27 ноября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Сомовья охота
Первым мне эту историю рассказал Каблук. Потом я слышал её в интерпретации других участников, но эффект конечно был уже не тот. Рыбак, по чесноку, из меня абсолютно нулевой. Так что уж простите если я пересказывая что-то не так опишу или передёрну, ну и конечно если привру больше чем может показаться реальным для разбирающегося в этом чела.
А началось всё с того, что Юрик по пьяни рассказал о деде-сомятнике, который будто бы известен на всю округу своими трофеями. Он утверждал, что дед вылавливает сомов по триста килограмм. Юрику не поверили, приняв его россказни за обычный пьяный трёп, но парень завёлся и пообещал съездить в деревню, чтоб договориться с дедом о рыбалке. В итоге всех этих телодвижений компания из шести человек оказалась на берегу небольшой речушки Кошелёвки, что протекает в Ступинском районе Московской области.
Надо сразу сказать, что сомятники из них были никакие, ну то есть каждый был любителем покупать червяка, полазить по шею в воде с бреднем или подурить мозги щукам, окуням и прочей рыбьей братве со спиннингом. Но на сома охотиться до этого раза не приходилось никому. И поэтому вооружились всем, что только пришло в голову: от простых бамбуковых удочек, до небольшого четырнадцатиметрового бредня. Добавив к этому ящик водки, пару упаковок двухлитрового толстяка, две палатки, кастрюлю маринованного мяса и мангал с шампурами, они посчитали, что экипированы для сомовьей охоты на все сто процентов.
Продолжение поста "Сомовья охота" здесь...Свадьба
Катя привыкла прислушиваться к мнению своих подруг. Вот и сейчас, её слух приятно льстило, как все они в один голос повторяли:
- Ну и повезло же тебе, Катька. Он такой вежливый. Всегда целует тебя нежно в щечку. Двери перед тобой так бережно открывает.
Или так:
- Ой, Катенька, он тебя так любит. Аж видно по нему, как он светится от счастья, когда тебя встречает…
Или даже так:
- Катя, он у тебя такой робкий. Ты верёвки из него вить будешь…
В силу своей молодости, немного наивная Катя не верила своему счастью и тому, что Сергей выбрал своей невестой именно её. Она, красивая и неглупая девушка никогда не была обделена мужским вниманием. Благодаря обеспеченным родителям, она могла позволить себе выйти замуж исключительно по любви. И, немного пофлиртовав почти с каждым своим поклонником, она переходила к следующему. Как ей в очередной раз казалось, более достойному. Сказав на прощание предыдущему:
- Нам не надо больше встречаться. Давай останемся друзьями.
Фото из космоса
Женская самоуверенность
Уважаемые фтыкатели! Современные мадамы, зачастую эмансипированные сверх меры и самоуверенные «донельзя», повсеместно пытаются доказать всему миру, а в первую очередь самим себе любимым, что легко и просто могут обойтись без мужского населения планеты Земля. И предпосылок для этого в последнее время предостаточно. Это и узаконенное равноправие полов, головокружительный карьерный рост, заоблачные перспективы, зарплата у женщин зачастую выше, чем у менее удачливого мужа и все такое. А также кухонные комбайны, облегчающие женщинам ежедневный труд по дому, пылесосы, автоматические стиральные машины, всевозможные строительные бригады с выездом на дом по первому звонку клиентки и и тд. и т.п. и все в том же духе...
Женщины пошли еще дальше в своем упорном желании получить полную независимость от мужчин, и появились разнообразные электровибраторы и процедура искусственного зачатия, дипломированные нянечки и гувернеры для будущих детей и т.д. и т.п. Все эти факторы дают устойчивую иллюзию, что любая женщина вполне комфортно проживет и без мужского участия.
Но не все так легко и просто, милые женщины, поверьте на слово. Мужчины с любопытством и легкой иронией внимательно наблюдают за вашими тщетными потугами покорить этот мир и доказать, что женщина готова возложить на свои хрупкие плечи все и сразу.
Продолжение поста "Женская самоуверенность" здесь...Логично!
- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.
Человек. Автомобиль. Дорога. Долбоебов есть еще немнога
Разбил зеркало в машине. Не разъехались на узкой дороге с каким-то чуваком на "ниссане". Остановились, вышли оценили повреждения: у оппонента легкая царапина на корпусе, мой же расколот и вдрызг разбит и вырван зеркальный элемент. Да уж, "японец" помускулистей "немца" оказался...
- Ну что, оформляемся? - спрашиваю я парня.
- Не, времени нет. Давай я тебе денег на зеркало дам.
"Странно", подумалось мне, так как вина в случившемся абсолютно обоюдная. Я позвонил всезнающим людям, узнал ценник на предмет разговора, тихо охуел и назвал его соучастнику. Он тоже не обрадовался и предложил оплатить уже половину.
