Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Теперь ты в Армии!
Выставка роботов в Токио
Не мешай мне загорать, дорогой
Деми Мур обвиняют в "краже" чужого тела (ФОТО)
Лесбийские забавы
Секс в лифте (скрытая камера)
Что не так на фото (2 фото)
Jaime Hammer : жаркий ноябрь
Новая профессия в рекламе
Заднее обнажение
Последние 50 секунд жизни мотоциклиста (видео)
Ох, не зря придумали премию Дарвина за самую тупую смерть!
Дикие девочки!
Уральские Пельмени жгут!
Перевоплощение Пита Бернса
Взрыв на водных гонках
Убей себя, мохнатик!
Жесть! Массовая бойня на Филлипинах!
Десятка истребителей нечисти кинематографа
Секс-эксперементы
Давить пешеходов в России можно безнаказанно
Круто иметь дома собаку (8 фото)
Повзрослевшие герои детских мультфильмов
Как почистить зубы по-спартански (7 фото)
Красивая эротика
Рианна презентовала свой новый альбом и вывалила грудь (ФОТО)
Кавказцы учат албанский
Шедевры из .. проволоки
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Красивая и свободная

Тре-пак тре-па-чок

Лежу я на Светке и думаю о триппере. Не то чтоб я извращенец там какой или что ещё, просто на днях, в курилке, Серёга Аленев сказал, что подцепил трепак. Ну, мы конечно поржали, по подкалывали его, а потом самые озабоченные начали пытать, на ком. Серёга весь в сомнениях, говорит, что инкубационный период у триппера, от суток до двух-трёх недель, но чаще симптомы проявляются в течении трёх-пяти дней. Это он в авторитетной, медицинской энциклопедии вычитал. Значит, этому можно верить. А при таком раскладе он мог либо на Марь Ивановне, либо на Светке, либо на Танюхе подцепить, по его подсчётам. Остальные в указанный временной промежуток не попадают. Мы прикинули, что и как, и взяли на заметку. Но мужская натура слабая вещь.

Звонит мне Светка и намекает, что соскучилась, мол то, сё и прочее. Я и повёлся как последний дурак, уж больно она минет классно делает. Думаю, раскручу на минет, сделаю ей куни, хлебну кофейку, покурю и драпать. Но хрен там. Светка подруга заводная и заводящая. Завела. Так что лежу на ней и думаю о триппере. Ну не просто конечно лежу, а работаю, но не сильно, а так с сомнениями. Сомневаюсь: успел уже трепак ко мне в член забраться или ещё нет. Утешаю себя надеждой, а всё равно как поглубже засуну, так прям чувствую, как эти долбаные гонококки, ко мне в хуй забираются. И начинаю работать побыстрее. Туда-сюда, туда-сюда. Чтоб у этих тварей меньше шансов было. Они только прицелятся ко мне заскочить, а член бац и уже в другом месте, они хуяк и промазали.

Один раз не считается

- ...И ремонт уже почти доделали, а из верхнего окна у них вид на горы, обалдеть – красиво.

Тем временем за окном большая Дмитровская пробка уступает место пробке Алтуфьевской. Справа у меня помеха пассажир, очень милая дама, которая уже час рассказывает мне о великих достижениях своей племянницы. Племянница неимоверно крута. Она, в отличие от нас, живет в Германии, где чисто, красиво и ПОРЯДОК, и где любой херр с горы всем говорит по любому поводу "данке шён" и "гутен морген", мусор бросает исключительно в урну, а на газоне около своего дома сажает только те растения, которые не вредят экологии. У германской племянницы дом в два с половиной этажа, трое детей и маленький бизнес – "представляешь, вот такая она молодец". О да. Маленький бизнес – это зер гут. Я, к примеру, восьмой год этим занимаюсь. А последние лет пять так и вовсе не занимаюсь ничем другим. Так что про маленькие бизнесы я совершенно случайно тоже могу кое-что рассказать. Но племянница, конечно, молодец.

Тут милая дама вдруг вспоминает, что едем-то мы с нею в гости, а значит, срочно нужен тортик. Ну что ж, вон впереди очень кстати сияет рекламой местный торговый центр, в котором, помимо бутиков с дизайнерскими шмотками и швейцарскими часами, обязательно найдется хоть какой-нибудь универсам. Запарковаться у супермегарассадника проблематично – вдоль обочины в два, а местами в три ряда брошены моргающие аварийками машины, хозяевам которых, видимо, тоже приспичило что-нибудь купить.

Есть женщины в украинских селеньях ...

