20 января, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Трусики
День прошел как обычно, ни рыба ни мясо. Заперев душную, раскаленную машину, Петр Семенович поднялся домой. Сумрачный коридор встретил его спасительной прохладой, исходящей от открытой настеж двери балкона. За колышащейся на ветру занавеской пронзительно синим небом поигрывал летний день. Выйдя на воздух, присел на приступок и, привычно затянув сигаретку, уставился вдаль. Устал. Солнце слепило глаза - опустив их долу, его взгляд споткнулся о непонятно откуда возникшие в углу поля зрения незнакомые женские трусики.
Петр Семенович удивился и даже почувствовал легкое волнение в груди. Что бы это значило? - задумался он, уперевшись глазами в взволновавший его естество предмет. С минуту рассматривал, больше с опаской и подозрением, после поднял. Повертел в руках мягкую на ощупь, розовую ткань с иностранными надписями. Хотел инстинктивно понюхать, да стало неловко. А она ничего, подумал Петр Семенович, мысленно оценивая размеры их обладательницы. Разглядел и цифры на бирке. Сорок четвертый. На пальцах растянул. Внутрь заглянул. Чистые. Изучил их устройство, удовлетворив возникшее любопытство. Как ни крути, а женские трусики, обычно, он стягивал в темноте, не разглядывая и по-быстрому. "Чужие", - пришел к выводу Петр Семенович, мысленно перебирая известный ему гардероб жены. "Куда ей, с ее то фактурой?" - и вздохнув, бросил трусы обратно в угол. Задумался.
Продолжение поста "Трусики" здесь...Занятные факты из нашей истории
Во время войны России против Бухарского эмирата в 1868 г. пехота генерала Головачёва прямо на глазах у неприятеля по грудь в воде перешла реку Зеравшан и в штыковой атаке заняла высоту Чапан-Ата. Манёвр был стремительным, разуваться и выливать воду было некогда. Поэтому солдаты становились на руки, а товарищи при этом трясли их за ноги. Через месяц в бою при Зарабулаке передние ряды бухарцев, подойдя на ружейный выстрел, встали на руки, а задние стали добросовестно трясти их за ноги. Они были твёрдо уверены, что разгадали ритуал русских, приносящий победу.
В Древней Руси калачи выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко покупали калачи и ели их прямо на улице, держа за эту дужку, или ручку. Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали её нищим либо бросали на съедение собакам. По одной из версий, про тех, кто не брезговал её съесть, говорили: дошёл до ручки. И сегодня выражение «дойти до ручки» значит совсем опуститься, потерять человеческий облик.
Продолжение поста "Занятные факты из нашей истории" здесь...
Из милицейских протоколов
"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
Продолжение поста "Из милицейских протоколов" здесь...Полное погружение в образ
Актеры экспериментального франкфуртского театра "Schauspiel" перепились на спектакле по поэме Венедикта Ерофеева "Москва - Петушки" и упали со сцены, сообщает Bild.
В качестве реквизита в спектакле использовалась настоящая водка, о чем зрители не имели никакого понятия. Четверо актеров сидели на сцене на железных стульях, периодически разливая по стаканам и выпивая.
Постепенно действие на сцене стало приобретать эксцентричный характер. Актеры то и дело вскакивали, орали "Настрофье!". Потом раскидали листы с текстами ролей по сцене и перешли к импровизации, начав разливать зрителям.
Один из актеров уже не стоял на ногах, другой поскользнулся на разбросанных листах и упал. Публика между тем была довольна и хлопала, полагая, что все это является частью спектакля.
Опьянение актеров стало очевидным лишь после того, когда один из них рухнул со сцены на стуле спиной в зрительный зал, а еще один свалился под стол. Побежали первые зрители, в зале и в фойе возник хаос.
