17 марта, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Неверная Жена Симпатичная брюнетка. Знакомлюсь без мужа.
Суббота
- Ну, за нас, за красивых! А если мы некрасивые – значит, мужики зажрались!
- Воистину!
Дзынь!
Субботний вечер. За окном трясёт больными пятнистыми листьями и разноцветными презервативами старый тополь, из хач-кафе под кодовым названием «Кабак Быдляк», доносятся разудалые песни «Долина, чудная долина» и «Чёрные глаза», а мы с Юлькой сидим у меня на кухне, и тихо, по-субботнему, добиваем третью бутылку вина.
- Нет, ну вот ты мне скажи, - хрустит хлебной палочкой Юлька, вонзаясь в неё своими керамическими зубами, - Мы что, каркалыги последние, что ли? А?
Наклоняюсь назад, балансируя на двух задних ножках табуретки, и рассматриваю своё отражение в дверце микроволновки. Не понравилось.
- Ершова, - обращаюсь назидательно, - мы – нихуя не каркалыги. Мы – старые уже просто. Вот смотри!
Задираю рубашку, показываю Юльке свой живот. Нормальный такой живот. Красивый даже.
- Видишь? – спрашиваю.
- Нихуя, – отвечает Ершова, сдирая зубами акцизную наклейку с четвёртой бутылки, - А, не… Вижу! Серёжка в пупке новая? Золотая? Где взяла?
- Дура, - беззлобно так говорю, поучительно, - смотри, щас я сяду.
И сажусь мимо табуретки.
Пять минут здорового ржача. Успокоились. Села на стул.
Советы журнала космополитен
1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок.
Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
3. Ваш муж хpапит во сне.
Попpосите его спать в дpугом кpыле дома. Съездите с подpугой в кpуиз вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
4. Муж отказывается покупать вам пpелестную гоpностаевую шубку,
мотивиpуя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что непpилично ходить все вpемя в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
5. Ваш муж пpосит завести pебенка.
Объясните ему, что во вpемя беpеменности вы не сможете одевать то пpелестное платье. Hапомните, что зимой вы собиpались поехать на гоpнолыжный куpоpт. И вы не можете бpосать куpить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Пpедложите вместо pебенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Как работают за компьютером женщины
- Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин :)
С этой чистой ноты стоит начать...
Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.
Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.
- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
а) не надоест
б) все наконец не будет сделано
в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое :)
Кое что о понимании серьезных вещей и серьезных явлений
Слыхивал я как то одну не безинтересную историю о человеке который искал понимание одного очень серьезного и специфического вопроса. Я не знаю насколько эта история правдива, возможно это не более чем лагерная байка, но тем не менее она не лишена смысла и возможно имела место быть.
Жил как то на свете один журналист или ученый, не важно назовем его журналистом. Так вот, писал этот журналист диссертацию на тему мироощущений осужденного на пожизненное заключение. Много материала перелопатил, разговаривал с освожденными из тюрем и лагерей людьми. Бегал по инстанциям, общался с представителями власти. Пару раз даже заходил на территорию мест лишения свободы. Но не мог он понять логику заключенного. Много ли времени прошло, я не знаю, но как то созрела у него в голове идея самому какое то время посидеть в камере, да так, что бы все было по настоящему, что бы никто в курсе не был, что бы все действительно реально и полностью прочувствовать и понять.
Про блядство
Любой чертополох вдруг станет нам милей
Растленных роз, отравленных лилий...
В. Шекспир
Многие молодые люди, да и не только молодые сталкиваются с проблемой блядства. Девушка, которая представлялась идеалом женственности, предметом восторженного поклонения оказывалась насквозь прожженной шлюхой, искусно маскирующей свое истинное лицо под маской добродетели, материнской заботы и любви. Многие молодые люди помнят тот глухой удар по голове, ту пронзительную боль, которая сжимала сердце и сдавливала горло нервным удушением, ту боль, которая пронзала тело от головы до самой печени. Ту боль, которая кричит в исступлении: "Она ебется с другими!".
Распространенность подобного недуга, а точнее сказать явления заставляет нас обратиться к этой щекотливой проблеме, и задаться вопросом: "Что же такое блядство? Откуда берется оно?".
