15 мая, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Счастье
- Палыч, что случилось то? - Степан не хотел вылезать из теплого салона автомобиля.
- Да пошли, я сказал! - Палыч хлопнул дверью и быстрым шагом, смешно подпрыгивая, направился в подъезд четырехэтажного старого дома.
Степан поправил рацию и мысленно ругая старшего сержанта, устремился следом:
- Палыч, опять бомжей чтоли гонять, да хуй на них. Холодно же.
- Бля, Степан, срать хочу не могу! - огрызнулся в ответ старший сержант, перепрыгивая сразу по две ступеньки. - Хуй ево знает, что-то некачественное съел, наверное...
- Ааа, - протянул в ответ Степан,- а я уж думал служебное рвение.
- Да иди ты нахуй!
Палыч ногой толкнул дверь на чердак:
- Стёп, посвети...
Секс и совесть
Эта, полная секса и разврата, история началась на праздновании дня рождения подруги моей подруги Ольги. Я отказался ехать на днюху на машине, не люблю быть водителем на всяких праздниках, свадьбах и рыбалках, потому, что это наебалово. Поэтому, по завершению веселья, планировался отъезд на такси. Но, под конец праздника, подоспела Аня, ключевая фигура этой истории. И не только ключевая, но и рельефная и упругая. Она извинилась за опоздание, подарила имениннице конверт, посидела полчаса со стаканом сока и, узнав, что мы с Олей пешком, предложила подвезти.И вот, едем мы, общаемся о том-сём. Доехали до дома Оли - "До встречи, чмок-чмок, позвоню," - как обычно, короче. Ещё минут 15 и подъехали к моему подъезду.
- Тебе сюда? Ну, до свидания.
- Ладно тебе, до свидания... А как же секс? - Ответил я. Не то чтоб был настроен, скорей шутя. Настроение хорошее, вечер тёплый, вот и ляпнул первое, что в голову пришло.
- Хи... Олька моя подруга, с института, нехорошо как-то...
- Да ладно тебе. Мы люди взрослые, вечер замечательный, спать ложиться рано, - говорю так, а сам вижу, что предложение моё по теме вполне. Что Аня сторонница здорового и крепкого сна, который бывает после хорошей ебли.
Работа и девушка: что общего?
1. Обеих непросто найти, и обе могут подвернуться случайно.
2. В работе иногда устраивает зарплата, но не устраивает содержание самой работы. В девушке иногда устраивает внешность, но не устраивает её "начинка", духовный мир. И, наоборот: работа может быть интересной, но низкооплачиваемой, а девушка умненькой, но страшненькой (женщины вообще либо умные, либо красивые ;-)
3. Работу трудно бросить, даже, если она не нравится, пока не подвернётся другая. Девушку, даже если она уже не нравится, тоже не хочется бросать и уходить в пустоту, пока не наклюнется какой-то вариант.
4. С работы могут уволить. Девушка может уйти.
Продолжение поста "Работа и девушка: что общего?" здесь...Ага!
Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.
Профессионал
Когда раздался треск, Морданов подумал, что это лопаются от мороза стволы деревьев. Деревья, правда, были далеко – метрах в сорока, на берегу небольшого, озера, на середине которого Морданов устроился со своим рыбацким ящиком, удочкой и ледобуром. Но и мороз был сильный. Холода в этом году наступили сразу и резко. После сырого бесснежного ноября в первую же неделю зимы температура упала, будто с обрыва, и за последние четверо суток не поднималась выше минус восемнадцати.
Жена Лариса покрутила пальцем у виска, когда накануне вечером Морданов объявил, что собирается на рыбалку: «С ума сошёл! Яйца застудишь». Морданов пообещал надеть кальсоны с начесом, и жена успокоилась, сказав, что раз такое дело, она как следует отоспится после ночного дежурства.
Продолжение поста "Профессионал" здесь...
Мементо мори
Что я ожидала увидеть в примерочной кабинке? Ну, наверное, пожилую даму в застиранном трикотажном белье, примеряющую распродажные брючки. Положа руку на сердце, именно так представлялся мне поход по магазинам с крестной, однако тетя бороздила просторы примерочной в идеальном, новом, бежевом атласно-кружевном комплекте. Впечатленная зрелищем, я выдвинула предположение о молодом любовнике или о пенсионной реформе нижнего белья… «Видишь ли, девочка, просто я осознаю, что не бессмертна, в любой момент могу предстать, так сказать, перед социальными службами. Так что позволить себе ходить в старых трусах не могу!» На мое робкое замечание, что мертвые, мол, «сраму не имут», тетя заявила, что пока не мертва и вполне себе «имет» и срам, и голод, и мы отправились пить кофе…
Продолжение поста "Мементо мори" здесь...Пронесло
Был у меня сосед, бывший военный участник ВОВ, байки рассказывал, лучше не останавливать.
