Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Прелести холостяцкой жизни
Персональный финансовый календарь
Мукла!
Как зарядить мобилку на природе без розетки
Из школьного альбома Тимати
Секс-забавы
Как, работая по три часа в день, заработать на жизнь
Слабоалкогольное
Выдавил на лбу свое имя
Самое смешное на дорогах
Собрание лучших попок= )))
Игры с дилдо
Извлекли из человека
Одним меньше. Страшная авария в Челябинске (видео и фото)
Секс в машине
Блондинка в своём репертуаре
Поев пиццы, участница "Дома-2" перенесла 2 операции и чуть не умерла от заражения крови
АвтоВАЗу опять нужны деньги
Любовь к крупным мужчинам
Перед лондонскими концертами Майкл Джексон решил сделать пластическую операцию
А нас то зачем позвали?
У нас на раене
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
1) Пусть срака не останавливаетсо.
Если вы сели на унитаз, не имеет значения - на десять минут или на час, не останавливайтесь. Если через восемь минут в ваше ржавое фаянсовое корыто шлепнется бомба, а вы планировали срать десять минут, не обращайте на нее внимания. Срите - и все!
В чем смысл этого? Когда мы срем, то зачастую совмещаем в одном лице и хуятора, и фтыкателя. Представьте, что та жеппа, которой вы срете - аффтар, а унитаз - фтыкатель. Теперь сведите их вместе и мужественно потужтесь. Именно это и происходит, когда мы срем. Бедный кишечник хочет как бы поведать о том, чем вы занимались пятничным вечером: "Всю ночь я ебашил виски, курил адские шышке и пялился на охуенную телку, сидящую в другом конце бара. У нее были большие сиськи. Я представлял, как драю ее в очко и между сисек. В три часа она, наконец, повернулась в мою сторону, и я с горя наблевал в пепельницу. Ее ибло смахивало на морду помойной шлюшки с выбитыми зубами и хронической гонореей. Поэтому я жестоко нахуярился и сейчас сру гавном". Жопа уже начала срать, как вдруг унитаз будто сжимает холодные пальцы, что срака не может даже пернуть. Фтыкатель заявляет Хуятору: "Ну и что в этом пиздатого? Зачем всем об этом срать? У меня есть идейка получше. Сри: 'Прошлым вечером я ебанул литр Балтики №9 и отправился в нирвану, даже не посмотрев поле чюдес". Давай, давай. Тогда я ослаблю хватку".
Если ваша жеппа все время будет в движении, унетас не сможет за ней угнаться и перекрыть ей кислород. Она получит возможность срать везде, где заблагорассудитсо. Непрерывное движение говна - вот основа сральной практики.
Посвящается всем, кто решил бросить пить.
После долгих и изнурительных попыток слипшиеся глаза, наконец, открылись. Перед ними предстал расплывающийся родной потолок. Почему он расплывался? Да потому же, почему в голове что-то стучало синхронно с сердцебиением. Потому же, почему вся комната пропахла продуктами распада альдегидов и органических кислот. Головная боль – это конечно весомо, но не настолько насколько инстинкт утоления жажды, и ради его удовлетворения действительно стоило встать с кровати. Что и сделал Вася, наш главгерой. Процесс поднятия себя с кровати занял около пяти минут, за это время в голове всплыли первые обрывки воспоминаний. «Вроде бухали у меня втроём. Бутылок было много. Кстати, откуда кровь на постели? Не помню, чтобы кто-то телку с красной армией приводил. А, может, и приводил кто-то. О! Это кто же такой услужливый, что поставил мне тазик возле кровати? Интересно, пацаны ушли? Если не ушли, то точно сейчас начнут подстёбывать, мол, буянил вчера или хрень философско-изотерическую нёс.» Оба его мозговых полушария приняли единогласное и конструктивное решение: Пойти посмотреть. Но сначала жажда. «Тазик поставили, а воду нет. Друзья называется». Пошатываясь и часто теряя равновесие, он всё-таки добрался до двери ванной. Ему было всё равно, что там говорили про вред воды из-под крана, путь до кухни был куда тернистее и труднее. Но перед тем, как он открыл дверь, что-то всё-таки заставило взглянуть в сторону кухни. Наверное, это был кровавый след, тянущийся от двери ванной к кухне.
Продолжение поста "Проснулся, увидел, ахуел" здесь...Приехали, как-то предки с дачи в воскресенье вечером и привезли с собой живую курицу, не весть от куда спизженную или кем-то подогнанную. Батя, со словами "ебал я ее рубить вечером ", отвалил спать, ну и маман так же. Курицу скинули на балкон, пускай там потусуется, в ожидании исполнения приговора.
