28 июля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Кошелечек
Этим маленьким девочкам нравится доставать свой кошелек, открывать его и, загадочно посматривая в небо, закусывать нижнюю губу, то ли прикидывая в уме, подойдет ли приобретенная вещь к ее школьному письменному столу, то ли что-то такое, что должно показать всем какая ОНА взрослая. Эти девочки в своем стремлении подражать взрослому человеку способны зайти далеко вперед, не оставляя, после, выбора ни себе ни тому, кто ради нее поступился моральными принципами, ни тому у кого этих принципов вообще не было.
Длинная дорожка ведущая к морю выложена вроде бы новой плиткой, достаточно ровно, но с некоторым визуальным дефектом. Некоторая плитка темнее, некоторая светлее, поэтому знающий человек понимает - на работах экономили. Пространство по бокам дорожки просто забетонировали. Бордюры вовсе не аккуратные, а торчат как попало, отгораживая вытоптаные клумбы, где, надо заметить, цветов-то никогда и не было. Бетон старый, растрескавшийся, с многочисленными дырами, упирается в плотные ряды ролетов. Все кто работает здесь не имеют ни лицензии, ни разрешения, ни у кого из них не открыт ИП, все они заплатили деньги нужным людям и теперь работают здесь, надеясь, мечтая о том что наконец-то поднимутся в этой сраной жизни. Сувениры, свеже-выжатые соки, мороженное-напитки, одежда, шаурма-сосиски-чебуреки-булочки, сувениры, свежие соки...
Продолжение поста "Кошелечек" здесь...Где находят детей разные народы
Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано — от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.
Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков — закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
Грузинских детей приносит орёл.
Продолжение поста "Где находят детей разные народы" здесь...Иллюстрации Яны Франк
6 песен, которыми пытают и запугивают подозреваемых в терроризме
Проигрывание одной и той же раздражающей мелодии как метод «разговорения» подозреваемых может показаться выдумкой из фильма Мела Брукса (Mel Brooks), но, в действительности, это активно практикуется. По словам музыковедов, музыка часто использовалась в расследованиях, связанных с действиями в Ираке и Афганистане. Вот несколько песен, часто используемых представителями правоохранительных органов.
1. Bruce Springsteen - “Born in the USA”
Неудивительно, что большая часть песен, звучащих в Гуантанамо-Бэй (Guantanamo Bay), патриотичны как наиболее известный американский гимн Спрингстина. По заявлению гражданина Испании, обвиненного в принадлежности к террористической сети Аль-Каида, за два года его пребывания в тюрьме Кубы именно эта песня чаще всего звучала на допросах.
Продолжение поста "6 песен, которыми пытают и запугивают подозреваемых в терроризме" здесь...Шутник типа
У мну на работе лифт такой старый и табличка внутри "ЗАХОДИТЬ НЕ БОЛЬШЕ 4х ЧЕЛОВЕК". Еду вниз я и еще трое. На полпути лифт останавливает какойто чувак и пытаетсо влезть в лифт.
- Больше низзя!
Чувак рядом:
-Да ладно, пусть заходит, ВНИЗ МЫ ПОЛЮБОМУ ДОЕДЕМ
В Малайзии модель приговорили к порке из-за пива
Да они там охуели!
Малазийскую модель Картику Сари Деви Шукарно приговорили к порке пальмовыми розгами за распитие пива в ночном клубе. Своими действиями она нарушила законы шариата и оскорбила мусульман, - говорит суд.
Модель задержали в одном из питейных заведений страны еще в августе 2008 года: тогда Картику уличили в распитии пива с иностранцами. Вообще, в Малайзии достаточно много клубов, в которых можно приобрести алкоголь, но на входе не интересуются, что за гости к ним пришли, и нет ли среди них мусульман, нарушающих закон. Шукарно арестовала нагрянувшая в бар полиция.
Судья Абдул Рахман Юнус, выносивший приговор, напомнил, что мусульманам запрещено употреблять алкоголь. Поэтому случай с моделью послужит уроком для других правоверных. Помимо шести ударов пальмовыми розгами, Картике также предстоит выплата штрафа в размере 5 тыс. ринггит ($1,4 тыс.).
Продолжение поста "В Малайзии модель приговорили к порке из-за пива" здесь...
