20 ноября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Блядство
- Входите, девушка!
На пороге студии Нинка заробела. Знала она этих киношников. Сейчас еще раздеваться заставят. А насчет этого Нинка для себя все твердо решила: ни-ни!
Интерьер кабинета к оголению тела, впрочем, не располагал. Помещение было очень похоже на кабинет домоводства в поселковой школе. Тот был узок, как пенал, а вдали, у окна, стоял учительский стол. Только здесь вместо учителя сидел продюсер. И еще какой-то юркий тип крутился у камеры. Еще был зачем-то холодильник.
Проскользнула мысль, что вдруг эти двое ведут прямую трансляцию? «Да и пусть их!» - решила Нинка. А официанткой в рыгаловку она больше не пойдет! Лучше будет - вон, как здесь обещают - в музыкальных клипах сниматься.
- Как вас зовут? - спросил продюсер.
- Ни… Нина, - одними губами, вдруг с удивлением для себя охрипнув, произнесла она.
- Снимались ли где-нибудь?
Цветы
От автора.
Я смотрю порнуху и дрочу на нее, мне не стыдно в этом признаться. Я дрочер уже со стажем, а не которые бояться сказать это в открытую, заявляя то, что они никогда руками не дотрагивались до своих половых органов. © bubastik
Порнуха подходила к концу, сто двадцать минут удовольствия быстро иссякли. Меня уже не хватало на пятый раз. Хуй не хотел больше подыматься и упаси боже что-то изливать, он устал, он хотел спать и все его существо кричало, отпусти меня хозяин. В голове была пустота и полное единение с самим собой. Жена должна была вернуться не раньше чем через два часа. Финальные титры уже показались на экране нарезки самых удачных моментов фильма. Чем бы себя еще занять эти злополучные два часа? Почитать что ли книгу? Тоскливое занятие. Это нужно вникать в процесс, переворачивать страницы, да и вообще напрягаться. Я поставил чайник. Заварил себе чаю. Взяв кружку вышел на балкон и стал рассматривать прохожих внизу. Особенно меня интересовали молоденькие девушки спешащие куда-то. Мысленно я видел их уже раздетыми, яростно поглощающие мой член.
Продолжение поста "Цветы" здесь...
КРЕАТИВ
Женя Бобик креативный пацанюра был, просто пиздец! Творческая, что касается новых идей, личность.
Помню, однажды приходит ко мне с самого утра. Ебальник весёлый, хитрый. Сразу видно – придумал уже что-то.
- Здорова, - говорит, - Вадюха. У меня молочина есть. Будешь?
- Конечно, - говорю, - буду. Заходи.
Хуле молочины не уебать, раз есть.
- Тогда, - говорит, - идея есть. Просто охуенная идея.
Женька причмокнул. Это значит, что действительно идея хороша. У меня даже под ложечкой засосало, так я Жекины задумки люблю.
- Давай, - Женька говорит, - на собрание пойдём.
- Охуеть, - я аж кричу, - охуеть просто!!! На какое, нах, собрание?
Ежели что - не поминайте лихом!
В выходные, 21 или 22 ноября, должен состояться повторный запуск Большого адронного коллайдера (БАК).
Что сколько весит
Вот Маринка чем мне нравиццо, так это нипасреццтвенностью. Слово какое то двусмысленное правда, гавнянную подоплёку имеет. Типо корень "посрет-нипасрёт", как-то так карочи. Но будет не про гавно. Про сиське будет. Про нормальные харошые сиське. Вернее не так. У Маринки атличные сиське и про них щас расскажу.
Одна моя знакомая очень кичилась формой и размером своей груди. Бахвалилась радасна и кричала "у миня фтарой". Фтарой? В жеппе пальчиком парой! Я конечно объяснял ей и нудно доказывал, что если левая сиська первава размера, а правая тоже первава, то вместе нихуя нифтарой. А паралон в чашечках лифчега канешна приятный наощупь, но ибаццо лучше голышом. А вообще пелотки не довольны своиме сиськаме. Маленькие хотят увеличить, большие наоборот. Правда была одна, так та очень своиме гордилась. Но сйебла с рисурса на век.
А у Маринки стремящийся к пятому четвертый. И чота как-то ибалесь мы с ней в позе Омар Хуям, она на дивани значит омаром, а я на полу стою и ибу ее, хуям типо. И долго завершить не могу. Дополнительный стимул нужен. А она кроме как орать на подушку, да жеппой трясти, - нихуя не умеет и не делает больше ничо. Там надо было всего-то - до ийиц дотронуццо в нужном месте и все. Только что иякулированный Эмгимайк добрый и спакойный. А так, чота злой я был.