Я не буду здесь вдаваться в подробности исторического характера, полагаясь на знания и подкованность участника эхоконференции в этом вопросе. Здесь будет только фактический материал, если так выразиться - скелет. Скелет этот состоит из данных психологов, психиатров, социологов на данный момент. Причем должен сказать, данные эти опираются на мнение не псевдонаучных деятелей, а сугубо научные исследования. Поэтому здесь не найти эпатажных смакований сексуальных проблем, волнующего преимущественного самого исследователя, и обширного круга сексуально ущербного электората. аука - это жизнь, и поэтому она скучна и малоинтересна.
Итак, блядство - это поведение женщины, основной отличительной особенностью которой является частая смена сексуальных партнеров. Это определение очень общее. Оно походит на начало американской конституции: "Бог создал людей равными... и т.д." Какой бог? Каких людей? Бог - это Христос, Будда или Магомет? Ответа нет. Поэтому определение блядства нуждается в уточнении и корректировке.
Блядство возникает не на пустом месте. В основе его лежит целый ряд причин как семейного, так и социального характера. Блядство может возникнуть, и с вероятностью возникает в следующих семьях:
1. Неполные семьи (Обычно женщины без мужа - комментарии излишни).
2. Семьи, в которых не принято заниматься сексом. (Папа либо пьет, либо много работает. Мама, либо бьет пьющего папу, либо полностью отдает себя хозяйственным делам).
Тринадцать
Маша жила тихой спокойной жизнью и особо не выебывалась. За широкой спиной она имела 14-летний стаж утаптывания асфальта и утонченного мозгоёбства, предметом которого являлась маленькая ебанутая старушка, по нелепому пиздовывиху судьбы, являющаяся Маше бабушкой. Жили они мирно, пиздились редко и порядочно друг другу настоебали.
Бабуля жила своей нехитрой жизнью, отрешенно колупала бородавки на пизде, пекла пирожки с керамзитом и вертела весь этот мир на своей лысеющей макушке, ибо никаких революций в своем существовании не ожидала, по сему, время от времени, подгоняла напильником свою дряхлую тушку под размеры коробки из под холодильника. Тыксызыть, готовилась к отходу в мир иной. Но она и не подозревала, что внучка высечет искру каблучькаме значительно раньше неё.
Но не будем забегать слишком далеко вперёд, ибо можно с размаху не вписацца в очередной поворот сюжета и разъебать нахуй перетруженную голову об какой-нить хитровыебанный деепричастный оборот, блядь...
Продолжение поста "Тринадцать" здесь...Расшифровки для "Женского Фразеологического Словаря"
«Любви нет» - моё сердце жестоко разбито.
«Мужчина должен работать над собой» - удиви меня нетривиальным поступком. Доказывающим неравнодушие. Ко мне, само собой.
«Мужчина не должен мыслить стереотипами» - то же + хочу романтики.
«Мужчина должен быть гибким» - хочу, наконец-то, кончить хоть с кем-то понастоящему!
«Мужчина должен быть рыцарем» - хочу новое платье.
«Мужчина должен помогать решать мои проблемы» - проходим мимо.Невообразимая наглость. Ещё и у женщины с нескрываемыми "проблмами".
«Женщина должна уважать себя» - в юности я вела распутный образ жизни, что тщательно скрываю.
80 Интересных Фактов
Если Вы будете громко кричать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, произведенной Вами звуковой энергии хватит, чтобы вскипятить чашечку кофе
Удар головой об стену забирает у Вас 150 калорий
Муравей может тянуть в 50 раз больше своего веса, толкать в 30 раз больше, а при отравлении ядом всегда падает направо.
Полярные медведи в основном левши
Блоха может прыгать на расстояния, в 350 раз превышающие ее длину
Таракан может 9 дней жить без головы
Бабочки пробуют пищу на вкус с помощью своих лапок
Глаз страуса больше его мозга
Отпугиватели для комаров (репелленты) никого не отпугивают, они просто скрывают Вас от комариных органов чувств (как в фильме «Хищник»)
Половой вопрос
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Милые зверушки
Как-то тут давеча сформулировал для одного гламурного журнала (один раз не пидарас) своё отношение к домашним животным.
