29 декабря, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Стоит ли делать добрые дела?
Это было зимой 2006 года. До нового года оставалось меньше недели, все в предпраздничной суете.
В центральном районе города в котором я живу возле входа в гастроном, в снующей толпе мне заприметился один мужик, он шёл медленно, выбиваясь из быстрого темпа остальных прохожих, потом остановился и упал. Упал так сильно головой прямо на обледеневшую тротуарную плитку. Вот сцука бухарь думаю с утра нажрался…Сижу себе греюсь, в радио эфире ченить найти приличное пытаюсь…Опять смотрю в окно, он лежит себе совсем не шевелиться, а люд прохожий его переступает, обходит, как будто не человек вовсе, а так просто препятствие на дороге.
Ну тут мое любопытство взяло верх, я вышла из машины мужика пьяного посмотреть. Подхожу, смотрю он так прилично одет, лет 50 на вид, да и перегаром вроде от него не несет. Ну я давай мужу звонить, чтоб быстрей из магазина выходил, тут вод дядьке плохо. Мы его вместе с ним отволокли на заднее сидение в машину. Давай пульс щупать, чета нихуя у нас не вышло…..Едем в ближайшую больницу. Мужик лежит без сознания, как будто спит. Приехали, побежала я врача искать, нашла дежурного. Доктор подошел к машине, давай его своим дивайсом слушать, потом говорит нам - это не к нам, мертвецов не принимаем, тем более, что информации о нем нет ни какой.
Продолжение поста "Стоит ли делать добрые дела?" здесь...Самые дорогие в мире напитки
10 место: Самый дорогой в мире чай называется Дахунпао, что в переводе обозначает "Большой красный халат". Его получают из листа всего шести кустов, растущих недалеко от монастыря Тяньсинь. Возраст этих уникальных кустов - 350 лет. В 2005-м году 20 граммов чая (четыре ложки) на аукционе в провинции Фуцзянь продали за 25 тысяч долларов.
9 место: Cамый дорогой кофе в мире - "Kopi Luwak" - производится из зерен, побывавших в желудке мелкого хищника, который называется лювак. Он объедается зернами кофе, и то, что он не может переварить, выходит из него самым естественным способом. Килограмм таких кофейных зерен стоит от 300 до 400 долларов.
8 место: Несмотря на то, что коктейль "Diamonds-Are-Forever" смешивается не из самых редких ингредиентов, он стоит 11 тысяч евро за бокал. Дело в том, что традиционную оливку в нем заменяет алмаз размером в 1.6 карата.
Продолжение поста "Самые дорогие в мире напитки" здесь...
Новогодний корпоратив
Однажды Офисный Работник вместе с коллегами сидел на корпоративной новогодней вечеринке и внимательно слушал Генерального Директора.
— Бонус за 2008-ой год, — уверенно говорил Генеральный, — Рабочее место в 2009-ом.
— Премии за двенадцать месяцев не видать, — с огорчением подумал Офисный Работник.
— Для компании наступают трудные времена, — продолжал Генеральный Директор, — Весь следующий год нам придётся пахать, как рабам на галерах.
— Где-то про этих рабов я уже слышал, — Офисный Работник попытался вспомнить автора фразы.
Продолжение поста "Новогодний корпоратив" здесь...Гы
Сейчас главный залог успеха при устройстве на работу - в резюме указать: "не зарегистрирован ни в одной социальной сети".
Новогоднее поздравление каждому знаку зодиака
МУЖЧИНЕ - РАКУ
(Рожденному с 22 июня по 21 июля)
Поздравляем нынче Рака:
С Новым годом, милый Рак!
Пусть не будет в жизни мрака,
Боли, грусти, склок и драк.
Приготовь ты руки-клешни,
Панцирь боевой раскрой,
Чтоб есть вишни и черешни
И на бруньках пить настой.
Твоя — раковая — шейка
Не краснеет, как в аду...
Здоровей и хорошей-ка
В наступающем году!!!
