02 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Женское оружие №1
По подсчетам американских психологов, женщина в среднем отказывает своему партнеру 127 раз в году! Из них 67 раз "отмазываются"…головной болью, 28 – усталостью, и еще 32 попытки сближения пресекаются фразами "в другой раз ", "я уже сплю" и т.д.
Голландские статистики это подтверждают. Проведенный в Нидерландах опрос на тему "Как вы мстите своему партнеру?" показал следующие результаты: 90% женщин признались, что самый действенный способ – приостановка "доступа к телу".
Вышеприведенные цифры подталкивают к двум интересным выводам.
Первый: мужчины постоянно хотят секса! Если французы, по статистике, занимаются им 152 раза в год , американцы – 149 раз , россияне – 135, приплюсуйте сюда 127 отказов и получится, что мужчины хотят секса едва не каждый день!
Продолжение поста "Женское оружие №1" здесь...Марк Твен говорит
Англичанин — человек, который делает что-либо потому, что это уже делалось ранее. Американец — человек, который делает то, что ранее не совершалось
Осторожно читайте медицинские справочники, иначе можете умереть от опечатки
Одежда делает человека. Голый человек не имеет влияния в обществе
Не заблуждайтесь в мысли, что мир вам чем-то обязан — он был до вас и ничего вам не должен
Не обольщайтесь иллюзиями — когда они уйдут, вы останетесь жить. Даже, скорее, существовать
Факты упрямы, статистика всегда пластична
Честность — лучшая политика, особенно когда подкреплена деньгами
Я не присутствовал на похоронах, но я прислал проникновенное письмо, в котором признал этот факт
Я более высокий и принципиальный человек, чем Джордж Вашингтон — он говорил, что не может врать, а я могу, но не делаю этого
Я прошел через некоторые ужасные вещи в своей жизни, часть из которых действительно имела место быть
Законы Мерфи для боевых роботов
Роботы ненадежны, но люди еще ненадежнее.
Если это глупо, но работает — значит, это не глупо.
Деталь, безупречно работавшую на испытаниях, заклинит в первом же бою.
Робот выполняет то, что вы приказали ему делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал.
Если робот хорош, его перестают выпускать.
Шестидесятидневная гарантия означает, что робот сломается на 61-й день.
Не выгляди броско — это вызывает на тебя огонь противника.
Когда сомневаешься — опустоши магазин.
Продолжение поста "Законы Мерфи для боевых роботов" здесь...Поддерживаю!
Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.
Как скрыть от мужа подарок любовника
Больше всего хочется сказать: "Давай деньгами". Потому что, когда любовник дарит подарок, а не дай Бог, еще и дорогой, из удовольствия это превращается в трагедию. Возникает множество вопросов. Брать - не брать? Что скажет муж? Обидится ли возлюбленный, если отказаться? Допустим, ты взяла подарок. Что делать дальше?..
Ничего, кроме правды!
Следует поверить самой: все, что будет изложено мужу, - истинная правда.
Для начала можно потренироваться на подружках - если рассказать легенду появления норкового жакета или колечка с рубином разным людям пять раз, то на шестой заметишь, что сама начинаешь забывать истину. Пока не поверишь, лучше держать шубы, кольца, сумки, серьги и т.п. в тайном месте. У тебя должна быть легенда, тщательно обдуманная, необычная и такая, чтобы муж и сам удивился, как же странно устроена жизнь.
"Случайная находка"
Подходит для мелких, но ценных предметов. В данном случае - кольцо.
Продолжение поста "Как скрыть от мужа подарок любовника" здесь...Картины Michael Sowa
Воспитание сторожевого мужа
Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?
Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.
Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.
Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик.
Продолжение поста "Воспитание сторожевого мужа" здесь...Мировая история в работах и высказываниях американских студентов
• Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.
• Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.
• Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
• История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени “Яху”. Пророки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.
• Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
• Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
• Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими
Продолжение поста "Мировая история в работах и высказываниях американских студентов" здесь...
Космические шахматы
Трифон Бельков сидел в кафе и нервно курил. Перед ним стояла рюмка с водкой и кружка с пивом. И то, и другое нетронутое. Трифон сначала заказал водку, но дрожащими руками взять рюмку и не расплескать содержимое оказалось проблематичным. А разлить драгоценную жидкость на глазах у посетителей стыдно. Тогда он попросил пиво, а его почему-то не хотелось. Вот и вынужден был Бельков сидеть, смотреть на алкогольный и не очень алкогольный напитки и пытаться снять раздражение сигаретой. Уже пятой подряд. От бесконечного курения язык казался листом наждачной бумаги, и Белькова уже изрядно тошнило. Трифон тосковал и здесь пытался залить своё горе.
А всё началось, как обычно. Подумаешь – Бельков опоздал! Не в первый раз. И не в последний. А это убогое чмо, этот пидор дырявый – генеральный директор – решил в очередной раз сорвать омерзительное своё настроение на Трифоне. Генеральный очень часто приходил не в духе. Может, ему жена не давала, а может, давала, да взять было нечем. Бельков об этом ничего не знал. И не хотел! Вот ещё! И так он думает о своём директоре слишком часто.
Продолжение поста "Космические шахматы" здесь...Взрослый
В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:
Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором
Кто кем был?
Актер Орландо Блум в возрасте 13 лет собирал тарелочки для стрельбы, в которые не попали незадачливые стрелки
Певица Бейонс в детстве помогала матери в парикмахерской, подметая волосы после стрижки клиентов.
