27 июля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пиздишнца
Олесей никто не называл, даже дочь. Звали, как и всех мерзких старух, по батюшке — Егоровна. У старухи Егоровны не было ног — у нее были глаза: жадные мутные катарактные бельма, из которых тусклой, но уверенной струйкой сочилась злость.
Комната Егоровны выходила окнами на солнечную сторону, где сейчас провозглашали жизнь сирень, пищащая птичья мелюзга, жирные шмели в пыльце и совокупляющиеся собаки. Эта агитка лета не волновала летаргическую душу Егоровны сквозь окна — они были, что и глаза хозяйки: нерасклеенные с зимы, ушлепанные всеми штампами вселенской неряшливости, полуслепые, осьмушкузрячие.
Егоровна, просыпаясь, ссала в утку, старательно откашливала из легких загустевшую за ночь мокроту и звала: «Лидка, еб твою мать, мамку кормить пора, блядь!» Лидка, по паспорту Лидия Семеновна Дворкина, темным пятном привычно выныривала откуда-то с периферии зрения и начинала тыкать теплой чайной ложечкой в рот Егоровны, справляясь о ее самочувствии, сновидениях, желаниях.
— С добрым утром, мама. Как спалось? — эту фразу «мама» пропускала мимо ушей, накапливая вместе с кашей в утлом своем старушечьем нутре подлость.
Новый российский лифт
Ущербинский лифтостроительный завод сделал всем нам отличный подарок – новый «умный», бесконечно удобный и безопасный лифт УЩ-08!
Итак, что же нового предлагают нам ущербинцы?
КОНСТРУКЦИЯ
Первое, о чём подумали конструкторы – как ограничить, а то и вовсе исключить мочеиспускание в новом лифте. И нашли выход! Поскольку, как правило, пассажиры привыкли гадить в углах лифтов, новая кабина сделана без углов, то есть цилиндрической.
Ещё одна интересная новинка: двигатель нового лифта размещён непосредственно в кабине, в результате чего удалось освободить шахту лифта от всякого громоздкого оборудования, и теперь в ней можно хранить продукты, выращивать грибы.
ДИНАМИКА
Благодаря новой коробке передач лифт разгоняется до скорости 100 км/ч за 6 секунд! Правда, пока что только вниз.
Продолжение поста "Новый российский лифт" здесь...
Яна Рудковская: «Майкл Джексон жив!»
Известный музыкальный продюсер считает, что смерть певца - это грандиозная афера, которая принесет ему много миллионов долларов...
Это невероятно, но все больше сторонников находится у самой фантастической версии: Майкл Джексон на самом деле... жив! Вот что рассказала нам продюсер Яна:
Яна Рудковская: Майкл Джексон ЖИВ!
– Когда объявили о смерти Джексона, я вспомнила, как общалась с одним западным музыкальным менеджером. Только-только стало известно, что Джексон объявил тур из 50 концертов. И вот этот менеджер мне сказал: «Никаких концертов не будет. Накануне их Майкл исчезнет. А весь мир содрогнется от самой грандиозной аферы века!»
– И в чем эта афера?
– Только не удивляйтесь. В первую очередь смерть Джексона выгодна... ему самому! Ни для кого не секрет, что в последние годы жизнь звезды катилась под откос. Долги, травля в прессе, застой в творчестве... Вы знаете, что сразу после объявления о смерти во всем мире песни Майкла взлетели на первые строчки хит-парадов?
Продолжение поста "Яна Рудковская: «Майкл Джексон жив!»" здесь...Секаса очень не хватает!
xxx(02:14) Не, ну прикинь! Вышли на балкон с сестрой покурить. Темно, люди спят. А в доме напротив горит свет на третьем этаже и стоит голый мужик. Уже минут 15 стоит (во всех смыслах). Эксгибиционист, короче...
yyy(02:16) Ну бывает :)
xxx(02:30) До сих пор стоит. Может ему завтра, чисто по-соседски, в ящик подкинуть телефон сексопатолога? Жалко мне таких людей.
..............
xxx(10:40) БЛЯ!!!! Проснулась, вышла курить на балкон и вижу: ни фига то не мужик был!!! ТАМ ОГРОМНЫЙ КАКТУС СТОИТ НА ПОДОКОННИКЕ!!!
yyy(10:42) Ты главное это... Телефон сексопатолога не выбрасывай, да? ;)
Стыдно ли быть богатым в России?
