16 декабря, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мама, я зека люблю
На сайте syzo.ru в разделе форума "Жду-недождусь" общаются невесты и жены зеков. Они рассказывают свои истории любви к мужчинам за каменной стеной.
ЮЛЯ
Мне 19 лет, я 3 года назад познакомилась с мужчиной,он отбывает наказание. Общаемся,ему уже стукнуло 36 лет. хотели расписаться, но я пока думаю не стоит. Ждать осталось ещё 2,6. Я понимаю что любовь не дается без страданий, но я устала и морально и физически. 3 года сижу дома как монашка, а в это время вся молодёжь гуляет. а я просто хочу чтоб мой любимый и родной человечик был рядом. мне многие его знакомые которые уже освободились, говорили что я его изменила,что он не нарушает режим и делает всё для того чтоб поскорей выйти, в тоже время я не готова с ним жить. и из за этого я теряюсь, незнаю что делать. Я боюсь предать типо будующего мужа, я не могу находиться вдвоём с парнем, меня мучают мысли про моего уголовника, думаю"как я могу,ведь он там сидит и про меня думает,а я здесь с парнями гуляю" меня очень долго будет мучить совесть. Я до сих пор не могу понять,как я начала общаться с человеком который сидит не 1ый раз и статьи то тяжёлые((((((((
Детство знаменитых персонажей
Он осознал себя и понял, что лежит на раскалённой плите.
Над ним вздымались чёрные закопчённые кирпичные стены, а жар вокруг был просто непереносимый.
«Я родился в аду???» - подумал он.
Заслонка отодвинулась и гигантская чёрная рогатина подхватила его под бока…
- Не-е-е-е-ет!!!! – закричал он.
- Чего орёшь? – отозвался сверху ворчливый старушечий голос.
Выставленный на подоконник остывающий Колобок только тихо всхлипывал, вспоминая пережитый ужас…
* * * * *
- Мамочка, давай поедем отдыхать в Гоа! – капризничал юный Сашенька.
Олимпиада сокрушённо качала головой.
- Сыночек, это для нас очень дорого. И потом, Индия – это слишком далеко.
- Всё равно хочу! – кричал Сашенька и топал ножками.
Когда Македонский вырос, он таки попёрся в Индию. И прививки не сделал. Зря.
Иги наги туги
Божечки мои! Это было просто волшебно! Папа вешал на стену между сервантом и шкафом белый экран (я помню, экран хранился за диваном в моей комнате, в тяжелой металлической тубе), вставлял свернутую трубочкой пленку в проектор, включал проигрыватель, гасил в комнате свет, - и начиналось ЧУДО! И имя этому чуду было «ДИАФИЛЬМ».
У меня, как у продвинутого ребенка продвинутых родителей, были не просто диафильмы, а диафильмы с пластинками. То есть на самих кадрах не было надписей – текст (с музыкой, ребята, с музыкой!) прилагался на пластинке. А для перемотки кадра в нужных местах на пластинке раздавалось «пиии». Да я эти пластинки слушала. И безо всяких диафильмов. А сами диафильмы хранились в отдельной коробочке, в таких белых пластмассовых баночках.
Были, как сейчас помню, «Гулливер в стране великанов», «Ухти-Тухти», еще сказка про придворного скрипача с престранным именем Иги-Наги-Туги. Это звукосочетание стало мне казаться странным только с возрастом, когда в нем зазвучали намеки на Ингви Мальмстина и порочные гомосексуальные коннотации. А тогда, в 5-6 лет, кого из нас удивляла ежиха Ухти-Тухти, штопающая своими иголками порвавшийся фартучек маленькой девочки? Кого удивляли скрипачи с непонятными именами, играющие при дворе сказочного короля свою непонятную музыку? «Музыка у него дурацкая! И слушать её надо по-дурацки! То есть вверх ногами!»
Продолжение поста "Иги наги туги" здесь...Пробил чето на ржач анек
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
Важнейшее из искусств!
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда отсутствие денежных знаков становится не просто невыносимым, а ещё и постыдно-недопустимым положением дел. Альтернативой жёсткой работы грузчиком в свободное время, являецо каг это ни парадоксально важнейшее из искусств – кено!
Ведь снять кено – проще, чем ковырять в носу, поэтому срочно бросаем переживать по поводу длинны собственного хуя, и начинаем покорение заоблачных высот кинематографа. Для начала стоит присматреццо к триллерам.