Когда он полез в кошелек за купюрами, я отметил, что у парня все руки в автомобильной шпатлевке.
Продолжение поста "Человек. Автомобиль. Дорога. Долбоебов есть еще немнога" здесь...
О быдле
юбишь топтать глистовидные макароны с хлебом и просроченным майонезом? До сих пор считаешь искусственный ковер на стенке креативной дизайнерской находкой? Утреннюю яичницу ешь прямо со сковородки? Сегодняшний креатив будет о тебе, ненавистное упрямое быдло, заполонившее необъятные просторы рунета.
Засилье серости и посредственности, пытающейся приобщиться к контркультуре, привело к тому, что ресурс пора переименовать в Poseur.ru. Позеры от кулинарии примитивно готовят мясо на мангале и выдают шашлык за креативный рецепт. Любой обладатель зеркалки, сгонявший в загранку, считает своим долгом вывалить фотки типовых достопримечальностей Хургады, Измира и Антальи. Позеры от литературы, выдавливающие из себя натужные креативы с названием «Как я ….», давно набили оскомину своей однообразной рефлексией.
Контркультура это каста. Образ жизни. Система взглядов и ценностей. Особое мировоззрение. Падонками не становятся, ими рождаются. Как же смешно наблюдать со стороны заурядное быдло, пытающееся выдать себя за контркультурщиков!
Продолжение поста "О быдле" здесь...Охота пуще жопы
Слыхал огромное количество историй про то, как уставшие от огородных воров дачники дабы изловить негодяев, рыли на участках ямы-ловушки, ставили всяческие капканы, петли и прочие охотничьи примочки. Последствия таких промыслов были, как правило печальными: либо ворюга калечился и хозяина садили за умышленное нанесение вреда здоровью, либо хозяин или кто-то из его родни сами по забывчивости или незнанке попадали в свои же силки.
Самым бескровным на моей памяти остался эпизод, когда дачники, отсидев пару ночей в засаде, таки изловили женщину-воровку, дождались утра, раздели и выпустили ее голую восвояси.
А вредителей не останавливали ни превентивные меры, ни оперативные: как лезли в чужие огороды, так и продолжают лезть.
Темной сентябрьской ночью тетка-маргиналка забралась на чужой участок, набрала в пакеты халявы и собралась было уже валить, как ей приспичило по большому. Она сняла свои лахи и, приседая, с размаху насадилась одним из своих технологических отверстий на поливочный водопроводный кран со снятым вентилем.
Продолжение поста "Охота пуще жопы" здесь...
Америка и американцы
Соединенные Штаты Америки занимают четвертое место в мире по территории и третье – по численности населения. В настоящее время Соединённые Штаты Америки обладают крупнейшей в мире экономикой (14,2 трлн. долларов), мощными вооруженными силами, в том числе крупнейшим военно-морским флотом и располагают первым по совокупной мощности ядерным потенциалом на Земле.
Средний американец потребляет в год 800 граммов жевательной резинки. 50% всей выплюнутой жвачки оказывается на тротуарах, скамейках в парках и под сиденьями в общественном транспорте.
Согласно статистике, во время чемпионата США по американскому футболу средний американский трудящийся тратит на работе на обсуждение матчей 10 минут в день. Ущерб от невыполненных обязанностей составляет по стране более 800 миллионов долларов.
Средний американец, придя на прием к врачу, высказывает свои жалобы за 23 секунды. 68% обращений к врачам в Америке так или иначе связаны с наличием лишнего веса или курением.
Продолжение поста "Америка и американцы" здесь...Ксюша ебт!
Ксюша печатает Вам сообщение (20:34)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:46)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:59)
Я: Ты там мне что, поэму пишешь?
Ксюша печатает Вам сообщение (21:06)
Ксюша печатает Вам сообщение (21:17)
Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь...
Ксюша печатает Вам сообщение (21:28)
Ксюша: Привет, Даня!
Заложница
Когда по утру в дверь сначала пару раз позвонили, Юрка Климов решил проигнорировать эти попытки вытащить его из постели, но когда начали стучать, понял, что так просто от незваных гостей ему не отделаться. Он встал, натянул треники, запихал Катьку в шкаф пригрозив, мол, тихо сидеть и направился в прихожую.
- Кто там?! – спросил пожалев, что так и не вставил дверной глазок.
- Откройте, милиция! – раздалось снаружи.
«Ни хрена себе…» - Подумал Юрка, накинул цепочку и приоткрыл дверь.
На лестничной площадке стоял участковый и двое соседей: пенсионерка-склочница Сергеевна и её муж, одноглазый ветеран-зенитчик. Оба были при параде. Дед в военном кителе, без пагонов но с медалью. Бабка явно в парадно выходном брючном костюме времён борьбы с алкоголизмом.
- Чё надо? – Угрюмо буркнул Юрка.
