09 октября, 2009
Девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Девушка с ником "Лeшитe Дeвствeннocти", 16 лет
1 сентября
Пунцовое солнце, похожее на использованный презерватив, наклонилось надо мной, дыша перегаром, и заплакало. Его похмельный свет был жалок и одинок. Я чувствовал жажду, но не знаний, а откровенную жажду потерянного в пустыне миссионера. Вчера были танцы и какие-то лошади. Сегодня 1-е сентября. Сегодня я должен ступить на тропу познания. На последнюю, десятую ступень. И черт меня дери, если я этого не сделаю.
Я медленно отрываюсь от холодной земли и вижу синеющее лицо последнего, маленького вампира.
— Пшол нахуй, сука, — шепчу я сухими губами, и он уползает в зловонную тень.
Это ничего, что я испачкал костюм. Сейчас под колонкой почищу его и обрету внутреннюю стабильность. Ох, как кружит. Мир не стоит на месте. Мир проходит сквозь меня метеоритным дождем и царапает желудок. Но блевать нечем и незачем. Сегодня 1-е сентября. Сегодня нас всех построят буквой «П» и будет играть музыка. Директор и завуч проведут торжественную литургию и обряд посвящения новобранцев — первоклашек. Девять лет назад я был одним из них. Я верил в азбуку и твердый знак.
Хех
Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.
Великие сумасшедшие
10 место: Немецкий композитор Шуман страдать приступами помешательства начал в 24 года, а в 46 лет вовсе лишился рассудка. Его преследовали говорящие столы, а кроме того, он видел звуки, которые складывались в аккорды и музыкальные фразы.
9 место: Английский писатель Гаррингтон воображал, что мысли вылетают у него изо рта в виде пчел и птиц, и хватался за веник, чтобы их разогнать.
8 место: Итальянскому философу Кардано мерещилось, что за ним шпионят все правительства, а мясо, которое ему подавали за ужином, специально пропитывали воском и серой.
Продолжение поста "Великие сумасшедшие" здесь...Работы Robert Steven Connett
10 фактов о современной журналистике
1. Публикуют то, что продаётся.
Вы скорее прочитаете о вечеринках, жизни звезд, перестрелках, скандалах, чем узнаете об открытии библиотеки, потому что дикторы и печатные издания предпочитают те истории, которые привлекут как можно больше внимания читателей. А сайты вроде EveryBlock всегда нагнетают напряжение, хотя девиз «чем больше крови, тем больше внимания» никогда не был правдой.
2. Дефицит редакторов.
До массовых увольнений и сокращений первыми, кто входили в студию, были редакторы. Люди были уверены, что публикуемые материалы правдивы и хорошо написаны. Без редактирования большинство статей, особенно в интернете, публикуются без элементарной проверки грамматики и орфографии. Ошибки встречаются всё чаще, что сказывается на имидже журналистики, как надёжного источника информации.
Гы
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну. Всё.
Пятнично. А бабы могут идти нах!
Как правильно приготовить мясо.
Насколько нежным будет мясное блюдо, зависит не только от качества мяса, но прежде всего от правильного метода тепловой обработки.
1. Как правильно выбрать свинину? Мясо должно быть светло-розового цвета (не красное и не без крови)
2. Cвинину прожаривают до полной готовности.
3. Как определить готовность свинины? Нажмите на мясо – оно должно быть плотным и упругим. Можно проколоть мясо – сок должен быть светлым.
4. Чтобы сделать свиные отбивные сочнее, за 2–3 часа до приготовления смажьте их растительным маслом и сбрызните уксусом.
Продолжение поста "Пятнично. А бабы могут идти нах!" здесь...
Анальный секс - за и против
Я не ханжа, и совершенно честно могу вам отвечать на любые вопросы, связанные с этой областью человеческих взаимоотношений. Я спокойно отношусь к анальному сексу, в этом плане я чрезвычайно толерантна и считаю, что сексуальная ориентация - личное дело каждого.
Но лично я анальный секс не приемлю. Я уже говорила, что я девушка с классическим воспитанием и, соответственно, мне нравится классический секс. В том числе и оральный.
А анальный я оставляю - для гомосексуалистов и шоу-бизнеса. И я никогда, повторюсь, никогда не изменю своего решения.
Не буду скрывать, у Б. половой орган внушительного размера, и мне совсем не хочется добровольно и сознательно идти на физические муки. И еще я убеждена, что секс должен приносить удовольствие и удовлетворение, а не морально-этические страдания! И моему Б. никогда не приходило в голову этим заняться, ведь настоящему мужчине никогда не захочется анального секса. И мой вам совет - если ваш мужчина предложил вам заняться таким видом секса, немедленно уходите от него, или, если он вам особенно дорог, настаивайте на совместном посещении врача-специалиста. Это очень тревожный звоночек!
Спать!
Спааать. Тебе хочется спааать...Твои глаза закрываются...Твои веки тяжелеют... Твои руки наливаются...Что папа делает? Папа делает гипноз. Потому что другие способы уже не действуют.
Твои веки тяжелеют...Твои руки наливаются свинцом... Нет, не свинкой. Свинцом. Свинка не наливается. Это образное выражение такое. Не плачь. Не плачь, я сказал. Свинка, в отличие от тебя, уже давно спит. Налилась и спит. Папа пошутил. Не плачь. Забудь про это чертову свинку!
Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Твоя голова отдыхает. Твоя шея отдыхает. Твои пальчики отдыхают. И большой пальчик, да. И указательный, молодец. Да, я знаю, что ты выучил все пальчики. И безымянный, умничка. И на левой руке тоже, да. Только это не левая, это - правая. Правая, я сказал. Левая - вот, а это - правая. Нет, ЭТО - правая. А ЭТО - левая. Весь в мать, бестолочь... Тихо. Не реви. Бестолочь - это... такой хороший мальчик. Который всё время спит.
Продолжение поста "Спать!" здесь...
Немного об Африке, где в лесах много-много диких обезьян
- Слушай, Ник, а хочешь обезьяну? - спросила Наташка, когда мы возвращались из школы.
- Обезьяну? - ошарашено переспросила я. - Какую обезьяну?
- Всамделишную, маленькую, шерстяную обезьяну! - Наташка была так невозмутима, что со стороны могло бы показаться, будто обезьяны продаются в СССР на каждом углу, как эскимо.
- Зачем мне обезьяна, у меня собака есть.
- Да ну, собака, - презрительно протянула Наташка. - Толку от нее: лежит, спит, ест, а твой Микки даже и не гавкает, только в окне как истукан сидит. А тут - обезьяна, прикинь, как весело будет!
- Весело-то весело, - прикинула я перспективы, - но что скажет папа? Про то, как развеселится мама я даже думать боюсь! И где ее взять? - недоумевала я.
- Кого взять, маму? - изумилась подружка.
- Да нет, обезьяну твою где взять?
Съездили отдохнули
Буду веселить вас сегодня, потому как что ещё остаётся этим бронхитным октябрём, не ныть же. Итак, было это лет десять назад (тут автор всплескивает руками и сообщает монитору, что время бежит ой как быстро, уже десять лет прошло!). В ту пору герой этой истории был молод и к тому же был счастливо женат. Звали его, скажем, Валера. И вот как-то летом он и несколько его друзей решили украсить досуг выходных дней шашлыками, для чего выехали на дачу к одному из друзей. Валера поехал с женой, кто-то - с подругой, а кто-то решил, что женщина и шашлык - суть понятия разные, и взял с собой только водку. Сами понимаете, культурно отдыхать россияне умели во все времена и при всех режимах.
Продолжение поста "Съездили отдохнули" здесь...
10 вещей, которые вы никогда не должны говорить девушке с большой грудью
10. «Я никогда не видел такой огромной груди». Я знаю, парни думают, это комплимент, но на самом деле это заставляет нас думать, что обычно они влюбляются в девушек с фигурой скаутов-волчат. Или в настоящих скаутов-волчат.
9. «Какого они размера?» А мог Бог сделать груди на столько большими, что даже он сам не смог бы их удержать? Подумай об этом, когда тебя пошлют.
8. «Извините, не могу оторвать взгляд от них». Ограничение в подвижности шеи может быть признаком серьезной медицинской проблемы. Например, менингита или квадраплегии. Оба заболевания - не в твою пользу.
Продолжение поста "10 вещей, которые вы никогда не должны говорить девушке с большой грудью" здесь...Ругательства цензурные
Филин сдутый
Отключатель веерный
Вата матрасная
Зона трехочковая
Стульчак опущенный
Борец пламенный
Супесь рыхлая
Тещин прихвостень
Лежанка платная (даме)
Продолжение поста "Ругательства цензурные" здесь...
Не повезло…
Женщину убило рекламным щитом
Диану Дюрре из Небраски, убило 23-метровым рекламным знаком сети Taco Bell, упавшим на ее пикап. Это произошло из-за сильного ветра и усталости металла, который в итоге не выдержал и лопнул на высоте 5 метров. Диана ожидала встречи с семейной парой, чтобы продать им несколько щенков. Договорились встретиться “прямо под знаком Taco Bell”...
Женщина-самоубийца убила прохожего
Женщина, решившая покончить с жизнью, спрыгнула с балкона восьмого этажа, упав прямо на проходящего внизу горожанина. Она умерла мгновенно, прохожий, 50-летний украинец, скончался от полученных травм через несколько дней. Это произошло в 6 часов утра в городе Viladecans, неподалеку от Барселоны. Вот как бывает...
Золотые слова!
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
Рыбалка
Вот так вот. Двухнедельному летнему отпуску плавно приходил готичный, я бы даже сказал неотвратимый песдец. Причем, он как-бы недвусмысленно говорил, что хватит, товаресч, занимацца ремонтом, в виде укладывания метлахской плитки в ванной. Хватит, блять!
Ну и, как пел столп русского панк-рока Юрий Хой: "Всё за лицо, за лицо, за лицо...". Помните? Про Кащея Бессмертнова сказка? Ну вот. Как-то с утра я ему и подпел... Правда подпел громко и без всяких обиняков. "Надоело!". Ниибёт, и завтра иду на рыбалку.
Дома сразу вопросы, типа какие это еще рыбалки? Да самые обычные, ответил я. Без бредней и косынок, без динамита и прочей взрывоопасности. Просто посидеть тупо на берегу, пялицца в поплавок, подсекать незатейливую плотву и тупорылых ершей. Не улова ради, спокойствия для... И, собрав свои рыболовецкие причиндалы, рано утром в пятницу я был таков.
- Все заебло, заебло, заебло, - насвистывал я, и призывно щерился солнцу, поднимавшемуся над горизонтом. К речке! Пешком! Тихие заводи и глубокие омуты - это все моё. Ровно на три дня... Правда идти далече, километров пять, это если не по дороге. Но это не плитку выравнивать в замкнутом пространстве. В соседстве с унитазом, кстати.
Продолжение поста "Рыбалка" здесь...