28 августа, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Не простая, не пустая москвичка в поисках мужа
SMSки и E-mail'ы
Я сейчас в патентном бюро, срочно нужны деньги. Скинь, пожалуйста, 100$ мне на телефон. Александр Бэлл
***
Немножко задерживаюсь с ребятами. Моисей.
***
В семь на Черной Речке в центре зала, ок. Дантес.
***
From: Dedal
«Смастерил один девайс, вечером под пиво затестим, будь дома.»
14 причин, почему мы воруем газ
Многие русские удивляются, почему это мы, украинцы, воруем газ? Мол, русский газ же.
Они не понимают главного. Воровство возможно только в материальном, приземленном мире. Газ – он легкий, мы его не воруем, мы его просто перераспределяем. Можете называть это пиратством, если хотите.
Вот вам несколько аргументов для размышления.
1. Некоторые говорят, что воруя газ, мы лишаем русских и европейцев законно принадлежашей им собственности. Чушь. Газ создал Господь Бог, а русские ему за газ не платят ни копейки. Так что мы просто забираем награбленное.
2. Газ очень дорогой. За 400 долларов, которые стоит тысяча кубометров газа, можно купить вполне пристойную видеокарту. Вот это – материальный предмет первой необходимости. А газ своих денег не стоит. Особенно когда его можно качать бесплатно.
Продолжение поста "14 причин, почему мы воруем газ" здесь...
Скотный двор
Молодой хряк Борька сунул рыло в корыто с помоями, вяло чавкнул пару раз и отвернулся.
- Ты чего? - удивился кормившийся рядом Федька. Он был самым толстым во всем свинарнике, и поэтому все свиньи его уважали и считали паханом.
- Надоело… - нехотя ответил Борька.
- Помои надоели?! - Федька от удивления даже перестал жевать, - Ты что, с ума сошел? Разве может быть что-нибудь вкуснее помоев?
- Да нет, не помои. Вообще, все надоело! Вся эта свинская жизнь! Ну, подумай сам: живем в хлеву, питаемся отбросами, кроме скотного двора вообще ничего не видим! Вот ты Федька, к примеру, знаешь, зачем ты живешь?
- Конечно! Я живу, чтобы сожрать как можно больше помоев!
- Ну а кроме этого?
А мы что едим?
Оригинальный рецепт салата «оливье», изобретённого в 19 веке жившим в Москве французским поваром Люсьеном Оливье, утерян. В 1904 году рецептура приготовления салата была примерно воспроизведена: 2 рябчика, телячий язык, четверть фунта паюсной икры, полфунта свежего салата, 25 штук отварных раков, полбанки пикулей, полбанки сои кабуль, два свежих огурца, четверть фунта каперсов, 5 яиц вкрутую.
Про мужчин и женщин
Простите меня, накипело.
Довелось почитать журналы феминисток и лесбиянок. Позволю себе высказать своё мнение.
Будет напоминать поток сознания, не обессудьте.
Для начала я отдаю себе отчет, что в мире снобов, психов, истеричек и закомплексованных людей, дай Бог, если меньше половины населения. Многие из них заводят блоги и вещают в них о своих убеждениях. Это нормально и в этом нет ничего удивительного.
Не хочешь - не читай. Навязывать свое мнение никто насильно не станет - бесполезно.
Так же отнеситесь и к моему мнению - если вы с этим не согласны.
Тату на затылках
Мудрость из американских военных руководств
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"
Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).
Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)
Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)
Енотина
-- Енот - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
-- Встретив енота - приласкай его. Ведь ты можешь его никогда больше не увидеть. Так завещал Заратуштра.
-- Мудрый енот ошибается гораздо мудрее.
-- Пир во имя любви - это енот наедине с банкой сгущёнки.
-- Если енот адекватен, значит, он заболел.
-- Ум енота находится под его контролем. Енот не находится под контролем своего ума.
-- Энергия - это сила любви к намеченному еноту.
Новостные ленты
«"АвтоВАЗ" и "КамАЗ" объединятся в холдинг» – магистральный тягач «Жигули» спасет наша автопром, ага.
«В Области В. освятили новый урожай яблок» – …в магазинах появится святой яблочный сок.
«В Городе В. прошёл рейд по взысканию коммунальных платежей - из должников удалось выбить 54 тысячи рублей» – мастера утюга и паяльника нашли себя на государевой службе.
«Главный флаг Владивостока осматривают каждый день» - надеются, что он вдруг изменится на японский?
Продолжение поста "Новостные ленты" здесь...Могла и обделаться!
Служил у него один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4.
Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался...
Сцыкуны толконутые
В Инете часто и много рассказывают истории про «ролевиков», которые выехали на игру с кольчугой-мечом и героически сразили самим своим видом напавших хулиганов. Расскажу и я историю, которая АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНА (что подтверждается законченным следствием по уголовному делу и вынесенным приговором суда).
Итак, несколько лет назад, Харьковская область. В одном из сел области (в лесу) проходит огромное действо: лучшие из лучших «ролевиков» съехались. Мечи, кольчуги, щиты, мужественные лица «Дункан-МакЛаудов», все это впечатляет. Все собравшиеся – непередаваемо мужественны и сильны, смотришь на них и понимаешь: ИМЕННО ТАКИМИ были рыцари века назад...