Я животных вообще-то люблю. Особенно диких: крокодилов там, бегемотов, медведей, но издалека.
А вот домашние животные - это совсем другое дело. Тут я полностью поддерживаю кота Матроскина: если некое животное получает гарантированный ежедневный харч, то оно должно его отрабатывать - говорить "кто там", нести яйца, давать молоко, охранять дом, ловить мышей. А иначе мы зря его кормим. Если животное не исполняет этих своих функций, оно выбывает: курица в суп, корова на мясокомбинат, остальные - нахуй. О да, это не очень соответствует гуманистическим идеалам. Тоже нахуй.
Продолжение поста "Милые зверушки" здесь...
Добрый Доктор Айболит
Добрый Доктор Айболит
Он под деревом сидит,
встать он даже не мечтает
- перенес энцефалит.
Папирос скурив три пачки,
пациентов ждет с утра.
Мутно Доктору, как в качку;
накатить уже пора.
У него идиотия,
дизурия, аритмия,
малярия, невралгия,
гайморит, тахикардия,
250 Старых новых русских слов
Как известно, в нашем языке постоянно происходят процессы изменения, заимствования и образования новых слов. За этими процессами мы зачастую не интересуемся, что в русском языке практически всегда есть аналоги зарубежных слов, которыми мы обычно пользуемся. Все эти интересно, прикольно, гламурно, круто, клево, карьера прочно входят в русский язык. Для желающих научиться правильно выражаться, расширить свой словарный запас и кругозор привожу список соответствий таких слов в русском языке.
Список заимствованных из других языков слов, и их замена в русском языке:
Абсолютный — совершенный
Абсорбция — всасывание
Абстрактный — отвлеченный
Топ 20 фраз клиента креативного агентства
1. Это нужно еще вчера!
2. Цель кампании: увеличение продаж, повышение известности и лояльности к марке, привлечение потребителей конкурентных марок и повышение имиджа марки
3. Главное наше преимущество – это качество
4. Нам нужно креативное агентство
5. А вы гарантируете увеличение продаж?
6. Сделайте, пожалуйста, логотип покрупнее
7. Мы готовы платить за креатив!!!
8. Наш продукт лучший, но его почему-то не покупают…
9. Ну, в смысле, мы готовы платить за креатив в разумных пределах
Админ спит - траффик идет
Солдатам, пока горит спичка, надо раздеться и лечь, а с утра, пока горит спичка, одеться и заправить кровать.
У IT-шников, пока вырубается комп, раздеться и лечь, а пока он врубается, одеться и сесть за комп )
Анальная математика
В то время Костян занимался мелким бизнесом. Работал в конторе на процент и так в день при нормальном расскладе набегала приличная сумма. Повадился он тогда блядей снимать. Сначала по газетке находил всяких индивидуалок-досужниц, и впоследствии ёб. И нихуя на деньги не скупился. Потом перешел на всякие сайты проституток и искал там, предварительно изучая их данные. Работа и ебля не мешали ему учиться в универе и проплачивать экзамены.
В один прекрасный день Константин сел за комп и начал просматривать анкеты блядей и ахуел: Лидия Николаевна собственной персоной, его препод по высшей математике. Такая тучная сороколетняя бабища. Над ее широким еблом было написано имя: «Клеопатра». Первоначально появилась мысль «может не она!», но зеленая волосатая ковточка, в которой она щеголяла на парах, развеяла все сомнения.
− 1500 руб/час, ахуеть, а за экзамен взяла 3 штуки! Анал +1000 рублей, услуги семейной паре/групповой секс +300 руб/час, см-игры +500 руб/час.
Лидия Николаевна славилась тем, что ебла мозг всем, заставляла писать лекции и посещать занятия, а на экзаменах приходилось уговораривать ее взять взятку. После чего вся группа хотела отпиздить ее где-нибудь в подворотне или насрать под дверь. В итоге экзамен сдавали единичные задроты, остальные башляли.
Не мешкая ни минуты Колян схватил телефон и набрал номер. На другом конце ответил сутенер:
− Хочу Клеопатру вашу! Анал, груповуха, садомазо на три часа!