Пиша и яйца его
Он летел над городом. Мимо проносились скверы, парки, зелёные аллеи, высокие здания. Внизу гуляли люди, проезжали машины. Огромным чёрным пятном раскинулось водохранилище. И лишь три моста, три тонких золотых нити, пересекали его. На юге виднелся хвойный лес, плавно шевелящийся от лёгкого июльского ветерка. Его плащ развивался, одна рука была вытянута вперёд, вторая прижата к бедру. Он летел неспеша, он хотел получше рассмотреть свой любимый город. Вот пошёл очередной вираж, очередной круг как вдруг –“КОНЕЧНАЯ!!!!!!,ВЫХОДИМ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!” – заорала жирная тётка, жопа которой уже лет пять была намертво приклеена к кондукторскому месту и по форме напоминала сиденье ПАЗика. Да да, того самого, оснащённого белорусской системой АВS и отечественной печкой буржуйкой автобуса, в котором зимой чтобы не проебать свою остановку приходиться продышывать в замёрзшем наглухо окне небольшую проталину дабы посмотреть где это чудо техники едет. А потом ещё и помолиться, чтобы белорусская ABS не сработала и у ПАЗика появились хоть какие то тормоза.
Пиша открыл один глаз. Лежал он на заднем сиденье этого отличного супербаса ПАЗа. Народу в салоне не было, за исключением его и тётки. Даже водитель успел куда то съебать. А хули-минус 20 на улице, январь. Ни хуя не лето. А в ПАЗике и все 25.Он же для людей был сделан- зимой в нём дубак шопиздец, а летом жара охуевающая. Да ещё и в летней комплектации ПАЗиков обязательно идут три-четыре тётки с волосатыми подмышками, которые обязательно едут стоя, держаться за поручень, а с волосатых подмышек капает пот, то на пол то на сидящих пассажиров.
Продолжение поста "Пиша и яйца его" здесь...Прикольная тема! Сексолилипутия
Из баянчиков: Письмо хана Мамая князю Дмитрию
Здравствуй, дорогой Дмитрий!
Дошел до меня слух, что ты, попав под влияние националиста Сергия Радонежского, поддавшись на уговоры удельных бояр-сепаратистов, взял курс на отрыв Московского княжества от Золотой Орды. Что твои люди повсюду кричат о каком-то "монголо-татарском иге". Что татарских воинов уже называют в московских краях оккупантами. Что в Суздале побили моего баскака. Что ты требуешь, чтобы московские воины, присягнувшие Орде, теперь дали новую присягу Московскому княжеству...
Одумайся, брат Дмитрий! Как можно по живому отрезать Московию от Орды? Ты знаешь, что я не великодержавный Чингизид, а едва ли не наполовину Москвитянин. Моей нянькой была полонянка Варвара. Да и кто сказал, что существует отдельный московский народ? Мы - единая Золотоордынская нация. Наш народ разделился (ненадолго) лишь в Х веке, когда киевский хищник Олег покорил часть хазар, наших общих предков. Посмотрите на себя, сколько среди вас, московитян, раскосых, скуластых и курносых?
Недаром есть поговорка: хорошенько поскреби московита и обнаружишь татарина. Ваш язык - почти что наш. Богатырь, халат, арбуз, диван, тайга, карандаш, деньги, лошадь, чулок, ямщик, чердак, халва, чемодан и сотни других - это ваши и наши слова.
Суеверия народов мира
В любом уважающем себя греческом доме вблизи от порога растет пышный кактус. Вооруженный острыми колючками, он эффективно охраняет жилище от разных бед.
Еще в Греции для отвода сглаза к одежде крепят амулет в виде синей бусинки с нарисованным на ней зрачком. Подходит и любая другая синяя бусинка. Этот цвет обороняет от зла, хотя одновременно считается весьма опасным: голубоглазые люди чаще всего наводят порчу! Если у вас голубые глаза, не удивляйтесь, что греки при виде вас говорят «Scorda!» («чеснок») и трижды плюют.
Ни один англичанин в здравом уме не раскроет зонтик на пороге своего дома и не поставит новые ботинки на стол – эти действия зовут в дом смерть.