Продолжение поста "Что сколько весит" здесь...
Старый Новый Год
«Нокиа Хаккапелитта 2» хорошая резина, но уже устарела, потому как видел и четверку, и пятую с треугольными шипами, и наверняка появилась шестая. Появится и седьмая, и двадцать пятая. Прогресс четко стимулируется конкуренцией между шинными производителями.
В данный момент мне это по хую. Не знаю, как в суетливом мегаполисе, но в провинциальной глуши встреча Старого Нового года требует жертвоприношения. Потому и притащил цивилизованно из подвала старую пробитую покрышку вместо того, чтобы варварски предать огню соседа. Жена приготовила стринги. Надеется на обнову. Намек на норковую шубку, которую я обещал еще пару лет назад, но обещание выполнить не спешу в связи с предстоящим глобальным потеплением и разразившимся экономическим кризисом.
Вместе с покрышкой притащил несколько дощечек, газеты, журналы. Сначала хотел развести костер в двенадцать, но Викторыч позвонил часов в семь и говорит: надо жечь до двенадцати. Хуй знает откуда, но он все предрассудки и суеверия лучше таблицы умножения знает. И знает наизусть Отче наш и Богородицу, и прабабка у него была колдуньей, и один из прадедов был белым офицером, и фотография имеется старинная, даже не черно-белая, а серо-коричневая какая-то, где дед с усами и шашкой, и пару раз, когда забухивал, Викторыч пытался загнать эту семейную реликвию местному антиквару, но тот предлагал всего пару штук в рублях.
Продолжение поста "Старый Новый Год" здесь...Комитет по Сокращению Количества Часовых Поясов (СПЧП)
ПОСТАНОВЛЕНИЕ № 1 СКЧП
В целях защиты жизненно важных интересов народов и граждан РФ, независимости и территориальной целостности страны, поддержания законности и правопорядка, стабилизации обстановки, преодоления кризиса, недопущения хаоса, анархии и братоубийственной гражданской войны СКЧП принимает на себя всю власть в стране и постановляет:
1. На территории РФ от Урала до Сахалина ночь считать днем, и запретить в это время суток пользоваться осветительными приборами.
2. Внедрить инновационное решение о выведении человека будущего на основе человека настоящего и светлячка.
3. Запретить пользование лампочками накаливания, а использовать в целях освещения солнце, луну, звезды, падающие метеоры и другие небесные светила.
Продолжение поста "Комитет по Сокращению Количества Часовых Поясов (СПЧП)" здесь...Фотки из СССР
Топ 10 сортиров
10 место: Туалет в Sofitel Queenstown в Новой Зеландии стал предметом нападок феминисток: стена с писсуарами украшена фотографиями женщин, которые, судя по направлению их взглядов, явно рассматривают то, что у мужчин в штанах. Кроме того, все модели - реальные женщины, так что вы запросто можете столкнуться с ними на улице.
9 место: Самая большая сложность туалетов и центре изобразительных искусств Джона Колера в Шанхае – это понять, как туда попасть: туалет представляет собой цилиндры с идеально гладкой поверхностью. Дизайнера вдохновила, как он говорит, китайская нефритовая шкатулка для драгоценностей. Дверцы туалета раздвигаются.
8 место: Писсуары в «R-bar» в британском Брайтоне оформлены в виде гигантских женских губ, очень похожих на фирменные губы «Роллинг Стоунз», только без языка.
Продолжение поста "Топ 10 сортиров" здесь...Так надо!
Интилегентный человек должен иногда себя спрашивать:
- кто я?
- с какого я раёна?!
- чо я дерзкий такой??
Ноу-хау
Трудно быть руководителем. Особенно в женском коллективе. Вроде и сотрудников-то ерунда, четверо всего, но где-то видимо упустил. Сели на шею и ноги свои стройные свесили. Четыре пары. Хотел по-человечески, кнут вообще никогда не использовал, больше пряники. Вникал в их проблемы, как в собственные. Отпроситься на пару-тройку деньков, всегда пожалуйста. Ну вот и довникался.