Если наличие участкового не произвело на него особого впечатления, то причастность к этому процессу соседей явно настораживала и сулила какой-то подвох. Потому что от этих двоих можно было ожидать чего угодно.
Ужастики
Добрые такие рисунки.
Сердце мое избрало вас своим начальником
ЗАЯВЛЕНИЕ (Образец)
Прошу принять меня с "___"_________ 200__ г. на работу (основная / по совместительству) на должность _____________________
____________________________________________________________.
Документы согласно списку прилагаю:
1. 2 фотографии размером 3*4;
2. Ксерокопия паспорта;
3. Трудовая книжка (оригинал);
4. Страховое свидетельство (копия);
5. Документы воинского учета;
6. Копия диплома об образовании;
7. Копия свидетельства (ИНН);
8. Справка с предыдущего места работы (форма 2-НДФЛ);
9. Справка с основного места работы (для совместителей);
10. Свидетельств(а) о рождении ребенка;
11. Анкета.
Тьфу. Ужасный век, ужасные сердца. Скукотища, крапивное семя. Учитесь у предков.
Продолжение поста "Сердце мое избрало вас своим начальником" здесь...Сценарий патриотического фильма
Неприятная особенность ряда профессий – то, что работать приходится и в самое неподходящее время. Так что днем 1 января я шел по больничному коридору, трезвый и лишь слегка усталый.
Дверь в кабинет моего старого знакомца доцента Живодёрикова была приоткрыта, и оттуда периодически доносились горестные стоны. Я деликатно постучал и, не дождавшись возражений, заглянул. Живодёриков сидел перед компьютером и раскачивался из стороны в сторону в творческих муках, на мониторе был виден документ «Ворда» с единственным словом: «СЦЕНАРИЙ».
- Ты что, тоже собрался перебежать из медицины, вслед за Чеховым, Розенбаумом и прочими любителями легкой жизни?
Живодёриков бросил на меня страдальческий взор:
- Понимаешь, у нас мужик один неделю без сознания лежал. Вмазался по пьяному делу. А тут очнулся, спросил, какое число, и начал орать как зарезанный. Ну, за мной послали. Оказывается, он – сценарист, взял подряд на сценарий военно-патриотического фильма по заказу министерства обороны. Аванс, естественно, пропил, а сдавать сценарий нужно до 12 ночи 1 января – это они в министерстве так мобилизационную готовность идеологического отдела проверяют.
Продолжение поста "Сценарий патриотического фильма" здесь...Сыграем?
"Авангард Онлайн" - это новая браузерная игра с рыцарями, замками, принцессами и драконами! Сейчас она находится в стадии открытого бета-тестирования, и поиграть в нее может любой желающий.
Продолжение поста "Сыграем?" здесь...Советы начинающему военному
Покупая путёвку в армию, не забудь уточнить, полный ли это пансион, все ли затрещины и тумаки включены.
Уходя в армию, прихвати с собой горсть родной земли, а еще лучше — булыжник родной земли. Он не только согреет тебя вдали от родины, но и защитит.
На всякий случай советуем заранее изучить Устав. Недаром говорят: «Устав прочитал — в два раза умнее стал!» Конечно, в последнее время многие жалуются, что Устав, мол, уже не столь интересен, что он устарел, в нём не хватает динамики, экшена, говоря современным языком. А между тем книга эта расходится миллионными тиражами, год за годом находя своего читателя.
В армию обязательно возьми с собой зубную щетку. Зубы ли надо почистить, отхожее ли место — она должна быть у тебя всегда наготове. Чистя «очко» зубной щеткой, помни, что новая "ORAL-B" с ворсинками в разные стороны действует гораздо эффективнее и проникает даже в самые укромные уголки полости унитаза.
Продолжение поста "Советы начинающему военному" здесь...Ыыыы
- помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
- ну да,а что? )
- СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!
Медицинское
Нет, это невозможно!
На самом деле, с подобным сталкиваются очень часто, но я, как педиатр, видела что-то такое только в ординатуре. Сподобилась...
Пару недель назад заезжаю к подруге, которая работает в ОРИТ, на предмет забрать распечатку для конференции. Захожу на отделение - она в операционной, меня там знают и сёстры ржут - типа, иди, посмотри, чего у нас есть. Напяливаю костюм. Захожу...
Предыстория:
Жили-были в большом городе два милых мальчега. Любили друг друга нежно и, по молодости лет, баловались сексуальными экспериментами. В пылу экспериментирования прозвучало святое словосочетание "Стимуляция простаты". И решили они её, того... простимулировать, с каковой целью приобрели в сексшопе некое изделие гонконгских мастеров. Стимулировали-стимулировали, а когда кончили закончили, выяснилась пренеприятная вещь. Задница зажала член и отдавать нипочём не хочет. Тянули они его, тащили, а воз и ныне там. И отправились мальчеги за врачебной помощью, ибо ходить по городу с фаллоимитатором в заднице неудобно и, вообще, как-то непринято.