Продолжение поста "Суеверия народов мира" здесь...
25 способов совмещать любовницу и жену
1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.
2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)
3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.
4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.
5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…
Продолжение поста "25 способов совмещать любовницу и жену" здесь...Чем ценно общение в Интернете
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.
Сортирный вопрос, сутки кошмара
Начинать такие истории надо сначала или по крайней мере издалека. Не буду оригинальничать, для меня это обычно заканчивается пиздюлями. Анатолий Иванович Курочкин, в миру мой дед, всегда славился следующими качествами: недюжинным здоровьем, страстью к любым спиртосодержащим жидкостям и хозяйственностью. Причем всё это столь гармонично в нем сочеталось, что создавало образ скромного такого Сверхчеловека.
Я, конечно перенял все эти качества на генетическом уровне, но, как патентованный мудак, в сильно усеченном виде. Здоровье мое проявляет себя только по вечерам, в минуты душевного подъема, когда мне на него, откровенно говоря, посрать и по утрам, когда я вопреки всем симптомам почему-то не отбрасываю коньки; хозяйственность моя заключается в дурной привычке мыть за собой унитаз после утренних же упражнений в сольфеджио.
Зато что касается бухалова—тут я достойный потомок, не посрамил. Хотя пью только пивасик. Деда, прости меня и за это. Зато дохуища.
Чот я увлекся. Короче. Дед всю жизнь руководствовался принципом "всё в дом, всё в семью". Прекрасно понимая, что через пару десятков лет изысканная коллекция всякого раритетного дерьма вполне может переполнить любую квартиру, он приготовил пути к отступлению. Думаю, не одна бессонная ночь прошла в терзаниях по поводу "кому достанется лучшее": либо делать канатные мосты над завалами полезностей и передвигаться под потолком, либо ухитриться присобачить все нахомяченное над головою.
Продолжение поста "Сортирный вопрос, сутки кошмара" здесь...Топ-10 фактов об Большом андронном коллайдере
1. Большим назван из-за своих размеров: длина основного кольца ускорителя составляет 26 659 м
адронным — из-за того, что он ускоряет адроны, то есть частицы, состоящие из кварков;
коллайдером из-за того, что пучки частиц ускоряются в противоположных направлениях и сталкиваются в специальных точках столкновения.
2. БАК является самой крупной экспериментальной установкой в мире.
3. Бюджет проекта по состоянию на ноябрь 2009 года составил — 6 млрд долларов. Именно столько было инвестировано в строительство установки, которое продолжалось семь лет. Ускоритель частиц создавался под руководством Европейской организации ядерных исследований. Доля российских учёных в этом международном проекте тоже немаленькая. В нём задействовано 700 специалистов из России. Общая стоимость заказов, которые получили российские предприятия, по некоторым оценкам, достигает 120 миллионов долларов.
Продолжение поста "Топ-10 фактов об Большом андронном коллайдере" здесь...О том, как сходят с ума
Зайдя после обеденного перерыва в группу комплектования и забрав у женщин подготовленные документы, я, прихватив в качестве трофея полпачки печенья, отправился к себе. И удобно расположившись в кресле, вознамерился, быстренько проверив бумаги и отправив их адресатам, выпить чаю. Но тут, краем глаза, я уловил на столе сбоку какое-то движение. Я перевёл туда взгляд и почувствовал, как подо мной качнулся пол и в глазах померк свет. Потому, что успел заметить, как за край системного блока быстро юркнул маленький гномик!
Увиденное настолько поразило меня, что я просто окаменел. Что это было? Я потряс головой, проверяя, не сплю ли я. Потом огляделся вокруг – всё, как всегда, было на своём месте – стол, шкаф, сейф; за окном дворник разгребает снег, идут две женщины с авоськами, каркает ворона на берёзе… Я снова взглянул на то место, где только что видел гномика. Что со мной? Я схожу с ума? Или это пресловутая «белая горячка»? Да какая, к чёрту, горячка? Я же не алкаш какой-нибудь, в самом деле! И пять минут назад со мной было абсолютно всё в порядке – я разговаривал с женщинами в комплектации, до этого был у начальника. Свихнуться за пять минут? Нет… Этого не может быть! Но не могло же мне это привидеться! Я же ясно видел его вот на этом самом месте!
