17 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Памятка туристу, стремящемуся посетить город ордынской славы Казань
Дорогой друг, намыливаясь в славный город Казань, помни, что это город с тысячелетней историей, потому там не очень любят людей в пене. Перед походом изучи историю нашего славного края, не следуй примеру Ивана Грозного, который посетил наш город, не изучив его истории, оттого обломался крайне, так и не заполучив ханской казны. Лишь тщательное изучение исторических документов поможет тебе раскрыть для себя город шести морей и пяти взморий во всей его красе.
Дорогой друг, интересное у нас, безусловно, есть. У нас есть Кремль с самой большой в Европе соборной мечетью Кул-Шариф. Самое маленькое в мире метро, состоящее из 6-ти станций, две из которых конечные. Самая грандиозная спортивная стройка к летней Универсиаде 2013, которая приятно поразит тебя отсутствием стройплощадок. Стоит посетить казанский ипподром. Самый большой в европейской части России. Тяга к эпитету "самый" и некая склонность к преувеличению размеров - национальная черта, с которой тебя познакомят аборигены мужского пола, если ты девочка, или проведут сравнительный анализ, если ты мальчик.
Продолжение поста "Памятка туристу, стремящемуся посетить город ордынской славы Казань" здесь...Камо грядеши
Мы зависли за Вислой. Второй час ночи. Пахнет палёным одеялом. Ленивые и убогие речные волны гонят опавшую листву чёрную, оставляя нетронутым отражение звёзд и бутылку водки в холодной ночной воде.
На утро в голове ничего, кроме рифмы: музей-гусей. Хотя, если его посетить… два пьяных польских мужчины, видимо, также желая отметиться в пернатом музее, наивно понадеялись на бесплатную информацию: где тут магазин? Мне не жалко, но, в отличие от польского языка, я не знаком с польской географией (магазин – он же на земле).
- Чего они хотели? - спросила проснувшаяся Оля.
- Спрашивали, где магазин.
- В такую рань и уже?
- По-моему, они ни «уже», а «ещё», - промямлил я и, с тоской подумав о скучающей в реке бутылке, предложил: - чай будешь?
История любви
ЧАСТЬ 1
— Сигареткой не угостите? — маленький толстый плешивый человечек заискивающе заглядывал в глаза.
— Пошел вон! — ласково ответил Миша и отвернулся к окну. За грязным замызганным стеклом, украшенным ржавой решеткой в виде лучей восходящего солнца, не было ничего интересного. Дежурство только началось, и предстоящая двенадцатичасовая казенная скука не вызывала ничего кроме раздражения.
— А может, позволите окурочек докурить? — продолжал канючить толстяк.
Лысина с нежно-розовой кожицей и мягким пушком на затылке, по-детски наивные глазки вызвали ненужную жалость и Миша, неожиданно для себя, протянул ему недокуренную сигарету.
Жадно затянувшись, тот с наслаждением выпустил струю дыма и задумчиво сказал:
— А вы знаете, я ведь почти Нобелевский лауреат. Да-с, очень успешно в науке продвигался. На «нобелевку» тянул… Вот только любовь проклятая сгубила… Через нее, можно сказать, и оказался в таком бедственном положении. Хотите, расскажу?
7 чудес социализма
1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал
3 . несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не
было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало
Пракино и коммуналку
У меня есть приятельница.
Обладательница квартиры набитой антиквариатом по самое не балуйся, со стенами обклееными темным ситчиком в духе Морозовских мануфактур.
Ну очень колоритная такая квартирка.
Ну так и полугода не проходит, чтобы я не углядела знакомый интерьерчик по телевизору. Потому что очень уж любят её квартирку всякие киношники. Что сериалы снимают.
А приятельница моя имеет с этого солидный доход, позволяющий раз в два года менять машины и ездить на всякие экзотические курорты.
И так она любит новые машины и экзотические курорты, что неудобства, связанные с кинопроизводством ее совершенно не парят.
Инвазия
Вчера занимался анальным сексом с некоторой особью женского пола.
Кончил, достал и пошел мыть. Жаль, что мыл тщательно, лучше бы ничего не видеть.
Вот такой эпиграф.
А то, о чем хочу сказать, нижеследует.
Итак, я начинаю.
Сейчас много говорится о вреде алкоголя, о моральной деградации индивидуума, о падении личности, и так далее.
Продолжение поста "Инвазия" здесь...Палочка и вилка
Кадди: Это шелковая блузка!
Хаус: Прости, я был слишком ослеплен ее фасоном, чтобы заметить материал.
Кадди: Ты облил водой мою шелковую блузку!
Хаус: Поправка. Я выстрелил в тебя из водяного пистолета.
Кадди: Я вычту стоимость этой вещи из твоей зарплаты.
Хаус: Теперь я должен оплачивать твою одержимость кофточками с глубоким вырезом?