В триллере ГГ палюбому маньяк-убийца, который отказывается житьпа существующим законам общества и с помощью хитроумных устройстф, таких каг паяльнег или секатор начинает довольна успешна менять этот сраный мир. Дождавшись ночи, а ещё лучше грозы яибу, ГГ обязательно в маске, выходит на охоту и начинает истреблять ниф чём, сцуко, ни повинных обывателей собственного гаратка. Истреблять не просто таг, а обязательно во имя какойта высшей идеи, непременно оставляя за собой таинственные улики в виде загадок и пентаграмм. Для пущей выразительности в фильме должны присутствовать несколько полуголых и тупых героинь, идущих в тёмный подвал/чердак на мяуканье кошки, орущих противным визгливым голосом в страшных моментах, а также леденящий душу рассказ маньяка-убийцы очередной жертве, о своём трудном детстве, который к концу кина обрастает довольно запутанными подробностями. В конце концов, когда маньяка всё-таки выслеживают и убивают, единственные оставшиеся в живых парень с девушкой, все вздыхают с облегчением и обязательно восходит солнце.
Свободу зоофилам!
В Нидерландах зоофил, представший перед судом за секс с овцой, избежал наказания. Судья не исключил, что секс мог быть и по обоюдному желанию. Вызванная для дачи показаний овца не смогла подтвердить, что была изнасилована.
Городской суд Гааксбергена оправдал обвиняемого в зоофилии. По данным издания The Australian, один из фермеров вызвал полицию, заявив, что задержал «извращенца», который изнасиловал овцу из его отары. По словам овцевода, он застал незнакомца-зоофила за сексом с животным среди бела дня на поляне, где обычно паслись все овцы. Приехавшая полиция арестовала нарушителя порядка и довела дело до суда, но здесь-то и случился казус.
Первым делом судья объяснил стороне обвинения, что, согласно действующему законодательству, задержанного можно осудить, только если овца будет признана потерпевшей. Для этого она должна прийти в суд и дать свидетельские показания против своего насильника.
Продолжение поста "Свободу зоофилам!" здесь...Тупые законы
В Швейцарии запрещено смывать воду в туалете после 22:00
Вместо того, чтобы улучшать работу труб канализационной системы, парламент Швейцарии решил просто запретить слив воды в туалетах своим жителям. это относится к частному жилью, насчет ведомств неизвестно, хотя в такое время 99% из них уже не работают. Так что если вас угораздило родиться швейцарцем, придется или выходить из дома, чтобы облегчиться, или держать дома противогаз.
В Великобритании беременной женщине разрешено, пардон, пописать куда угодно, даже в котелок полисмена
Немногие туристы знают об этом, иначе возле этих самых полисменов находилась бы куча зевак, ожидающих, когда собственно появится беременная женщина. А если без шуток, то такой закон действительно действует, хоть таким правом в его экстремальном виде никто не пользуется.
Продолжение поста "Тупые законы" здесь...
Про фокусы
Люди всегда любили фокусы. Штатных магов и факиров держали еще египетские фараоны. Некоторые фокусники были настолько гениальны, что навсегда вписали свое имя в историю.
Мишель Нострадамус устраивал магические шоу, демонстрируя невероятные вещи в специально оборудованном кабинете. Зрители наблюдали за происходящим через узкую щель в двери, куда Нострадамус вставлял стеклянную призму, из-за чего все виделось вверх ногами.
Крупнейший иллюзионист середины XVIII века, Пинетти, «оживлял» мертвую ласточку. Трюк заключался в том, что Пинетти нажимал на шейке птицы сонную артерию, и ласточка временно теряла сознание.
Еще в начале XX века Гарри Гудини показывал трюк «исчезновение живого слона». Слон был укрыт сначала черным, а потом белым покрывалом. Когда белое покрывало сдёргивали, слон накрытый чёрным покрывалом, оказывался невидимым на чёрном фоне.
Продолжение поста "Про фокусы" здесь...Об извращениях
- В общем, начиталась я всякого - и стало мне интересно. Притащила ему ремень, говорю: "Хочу поизвращаться, отхлестай меня!".
- А он что?
- Ну, что, что... Вытянул меня разок по жопе, потом говорит: "Да лень мне этой хуйней заниматься, давай лучше старый добрый минет!".
Дед Мороз, подари мне...
Ну, вообще-то, руки у меня однозначно растут не оттуда, откуда надо. Ген рукоделия в нашем роду мутировал и от рукастой бабушки мне достался в виде, прости господи, рукоблудия (в приличном смысле этого термина). Ну а как еще, скажите мне, можно назвать то, что выходит из моих «умелых» рук? Пробовали ли вы мой кекс, сделанный по рецепту, один в один, но получившийся на вид как кирпич, а на вкус – как бетон? Едали ли мою шарлотку, жидкую почему-то внутри и покрытую панцирем, которому позавидует иная черепаха? А вышивку, вышивку мою вам мама не демонстрировала? Конечно, нет. Она пугает этим только тех, кто достает ее слишком частыми визитами, и вы тут ни при чем, разумеется.
В моем случае тотальная неспособность к рукоделию скрестилась зачем-то с одержимостью, которая присуща мне когда я начинаю заниматься чем-то новым. И я пложу немыслимых чудовищ до тех пор, пока интерес к этому процессу у меня не остынет, или пока нормальная человеческая работа не засосет меня обратно в свое спасительное болото так, что на хобби времени не остается.