Как определить характер женщины по её смеху
"Женщина-хохотушка всегда нравится мужчинам. Ведь смех - свидетельство беспечности. Беспечность говорит о легком отношении к жизни. А легкое отношение к жизни вообще - о легком отношении к сексу в частности. Нет, это вовсе не значит, что при первом же смешке собеседницы мужчина должен с боевым криком Кинг-Конга повалить ее на ближайшую горизонтальную поверхность... Тем более что смеются все представительницы слабого пола по-разному. И вот уже из этого мы можем делать выводы об их сексуальном темпераменте.
Смех тихий и низкий, почти беззвучный. При этом женщина так сильно прищуривает глаза, что они превращаются в две узкие щелочки. Порой кажется, что только глазами она изображает веселость, а сама в это время жадно осматривает вас, решая для себя - да или нет. Перед вами сильная личность, если не сказать - тяжелая. Ей трудно подобрать не то что мужа - постоянного партнера, очень уж она подавляет. Зато в сексе активна, и, если вопрос решится в вашу пользу, будет о чем вспоминать в старости.
Продолжение поста "Как определить характер женщины по её смеху" здесь...Алмаз огранённый
- Господа, господа! — молодой корнет подозвал своих товарищей-гусар. — Я предлагаю вам одно развлечение: здесь недалеко находится салон некой гадалки мадам Ленорман. Давайте сходим к ней и судьбу испытаем.
- Полно Вам, корнет! Это всё ересь. Неужто нам, православным, стоит верить какой-то католичке-прорицательнице? - подчёркнуто-скептически бросил поручик Лунин.
- Не-не-не, Михаил, идёмте. Это должно быть интересно, - поддержал корнета прапорщик. - Я слышал, что она даже самому Буонопарту предсказала бурный взлёт и быстрое падение. Раз тут она не ошиблась, может и наши судьбы предсказать сможет.
- Входите, - на французском произнёс мягкий, но властный голос за ширмой. Первым решился корнет.
- Ваша жизнь — алмаз огранённый. Яркая жизнь. Но короток век и любовь коротка, - мадам смотрела в хрустальный шар и шептала непонятные слова. Корнету пришлось даже наклониться к ней, чтобы разобрать в её шёпоте хоть крупицы фраз. Но кроме слов об алмазе ничего корнет так и не разобрал.
Шантаж антиквара Кройцмана
В прежние времена на Ришельевской от антикваров было не продохнуть.
Даже почистить обувь не настолько было популярно.
Много ли держали лавок? Да, очень – и даже что-то в избытке.
Вот, скажем, повернули вы на Ришельевку с Дерибасовской.
Закурили сигарету «Ира».
Ищете подлинного товара под старину? Стойте здесь, смотрите сюда!
Ось туточки Марусевич, через дорогу – Свентопольский.
Не хочете Свентопольского – идите себе в «Борьзя и сыновья».
Дальше будет рябой старообрядец Михей Мокеев, затем старый, позолоченный «Цахес и Горушкович»... Хотите ещё подробностей? Так я вам скажу, что сигарету вы можете уже не докуривать. Отдайте бычок тутошнему пацану: за маму-папу и любого антиквара он вам вполне свободно расскажет.
Сказка
Жил был мальчик, а по соседству жил другой. Первый жил в очень бедной, но гордой семье, а второй в очень богатой. Однажды перед рождеством бедный мальчик пошел к богатому попросить немного денег, чтоб купить маленький праздничный пирог и накормить свою семью.
- Мальчик дай мне немного денег, я куплю маленький праздничный пирог для своей семьи
- Да пошел ты нахуй! ...
- Но ведь сегодня Рождество. Сегодня нужно делать добрые дела!
- Да пошел ты нахуй! ...
- Но ведь сегодня если сделать добрые дела, то можно получить отпущение грехов!
- Да пошел ты нахуй! ...
- Но ведь сегодня такой день, когда происходят чудеса и свершается невозможное!
- Да пошел ты нахуй! ... - сказал по привычке богатый мальчик
Мальчик из бедной семьи ушел, замерз и умер, а богатый мальчик купил ящик "Хеннеси", шампанского и пошел ипать малолетних девочек
Мораль: Жизнь не сказка. Бабло решает ...
Памятка мужчине от женщины
Чаще всего мы, мужчины, даем советы своим женщинам. Но давайте мы прислушаемся и к их советам:
***
- Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.
***
- Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.
***
- Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.
