27 августа, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Просто солнышко, буду рядом с тобой. НЮ есть ...
Курицца
Приехали, как-то предки с дачи в воскресенье вечером и привезли с собой живую курицу, не весть от куда спизженную или кем-то подогнанную. Батя, со словами "ебал я ее рубить вечером ", отвалил спать, ну и маман так же. Курицу скинули на балкон, пускай там потусуется, в ожидании исполнения приговора.
Было лето, каникулы, 9й или 10й класс. Предки, как всегда , съебнули на работу, а я с брательником типа на хозяйстве. Заходит к нам кентуха наш-Паша-долбоеб ну типа че творить будем и т.д.. А долбоеб, не потому, что от природы ебанутый, а вел себя так,- ну все ему было похую..
Пиздует на балкон курнуть, а мы тем временем жорево застывшее на кухне пытались отогреть. Вдруг, блать, вопль: "Че за хуйня к вам залетела!!?" Я говорю Паше – это курица, она не залетела, еще... А ему похуй, его чуть кандратий не хватил. Ну перекурили, успокоились. Ну тут Паша-дибил и спрашивает, а вы чё, ее купили? Все попугаев, хомяков покупают, а вы куритс?
-Нихуя, братуха ответил, - Предки с деревни пригнали, мочить надо ее., за ночь пол балкона обосрала, сука.
-Паша: Так давай!! Ща все сбацаем в лучше виде!!
Говорю Паше, "Да ты же кроме своих штанов нихуя не мочил, ты же не знаешь как ее правильно валить надо".
Паха: "Да хули ее там мочить? Я с курицами на "ты" У меня есть пневма пистолет, шариками шмаляет- в лоб бахнем и ей тапочки! Красиво, гуманно и современно, не то шо балду отрубывать, как в каменном веке".
"Ну" -базарю, "Тащи валыну, ща замочим"!!!
Ручки
Однажды одному мальчику переехал руку трамвай. Врачи долго пытались спасти ему руку, но и них ничего не получилось, и мальчик остался одноруким.
Когда он выходил из больницы, с пятого этажа свалилась бетономешалка и оторвала мальчику второю руку. Благо дело, что мальчик не успел отойти далеко от больницы. Врачам удалось спасти его жизнь, но руку сохранить не удалось.
С каждым днем мальчик все быстрее шел на поправку,и уже по немножко начал привыкать жить без рук. Но все-равно мальчику было очень тоскливо и как-то не по себе.Вечерами он закрывался в туалете и рыдал, представляя как вытирает руками слезы.
Смычка города с селом
Я родился жарким июльским полднем в одной из палат районной больницы под Краснодаром. Мама моя, Доценко Антонина Григорьевна, ускоренно излив воды, без особых усилий произвела на свет крупное звонкое тело, с уже сформированным блондинистым оселедцем и не в меру стоячим хуем. Тело, не прекращая истошно орать, попыталось с ходу присунуть за щеку зазевавшейся акушерке и подрезало хваткой ручонкой золотую висюльку с шеи молоденькой практикантки. В палате, откуда врачи, трижды перекрестившись, выписали нас уже через несколько дней, лежали местные роженицы, преимущественно украинских кровей. Все это время дородные доярки тетешкали моё эго, пытаясь хоть на минуту прекратить высокотональный пронзительный писк. Спал я мало, много кушал, и как только меня лишали вожделенной обильной цицки, принимался исполнять самые забойные темы из репертуара никому тогда еще не известной группы AC/DC. В общем, как до сих пор утверждает моя маман, за эти дни в моем характере сформировались четыре поведенческие доминанты: ебля, жрачка, склонность к солированию, а так же явные криминальные таланты щипача и вымогалы.
Вернувшись в родную хату, я стал расти вертикально вверх и развиваться интеллектуально вширь, как и положено было в те годы советскому станичному мальчику. В составе организованной мной преступной группировки, состоящей из соседской малышни, целыми днями носился я по колхозным садам и хозяйским огородам в поисках приключений в целом и разнообразных сытняков, вперемешку с пиздюлями, в частности.
