26 января, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Рыбалка
В общем, народ, я вам скажу, когда собираетесь на рыбалку или там, на охоту, тщательно выбирайте место и зондируйте его насчёт местных жителей, которые обитают на берегу данного водоёма. Потому что, выхватить пиздюлин от аборигенов проживающих в некоторых забытых уголках нашей необъятной родины должен сказать очень легко. Прям проще простого. Мы раз с друганом Генчиком еле ноги унесли от одних колхозников, которые видать насмотрелись «Охоту на пиранью» или может даже «Терминатора-2» и собирались устроить нам нечто подобное в своей Козаёбовке. Ясен хуй мы с Генкой были против такого сценария, но об этом ниже.
Я вообще-то политкорректен до неприличия и называю колхарей сельскими жителями. И отношусь к ним с уважением и пониманием. Шучу, конечно. Отношусь я к ним всегда с большим блять подозрением. Потому что непонятно, что от них можно ожидать в текущую минуту, а также в последующую за ней. У меня в деревне живет бабуля. Так я к ней частенько бывает, езжу и помогаю ей там по хозяйству и заодно отдыхаю на рыбалке. Ну и конечно общаюсь с местными жителями, закоренелыми так сказать и потомственными сельчанами. И бывает охуеваю немного с них. Да и все охуевают. Мало того, что эти черти могут осилить бочку спирта за присест, так они ещё после этого могут спокойно пойти вспахать огород, ни разу ни упав. Сильно не буду описывать повадки этих человекоподобных, только скажу, что есть, конечно, среди них нормальные мужики, а есть блять такие гуманоиды, от которых даже люди в чёрном охуели бы. А они бля повидали, судя по фильму немало. Но ладно, это я лишнее уже пизжу.
Продолжение поста "Рыбалка" здесь...КВНовский биатлон
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.
Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели.
Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.
Юрий Михалыч Лужков запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже… того.
Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.
Продолжение поста "КВНовский биатлон" здесь...Рекламная пауза
Очень люблю, когда у людей руки растут откуда надо.
Вот взять, например, рекламу. Часто ее делают так, что недоумеваешь за что людям деньги платят и
где именно учились копирайтеры.
А здесь-сплошной праздник креатива и здорового юмора.
Реклама Зоопарка-Сафари
Продолжение поста "Рекламная пауза" здесь...Впечатлительный
На первом курсе мы с приятелем снимали комнату. Хозяина квартиры звали Василий Семеныч. Ему было пятьдесят с чем-то лет. Работал Семеныч слесарем в депо. Мастер на все руки и, конечно, пьяница. Василий Семеный был маленький, желтый, лысый мужичонка. Можно было бы сказать, что таких до черта везде, если бы не две особенности - усы и голос. Усы были феноменальной длины, серые и толстые как канаты и торчали перпендикулярно щекам, от чего его продолговатая безволосая башка делалась похожей на крестовину от елки. А голос Василия Семеныча в режиме дружеской беседы перекрывал в депо тепловозные гудки. Страшный был голос.
Однажды в гастрономе увидел Семеныч как соседка тыкает в батоны пальцем, выбирая посвежей. Подошел он к ней, и сказал насколько мог тихо.
- Чтобы все булки купила. Поняла?
Женщина посмотрела на желтолицего ханыгу сверху вниз и возмутилась:
- Будет тут мне всякая пьянь указывать! У меня руки чистые.
Семеныч пошевелил усами, и вдруг словно оркестр грянул, в котором десятка четыре музыкантов играют на одном только инструменте – тубе, большой такой похоронной трубе.
Робин Гуд
Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...
Ниибаццо позитивная сказочка про Ниибаццо добрую Белоснежку
В одном довольно задроченном королевстве жил-был Принц. И очень любил этот принц дела всякие сексуальные типа ебли и ананизма. Дрочил Принц и руками, и ртами добрых лесных зверушек, и лохматкой своей служанки негритянки Гретты. Однажды принц пошол в лес подрочить беззубыми белочками и зайчиками. Он поймал пушистиков, дал им в качестве премии орешков и морковки, и когда те зохавали угощения, начал в ихние рты пиписькой тыкать, да глаза от удовольстия закрывать.
А в это время в лесу гуляла Белоснежка, собирала цветочки всякие лесные и ягодки, и пела красивую песню "я я я яблоки ела я я я просто сгорела". Принц увидел Белоснежку, услышал ее божественный голосок, и от щастья даже белочку с хуя уронил.
– Какая ты ниибаца красивайя, – молвил Принц Белоснежке.
Белоснежка опустила глаза и от смущения покрылась красными пятнами от ушей до сисек.
Пользуясь моментом Принц стал лапать Белоснежку за пятнистые сиськи, и даже хотел оросить ее золотым дождем, но не смог выдавить и капельки мочи.
Продолжение поста "Ниибаццо позитивная сказочка про Ниибаццо добрую Белоснежку" здесь...
Студенты
С раннего детства Оля считала себя королевой. Круглая отличница, она обладала еще и очень миловидной внешностью. Парни не давали ей прохода уже с седьмого класса.