Мне - ДА.
Вернее не сам факт быть, а ВЫПЯЧИВАТЬ ЕГО!
Конечно вопрос "богатый-бедный" относительный;по сравнению с Фридманом я голь перекатная, с 21-летним пареньком из Омска, мечтающим о своём деле с доходом в 1000 долларов в месяц- я богач.
Тем не менее, я решил высказаться на эту тему после реакцию на мой пост от позавчера, про мой отдых в Мимизане за 89 евро в сутки за номер на двоих.Меня обвинили в жмотничестве некоторые, нет это не так. Поверьте я отдыхаю и в отелях с большими цифрами, и трачу много например на вино (жизнь слишком коротка. чтобы пить дешевое вино) и даже летаю периодически и был вдадельцем (проболтался!), своего частного самолёта. Но я НЕ хочу про это писать! По моему, это - ОТВРАТИТЕЛЬНО! Мне отвратительно читать в некоторых журналах, про то, как люди отдыхают в ******* отелях, яхтах итд итп, или в интервью рассказывают про это, это ужасно, по-моему.
Кинематографическое издевательство. Рецензия на фильм Бруно/Bruno
Не так часто в кино появляются люди, которое показывают что-то такое, чего раньше не было. К чему зритель не привык.
Страшилки, триллеры, боевики, мелодрамы – все это уже давно пройдено. Все, что мы видим - повторение того, что мы уже когда-то видели.
И потому фильм «Борат» на самом деле взорвал киномир.
Впервые на экране был показан беспредел.
Полный, абсолютный.
Оказалось, что появился человек, для которого можно было все то, что остальные кинотворцы старались аккуратно избегать.
И даже такой, казалось, отморозок от кино, как Квентин Тарантино нервно курил в сторонке. Потому что даже в его безбашенную голову не могла прийти мысль снять такое.
Так что же за кино показал всему миру Саша Коэн?
А все довольно просто.
Саша Коэн фактически не снимал кино в полном смысле этого слова.
Весь фильм – это одно большое живое шоу, ведущим которого был он сам. Это шоу было призвано показать людей такими, какие они есть на самом деле.
Показать их живую реакцию, их настоящие, неподдельные эмоции.
Как это сделать?
Все очень просто.
Людей надо спровоцировать.
Вопрос только в том, насколько искусно это будет сделано. А Саша Барон Коэн, как стало понятно, в деле провокаций преуспел изрядно.
В образе казахского журналиста Бората он колесил по стране, беседуя и общаясь с самыми разными людьми, провоцируя их на некоторые поступки, которые, по сути, раскрывали этих людей, независимо от их желания.
И для того, чтобы этого добиться, сам Коэн творил на экране страшное.
Я не буду перечислять всего того, что было показано.
Кому интересно – посмотрите сами. Оно того стоит.
11 самых строгих замечаний ребёнку за столом
1. Не журчи животом!
2. Ты смотри, куда жрёшь!
3. Вынь вилку из носа!
4. Убери слюни со стола!
5. Кто сел за стол с немытыми руками, того сейчас вырвет!
6. Немедленно выплюнь солонку!
Продолжение поста "11 самых строгих замечаний ребёнку за столом" здесь...Подлинная этимология: часы с боем
Спроси любого русского человека: что такое часы с боем? Конечно, такие часы, которые бьют! - ответит он сразу. И... ошибется.
Во первых, часы никого и ничего не бьют: они звонят. Во вторых, хотя вой происходит от слова "выть", но рой не происходит от слова "рыть" (иначе был бы рой кротов, а не пчел) а этот бой не имеет к битью никакого отношения. Он лишь омонимичен другому русскому бою, который восходит к слову "биться" ("И грянул бой, Полтавский бой" - Пушкин; "И бой (стекла) мне" - Зощенко). Благодаря этому созвучию и возникло в русском языке ни с чем не сообразное выражение "бьют часы", "часы пробили полночь" ("пробить" означает продырявить). Ср. "от кутюр", где от - вовсе не русский предлог, из-за которого мы теперь говорим "платье от Юдашкина", "стразы от Сваровски".