Промерзший город Прокопьевск в Кемеровской области
По ночам тут бывает весьма весело. Если открыть окно на пять минут, потом его уже не закроешь — образуется надежный слой наледи.
Продолжение поста "Промерзший город Прокопьевск в Кемеровской области" здесь...Про пизду
Решил как-то Григорий племяннику своему девственности помочь лишиться. Хуле, думает, племяше уж двадцать пять, а он все дрочит на огороде да баб соседских пугает. Позвал его в аккурат на именины маменьки его покойной и сестры своей, соответственно. Фотографию поставил, свечки зажег для порядку, музыку врубил – «Модерн Токинг», или хуле она там любила? Ну, и флянец достал литровый.
- Ну, Петруха, давай, говорит, за маменьку твою ебанём. По полной налил и смотрит на пельменя так загадочно.
- А хуле не ебануть. Мамку –то мою любил я, хоть и не видел не разу суку воровскою. Петруха залихвацки ебанул стакан, а сам на улицу сотрит.
«Вот. Сучара. Опять дрочить намерился» думает Григорий, а сам Петрухе еще наливает.
- Ты, говорит, Петруха, еще ебани давай. И сотку ему раз.
Ну, ебанул Петруха, конечно, и еще раз. Парень-то крепкий . Так у них за разговором литруха и ушла.
- Ох, Петруха, Петруха. Позоришь ты меня сука ебаная. Посмотрел на племенника Григорий, свечки задул и фотку сестры на пол скинул. – Разговор у меня к тебе серьезный. Ты, скажи мне скотина хуева, как родственнику единственному. Ты, по какой хуй позорить меня собрался?
Очень на то похоже
Ученые-эволюционологи утверждают, что к 2085 году все водители маршруток будут иметь в среднем 4-5 рук.
Пиша и пиздюли
Жил был паренёк такой по имени, а точнее по погонялу Пиша. Это производное такое замысловатое от имени и фамилии. В школе учился хорошо, не пил не курил. Ну максимум пиво и то классе в одиннадцатом только начал. Как известно кто поздно начинает тот…И поступил Пиша в институт, группа подобралась боевая. Хуярить синюю начали прям с посвящения и до второго курса, пока Пишу не выпиздили с треском и документами. Выпиздить то выпиздили, а привычка бухать осталась. Да и курить начал - сигареты тока, шмаль не уважал. Истинный колдырь.
Бухать он начал не то что бы в тёмную, но сильно. И причём водку не любил, а ужирался в основном пивом крепким. Балтика № 9 была тогда его топовой версией алкоголя. Бухал, бухал и нихуя больше не делал. А бабусики то имеют такое охуенно подлое свойство заканчиваться. Когда у Пишы заканчивались бабосики он замечал у себя непомерную тягу к клиптомании, а если выражаться научным языком - тянуло его что-нибудь спиздить. И пиздил он в основном свой любимый алкоголь – пиво.
Схема была простая : Подходит уже слегка пьяный Пиша к киоску (трезвый он это делать стремался, да и редко бывал в этом состоянии), держа в руках рублей триста четыреста и начинает набирать. Пива мне бля и чипсов и орешков и ещё пива и побыстрее, а то такси ждёт. И в пакет мне всё это сложите. А коронной фразой было (когда всё уже сложено в пакет, а пакет обычно ставился недалеко от окошка) - дайте как мне ещё и бочку выдержанное!!! (креплёная золотая бочка- редкостная гадость). И бля почему то почти во всех киосках эта бочка выдержанная хранилась в самом заебённом углу.