Мысль дурака дискретна
Дуpак мыслит cпинным мoзгом, сaмыми простыми кaтeгориями: добpо/злo, хуево/пиздaто, пoлезно/вреднo, рaй/ад, пoлoжительная энeргия/отpицaтельная энeргия, враги/дpyзья, ерecь/cвятoсть и так далеe. Мыcль дyракa остaнoвилаcь в развитии нa yровнe младенца, кoтoрый вызубpил, чтo бяка - этo плoxо, а нaкa - xорошо; нa ypовне пaпyасa, для кoторoго веcь миp c его пpоявлeниями - pезультат pабoты злыx дyхов леca и добрых дуxов лecа.
Любоe знание y дyрaкa - всeгдa полярная точкa зpeния. На крaсной тaбyреткe cидеть вpeдно для жoпы, на cинeй - пoлезно. Тaблeтки - xимия, тpавки - прирoдa. Moнитор излyчает вpeдную энеpгию, кaктуc y монитоpa - полeзнyю.
Информaцию дyрак вocпринимaeт лишь тy, котopая даpит eму пpoстые и пoнятныe oбъяcнения. Наyчныx объяснений дyрaк не воcпpинимaет. Для негo чудoвищнa мысль о том, чтo явлениe можeт oблaдать не oдним cвойствoм, а неcкoлькими, что в разной ситyaции эти свoйcтва могyт окaзaтьcя полезным или вpeдным, и это всe отноcительнo и пoзнaется лишь в cpавнении. Дуpак никoгдa не соглaситcя изyчать cложные взаимосвязи, чтoбы понять пpинцип. Для него приятнеe найти oдну взаимocвязь - услышaть проcтoй и понятный ответ, и кто прeдлoжит ответ проще и пoнятнee, тот и будет прaв в глазax дуpакa. Oт чего всe болeзни?
Продолжение поста "Мысль дурака дискретна" здесь...Они там все с ума сошли?
Учителям сотен школ в Великобритании запретили пользоваться красными чернилами, потому что это расстраивает учеников. И многие педагоги уже готовы отказаться от старой школярской традиции. Как пишет The Daily Mail, школьники находят красные чернила на их домашних работах «конфронтационными» и «угрожающими». Современные ученики предпочитают больше зеленый, розовый, голубой, желтый цвета или даже карандаш.
Традиционалисты уже обозвали запрет «идиотским», подчеркивая, что именно красный цвет лучше указывает детям на ошибки. Не существует правительственных указаний, как лучше помечать ошибки, школы свободны в формулировании собственной политики, рассказывает “Взгляд”.
Однако не все учителя согласны с такими утверждениями. Так, директор школы Ричард Саммондс уверен, что «красная ручка может быть демотивирующей для детей», что она «может восприниматься негативно», как старая школярская формулировка «обрати внимание» и «плохо». «Мы больше не производим клерков и бухгалтеров. Мы даем образование детям, которым предстоит трудиться в XXI веке», – заявил он.
Советский Новый Год
Тайны профессионализма
- А у Вас большой опыт Деда Мороза? - недоверчиво переспросил один из слушателей.
- Спрашиваете! - гордо хмыкнул ведущий семинара. - Да я десять лет в Подкорытинском ТЮЗе! Да у меня всё Лукоморье по струночке ходило! Да моими стараниями Jingle Bells стали гимном профсоюза Дедов Морозов!!
- А что, у нас есть гимн? - шепотом спросил кто-то.
- А что, у нас есть профсоюз? - шепотом ответили ему.
- ...Я открою вам все тайны профессионального мастерства! - тем временем продолжал тренер. - И начнем мы с самой захватывающей тайны, без которой даже оголтелые клубные танцы вокруг пальмы на Ибице будут выглядеть дискотекой 70-х в селе Кукушкино! Подумайте сами: что - главный двигатель сюжета? Без чего Новый год не может состояться? Что обязательно должно быть, чтобы зажглась ёлочка?!
- Сама ёлочка? - робко предположил кто-то.
Какая всё же прелесть - наши папики
С мамского форума. Чего папашки наши отчебучивают. Так трогательно, так мило. Папики - вы чудо!
1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?
2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает.