Было лето, каникулы, 9й или 10й класс. Предки, как всегда , съебнули на работу, а я с брательником типа на хозяйстве. Заходит к нам кентуха наш-Паша-долбоеб ну типа че творить будем и т.д.. А долбоеб, не потому, что от природы ебанутый, а вел себя так,- ну все ему было похую..
Пиздует на балкон курнуть, а мы тем временем жорево застывшее на кухне пытались отогреть. Вдруг, блать, вопль: "Че за хуйня к вам залетела!!?" Я говорю Паше – это курица, она не залетела, еще... А ему похуй, его чуть кандратий не хватил. Ну перекурили, успокоились. Ну тут Паша-дибил и спрашивает, а вы чё, ее купили? Все попугаев, хомяков покупают, а вы куритс?
-Нихуя, братуха ответил, - Предки с деревни пригнали, мочить надо ее., за ночь пол балкона обосрала, сука.
-Паша: Так давай!! Ща все сбацаем в лучше виде!!
Говорю Паше, "Да ты же кроме своих штанов нихуя не мочил, ты же не знаешь как ее правильно валить надо".
Паха: "Да хули ее там мочить? Я с курицами на "ты" У меня есть пневма пистолет, шариками шмаляет- в лоб бахнем и ей тапочки! Красиво, гуманно и современно, не то шо балду отрубывать, как в каменном веке".
"Ну" -базарю, "Тащи валыну, ща замочим"!!!
Здравствуйте, уважаемый товарищ господин Удав! Пишет Вам Мария Ивановна Голопупенко, главный бухгалтер одного известного вентиляторного завода. У меня беда, господин товарищ Удав. Дело в том, что я работаю бухгалтером на заводе уже сорок лет. Мой отдел тридцать лет сводил сальдо с помощью счет. А потом появились компьютеры.
Компьютеров я боялась, они жужжали и что - то печатали. Я даже чаще начала ездить сдавать балансы и подписывать платежки. Сальдо стало очень высокое, директор обрадовался и велел мне тоже выделить компьютер.
Сначала я ставила на него мои любимые кактусы. Но потом научилась включать и запускать пасьянс «Косынка». Так мы подружились с компьютером. А с пасьянсом работа широко шагнула вперед – я сидела в своем кабинете допоздна, и директор меня очень хвалил.
Но потом заводоуправление подключили к Интернету. Наш отдел сразу наполнился звуками женщины по имени Аська. Очень непристойная мадам, если она так квакает. Никаких приличий.
10 место: Пресловутая встреча с черным котом в России сулит беду и требует немедленных профилактических мер в виде плевка через плечо. Англичане же, напротив, дарят открытки с изображением черных кошек, желая друг другу удачи.
9 место: Многие жители Греции носят в кармане или кошельке косточку летучей мыши – от дурного глаза. В то же время убийство этого зверька, даже во имя добычи заветной косточки, считается очень плохой приметой.
8 место: Любая обувь, перевернутая подошвой вверх предвещает нехорошее. Поэтому если вы, разуваясь в доме у грека, уронили ботинки, и они приземлились вверх подошвой, немедленно верните их в нормальное положение и скажите «Scorda!». Пара плевков при этом не помешает.
7 место: Пройти под лестницей или увидеть сороку в Англии – это очень плохо.
Продолжение поста "Суеверия народов мира" здесь...Семен Семенович Дрочилло фамилию свою не любил. И даже не потому, что с ее написанием у всех возникали проблемы – вечно норовили не дописать одну «л» да на конце поставить «а». И не потому, что в силу ее «итальянского» звучания мальчишки в детстве дразнили его папой Карло, а в университете дали неблагозвучную кличку «макаронник». Просто фамилия была какая-то несчастливая, и из-за нее Семена Семеновича с детства преследовали всяческие неудачи.
Росший в профессорской семье известных ленинградских лингвистов, хрупкий мальчуган с детства волочил по жизни тяжелый груз доставшейся ему фамилии. Старая нянечка в детском саду, каждый раз, когда видела маленького Сему, крестилась тайком и жалостливо вздыхала. В школе молоденькая практикантка по английскому языку, проверяя присутствующих, звонко на автомате выкрикнула его фамилию и в рыданиях выбежала из класса. Она решила, что ее гнусно разыграли, подсунув фальшивый журнал.
Однажды пожилой и мудрый Семен Симеонович, отец Семы, решив, что сын уже достиг возраста, когда можно апеллировать к логике и разуму, а не к эмоциям и провел с ним воспитательную беседу после очередного произошедшего недоразумения.
Продолжение поста "Черные ночи Петербурга" здесь...Как купить краску для покраски забора?