Но еще раньше, в двенадцать лет, когда Оля стала превращаться из девочки в женщину, мама - сама до сих пор красавица - рассказала дочке о том, как нелегко живется королевам. О том, как не дают им прохода самоуверенные (а то и просто наглые) мужики. И отвязаться от них стоит большого труда.
Еще мать говорила, что красота есть дар, который нельзя расходовать как попало. Из всех мужчин на свете Оле предстояло выбрать только самого лучшего.
- Не повторяй моих ошибок, - наставляла мама.
В семье не было папы. Мама развелась с ним, когда Оле было два года. Папа несколько раз заходил к дочке на день рождения. Оле он не нравился. В самый последний раз папа быстро и неприятно опьянел, поцеловал дочь в губы, обдав сладким и липким спиртным духом. Почти сразу после этого у них с мамой произошел скандал, и папа вовсе перестал приходить. Что оказалось только к лучшему.
А пацаны действительно - не давали прохода. Впрочем, достаточно быстро Оля сообразила, что большинство из них отшить - довольно просто: надо всего лишь сказать что-нибудь остроумное. Большинство юнцов не могли внятно пошутить в ответ и сливались. Но были среди них и особо наглые. Подкарауливали, пытались зажать в углу. Оля записалась в секцию восточных единоборств. Спустя какое-то время она перестала бояться грубой силы.
Про карпов и святую воду
Есть у меня батюшка знакомый, священник, отец Сергий, мы приятельствуем.
И вот как-то помню жена давай ни с того ни с сего домогаться, попроси батюшку своего, пусть он нам квартиру освятит. Ага. Видно подруги её подговорили, что ли. Ну, тётки с нашего же дома. Из той, знаете, категории дамы, которые как-то резко партбилет на библию сменили и из полушалка не вылазят.
Ну ладно. Токмо волей, как говорится, пославшей мя жены. Батюшка говорит - "Да не вопрос. Когда удобней? У меня вот четверг не занят"
Ну, в четверг так в четверг. Я-то правда работаю, но моё-то присутствие как бы не особо и нужно ведь, была бы квартира на месте.
Вечером в четверг еду с работы домой, купил карпа живого по дороге, три штуки. Люблю карпа. А тут прямо с машины продают. Домой пришел, думаю, брошу-ка я карпа-то в ванну пока. Смотрю, и вода как раз в ванной набрана. Ну, мало ли, собиралась что-то делать, да не успела, убежала. Я карпов туда - бултых, и они так оживились сразу, плавают туда-сюда, один правда пока боком всё. А ведь были дохлые совсем. Ну надо же! - думаю.
Продолжение поста "Про карпов и святую воду" здесь...Лица с Одноклассников
Как шутили в старину. Синяя Птица Счастья.
Трудно было достать курицу.
В 1974 – или 1975 - году, куры в воображении четырёх московских школьников, то есть Энди Н., Миши Ш., Вали М., и вашего покорного слуги продавались частным гражданам лишь в трупном состоянии – венгерские трупы кур в яркой полиэтиленовой упаковке, со вложенными в распоротые пузики кишками в отдельном пакетике и отечественные мёртвенькие хохлатки – без упаковки, постыдно-голые, со сведенными агонией голенастыми когтистыми лапами.
Но нам вовсе не нужен был труп. Нам была необходима живая курица белого цвета.
Свойственник Юры Г. держал под Нарофоминском коммерческое куроводство – очевидно, нелегальное. Нам дали план прохода к участку, кодовые слова для первого контакта и настоятельное напутствие не светиться. Смелость, смелость, и снова смелость – мы сели в электричку и двинули на станцию Нара, выпив портвейна с отходом поезда, за удачу.
Продолжение поста "Как шутили в старину. Синяя Птица Счастья." здесь...Хых
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Игровая зависимость
-Ах ты, сука, ты не так крутишь – я кидаю несколько фишек в лицо миловидной девушке-крупье с большими сиськами. Но женская грудь сейчас меня не интересует. Сегодня моя страсть – рулетка. Шарик лежит на тридцать пять, черное. Я опять проиграл. Но ничего, фишек еще много. Только что я заложил квартиру. В подпольном казино это сделать нетрудно. Достаточно поговорить с хозяином и на листочке, разлинованном в полосочку написать расписку. Когда-то на таких листах я выводил: «жи-ши пиши через “и”». Теперь – «Я такой-то беру взаймы сто тысяч долларов США под залог квартиры…»
Я играю долго и упорно. Регулярно зову официантку со стопкой текилы с лаймом, чтобы отметить выигрыш или проигрыш. Фишки тают, но я продолжаю методично делать ставки. С каждой ставкой все большее отупение наваливается на меня. Делаю ставку, жду результата, пью стопку. И так по кругу. Делаю ставку, жду результата, пью стопку. И только когда фишек остается на одну ставку во мне начинает бурлить адреналин. Последняя надежда самая сильная. Она - тонкая грань, отделяющая меня от фиаско.