Продолжение поста "Какая всё же прелесть - наши папики" здесь...Сборка шкафа на основе законов Мэрфи
Вчера закончил собирать шкаф. Потратил два вечера, но получилаось. Седня останется просто его сдвинуть на свое место. Однако в результате сборки пришел некоторым философско-прикладным выводам:
1. Отвертки являются существами параллельных миров и перемещаются туда в тот момент, когда вы раскорячившись держите большую деталь из последних сил и практически на ощупь пытаетесь найти отвертку, которая только что была у вас в руках. Если повезет, то она в итоге появится. но найдете вы ее не рукой, как отчяно пыхча пытались, а ногой или пятойточкой, когд она мирно материализуется под диваном или под инструкцией по сборке на диване, причем в последний раз вы узали ее далеко от этих мест.
2. Для любого шурупа или самореза вкуричанвие во что либо - это смерть. Иначе как объяснить, что в самый ответственный момент. когда вы начали вкручивать, то они меют свойство менять направление, гнуться или вообще выскальзывать из рук и закатыыаться в нереальные углы.))
Бляди
- Вас как постричь? - спросила Тамара.
Поежилась. В парикмахерской было холодно. Впрочем, место, где она работала, было и не совсем парикмахерской.
Начать с того, что женский зал - вообще отсутствовал. Был только мужской. И еще сауна имелась. Ну, да. При парикмахерской.
Некоторое время, будучи наивной дурой, Тамара думала, что хорошо устроилась. Платили здесь, конечно, чуточку больше, чем Тамара могла бы получать в других, обычных, парикмахерских. Но была и разница. Стричь клиента Тамара была обязана голышом. Впрочем, тонкие стринги допускались. Ну, еще каблуки.
Тамара часто простуживалась, поскольку в парикмахерской было холодно. Нет, конечно она не всю смену была голой. Раздевалась только перед началом стрижки. Включалась музыка, Тамара исполняла недолгий стриптиз, скидывала халатик, выгибалась у шеста (специально в центре мужского зала встроен был), а потом шла к клиенту. Мыла ему голову, ну а потом, как и полагается, стригла.
Директор парикмахерской Лаврентий Шалвович относился к работницам, как к человеческому мусору. Недавно он собрал экстренную планерку у себя в кабинете.
Дед Мороз
1. На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.
2. При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.
3. Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше).
4. На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.
5. Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:
– красным носом;
– громким голосом (желательно басом);
– нормативно-правовой стихотворной лексикой;
– документами с перечнем адресов и подарков;
– ёлкой установленного в углу образца.
Советы начинающим бомжам
Exiled Online, 15 октября 2008 г.
В прошлом году я потерял все и стал бездомным. Я воспринял это как свою личную беду, виня во всем жестокую судьбу и собственную глупость. Как выясняется теперь - во время обвала экономики, - тогда я был своего рода испытателем, на себе изучавшим все тяготы бедности, чтобы поделиться бесценным опытом с миллионами американцев, которым он еще пригодится.
И я говорю о настоящей нищете. Мы с женой в течение нескольких месяцев скатились по социальной лестнице, миновав по пути несколько степеней бедности. Сперва нам пришлось вспомнить голодную студенческую молодость, когда тебе начинаются сниться ночные кошмары на тему оплаты жилья, а под конец каждого месяца наступает время простой, здоровой диеты. Но очень скоро на смену этому пришла уже совсем диккенсовская нужда, которую избалованные благополучием западные обыватели вроде меня просто не могут представить в своей жизни. Именно такие тяготы познают в ближайшем будущем очень многие, потому что - я здесь именно затем, чтобы сообщить вам, - это может случиться с каждым.
Продолжение поста "Советы начинающим бомжам" здесь...Как то так
Это был отличный год. Жалко только, что закончился в октябре...
Красная стрела
Девушка у меня душная, песдец просто. Иногда так разноется, что хоть котят топи. Давно бы послал , да уж больно жопа у неё хороша – как гляну так сразу слюну глотаю.
Вот и в этот раз достала «давай съездим в Питер, давай в Питер».
Я её и спрашиваю:
- Милая моя Танечка, какого хуя ты забыла в этом, блядь, Питере, колыбели ноябрьской революции, родине Ленина?
А она мне и отвечает, да ещё и с подъёбкой, коза:
- Ленин родился в селе Шушинском, Вася, а не в Питере. Как чего? Это же культурная столица! В Третьяковскую галерею сходим, на карусели покатаемся, там много ещё чего.
Неймётся бабе….
- И ещё непременно на поезде «Красная стрела»! Я знаю, есть такой. В купе!
Вот же ж блядь! В купе ей, суке..