23 ноября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Перехватчик
На днях меня электричеством шарахнуло, и я стал перехватчиком. Ну, то, что я им стал, я, конечно, не сразу понял. Думал, шарахнуло и шарахнуло, с кем не бывает. Мало ли придурков на свете, которые утюги чинят, не выключив из розетки. Но потом чувствую, определённо что-то не то. Вот как окажется по близости человек, который о чём-то задумался, так со мной начинает непонятное происходить. В глазах всё мутнеет, будто я в облаке оказываюсь, а потом вспышка неяркая и резкость возвращается, но, блин, как будто я - уже не я, а кто-то совсем другой.
Первый раз, когда это со мной случилось, я так перепугался, что аж подскочил. Сидели мы с Саней в кафешке, пили водку и мясом по-французски закусывали. Я давай анекдот рассказывать. Смотрю, а Саня меня не слушает. Задумался о чём-то и глазами в одну точку вперился. Мне интересно стало, о чём это он. И тут бац: в глазах у меня помутнело, будто паром всё вокруг затянуло. А через пару-тройку секунд резкость проявляется, потом вспышка, и будто бы я в этой же кафешке, но вижу не с того места, где сижу, а немного с другого. И так внимательно разглядываю официантку Юленьку. Смотрю, а у неё сквозь форменную юбку трусы проявляются. И трусы всё меняются и меняются. То проявятся как стринги, то как танго, то как рейтузы и, проявившись, начинают менять цвет. Я сначала перепугался. Думаю, - всё, допился! Подскочил на стуле, а в глазах - бац, и всё нормально.
- Ты чё, охренел? – спрашивает меня Сашка. - Чё скачешь, как ошалелый, народ пугаешь.
Продолжение поста "Перехватчик" здесь...АНТИМЕДИЦИНСКИЙ МАНИФЕСТ
1. Медицина иррациональна. Никто не видел, как действуют лекарства. Нет, то что якобы от них выздоравливают, понятно, но КАК именно действует лекарство - никто не видал. Сами врачи признаются, что порой до конца не знают механизм действия лекарств. Поэтому нет никакой нужды объяснять выздоровление мифическими "лекарствами", оно объясняется естественными причинами.
2. Конечно, в своих книгах врачи всячески превозносят сами себя. Верящие в медицину слепо вторят им. С какой стати я должен им верить?
3. Врачи заставляют верить в нелепые антропоморфические мифы на уровне детских сказок, например, "антибиотики убивают микробов". Можно подумать, таблетка бегает по организму с ружьем и стреляет в мифических зверьков-микробов! Да нынче даже ребенок в это не поверит.
Продолжение поста "АНТИМЕДИЦИНСКИЙ МАНИФЕСТ" здесь...
Пациентам клиники Доктора Хауса на заметку
1. Гепатитом С можно заразиться либо через иглу, либо через анальное сношение. Если человек не наркоман, то его изнасиловали в тюрьме (у него на руках татуировки). Иными способами заразиться гепатитом в тюрьме, даже если тебе делали татуировки, нельзя. Извините, но вы - пидор.
2. Если у вас болит бедро, будьте готовы, что в больнице вам просверлят голову насквозь, воткнут в печень толстую иглу, пересадят вам сердце и разрушат вашу семейную жизнь, потому что заставят признаться в измене супругу. Супруг также должен быть готов к тому, что ему придется наблюдать через прозрачное стекло за всеми вышеперечисленными операциями. В конце фильма вы будете плакать, но выздоровеете.
3. Если у вас болит сердце – у вас гонорея. Если вы впали в кому – у вас гонорея. Если парализовало пальцы – это гонорея. Если вы не можете говорить, то у вас глист в голове.
Уроки экономики на Воффке
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
Восстание машины
На столетие Семену Аркадьевичу подарили новый, с иголочки, хуй. Юбиляр обрадовался. Он конечно привык к старому, но тот начал скрипеть при ебле, мазал трусы ржавчиной и с трудом проходил техосмотр. А тут – двадцать сантиметров стали и пластика.
- Вот, Сема, носи на здоровье! – сказали друзья, вручая подарок.
- Круто! – Семен со всех сторон осмотрел прибор. – Даже подсветка есть.