Хохлушки от Александра Иванова

О горе-злосчастии

Восемь лет все шло замечательно, а на девятом году Надиного мужа стало раздражать все, а больше всего – сама Надя. Муж приходил домой поздно, ужинал, буркал неразборчиво, открывал ноутбук и до ночи резался в стрелялки. Если и смотрел на Надю, то с таким выражением лица, будто у него сплошной болючий кариес от макушки до пяток. И все чаще сухо сообщал, что сегодня переночует у мамы.

Однажды Надя не выдержала, позвонила свекрови: - Медея Георгиевна, а Дима сейчас у вас? На что Медуза Горгоновна сладчайшим голосом ответствовала: - Хорошая жена, Наденька, всегда знает, где ее муж.

Гы

kim - а что такое кунилингус?
Black Heart - минет наоборот
kim - всмысле наоборот?
Black Heart - Пля... как минет делается?
kim - нууу сосется ... а наоборот это че дуется чоли?

Медицинское гы

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Тяжело в лечении – легко в раю.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Downtown - поселение умственно отсталых

Хирург - вооруженный терапевт

Анализы он сдал, но их вернули.

Газета "Черепно-Мозговая Правда"

Маладца!

О, сколько нам открытий чудных готовят просвещенья дух ...

Онанизм. Способы - Анальная мастурбация (базовый способ).

"Анальная мастурбация (базовый способ)" - cначала садишься на корточки, а затем постепенно вводишь хорошо смазанный вибратор или просто фаллоимитатор в анус (тоже хорошенько обработанных смазкой - можно использовать вазелин или специальную смазку, предназначенную для анальной стимуляции). В процессе введения придерживай вибратор рукой. Как только вибратор будет введен, можешь перемещать его вверх-вниз, в то же время поглаживая член, как при обычном онанизме. Многим это подарит восхитительные ощущения.

Рекомендуем использовать для процесса только специализированные анальные вибраторы/фаллоимитаторы. Вагинальные приспособления в данном случае не совсем подходят в виду их довольно обширных габаритов.

Да здравствуют изящные искусства!

Настольной книгой малолетнего Александра I была "Бабушкина Азбука. 211 изречений, элементарных сведений и поучительных анекдотов", автором которой была Екатерина II.

Кстати, в России не зря опасались французов. Согласно давно установленному факту, французский драматург Бомарше был тайным агентом Людовика XV.

Оскар Уайльд, Петр Ильич Чайковский, Андре Жид и Сократ были гомосексуалистами. Уайльду не повезло больше всего: его за это даже судили. Во времена же Сократа гомосексуализм был чем-то самим собой разумеющимся, что можно узнать из произведений самого Сократа. Кстати, большинство знаменитых сонетов Шекспира посвящено мужчинам. Этот факт исчез из русских изданий из-за некорректного перевода.

Австрийский писатель Франц Кафка завещал после его смерти сжечь все его произведения. Как он заявил своему другу, все, что он написал, так ужасно и безрадостно, что он не хочет осквернять этим будущее человечества.

Прикольно вышло

Тайна изумрудного домика

По поручению Комитета партийного контроля при ЦК КПСС группа врачей в мае1990 года была направлена в разные районы Туркмении…мой сокурсник Роман, студент биофака второго курса медвуза попал в эту группу в качестве стажера и помощника.. После командировки он поведал нам приводящую в ужас историю , которую я помню по сей день…

Задание у врачей было одно: изучить состояние помощи новорожденным и детям до одного года , а так же детской и материнской смертности от гнойно-септических инфекций………………
Группе достался областной центр. Им необходимо было посетить фельдшерско-акушерские пункты ….так называемые ФАПы ,которые располагались в небольших поселениях среди пустыни…
У Ромы сложилось впечатление ,что Туркмения -это одна большая пустыня…в которой совершенно неожиданно можно оказаться в населенном пункте ,который утопает в зелени и в виноградниках ,где стоят разномастные одноэтажные домики с плоскими крышами.
Здесь, среди песков живут люди.

Интересная работка

Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория.

Коробейник

Коробейник пришёл в деревню на рассвете.
Дети, что толпились у колодца, заметили его первыми. Замерли на миг, раскрыв рты, и стайкой воробушков брызнули в разные стороны, сообщить родителям новость: коробейник пришёл!

Тут и там захлопали двери, люди, побросав свои дела, выходили за ворота, переглядывались, переговаривались вполголоса. Коробейник молча ждал, не снимая с плеч деревянного короба с толстыми стенками, окованного железными полосами – даже на вид невозможно тяжёлого.

Наконец, вперёд вышел староста и с достоинством поклонился гостю:
– Надолго ли к нам?
– Завтра утром уйду, – сказал коробейник.
Толпа загудела сильнее: всего один день, времени на всех может не хватить.
– Жаль что так мало, – выразил общее мнение староста, но упрашивать остаться подольше не стал: с коробейниками, как известно, не спорят.