Продолжение поста "Подлинная этимология: часы с боем" здесь...Потоп в Минске
Один день из жизни успешной итальянки
Привет всем.
Я живу во Франции. Вот написала про то, как проходит день у хозяйки семьи, где я была няней:
Один день из жизни успешной итальянки.
Как Вы думаете, можно ли занимать высокую должность на крупном заводе, держать в полном порядке большой дом с собакой без посторонней помощи, каждый день готовить вкусные затейливые блюда (а главное, полезные для здоровья!), три раза в неделю ходить на спорт, изучать немецкий язык, приглашать гостей каждые выходные, выезжать по субботам за город, отлично выглядеть, много читать и при этом быть молодой мамой и посвящать всю себя детям так, чтобы они даже не замечали твоего отсутствия?
Продолжение поста "Один день из жизни успешной итальянки" здесь...Ода русскому мату!
Русский язык без мата
Как птица без крыльев будет
С матом писать пиздато!
Опять же, потомки полюбят.
Допустим с рифмой проблема,
Или сюжет не рулит.
Матом хуячь смело,
С матом удача будет!
Вот я, например, с матом,
Хуячу стихи как Пушкин!
Хуячу стихи заебато!
Не прячу их под подушку!
Хаус, говорите?
Курьезы? Медицины? Ловите один.
Некоторый андролог, назовем его, к примеру, Вазгеном Андрониковичом, сидел при бороде и с синими мешками под глазами. Данный феномен у него образовался из-за дум тяжких и тотального изучения всей мировой литературы, которая не дала ответа на вопрос...
-Доктор, можно? - Робко постучался к нему в кабинет очередной страждущий, - Я тут вот результат посева спермы принес...
-Если там у тебя бетта - гемолитический стрептококк, то иди ты нахуй и там погибни, - Лишенным всяких эмоций голосом произнес Вазген Андроникович, - Этого просто не может быть.
Вазген Андроникович слыл человеком эксцентричным, но чтоб посылать пациента... Это было чересчур. Но пациент понимал, что перед ним, при бороде и очках, сидит зе бест. И ежели не он, то никто.
-Я трижды проверял! - Чуть не плача, протянул он бумаги, - Вот фотографии чашки Петри!!! Там лаборант тоже сказал, что впервые такое видит!!!
-Невозможно. Мистификация. Галлюцинация. Схоластический экзистенциализм! - Сорвался в крик доктор, - Пошел вон из моего кабинета! Взял свои чашки Петри и бегом - ВОН!!!
Мораль
Однажды родился в одной большой и счастливой семье мальчик. Все были рады и счастливы:
- Смотрите у него тоненькие и длинные пальчики. Скорее всего, он станет настоящим музыкантом! - сказала мама
- Смотрите, какие у него мощные ноги. Скорее всего, он станет великим спортсменом! - сказал папа
- Смотрите, какой у него задумчивый взгляд. Скорее всего, он станет великим писателем! - сказал дедушка
- Смотрите, он пердит, пускает слюну и издает какие-то звуки. Наверное, станет программистом! - неудачно пошутила старшая сестра
- Смотрите, а у меня опять пирожки подгорели! - как всегда не в тему сказала бабушка
А через 20 лет мальчик вырос, стал наркоманом и убил нахуй всю свою семью.
Мораль: не суди о человеке по внешности.
Про Лёху
Про Лёху-аборигена я вроде как-то уже рассказывал. Умер Лёха этой весной. От водки, конечно. Приехал на дачу отмокать после месячного запоя. А руки-то надо чем-то занять. Пошел мостик рыбацкий свой подправить после зимы, спрыгнул с мостика в воду, что-то там снизу подбить, сердце и встало. Так и нашли, говорят: стоит в воде, за мостик держится, в руке молоток.
А с мостика-то и не ловил никогда. Так держал, для порядка. Но каждую весну стабильно чинил и подновлял. Вот странно. Безнадежно запойный, он в идеальном порядке держал все хозяйство, участок, дачу, приблуды рыбацкие, лодку, и даже этот ненужный ему мостик. Просто потому что «дак положено, а как?»