Открываю дверь. Сидят работнички. Эллочка сидит пьёт кофе за компьютером. В левой руке чашка, в правой мышка. Даже "косынку" не свернула. Альбина болтает по телефону, про какой-то новый прикид рассказывает. Кливия сидит красит нокти. Каким-то ядовито красным лаком. Наташка, единственная с нормальным среднестатическим именем в конторе, вообще нюх потеряла. Курит в открытое окно, положив ноги на подоконник. До туалета уже лень дойти, кошмар.
- Вам кофе налить? - Эллочка приподнимается со стула, хотя знает что откажусь.
- Спасибо, не хочется, - отвечаю, - Как у нас дела? В интернете разместили объявление?
- Висит вроде, - Эллочка открывает страничку, - вот.
- Ну и?
- Пока тихо. Заказов нет.
Мужские правила
Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию.
Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
Таёжная быль
Сыч охнул и резким движением вонзил топор в ствол огромной сосны лежащей на просеке.
- Митяй щепка в глаз попала – Обратился Сыч к заключенному Сергею Митяйкину. - Пойду в локалку.
- Вали. – Митяй достал из кепки мятую сигарету без фильтра и, усевшись на сосну закурил. – Пускай лепила, посмотрит.
***
Сыч, морщась от боли в глазу вошёл к доктору.
- Что случилось голубчик? – Пётр Ефграфович оторвался от разгадывания кроссворда напечатанного на предпоследней страницы журнала «Наука и жызнь» за март 1983 года.
- Да вот щепка в глаз попала гражданин доктор. – Сыч приоткрыл красный слезящийся глаз.
Пётр Ефграфович, не вставая из-за стола, приподнял очки и близоруко прищурясь уставился на многострадальное око заключенного.
- Вижу, вижу вашу щепку Сычев. – Доктор энергично потёр ладони. – Сейчас мы её.
Ретро: девушки + машины
Энергетический оргазм
Однажды я решил замутить молока. Да не того молока, а того. Ну, Джагга знает. Хе-хе…
Сварил, отжал, выпил стакан и, не дожидаясь прихода, выдвинулся к знакомой девке на тему немного поебаца. Ленка жила недалеко и скоро я уже сидел на кухне в её квартире и отрезал дно пластиковой палтарашки.
Налил ведро холодной воды и пустил бутылку в свободное плавание.
- Лен хапнешь? – Я достал небольшой целлофановый пакетик с шишками и подкинул его на ладони.
Она не отказалась.
Ленке я сделал пару мокрых, сам хапнул три раза и уже через пять минут мы как два водолаза на отдыхе сидели на балконе и курили.
Не знаю, как чувствовала себя Ленка (на баб трава непонятно действует, объём мозга недостаточный? х/з), но я был уже в полнейшем ахуе. Да и молоко начало понемногу догонять.
Я задумчиво гладил Ленку по жопе и разглядывал дерево за окном. Толи Лох серебристый, толи Ясень. Листья у дерева были видны отчётливо, как в стереокино. Впрочем, может и не как в стереокино, один хуй я его ни разу не видел.
Мы докурили, и Ленка потащила меня в спальню.
Верно
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!
Групповуха с тапками
У Вениамина, или попросту Вени, было несколько странностей. Во-первых, ему досталась по наследству довольно необычная фамилия, Порхун-Задача. Но не фамилия, и не замкнутый характер Вени, являлись его отличительной чертой. Была у Вениамина Порхун-Задачи одна особенность, порочная и тайная страсть к женской обуви, и тапочкам. Он собрал дома огромную коллекцию разношерстных туфель, босоножек, сапог, и ботинок. Ну и что, спросите вы. Странное хобби, не более того. И будете в корне не правы, ибо Веня собирал эти предметы женского гардероба, не просто так. Он очень любил совокупляться с этой самой обувью. В смысле, ебать ее. Особенно он любил трахать детские тапочки в виде головы кроликов, или медведей. В глубине души, он понимал, что это не хорошо, но ничего поделать с собой не мог.
Жена давно ушла от Вениамина. Ушла, после того, как застукала его в гостях, в ванной комнате, жестоко насилующего босоножки хозяйки дома. Но были в этой тайной и порочной страсти Вени и определенные принципы. Например, он никогда не трахал мужских ботинок, считая это действие гомосексуальным актом. К кому-бы ни пришел Порхун-Задача, он первым делом тщательно изучал содержимое шкафчиков для обуви, или долго копошился в прихожей, подбирая себе тапки. Знакомые пожимали плечами, и не зная истинных причин такого поведения Вени, не придавали его действиям особого значения. Ведь странное поведение было свойственно этому человеку.
Продолжение поста "Групповуха с тапками" здесь...