В седьмом классе нас на уроках труда научили вязать носки. И у меня получалось. Получалось начать и закончить, правда ряды и петли я путала, и изделие (как же мне нравилось это гордое слово!) выходило а) кривым, б) жутким и в) на копыто, а не на человеческую ногу.
Продолжение поста "Дед Мороз, подари мне..." здесь...
Реклама и объявления
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!
Строительный магазин «Всё, кроме шурупов» на ул. Последней Воли ждёт своих покупателей!
Пожалуйста, купите наш магазин недорого!
Магазин свёрел и дрелей «Мир дыр» приглашает на распродажу кернов.
Не забудьте сказать продавцу кодовое слово «керн» двадцать семь раз.
Покупайте самонаводящуюся клизму «Снайпер» в аптеках города! «Снайпер» стопроцентное попадание в цель!
Всегда новая супер-услуга «Письма – почтой»!
Скипидарский Генеральный Суперпочтамт
Секс-инструкция
Недавно, на моё двадцатипятилетие, бабушка, по отцовской линии подарила мне старинную шкатулку, которая досталась ей от её матери. Я сложила в неё всякие безделушки. А несколько дней назад ко мне в гости приехали подружки со своими дочерями – 4 и 5 лет. Я включила им мультики в той комнате, где было меньше всего ценных вещей, которые можно сломать, и спокойно пошла пить мартини с девчонками на кухне. Через какое-то время у детей стало подозрительно тихо и я пошла оценить ущерб, потому что тишина в их случае может обозначать только какую-нибудь подлянку. На полу валялась шкатулка. Дети каким-то образом отковыряли бархатное дно, под которым оказался какой-то старый листок, исписанный мелким почерком. Когда же я прочитала содержание, то пришла в состояние шока, вот только часть того письма:
«Я стою перед тобой на коленях и сжимаю твой огромный возбужденный член руками. Начиная тереться об него щекой, потом губами, не раскрывая их. Моя кожа нежная и теплая. Потом я зажимаю его между грудей и начинаю двигаться вверх-вниз, постепенно я начинаю касаться язычком твоей возбужденной головки. Самым кончиком, остреньким и влажным. Потом я потихоньку, не выпуская из грудей начинаю брать в ротик твою головку, мягко проводя по уздечке язычком.
Продолжение поста "Секс-инструкция" здесь...
Мудрость Джоконды
В приоткрытую форточку хрущевки залетел утренний ветерок и заплаканная Настя автоматически натянула на свои голые плечи большую часть одеяла, оголив при этом волосатые ноги Николая, который курил в постели, сбрасывая пепел в майонезную банку пристроеную у него на поджаром животе.
- Коля, ну давай все забудем, как страшный сон, я прошу тебя, Коля! - голос тридцатилетней запуганной женщины буквально молил о пощаде.
- Забудем? Ты ахуела блять. Квартиру мою пропила с ебарями, мне за пять лет ни разу сраной карамельки не прислала, на свиданку не приехала, а мать мою в общей могиле зарыла, крыса ебучая? Заебись, ты тварь, устроилась. Только вот пиздец тебе настал - я тебе за мать родную зоб вырву, сука рваная, отвечаю.
Настя безнадежно зарыдала и уткнулась распухшим от слез носом в мятый пододеяльник..
- Коля, я если тебе денег дам! Много. Десять тысяч долларов! У меня от квартиры на книжке остались, дочке на учебу сберегла. Не хватит - я еще займу, мне Лизка даст! Возьми, Коля, я тебя прошу, я тебя умоляю! Купи ты себе машину и если не можешь сердце свое пересилить - расстанемся по хорошему...
Продолжение поста "Мудрость Джоконды" здесь...Кста, рально - зима!
ты меня игнорируешь?
Я спал вообще-то :)
а чего комп не вырубаешь на ночь?
Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят :(
Полифония
- Куда пусик собрался? - игриво спросила Вера.
Они только что поебались. Вера хотела ласки. А вот Геннадий спешил.
- Домой, - буркнул он.
- К своей, - удрученно констатировала Вера.
- Ага.
- Слушай, но ты ведь меня совсем не любишь…
- Я тебя люблю, но меня ждут…
- А кто обещал развестись? Кто, бля?
- Вера, давай без истерик. Я тебе все уже сто раз объяснял…
- И сто раз обещал.
- Давай не будем? Вера, не доводи меня. Не испытывай мое к тебе хорошее отноше…
- Кто говорил, что бросит свою пизду престарелую? Кто говорил, что мы ребенка заведем? Кто? Кто, блядь? Кто, я спрашиваю?
- Эх, Вера! - вздохнул Геннадий и компанейски ей подмигнул: - Конечно, я знаю, что я обещал. Но если бы это было так просто! Надо подождать немного… Потом, имущество надо делить, совместно нажитое. А это - тоже не просто.