Офисное
На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только)
люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры
Гиперженщина
Я сидела в свежевырытой яме во дворе и ждала Антона. Антон был из соседнего двора, но горячую воду искали только у нас и ямы были вырыты только у нас. Яма была рыжая, глиняная и на ее стенках уже проросли какие-то ромашки. Антон пришел и спрыгнул в яму. Мы с ним немного поговорили. Вдруг по стене ямы быстро-быстро пополз маленький, крошечный паучишка. Я пауков боюсь всю жизнь до визга, но этот был совсем с миллиметр, наверное. Я уже занесла палец, чтобы его раздавить (я негуманная), но что-то меня остановило.
- Ой, - пискнула я, - паук!! Я боюсь!!
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела?
Мне было три года, ему четыре.
Сверху ямы за нами присматривала моя бабушка.
Дети понимают собак
Согласно данным нового исследования, дети понимают лай собак — несмотря на кратковременное общение или вообще отсутствие общения с собаками.
Шестимесячные малыши могут сопоставлять звуки агрессивного и дружественного лая с фотографиями собак, выражающих агрессию и доброжелательность.
Новые исследования, проведенные в рамках исследования в лаборатории при университете Бригама Янга (Brigham Young University), показали, что дети замечают изменение настроения в музыке Бетховена.
Хотя взаимосвязь собак и детей звучит абсурдно, подобные эксперименты помогают нам понять, почему дети так быстро учатся. Задолго до того, как они начинают говорить, они уже узнают и отвечают на звуки вокруг.
Продолжение поста "Дети понимают собак" здесь...Демон Дубль
Половина десятого. Уже точно на работу ушла. Можно и домой идти.
Он поправил слегка засаленный манжет рубашки, который сдвигал, чтобы глянуть на циферблат, и сделал первые шаги по известной ботинкам дороге. Домой. Ха! Дом – это место, в котором тебя ждут, и в которое ты всегда с удовольствием возвращаешься. А то, куда ты приходишь время от времени, чтобы переночевать или сменить грязные трусы и носки, может быть названо местом жительства. Нет у тебя определённого такого места – ты бомж. Интересно – он уже бомж, или ещё нет?
Получается, что нет – ключ свободно вошёл в личинку замка, легко провернулся, и дверь открылась, пригласив внутрь хозяина квартиры.
А тут ничего не изменилось. Хотя и изменяться здесь особо нечему. Во-первых, всё и без того стояло и висело на своём месте (сколько бабла на это потрачено, ужас!), а, во-вторых, времени прошло всего ничего. Каких-то два месяца. Да. Именно столько его здесь не было. И единственной переменой тут могло быть отсутствие его личных вещей. Супруга от радости, что его долго нет, могла уже и выбросить все рубашки и костюмы на помойку. Даром, что жёнушка вся целиком не стоит таких денег, как его одёжда.
Про день рожденья
- Папа, у тебя завтра день рождения?
- Точно, сынок!
- А что ты мне подаришь?
Это мы с крюнделем от бабушки вчера ехали и он меня озадачил. Ну, сперва только слегка озадачил. А потом-то я подумал - не, а чего? Правильная позиция! День рожденья? День рожденья. Значит должны быть подарки. А чей день рожденья - какая разница?
Ничего, пусть потешится в неведении. Жизнь-то так и так обломает.
День рожденья - это вообще хорошо. Когда не свой. Когда чей нибудь. А когда свой - как-то не очень. Не, ну в детстве там подарки, понятно. Потом, в отрочестве, повод, конечно. А так, вообще, тема какая-то непонятная. Трудно как-то сформулировать к ней своё отношение. И не запоминается никак. Ну, вот что б событие. Не-а. Никак. Я из всех своих, сколько есть, так, довольно ясно, помню три-четыре. И то какими-то незначительными посторонними фактами.