Вот сам его рассказ.
«Было это в 30-х. Намечался парад, тогда мы еще дружили с немцами и приглашали их военных как почетных гостей. За несколько дней руководство решило выдвинуть на парад наши самые современные танки, вместо запланированных ранее, то есть выпендриться перед Сталиным и высокими гостями из Германии.
Танки были современные и не обкатанные. Поэтому колонну танков до площади сопровождала колонна тягачей, командовали которой нквэдэшники.
Они выбирали по своему усмотрению неисправные машины и таким образом на подъезде к площади несколько неисправных танков отбуксировали назад.
Последний танк глохнувший всю дорогу решили снять перед самой Красной площадью, экипаж этого танка состоял из молодых танкистов жаждущих увидеть Красную площадь и конечно Сталина на мавзолее. Когда нквэдэшники подогнали тягач и закидывали тросы, молодой экипаж завел танк, газанул и танк полетел догонять колонну.
Аллё , гараж!
В нашем провинциальном городе N машины на ночь принято парковать в гараж. Это даже очень круто , блядь, если у тебя есть гараж. У меня есть гараж. Наше гаражное общество было организовано в каком-то бородатом 1972 году, о чем гласит фанерная табличка при входе.В те же годы всех счастливых владельцев авто называли «автолюбители» . А почему собственно автолюбители? Может кто-то авто вовсе не любил , но вынужден был пользоваться им как средством передвижения.
Видно с тех пор повелось , что в гаражах собираются клубы по интересам.
Автолюбители посадили виноград арками над гаражом , осенью дружно собирают урожай, давят вино и зимой так же дружно его выпивают.
Особенно оживленно в гаражах вечерком по пятницам. Начало викэнда, твою мать.
Запах жареной картошки с грибами и луком манит гаражную стаю собак и прочих кобелей
Гыг
Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
- Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!
- Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?
- Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.
Тут поп не выдерживает и взрывается:
- Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!!
- А я на оглоблях стоял.
Рекорды фейерверков
10 место: В Хунаньском институте технической безопасности в 2006 года существует специальность «пиротехника». Китай - крупнейший в мире производитель и экспортер пиротехнических средств: на него приходится 80% объема мировой торговли пиротехнической продукцией. В городе Люян – «родине китайской пиротехники» - 200 тысяч человек заняты в производстве пиротехники, причем, только 1280 имеют инженерно-техническое образование.
9 место: В эпоху Петра I, праздничный фейерверки длились по нескольку часов, а иллюминация освещала города во время празднеств в течении нескольких дней. Еще 30 лет назад, фейерверком можно было наслаждаться в течении часа. Теперь максимальная продолжительность фейерверк-шоу составляет не более 30 минут.
8 место: Наибольшим когда-либо производимым фейерверком был фейерверк, взорванный на фестивале озера Тоя в японском городе Хоккайдо 15 июля 1988 года. Для этого был использован заряд весом около 700 кг. Диаметр разрыва составил почти 1,3 км.
Продолжение поста "Рекорды фейерверков" здесь...Даешь яр-ррр-кое лето! Скидка 25% на все синие, оранжевые, желтые, красные, зеленые футболки
СКИДКА 25% НА WWW.FOOTBOLKA.RU
Яркие женские футболки от 510р.
Прикольные футболки от 375р.
Детские футболки от 345р.
Спецпредложения на мужские футболки от 266р.
Магазин подарков
Здоровье дороже
Здоровье надо беречь.
Это мне с детства школьная медсестра внушала, когда я в очередной раз оказывалась в её кабинете с разбитым носом, порванным ухом, вывихнутой ногой и пищевым отравлением творожными сырками «Школьные». А я была непослушной девочкой, и не слушала пожилого медицинского работника. Я свято верила, что у меня-то здоровье ого-го. Богатырское. Иваноподдубное. Турчинскообразное. На десятерых хватит. Вон как я ловко и гимнастически гибко спрыгнула в лестничный пролёт со второго этажа. Ну, может, и не спрыгнула, а просто пизданулась сослепу, но ведь не разбилась. И отделалась только огромным синяком на жопе в форме Африки с глобуса. А могла б и шею сломать, если б не моё здоровьице богатырское.