Лидер группы Rolling Stones Мик Джаггер продавал мороженое, а после поступления в Лондонскую школу экономики подрабатывал привратником в психиатрической лечебнице
Кейт Ричардс, коллега Джаггера по группе Rolling Stones, подавал шарики на теннисном корте
Продолжение поста "Кто кем был?" здесь...Северная Корея
Фото Северной Кореи с катера с туристами у границы.
Прикладная монстрология
Чтобы получить монстра, надо провести научный эксперимент. Какой — совершенно неважно, цель может быть любой — от создания идеального солдата до синтеза лекарства от рака. В результате все равно получится монстр. Если вам лень делать собственного монстра, можно воспользоваться готовым. Для этого надо высадиться на ближайшую планету или на дно океана.
Монстры бывают разумные и неразумные. Если монстр разумен, он ни за что не станет пользоваться техническими приспособлениями, даже самыми примитивными орудиями, полагаясь исключительно на собственные клыки и когти. Если монстр неразумен, он будет регулярно оказываться хитрее героев, среди которых есть парочка ученых с мировых именем.
Продолжение поста "Прикладная монстрология" здесь...Повзрослей!
Если ты дожил до 25, у меня есть грустные новости: пришло самое время выбраться из кокона подростковой неопределенности и самолюбования, если ты ещё этого не сделал, и присоединиться к остальным в этом мире. Понимаешь ли, после четвертьвековой отметки, некоторые вещи, отношения и поступки просто-напросто уже не работают, и, несмотря на то, что ты можешь презирать зрелое поведение и внимательность к окружающим, эти навыки не только поощряются окружающими, но, и, более того, необходимы для твоего выживания в обществе. Продолжать настаивать на том, что хорошие манеры, созидательное мышление и опрятность “не для тебя”, после 25 лет уже непозволительно.
Повзрослей.
И когда я говорю тебе повзрослеть, я не имею в виду, что надо скорее бросаться в омут кредитов на квартиру, машину и т.д., отложить любимые мишки Харрибо в сторону и воздержаться от употребления разнообразнейших словоформ слова “говно” по поводу и без. Умеренная глупость не только не запрещается, но и, во многих случаях, поощряется. Ты, впрочем, должен перестать воспринимать беспечность, склонность к опаздываниям, беспомощность или аналогичные качества, свойственные скорее детям, как неотъемлемую часть своей сущности. Никто не требует от тебя по достижении 16 лет бросать родительский дом и отправляться на заработки в тайгу, доить медведей и растить семерых детей, но по достижении 25 лет общество ожидает от тебя определенной самодостаточности и базовых навыков выживания; тот факт что ты играешь главную роль в фильме “Одиночка на планете” в своей голове, уже не является показателем крутого стиля жизни, а скорее причиной изоляции и глухого непонимания со стороны других людей.
Продолжение поста "Повзрослей!" здесь...
Все, что вы хотели знать о сексе по телефону, но боялись спросить
Все. Я стала проституткой. Пусть и не настоящей, а просто телефонной сосалкой, блядским голосом, но все же. Ебучий кризис заставил неплохого, в общем-то, журналиста, искать альтернативные источники дохода. К счастью, кроме умения связно излагать мысли, Боженька наградил меня еще и ласкающим слух тембром. Когда-то я уже извлекала из этой своей особенности финансовую выгоду, работая диктором на радио. Решила и сейчас пойти по проторенному пути, найдя место, где платили бы за умение безостановочно болтать приятным голосом. На радио, однако, нынче царит такая же финансовая безысходность, как и в журналистике, поэтому я выбрала возможность стать оператором call-центра. Пошастав в интернете, я достаточно быстро нашла объявление, в котором на собеседование в телефонную службу хорошего настроения приглашались девушки с хорошей дикцией, грамотной речью и приятным тембром голоса. О моральных устоях объявление стыдливо умалчивало. Ну, хуле, я барышня взрослая, поэтому хорошо представляла себе, куда шла. Чего не скажешь о большинстве девушек, лучезарно улыбавшихся под дверью офиса. Судя по всему, они свято верили, что будут по телефону читать гороскопы домохозяйкам в бигуди или петь колыбельные детям вусмерть заебанных работой родителей. Словом, из двадцати присутствующих кандидаток в ахуй не выпали только шесть самых прозорливых и циничных. Они и были допущены собственно к собеседованию.
Продолжение поста "Все, что вы хотели знать о сексе по телефону, но боялись спросить" здесь...Утро
Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...
Обнимите аиста
- Обнимите аиста, - сказала она.
Аист был большой, пыльный и мягкий. Неудивительно, подумал я. Это же большая, пыльная мягкая игрушка в виде аиста. Девушка резко сказала:
- Папаша, подойдите к аисту.
Я снова не отрегировал. Папаша для меня связан с чем-то... французским. Папаша Люсьен сварил суп для кабачка, и делает в чулане легкий чпок-чпок служанке Мари. Через девять месяцев Мари, опозоренная, сбежит с постоялого двора, унося в подоле подарочек папаши Люсьена. Ну, или аиста. Кстати, об аисте. Надо бы и впрямь к нему подойти, подумал я. И подошел к аисту.
- Отлично, - сказала она.
- А теперь, папаша... - сказала она.
- Отец, - сказал я.
- Ладно, а теперь, отец, - сказала она, - обнимите аиста КАК СЛЕДУЕТ.
- Обнимите его ПО-НАСТОЯЩЕМУ, - сказала она.