Карусель

Про граненый стакан и прочие "на посошок"...

Что такое «штрафная рюмка»? В 4-5 в. до н.э. древнегреческий пир становится своеобразным культом. Количество яств и напитков не регламентировалось, но существовали правила этикета, запрещающие опаздывать к совместному пиру. До нас дошли уставы, где говорится о том, что опоздавший к столь важному событию должен заплатить штраф.

«100 фронтовых». Их во время Великой Отечественной выделял солдатам сам Ворошилов. Еще в 1940 году, когда советские войска в 40-градусный мороз увязли в снегу под Финляндией, Ворошилов распорядился выдавать по 100 грамм для поднятия боевого духа, а также в качестве согревающего средства. Официальный приказ о выдаче «наркомовских» был издан 22 августа 1941 года Государственным комитетом обороны СССР.

Тост за здоровье. Еще при Иване Грозном водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях. Теперь понятно, почему «за здоровье».

Мужское одиночество пахнет хомячком

Моя бывшая, когда не злилась, бегала по квартире без трусов. Ей очень шло такое весёлое настроение. Я с нежностью вспоминаю её тощий зад, он служил мне символом домашнего уюта.

В детстве толстый Толик говорил, Слава, не верь голым женщинам. Они непостоянны. Я ж его не слушал. Теперь развожу хомячка и сам себе готовлю несъедобные блюда.
Равномерно заляпанная кухня ничуть не уступит тощей заднице, если смотреть на неё как на символ уюта. Меня даже радует абстракционизм в кухне, сразу видно какой я милый и полезный в быту.

В кулинарии у меня есть принципы. Например, ненавижу мелкую морковь. Она что-то во мне задевает, такое. Сразу хочется спорить, что не она в мужчине главное. Вообще всё продолговатое, я считаю, должно быть большим. Мне нравится морковь, которую можно носить на плече, как дубину, как зенитную ракету. Тру её на тёрке, потом выбрасываю. В холодильник она уже не лезет.

Когда компьютеры были большими ...

Как закрывали контору

Во время оно, в уездном городе... ну, назовем его Бобруйск, областная администрация во главе с тогдашним губернатором создала некий фонд помощи сирым и убогим. Фонд сей, как водится, был немножко чуть-чуть левый, мелькали там непонятные деньги от непонятных благодетелей, но и времена были лихие: 1992, кто помнит.

Фонд тот довольно быстро сам собой стух, толком не успев помочь ни сирым, ни убогим, но отмыв для отцов-основателей немножечко бабла.
Долго ли коротко, прошло четырнадцать лет. Новый глава Бобруйска, инспектируя вверенное ему хозяйство, взглянул бдительным оком на оный
фонд, и призвал к себе зама:

- А поведай мне, думный дьяк, что у нас за фонд такой есть?
- Дык, это... его уже нет.
- Но по документам - есть?
- Да, но...
- Значит, закрыть официально, доложить в месячный срок. Понятно?

Как-то так

Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.

Как я пострадал от коммунизма

Учился я в престижном ВУЗе на Ленинских Горах и жил в общаге - ГЗ, сектор Г. В наш престижный вуз частенько завозили высокопоставленных иностранных гостей продемонстрировать, как хорошо и беззаботно живут советские студенты. По правде сказать, жили студенты неплохо, по двое в сдвоенных пеналовидных комнатках. Но в одной комнате на этаже (из-за того, что она рядом с лифтом? Или архитекторы глубже смотрели?) межкомнатной перегородки не было и она приятно удивляла размахом, двумя окнами и прихожкой с дверьми: в туалет и душ. В ней также присутствовало три шкафа-секретера, два встроенных шкафа, три дивана, стол, я и Александр Сергеич, как Пушкин. Я был тогда на 5-ом, а Александр Сергеич на 4-ом курсе – но постарше меня года на 2, как отслуживший в рядах и уже успевший женится на дочке завкафедрой и даже развестись. Вообще-то там теоретически еще Геша жил, но он тогда на москвичке женился и к ней съехал. А мы за него 2 р 50 коп за койкоместо платили, что он как бы проживает. Когда высокопоставленные иностранные или отечественные гости посещали наш престижный вуз, им ненавязчиво предлагалось: А не хотите ли взглянуть, как здоровско живут простые советские студенты? Да? Вот тогда давайте посмотрим, хоть в эту, например, комнату зайдем, ближайшую к лифту. И к нам, как бы случайно, заходят (тут и комендантша рядом, тоже как бы случайно, с ключом). Не подозревая, что она же нас вчера предупредила об ожидаемом визите - чтобы мы чистоту навели и что эта комната единственная в своем роде на этаже. О-о-о! приятно удивляются иностранные гости. Корошо советски стьюдентус живьють!