Обманывать саму себя я тоже любила с детства.
Короче говоря, к двадцати пяти годам от того здоровьица нихуя толком не осталось. Разве что переломы срастались как на собаке безо всяких гипсов. А хронические бронхиты-отиты-гастриты я заимела ещё задолго до двадцатипятилетия. Заимела, привыкла к ним, и начинала тосковать, если наступал декабрь, а я еще ни разу не выкашляла кусочек своего правого лёгкого. Поначалу, конечно, мы со школьной медсестрой пытались бороться с врагами моего железного здоровья: я жрала сырые яйца и ходила делать рентген желудка, три недели дышала горным воздухом в кабинете физиотерапии в районной поликлинике, получила ожог уха, пытаясь исцелить свой отит путём прогревания его синей лампой, но потом я сломала ногу, и забила болт на борьбу со своими недугами. А когда я училась в девятом классе – померла от цирроза моя заботливая медсестра. Вот с тех пор я ничего и не лечила кроме зубов.
Как это было
Шепот проникал в уши, как назойливый комар - в щель противомоскитной сетки.
- Возьми себя в руки!
- Даже не знаю.. А вдруг он разозлится? Мой отец тоже хорош! Мог бы и поприсутствовать.. На всякий случай..
- Не мандражь, будь мужчиной!
Бог поежился, поерзал в кресле и проворчал:
- Временами это сводит меня с ума...
Он прикрыл глаза и отключил всеслышание.
За воротами райского сада двое продолжали шептаться.
- Будь вежлив, спокоен и терпелив, понял?
- Но, Ева, почему мы должны непременно соблюдать все эти дурацкие..
- Ты меня любишь?!
- Ты же знаешь, что да!
Блондинка и море
Офисная нечесть
Бонусник - мелкий бес, заставляющий сотрудника целыми днями подсчитывать себе бонусы, премии, проценты. Является обычно с калькулятором и разлинованной табличкой для расчетов. Случается, что бонусник сводит человека с ума за месяц-два. Для излечения человека, пораженного бонусником используют отвар из череды, холодный компресс на губу и перевод на фриланс.
ВИЙ (вечно ищущий йоботни) – Особо активный подвид мелкого руководителя. Не может ничего видеть в целом, но если узрит какую-то частность, то испепелит совершенно. Когда ВИЙ не в духе, то ничего не может утаиться перед грозным его взором: взглядом своим Вий убивает людей, разрушает и обращает в пепел отделы и даже целые департаменты. Частенько заводится в финансовой службе.
Продолжение поста "Офисная нечесть" здесь...Про рейтиенги и исследования
"Удивительное рядом! По результатам исследований, в деревне Етищево средняя длина мужского полового члена составляет 35 см, а в соседней деревне Етенево - всего 14 см. Достоверных объяснений этому феномену у ученых нет. Генетическая версия конкурирует с мутационная, а та, в свою очередь орспаривается ортодоксальными сторонникаии евгеники.
Стоит отметить, что методики исследования несколько различались: в Етищево проводился опрос, а в Етенево - измерения."
Одно удовольствие
− Кнопки клепать — сплошь удовольствие! - сказал он.
− Да иди ты? - сказал я.
− Ей Богу, - сказал он.
− Берешь половинку кнопки левой рукой, другую половинку правой, - сказал он.
− Ах, вот как это делается! - сказал я.
− А как же! - сказал он. - Но это еще не все.
− Черт побери, я думал, это очень просто, - сказал я.
− Это просто, - сказал он. - Но дай мне закончить.
− Валяй, - сказал брат.
Мы, двое тринадцатилетних подростков, стояли перед каким-то станком. Он был похож на тиски. Станок стоял в подвале трехэтажного дома молдавского олигарха. Если в 1992 году в Молдавии человека называли олигархом, это значило, что у него был трехэтажный дом с нелегальным цехом по производству одежды или носков, автомобиль «девятка»» и черные очки, как у Сталллоне в фильме «Кобра». Кстати, об очках. Я мечтал о таких. А еще о спортивном костюме, как у репперов, хотя слушал Баха и Битлз, - но это значения не имело, потому что другой одежды тогда попросту не существовало, - и мне пора было новое подводное ружье купить вместо старого. Брату, будущему компьютерному гению этакому, не терпелось купить себе первый компьютер. Кажется, назывались такие «Синтез». Или что-то в этом роде. Не знаю, плевать. Единственная техника, которая меня интересовала — ружья и печатные машинки. Еще он хотел приличный портфель.