Без названия
Не знала, что простое человеческое дыхание может бить. Бить так, что твое тело содрогается и сжимается в маленький горячий шарик.
Не знала, что элементарный мужской взгляд способен довести до состояния, когда кажется, еще чуть-чуть и ты кончишь.
Не знала, что разговор ни о чем может заставить низ твоего живота сладко пульсировать.
Я судорожно перекидываю ноги с одной на другую и с трудом удерживаю руки на столе. Если я позволю им опуститься, то малейшее их прикосновение к паху вызовет пожар, и я кончу прямо здесь, в баре с чудным названием «Четверг». Похоть накатывается волнами, как при просмотре любимого порнофильма.
Пытаясь отвлечь себя от блядских мыслей о сидящем напротив мужчине, ищу ответ на дурацкий вопрос: почему «Четверг»? Не «Среда», не «Пятница»? Глупо.
Он заказывает мне очередной «Секс на пляже» и наконец-то перестает болтать ерунду. Ждет, пока я выпью половину коктейля, и только тогда снова заговаривает.
---Ты знаешь, если не твои глаза, я прошел бы мимо. Ты, случайно, не ведьма?
Продолжение поста "Без названия" здесь...Практика женского запоя
Она уходила в запой четко три раза в году: на Рождество, на Пасху и в свой день рождения. Дни рождения мужа и ребенка благополучно избежали этой участи, ибо в таком случае запоев стало бы слишком много. Как у всякого уважающего себя доктора физико-математических наук, Ее запои были четко структурированы: падение в пике продолжалось ровно одиннадцать дней, выход из него — четыре. Опустошенным мужем вызывалась специализированная наркологическая бригада, которая бережно транспортировала умницу и красавицу в токсикологическое отделение, где ее уже хорошо знали и очень любили. Ведь Она была умницей, красавицей и хохотуньей.
Вообще-то Она не была алкоголичкой в прямом смысле этого слова, скорее запойной пьяницей: в другие периоды Ей вовсе не хотелось выпить, алкогольные бесы вселялись в нее именно в три этих периода года, и тогда после первой же рюмки Ее втягивало в фантасмагорический туннель, лишенный логики и геометрии.
Продолжение поста "Практика женского запоя" здесь...
Пара цитат из Шварценеггера
С детства любил фильмы с Арнольдом Ш. Кто не в курсе - Арни по жизни - адский жгун и просто интересный человек. На IMDB нашел цитаты из его выступлений и интервью. Перевод на коленке, кому не нравится - ПВНХМ.
Зарубите себе на носу: все жалеют слабых, зависть же нужно заработать.
Все, что я когда-либо сделал в своей жизни, осталось. Я просто дополняю... но не меняю! Потому что если ты успешен и хочешь что-то поменять, ты идиот.
(о своем решении баллотироваться на пост губернатора Калифорнии) Это было самое трудное решение в моей жизни - кроме того случая в 1978, когда я решился на восковую эпиляцию "линии бикини".
(реакция на брошенное в него яйцо) Этот парень теперь должен мне бекон... нельзя есть яйца без бекона.
Продолжение поста "Пара цитат из Шварценеггера" здесь...Лол!
Первый бумеранг придумал мужик, которому было лень стирать носок и он его выкинул!
Кто знает
Эта история началась тогда, когда Дима умер.
Странное начало истории объяснялось тем, что и сама история была необычной.
Умер Дима не то, чтобы классически, но и не экстравагантно. Ну, то есть, не в больничной палате, в окружении родственников, скорбно вычисляющих в уме процент налога на наследство, но и не в обломках мотодельтаплана, разорванного мощными челюстями белой акулы. Авария... Просто авария.
Момент самой смерти он не помнил. Ну, то есть, он помнил, как летел на всех парах в своем новом Лансере, крик клаксона, визг тормозов, громкий отчаянный собственный вопль и боль скрутились в его памяти странным, чересчур ярким букетом. А вот момент самой смерти он не помнил. Его вообще никто не помнит. Смерть последовательна в своей неизбежности и еще более последовательна в своей жадности и потому ничего не дает, забирая, тем не менее, все. Даже себя. То есть, как справедливо заметил один саркастичный мудрец, для человека ее нет. Когда он жив, он жив, и речи о смерти нет. А когда мертв, то уже нет человека. Этот философ лишь не принял во внимание тот факт, что смерть, вместе с жизнью, забирает из памяти и момент своей встречи с человеком.