Кадди: Отдай мне пистолет.
Хаус: Не отдам. Мне скучно!
Кадди: Прекрасно, я тебя развеселю. Мужчина, около сорока пяти лет. Потерял сознание в супермаркете. Сахар в крови понижен.
Хаус: Скучно!
Кадди: Печень увеличена, в легких шумы. Анализ на токсины выявил содержание опиатов.
Хаус: Ты теперь всех наркоманов будешь посылать ко мне? Скучно!
Кадди: Он сломал рентгеновский аппарат.
Пособие для сочинения аналитических статей
С начала 30-х годов прошлого века отечественные журналисты успешно пользовались «Незаменимым пособием для сочинения…», разработанным выдающимся «профессионалом пера» тов. О.Бендером. Многих коллег оно «избавило от необходимости ждать, покуда … окатит потный вал вдохновения». Многим оно позволило достичь вершин профессии, заслужить историческую любовь государства и передовой общественности.
Однако, в эпоху инновационных технологий и нравственной деградации пособие морально устарело. В СМИ творится беспредел. Только-только на государственных телеканалах начинает слышаться поступь новой патриотической журналистики. Чтобы избавить коллег от наматывания соплей на кулак и угрозы обрезания, я решила, если не удвоить, то, как минимум, обновить словарь, предложенный тов. О.Бендером.
Продолжение поста "Пособие для сочинения аналитических статей" здесь...Доброе!
Медвежонка Умку унесло на льдине в океан.
Он бы так и умер с голоду, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винт...
Баба-ягодка опять и снова или Из жизни пенсионеров
Каждый мой приезд к бабушке меня духовно обогащает. Ни дня, как говорится, без просветления.
Не могу не поделиться.
История Первая, религиозно-фанатическая.
История о том, как бабушкиной подруге МарьПалне с одиннадцатого этажа позвонили баптисты и предложили "Серьезный откровенный разговор", на что МарьПална жизнерадостно прооорала в трубку: "Вы шо?! Мне девяносто лет, я уже не помню как меня зовут-то, какие еще разговоры!", и баптисты устыдились, извинились и больше не звонили.
Идеал
Проблему выбора партнерши в современной России можно сформулировать так:
Если девушка не курит, уже замечательно.
Если она еще и умеет (и любит) готовить, то это настолько ценный кадр, что можно сразу словить и в мешок.
Ну а если впридачу к двум вышеперечисленным качествам еще и не считает себя принцессой, которой все должны поклоняться, то перед нами вымирающий вид из Красной книги.
Шаббат начинается в пятницу
Когда я зашел в кабинет Шефа, тот деловито рассовывал по карманам портфеля какие-то бумаги.
- Значит так, - заговорил он, перебирая пачку визиток. - Всю предварительную работу я уже провел: свет и тьму создал; твердь земную от воды отделил; траву, деревья и прочую зелень вырастил; птиц, рыб, а также всяких там скотов, гадов и прочих тварей натворил.
Шеф похихикал сам над своим каламбуром (мне смеяться над Его словами по должности не полагается), и продолжил:
- Я завтра на дачу поеду. Далеко, черт, зато хоть в кои-то веки шаббат проведу по-божески: шашлычки там, винишко, травка, грибочки, - Шеф опять похихикал. - В твою задачу, родной, входит поддерживать тут порядок. Химические реакции должны происходить с учетом валентности, яблоки падать на землю, а сила действия равняться силе противодействия. Следи за показаниями приборов: Е всегда должно быть равно произведению эм на це в квадрате, квадрат гипотенузы - сумме квадратов катетов, а значения синуса и косинуса не должны зашкаливать за единицу. Да, и не забывай поддерживать температуру в пределах нормы, а то эти твари такие чувствительные…
Маша
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко
радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
Хы
— Мама, а я, когда вырасту, буду на тебя похожа?
— Да, доченька.
— А зачем тогда жить?
Что такое не везёт
91-й год, март, весна, мне 17 лет. Я жил тогда в Таджикистане. Иду с тренировки, смотрю какой-то здоровый таджик бьет мою девушку (тоже русскую) со всей дури и орет что-то. Я поднял каменюку, подбежал и долбанул его. Попал в висок. Милиция, скорая, сизо, суд. Короче, девушка моя встречалась и со мной, и с ним, выступила в суде свидетелем против меня. В итоге 3,5 года общего режима. Вот это действительно неповезло!
Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка насрала на меня сверху. Вот такой не везет!
Однажды я сидела у зубного. Он мне сверлил зуб и нагнулся прямо надо мною. Тут я увидела, что у него из носа торчит огромная козявка. Я начала отодвигать голову, а он как заорет "Не двигайся!". И в этот момент козявка падает мне прямо в рот. Вот такая непруха
Продолжение поста "Что такое не везёт" здесь...