Мы не были никакими ни друзьями, ни приятелями. Случайные знакомые, виделись пару-тройку раз в год от силы. Но он радовался всегда, не знаю почему. И у меня, когда бывало сидишь на мостике, а с берега сзади вдруг заорёт «О, бля, вот так нихуя себе! Прилетели к нам грачи, разъебаи – москвичи!» теплело на душе и скребло мягкой лапой внутри.
Продолжение поста "Про Лёху" здесь...
Сельская анестезия
Моисей вывел иудеев из Египта, сорок лет водил их по пустыне, и, наконец, привёл их в Землю Обетованную. Пуритане и квакеры бежали в своё время из Европы в Новый Свет. Раскольники староверы, спасаясь от гонений на веру, целыми поселениями переселялись в Сибирь. Евреи, воспроизводя собственную историю, массово эмигрировали из Советского Союза в Израиль… А куда может убежать сейчас обыкновенный горожанин, житель современного российского мегаполиса?
Конечно же, на природу. Поближе к земле, подальше от тянучих автомобильных пробок и смрадных офисных клоповников. Стать дауншифтером — и разменять городские излишества на сельскую свободу. Питаться свежими продуктами со своего огорода и быть полным хозяином самому себе.
Заманчивая перспектива, верно?
Продолжение поста "Сельская анестезия" здесь...1С
Сергей проснулся ночью оттого, что к нему пришел 1C.
-Бля-тттттттттттттттть! – завопил Сергей в ужасе.
Он понимал, что это – высокий пиздец, и что крыша на место уже не встанет.
-Вот и я! – сказал 1С громогласно. – Встречай меня, Сирожа! Я навсегда с тобой.
-Этого не может быть! – кричал Сергей. – Тебя не бывает! Ты же программа!
1С присел на краешек стола и закурил.
-Все в порядке. Не ссы – вернуться не получиться. Мы навсегда вместе. Я и ты. Ты и я.
-А-а-а-а-а-а! – Сергей орал что было сил.
Он думал: может, кто услышит. Но никто не слышал.
-Кричи, кричи, - проговорил 1С снисходительно, - все равно изойти на говно тебе не удастся. А как закончишь, мы пойдем с тобой в волшубную страну.
-Какую еще страну? – не понял Сергей.
-Сначала мы минуем регистры.
-Чего? – Сергей просто дрожал от ужаса.
Женские охотничьи истории
— Я однажды в Египте во-от такого араба завалила! Не верите? Могу фотографии показать. Нос — во! Полдня его на пляже вылёживала. Я уж и так, и так — не идёт, гад. Ну, думаю, шалишь! Незаметно так руку за спину себе завожу, раз — и расстегнула купальник! Он аж остолбенел. И видно, что что-то сделать хочет, а пошевелиться не может. Ну, я его за загривок — и в отель! В номере померила бицепс — 26 сантиметров. Да вот фотография! Этот-то? Нет, этого я здесь, по дороге домой добыла, в самолёте… Видишь, морда-то наша…
* * *
— Я своему как-то вместо патронов бигудей в патронташ насовала. И что бы вы думали? Завалили они в тот раз медведя, приносят его, а он весь в бигудях, завитый. Шубу из него сделали каракулевую.
Продолжение поста "Женские охотничьи истории" здесь...Бгы!
Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.
Скотина
На дворе стояла душистая уральская осень, золотая и радостная, как аттестат зрелости. Лёнька от не фиг делать околачивался на скотном дворе у бати. Скоро сентябрь, дожди, училище в райцентре, а пока можно оттопыриться вдогонку. Повалять дурака!
Только что отец принял роды у бурёнки, и Лёнька впервые, кстати, увидел весь процесс от начала и до конца. Он стоял с раззявленным ртом и переводил дух, когда отец злобно рявкнул: - Быстрее олух, помогай!
И пока батя обихаживал корову-мамку, Лёнька держал в руках это осклизлое и лениво брыкающее обосранный пол коровника существо. Странно, но ничего противного, ни единого спазма, хоть бы хны! Правда, измазался, но это поправимо. Зато ощущения нештатные.
Потом он ополоснулся в бочке, выслушал батины нравоучения о преемственности и ушёл к друзьям близнецам, Сашке и Аркашке.
До вечера успели пару раз искупнуться, а когда начало смеркаться, пошли праздновать Сашкин-Аркашкин день рождения.