В хозяйственном:
Объяснить, зачем нужна краска;
Выбрать цвет.
В банке:
Объяснить, зачем нужна краска;
Представить документы на забор;
Застраховать краску от проливания, забор от обрушения, себя от облысения и потери бдительности;
Доказать, что не менее 15% забора будет покрашено уже имеющейся краской;
Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.
Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.
Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.
Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней. Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.
С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов
как выти с порносайта если он не закрывается, а требует отправить СМС за 300р?
Выдернуть шнур, выдавить стекло.
Какую компьютерную кровавую игру посоветуете?
"Сталин против марсиан". P.S. Я повелеваю всем танцевать.
Как наити человека зная его mail
Есть простой способ, дающий практически стопроцентный результат.
Нужно запустить почтовую программу и создать новое письмо. В поле адреса вписать известный вам mail. В теле письма пишете следующее:
"Привет, %username%, ты где ща?"
После этого нажмите на кнопку отправки сообщения и ждите ответного письма.
Овен
Овны – великодушные и оптимистические блоггеры, у них есть чувство юмора, они неравнодушны к конкурсам и эстафетам. Прямолинейны, интересы своего блога ставят на первое место, могут быть эгоистичны по отношению к читателям.
Овны наделены предпринимательской жилкой, но часто они забывают про стратегию монетизации и «по многочисленным советам» шествуют в «Блогун».
В основном, овны способны добиться известности в блогосфере, у них есть собственная линия поведения, и они выделяются из толпы.
Продолжение поста "Блогозодиаки" здесь...Пока Америка семимильными шагами выходит из экономического кризиса, а жители европейских стран урезают расходы и меньше потребляют, в России все только и говорят, что о кризисе. Правда, цены от этого не падают, а покупателей в магазинах люксовых товаров не становится меньше.
В ЦУМе барышни присматриваются к лимитированным коллекциям, созданным «special for TSUM». Valentino Garavanni создал красную сумку из кожи питона (журналисты русского Vogue, как всегда, поразили гениальностью, написав на сайте: «сумку из красного питона»! Думаю, вы понимаете разницу) специально для ЦУМа с металлическим планшетом Valentino Garavanni for Tsum. Посмотрела я эту красную прелесть за 300 тысяч с розой ручной работы на лицевой стороне. Восторга, откровенно говоря, не испытала. Ничем кроме цвета и планшета (ах, да, еще и разницы в цене в 100 тысяч) не отличается от сумок из весенней коллекции. Думаете, желающих не найдется? Еще как найдутся, и все 4 сумочки раскупят в момент! В самом ЦУМе, который в городе, кстати, продается всего 1 экземпляр.
Продолжение поста "Кризис России не страшен!" здесь...- А сейчас по просьбе капитана, пожелавшего остаться неизвестным, мы передаем песню группы «Наутилус», - сказал приятный голос девушки-арджея с радио «Атлантика».
Капитан вздохнул и вновь повернулся к даме.
- Мне нужно быть в Нью-Йорке завтра вечером, - в десятый раз повторила дама.
- До Нью-Йорка еще три дня пути, - в десятый раз ответил капитан.
- Но мне НАДО, - дама сделала вид, что готова расплакаться.
- Мне очень жаль, мэм, - сказал капитан, втайне надеясь, что разговор наконец-то закончен.
- Я видел секретные карты! Я знаю куда мы плывем! – хриплым голосом надрывался в динамиках радиоприемника какой-то русский. Капитан не понимал ни слова, но песня ему нравилась.
- Да отвлекитесь вы наконец! – воскликнула дама, - Выключите эту чертову музыку!
Новый словарь «нейтрально-полового» языка депутата Европарламента предписывает обращаться к женщинам только по их полному имени - упоминания о их семейном положении в обращениях «мисс» и «миссис» запрещены как оскорбительные, пишет газета The Telegraph.
В число неполиткорректных слов составители сборника включили также обозначения профессий: моряк, политик, пожарный, полицейский, спортсмен - все она на английском языке содержат упоминание мужчины (man). Пока не придумано подходящих слов, разрешено говорить «официант», «официантка» и «акушерка» (midwife).
1. Пришлем максимум через час
2. Уже отправляем
3. Да, мы справимся с этой задачей
4. Мы работаем строго по предоплате
5. Но для вас мы сделаем исключение
6. Мы можем гарантировать увеличение продаж
7. Мы не можем гарантировать увеличение продаж
8. У нас есть методики оценки эффективности
9. Работающих методик оценки эффективности в принципе не существует
Продолжение поста "ТОП 20 фраз рекламного агентства" здесь...