Продолжение поста "Про день рожденья" здесь...Террорист
Году примерно в 2002-м сгорел у меня от броска напряжения комп. Совсем сгорел, к хуям. Остался жив дисковод, модем да память. Без компа мне тогда было никак - я подался во фриланс. Соответственно, купив в долг комп, я решил снабдить его бесперебойником, пусть БУ-шным. Встретился с товарищем, он как раз продавал, купил. Топаю по метро, в спортивной сумке упс. Тяжелый, падла. Перехожу на “Купаловскую”, ставлю сумку на бортик (бум!). А интересно ж - новая цацка! Ручки-то чешутся! Расстегиваю немного молнию, засовываю туда руку, включаю.
- Пиииииииип! Пиииииииип! Пииииииип!
Подымаю глаза и встречаюсь взглядом с ментом :-). Секунд 5 тупо смотрим друг на друга, потом я вырубаю упс, застегиваю сумку и делаю вид, что так и было. Мент удовлетворенно кивает, и отворачивается.
К чему я это все? Поспокойнее как-то раньше было, да…
Проект Зет 713
Я и еще пара пришельцев сошли по трапу на грешную землю. Превед, земляне! Не ждале, а мы тут, вы не рады Богам? Но никаких землян, ебстесственно, вокруг не наблюдалось, ибо перед этим наш звездолет нехуево уебался во время гиперпрыжка об какой-то гребаный американский спутник, после чего мы были вынуждены аварийно приземлиться где-то в районе сибири. Перед нашим инопланетным взором расстелилась густая и пахучая тайга. Где-то вдали пели иволги, ревели медведи и кусались комары.
Подпоясавшись бластерами мы поковыляли, оставляя своими атрофированными ногами следы в вязком мху. План наш был прост и очевиден: необходимо найти первого попавшегося человека. Если нам попадется мужская особь, то будет задействован план А. На этот случай я навострячил себе браслет, как у хищнега, и завидев, как я набираю там всякую поебень и мелькание красных палочек мужские особи обычно сразу уебывают, чем доставляют нашему извращенному инопланетному сознанию неебацо какое удовольствие. Ну ясень хуй, приходится их добивать с плечевой пушки, ибо нех, раз смотрите всякие песдоватые фильмы про нас, то извольте бля отведать воплощенный вымысел. Если же мы поймаем девушку, то тут будет задействован план Е с подпланом Б. Все-таки за эти миллионолетия у нас не все атрофировалось, и не только в мягком и влажном мху и пшеничных полях Англии мы можем оставлять следы. Но вообще-то у нас не было никакого плана, ибо все и так должно быть заебцом, ведь мы мегоголактические пираты. Но так как мы приземлиллись на землю, то в традициях этой планеты то, что все обязательно должно пойти не так. И оно блядь пошло.
Продолжение поста "Проект Зет 713" здесь...Безопасность падонка в общественном сортире (вводная лекция)
Настоящий падонак (где бы он ни находился) должен прежде всего думать о своей безопасности! Есть много охуенно рисковых мест: тюрьма, боксерский ринг, пизда спидоносной проститутки (которую ты регулярно трахаешь), пидарская вечеринка… да мало ли мест, где падонка могут повредить? Сегодня я хочу посвятить свою лекцию не менее опасному для падонка месту — общественному сортиру. Эта вводная лекция посвящена мужской части аудитории. Построю материал в виде элементарных примеров с цветными иллюстрациями...
Пример номер один. Вы выпили на работе пару литров пива и захотели поссать… ваши действия? Вламываетесь в сортир, подходите к писсуару, расстегиваете ширинку, достаете конец, целитесь, ссыте! Пока, казалось бы, все нормально… наконец, процесс завершен. Среднестатистический падонак чрезвычайно доволен состоявшимся актом мочеиспускания, в состоянии эйфории, он решает сотворить для всех большое добро и смыть за собой. АХТУНГ! Вот тут-то тебе (уважаемый падонак) и пиздец! Давайте рассмотрим обобщенную схему писсуара (рис. 1).
Рисунок 1 — Обобщенное схематичное изображение писсуара
(вы правы, я нихуя не художник)
Белорусская церковь реабилитировала "Волшебного кролика"
Белорусская православная церковь проверила содержание популярной песни "Волшебный кролик" и не нашла в ней ничего предосудительного.