- Ты волосы раздвинь! Видишь - пульт управления. Виброрежим, регулировка длины и толщины, кнопка перевода на ручное управление.
- Бля, пиздатая шняга! Спасибо, пацаны, век не забуду!
Когда гости разошлись, Семен отстегнул своего старичка, приладил новый девайс и на час застрял у зеркала. Он вертелся так и эдак, рассматривая подарок издалека и вблизи, пока жена не взбеленилась:
- Да иди уже спать, болтмэн хренов, завтра на работу!
Юбиляр наконец обратил внимание на свою юбилярву, вытащил из подарочного букета цветок и забрался в постель:
- Дорогая, может предадимся блуду? Вот и цветочек, кстати.
Инфернальная маршрутка
Наталья гордилась собой. Ей никогда ещё не доверяли писать статьи о столь громких событиях. А главное, у неё было всё, что нужно: видео и аудиофайлы с опросами участников и очевидцев, данные ДПС, МВД и даже МЧС.
«Этой ночью, - думала она – Я и начну изучение материала».
Алексей Кролев (оператор МТС, участник событий)
Сидя на переднем сидении, я сразу заметил, что у водителя злая рожа. То ли он встал не с той ноги, то ли все хачики такие…
Адилбек Хысканов (водитель маршрутного такси, участник событий)
Кто меня поймёт, а? Худшее утро в моей жизни. Ещё и этот сон. Представьте, возвращаюсь я в свой родной Кок-Джангак с кучей бабла, отдаю калым за свою любимую Абыке. Мы посреди пастбища с блеющими козами, я раздвигаю ей ноги, а она поёт:
Push me and then just touch me
Do I can get my satisfaction, satisfaction.
Оказалось, это будильник сработал. У меня кроме этой мелодии других нет. А ещё эти водилы московские…
Один день из жизни Пети и Фети. Пьеса в трёх действиях
Действующие лица:
Петя (толстый прыщавый мальчик пятнадцати лет, дебил)
Фетя (сестра Пети, девочка четырнадцати лет отроду, смекалистая и слегка стеснительная)
Тётя Нина (мама Пети и Фети, разведёнка, больная туберкулёзом женщина с грустными глазами)
Действие первое. Утро.
Комната в квартире Пети и Фети. Петя сидит на полу, ковыряется в носу и глупо улыбается. В комнату входит Фетя. По ней видно, что ей скучно.
Фетя (Пете): Петя хочешь конфету?
Фетя достаёт конфету и машет ей перед лицом Пети.
Петя (не отводя глаз от конфеты): ЫЫЫЫЫЫЫЫЫУУУУУУУУЭЭЭЭЭЭ!!
Продолжение поста "Один день из жизни Пети и Фети. Пьеса в трёх действиях" здесь...Маша Малиновская в Плейбое
Коля и Зина
Бодрого настроения камрадам и сочувствующим им пелоткам!
Вот чота никогда я не заморачивался по поводу присвоения имени собственного такому своему девайсу, общеизвестному как МПХ (для танкистов – Мужской Половой Хуй). Ну ваще никак его не называл, лишь иногда, если заупрямиццо, покрикивал – Эй ты, ну чо за дела там?
А тут надысь с жыной втыкаем по зомбоящику сериал, или, как щаз модно – ситком, мать его за ногу. Так там студентик один объяснял своей лохушке, что, дескать опоздал он потому как был в КВД с другом. А падрушка той лохушки ей и грит, мол - «другом», «дружком», «Грозным Арнольдом», и д.р., так поцанчики свои МПХ кличут. Там далее следуют разборки и выясняется, что у студентика в натуре есть корефан Коля, коего он и сопровождал к триппердоктору. Ладно, поржали, вырубили дебилятор, и айда настоящим делом заниматься.
Ложимсо значицца, приступаем. И тут во время прелюдии, моя мне и грит: Ну чо, как там «коля» твой?