Несколько из участников сего действа, вооруженные мечами, щитами, легкими кольчугами (по материалам уголовного дела потом «металлическими предметами театрального реквизита») следуют от электрички к месту сбора. И с ними – однокурсница (по университету им. Каразина) одного из «ролевиков», юная девочка. На ее сомнения, что не следует идти через лес, ибо уже вечереет, ее заверили: «Чего боишься с нами-то, глупая?!».
Про диван
Однажды на гастролях нашего оркестра в Италии один курящий контрабасист как-то не уследил и уронил незатушенную сигарету на диван в номере гостиницы. И обнаружил это только тогда, когда выгорел уже приличный кусок дивана. (Хорошо хоть, что обнаружил вообще!) Схватился он за голову, на дырку в диване глядючи, и думает, что же ему, горемычному, делать теперь. Диван ведь стоит немало, по самым скромным прикидкам на него все кровно заработанные на гастролях денежки и уйдут, хорошо, если еще и занимать не придется...
Однако время идет, и тут голова выдает гениальную идею. Контрабасист пулей летит за своим инструментом, по пути за пять евро покупает обычную пилу и возвращается с этим всем в номер. Быстро распилив диван на мелкие части, покидав эти части в чехол от контрабаса он в несколько ходок ликвидирует улики на ближайшем мусорнике. Охранник гостиницы ес-стно ничего не понял - ну ходит человек туда-сюда с инструментом, ничего странного, имеет право.
Закон
Дракон вполз в пещеру, волоча за собой тушу оленя. Миновав узкие коридоры, он очутился в небольшом зале, с высокими сводами. В дальнем углу возвышалась каменная плита, служившая дракону обеденным столом. Слева возвышалась горка золотых монет и украшений, так приятно согревавшее сердце при каждом взгляде. Конечно, по меркам его племени, сокровища не большие, но для людей - несметные богатства. И поток желающих ограбить не иссякал. Повздыхав некоторое время над меркантильностью рыцарей, а являлись именно они, у остальных хватало ума не связываться со здоровенной рептилий, дракон приготовился отобедать. Только он открыл пасть, как в пещере раздался жуткий грохот. Сработала одна из ловушек.
'Опять эти грабители приперлись' - пришла в голову печальная мысль. А ведь только недавно наводил порядок. Теперь придется разбирать завал, заново настраивать механизм ловушки. Стены ощутимо вздрогнули, грохот донесся снова, из коридора вынесло облако пыли. 'Однако' - удивился дракон. Грохот тем временем приближался, ловушек понаставлено было достаточно для преграждения пути небольшой армии. В пещере стало невозможно дышать от плавающих в воздухе частиц камня. Рептилия мотнула головой, пасть раскрылась, испустив огромную огненную струю. Пыль снесло обратно в коридор. Из потока пламени выступила фигура в помятых доспехах, держащая в правой руке меч. Дракон удивленно уставился на рыцаря. На его памяти, еще никто так далеко не заходил. Тем более, никакие доспехи не выдерживали огня. Рыцарь сделал шаг вперед, наступив на небольшую каменную плиту. С потолка сорвалась каменная глыба.
- Ничего себе, - невольно присвистнул дракон, наблюдая, как глыба раскалывается о шлем и осыпается мелкой крошкой. - Я всегда подозревал, что у воинов мозгов нет, теперь еще наглядно убедился...
История одной фотографии для паспорта
Без соуса губных помад
Это не слова и статьи. Это лом и лопата. Это уже инструменты, и не легкие советы которые как я вижу забываются- они не к чему не приводят.
Эта вещь была отправлена в журналы «Гламур» , «Космополитен» «Лизу» , ни в одном журнале ее не согласились опубликовать, странно =)))))
Предисловие.
Этот урок является сборным, как и рассматриваемые в нем героини (что то ток шоу запахло) . Ув. или не ув. девушки (и все подкатегории девушек), если вы узрели в каком то персонаже себя, знаете, просто у вас совпадают плохие качества. Все мы люди не совершенны, и не мудрено, что даже плохие качества у вас совпадают. Если вздумайте обидеться на меня, (уверен, у вас есть, и без этого причины на меня обижаться) – извинятся не буду.
Пхы!
Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?
Грядущему визиту ВВП в Польшу посвящается
Совместная пресс-конференция премьер-министра РФ Владимира Путина и премьер-министра Польши Дональльда Туска на Вестерплятте 1 сентября 2009 года
- Господин Путин, что вы думаете о пакте Молотова-Рибентропа?
- Современная Россия, несомненно, осуждает соглашение между министром иностранных дел СССР Молотовым и министром иностранных дел Третьего Рейха Рибентропом.
- Если вы осуждаете этот пакт, то считаете ли вы, что Россия должна компенсировать Польше нанесенный ущерб?
- Несомненно, территориальный ущерб Польше должен быть скомпенсирован. Например, Россия не исключает, что Польше должны быть возвращены исконные польские города Вильно и Львов.
- Но ведь эти города не являются частью России?
- Совершенно верно. Россия вообще не владеет никакими польскими территориями. Лучше обращаться по соответствующим адресам.