Колесо останавливается. Тринадцать, черное. Проиграл. Я бросаю пустую стопку на пол, стучу по игорному столу и что-то ору. Но мне этого мало, я хватаю крупье за ее упругую грудь и говорю, что я с ней сделаю и в каких позах. Охрана быстро меня успокаивает и вышвыривает на улицу. Я вытираю окровавленный нос и плетусь к себе, пока еще к себе домой.
Прекрасная нимфа из пены Эфеса
Оказывается, разработчики сайтов тоже люди. И они тоже любят девушек без одежды. Только почему то они тщательно это скрывают Но, как известно, все тайное становится явным. Недавно бороздя по просторам интернета я наткнулся на фишку, которую разработчики сайта одной известной компании сделали исключительно "для своих". Итак, заходим на www.thirstingforlife.com. Уходим с главной страницы в любой раздел. Вводим esecret и смотрим! Только осторожно, чтобы начальник вас не застукал))
Мажорные пелотки
Когда у пелотки, да и не только у неё, дохуя чего есть, она начинает наглеть, становится более холодной... Сейчас я постараюсь объяснить, что означает это само понятие - холодная... Дело в том, что если пелотка с детства жила в неполноценной семье, где отец бьёт мать, пропивает бабло, которое едва хватает на пропитание, то она, став взрослой, по характеру будет охуительная, а, выйдя замуж, станет отличной женой. Она ценит жизнь, потому что знает, что такое жить в полном дерьме...
Но есть очень интересный вид пелоток - это те пелотки, которые о такой жизни и не догадываются. Хуле, отец ещё со школьной поры подвозил дочь до школы на своём Ленд-Крузере, а на шестнадцатилетие - подарил ей этот автомобиль напару с правами. Такие пелотки к себе очень требовательны, просто так обычному человеку себя выебать не дадут, разве что только после того, как на них истратишь две своих зарплаты, да и то не факт... Они хотят быть отданы только нефтяному алигарху, который изо дня в день сможет удовлетворять их капризы.
Я понятия не имею о чём можно с такими девицами вести разговор. Он у меня всегда заканчивается однообразно - посылом нахуй этой пелотки. Это с виду я такой спокойный, на самом деле я - человек нервный и способен устроить драку в магазине, если мне что-нибудь очень не понравится. Я в отличае от других воспитан по-другому...
Продолжение поста "Мажорные пелотки" здесь...Запрещенные к провозу товары
Готовясь к приятному отдыху в какой-то экзотической стране, следует сначала прочитать не путеводитель, живописующий о прелестях отдыха, памятниках, пляжах и море, а таможенные правила, дабы точно знать, будете ли вы ходить в набедренной повязке из носового платка и галстука или в нормальной одежде.
В Гонконге требуется спецразрешение на провоз пиротехники и антибиотиков.
В Индию позволено провозить только личные вещи и подарки на сумму до 4000 рупий.
Австралийская таможня рекомендует воздержаться от провоза меда, молока и яиц. Кроме того, из Австралии не стоит вывозить почтовые марки, монеты и минералы, так как они могут оказаться в списке национального достояния.
В ОАЭ самой интригующей, пожалуй, может показаться формулировка о специальном разрешении на ввоз и вывоз верблюдов всех видов. Остается только надеяться, что это относится к живым тварям, а не к их изображению или запечатлению в скульптурной форме, или в виде игрушки...
Продолжение поста "Запрещенные к провозу товары" здесь...Аватар: порноверсия
Заявление
Управляющему Тамбовским филиалом
ОАО АКБ «********-Банк»
********** *. *.
От Потерпевшего ********** ********* *********
г. Тамбов, ул. ************, д. **,кв.**
Уважаемая Ольга Юрьевна!
Вчера 30.08.2006 закончив тяжелый рабочий день, я направился к банкомату, что по улице Октябрьской, д1. По дороге я напевал «деньги-деньги дребеденьги» и отчетливо представлял, как конвертирую презренные бумажки, на вечер с прекрасной знакомкой в каком-нибудь близлежащем кафе.
Ничего не подозревая, я подошел к банкомату, вставил карту, набрал пин-код и решив что 1500(одна тысяча пятьсот) рублей вполне подходящая сумма (и голодным не останешься и жаба потом душить не будет) я нажал «Ввод».Ну а поскольку в нашем офисе введен режим жесткой экономии бумаги, то на предложение автомата распечатать чек, я ответил решительным отказом. Ведь как-никак мы с Вами один холдинг, а стало быть делаем общее дело и должны помогать экономить друг другу, пусть даже на банковских чеках.
Хорошо сказано
Каждое утро, просыпаясь, мы получаем кредит в размере 86 400 секунд жизни в день, и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает, а что не было прожито за день — пропало. Каждое утро волшебство начинается по новой, нам опять дают кредит в 86 400 секунд. И мы играем по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счет в любой момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду. Что мы делаем с нашими ежедневными 86 400 секундами?
11 фактов о пуканье
1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит
59 процентов азота (нитро! ;-) );
21 процент водорода;
9 процентов углекислого газа;
7 процентов метана;
4 процента кислорода.
Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.
2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.
3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.
4. Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.
Продолжение поста "11 фактов о пуканье" здесь...