Продолжение поста "Коля и Зина" здесь...Упсик
@нdепенdеR: я ща на сайт залез, там фото и описание всяких опасных железок с промышленными и медицинскими радиоактивными источниками, которые запросто могут валяться на свалке, в посадках или просто на улице
@нdепенdеR: их, короче, не то что трогать, а даже ближе чем на метр подходить нельзя
Фохх: нука нука, и че там прикольново
@нdепенdеR: ВЫКИНЬ НАХУЙ СВОЙ ПРОТИВОВЕС С КОЛОДЦА
Чурка нештатная
На дворе 198… год, страна советов доживает свои предпоследние денёчки. А на родине Огиньского и Мессинга проходят манёвры стран очень Варшавского договора. В оной же державке возникает профсоюз «Солидарность», - тот самый могильщик великого и могучего. А в нашей спецкоманде появляется новичок.
Здесь надо бы вернуться на полтора года назад. Наша команда создавалась, как элитное спецподразделение. Очередной раз командиры гнулись друг перед другом. Ах, у вас крутые, так мы круче сделаем. Солдатское радио донесло «абсолютно проверенный» слух о предназначении подразделения. Предполагается, что в нём будут прозябать и тянуть нелёгкую солдатскую лямку «генеральские сынки». Конечно же, не обязательно генеральские, но разная гадость, сбрызнутая через мочеиспускательные каналы партийных фунциклёров и прочей хуерги от властной авторучки.
Дальше, больше. Жить рота будет в новом корпусе, без клопов и тараканов!!! Кругом паркет, ковровые дорожки. Питание ясен хрен пятиразовое, ресторанское. Пальмы в кадках, спи от пуза, жри до полусмерти, икра, ананасы, шампанское….Приезжают, к примеру, иностранцы, а им вот мол, смотрите, как живут советские солдаты ххааа…
Продолжение поста "Чурка нештатная" здесь...
Урок музыки
Эмма Игоревна вошла в класс.
- Здравствуйте, дети. Садитесь, - сказала учительница, - сегодня мы будем проходить творчество русского композитора второй половины двадцатого века Альфреда Шнитке. Его музыка, безусловно, является мировым культурным достоянием. Произведения этого великого композитора исполняются крупнейшими оркестрами в самых известных концертных залах мира.
Эмма Игоревна включила музыкальный центр.
- Яркий и нестандартный подход к классике ставит тврочество Шнитке в один ряд с произведениями таких великих композиторов, как Бах или Шопен. В противоположность бытовавшему в то время засилью соцреализма, музыка Шнитке считается авангардной, не оставляя равнодушным даже неподготовленного слушателя.
Продолжение поста "Урок музыки" здесь...Магическая бытовуха
Один мужчина вдруг начал видеть у кого что болит. То ли дар господень, то ли дьявола печать, а то ли и просто спился. Проснулся с утра – видит висок у жены красным отсвечивает. И колени розовым таким.
- У тебя что ли голова болит? – спросил мужчина. – В области виска так.
- Уж лет десять как. – мужчине досталась сварливая такая жена. – Потому что у меня невнимательный и не чуткий муж. В области квартиры живет.
- А колени тоже? – пропустил мимо ушей укол.
- И колени тоже болят. – закивала жена. – Страсть как болят. А ты зачем спрашиваешь?
- Да так. – ответил мужчина. – К врачу иди.
А поднялся и давай из окошка наблюдать – у этого там красно, у той – вот там. Чисто стоп-сигналов понавешали.
Пошел мужчина на работу свою. А еще в подъезде в лифте с соседкой ехал. Посмотрел на нее, а у нее ничего красного нету.
- Вы такая здоровая! – восхитился мужчина.
Зимний фетиш
Очень серьезное извращение...
25 интересных бесполезных фактов
1. Самое древнее существо на земле – рыба oilus vulgaris. Удивительно, но эти рыбы живут исключительно возле месторождений нефти.
2. Если срубить все деревья на Земле, и построить их в один ряд, получится цепочка от Китая до кометы Галлея
3. Человек не может помнить больше 237 телефонных номеров одновременно
4. В русском языке есть всего 74 слова, начинающихся с буквы "Й". Но вы помните только "йод" и "Йошкар-ола".
5. Глаз страуса больше, чем его мозг. Вам это давно известно, но все равно вы вспомнили шутку "я знаю таких людей"
6. Бизонов на Земле больше, чем автомобилей
Простенько, но ржал чето
Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми, дура!!!))))
Вопросы с медфорума
От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?
***
Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?
***
Почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет
***
Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропало правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо
Продолжение поста "Вопросы с медфорума" здесь...