С просьбой выразить свое отношение к этой песне, дабы "развеять либо утвердить страхи верующих", к БПЦ обратился некий Николай Горбачев. В своем письме он, в частности, заявляет следующее: "По разным данным, фраза "Etis Atis Animatis Etis Atis Amatis" переводится с латинского как… "Бледный ужас оживает, бледный ужас жаждет вас". Последняя, по утверждению некоторых источников…, является древней формулой вызова Сатаны".
Беспокойство у Горбачева вызвала также фраза "Волшебный кролик рисует мелом нолик". В этом он увидел некую связь с ритуалом рисования магического круга, "который существует в оккультных церемониях".
Продолжение поста "Белорусская церковь реабилитировала "Волшебного кролика"" здесь...Вечера на хуторе со словарем
В 2005 году игровая компания Step Creative Group выпустила два квеста: «Вечера на хуторе близ Диканьки» и «Вечер накануне Ивана Купала». Пожалуй, Гоголю пришлось бы объяснять, что квест – это приключенческая игра. С другой стороны, и нам ведь приходится объяснять многие слова в книжках пасичника Рудого Панька.
Какой же казак (или, по Гоголю, кОзак) без люльки! Никакого намека на инфантильность! Люлька – это казацкая трубка, которую некоторые умудрялись курить даже во сне.
Оселедец не имеет никакого отношения к селедке. Это длинный клок волос на голове, который казаки заматывали на ухо. Чем короче оселедец – тем моложе казак.
Если какой-нибудь казак пообещает вам показать стусАн – не соглашайтесь. «СтусАн» значит кулак. Правда, вряд ли этим кулаком он сможет посадить вам шишку. Шишка, по-малороссийски – это небольшой хлеб, который делали к свадьбе.
Продолжение поста "Вечера на хуторе со словарем" здесь...
Как я был жрецом Вуду
1.
Ага, кризис в стране! Как же! Вот, помнится мне, в дветыщи четвертом - во был кризис. Всем кризисам кризис, который по критичности ни один мировой кризис не переапокализдит... Ага, что это я отвлекся? Тогда, вот, решил я на работу устроиться - ибо денег очень хотелось. А куда ж его устраиваться? Вот тут-то мне и попалась гозета специальная - типа работу там предлагаю и вабще. А там, значит, объявление - "Колдунский центр приглашает на работу колдуна, естественно, Вуду. Опыт работы и происхождение благородных кровей обязательны". И телефончик. Ненуачо? Работа! Набираю я номер, а мне оттуда:
- Здравствуйте!
И замогильным голосом таким, ага, говорит. А я ж не каждый день с колдунскими центрами общаюсь! Вот слегка того... звук я аж издал. Ну, такой, который в приличном обществе вовсе не принят. Жопой, в смысле. А мне колдунский голос говорит, насторожившись так:
- Это у вас там что?
Давно про моих любимых блондинок не было
Блондинка: Ты что, обиделся?
Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...
Вы жывёте хорошо!
Вот если у вас хуй отломицца и раскатицца кругляшками по квартире, как деццкая пирамидка, вы чо будете делать, а? Или там например, заебались вы на рояле брынчать, хуяк ево с балкона. А внизу как раз жена прадукты валакёт. И тока хоп, ни жыны, ни прадуктов.
Вы канешна загрустите, в первом случае скажете, ну вот, блять, как теперь ебацца. А во втаром -ну вот, блять, чо теперь жрать. И будете долга убивацца и не исключено што убьетесь к хуям.
А есть люди каторые жывут в этих неприятностях и какбы низамичают, ну случилось и случилось, и хуй с ним. Оптимисты, блять.
Пригласили меня в субботу на свадьбу. И Балубу пригласили. Балуба - это Вовчег. Он кагда паддаст, у нево речь ускоряецца примерно адин к пяти и ничево кроме балубалубалубалу неслышно. Так и прозвали. Правда он абижался и ктаму же был здаровый, сука, как лось. Такой перец, чемто на Мидведева пахож, только павыше, рыжый и слехка паношеный.
Продолжение поста "Вы жывёте хорошо!" здесь...