03 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
«Мужики»
Это случилось чуть больше года назад. Шеф не позвонил, как обычно - «зайди», а зашёл сам. Сел напротив, в гостевое кресло, и без предисловий:
- Один наш филиал последние несколько месяцев здорово сбоит. Я хочу, чтобы ты съездил, разобрался, наладил, в общем, как ты умеешь. Они работают на большой регион, суммы проходят серьёзные, а отдача не та. Да и партнёры, я чувствую, не довольны. У тебя сейчас как с работой?
- Да с работой в наше время география не существенна, было бы GSM покрытие, - ехать, конечно, не хотелось, - Вы считаете, что Степанович со своей командой не справится?
Степанович у нас возглавлял группу внутреннего аудита. Крепкий старикан – из породы «такие всех нас переживут», - воспитанный ОБХСС и закалённый Народным Контролем. И ребят к себе в группу набирал соответственно.
- Да нет. Они там были весной. Отчёт у меня. Деньги там конечно воруют, но там проблемы не столько с финансами, сколько в управлении. Пять лет работают, большие заказы, заказчик сам идёт, расслабились, разленились, надо встряхнуть. Тебе не впервой.
- Веселенькое дельце, - энтузиазм не появился, - Там человек триста? На месяц, не меньше.
- Около четырёхсот, - шеф поднялся и направился к двери, - Возьми с собой кого ни будь у Степановича.
Недооценил
Жена и дочь у меня правильные блондинки. Hу это преамбула.
Теперь история. Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и рассказал:
- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Hужно было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется. Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьютер показал, что нужно делать. Она еще спросила: "Можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?"
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.
10 фактов про авто
В сезоне 1909-1910 гг. цена автомобиля «Форд-Т», знаменитой «Жестяник Лиззи», составляла 950 долларов. Однако, чем больше машин продавали, тем больше падала цена. В 1924 автомобиль Форда стоил 265$.
Первая в мире жертва ДТП была зарегистрирована 17 августа 1896 года в Лондоне. Автомобиль, ведомый Артуром Эдселлом, сбил насмерть 44-летнюю Бриджит Дрисколл. Согласно свидетелям, во время инцидента он с ней оживленно болтал. Водительский опыт Эдселла насчитывал три недели. На разбирательстве коронер заявил: «Это никогда не должно больше повториться!».
Первый страховой полис автомобиля был приобретен в 1897 году. Некий доктор Трумэн Мартин заплатил $12,25 за полис с покрытием в $500. В Америке на тот момент было 4 тысячи автомобилей и 20 миллионов лошадей.
Продолжение поста "10 фактов про авто" здесь...iBlyad
Eсли когда-нибудь русские напишут вирус для айФон, он должен называться айБлядь и никак иначе
Не все бабы твари
Я вот одного понять не могу – откуда у некоторых телок столько понтов говняных и высокомерного блядства?!!!! Они, что все готовятся стать женами олигархов или отпрысков августейших семейств??? Такое ощущение, что все начитались книжек типа «Как выйти замуж за олигарха» и готовятся к вращению в высших сферах???
Слушайте бабы, не охуивайте!!! Это до добра не доведет. И подругам своим скажите. Это что же за хуйня такая творится??? К некоторым из вас теперь и на козе драной не подъедешь. Вы, что на пацанов, которые например на метро ездят, пешком ходят, и не смотрите??? Ну, это вы зря. Время не то что – бы по одежке встречать.
Подкатываюсь тут к одной. Стоит такая вся из себя, в очечках, курит, пальчиком так аккуратненько сверху пепелок стряхивает. Говорю – Девушка, у вас случайно зажигалки не будет? – Будет, - достает из сумки и начинает ей чиркать. Чирк, чирк… Ветерок дует, пламя тушит. Я говорю – Давайте я сам прикурю. – Ага, - говорит, - Нашел дуру, зажигалка видишь фирменная серебряная, вдруг ты возьмешь и съебешся? От такого спича, я конечно охуел, захлестнула волна праведного гнева. Конечно, только, что за шаромыжника, бомжару какого-то приняли. Естественно, хочу ясность внести. – Почему вы думаете, что я съебусь с вашей зажигалкой??? Может быть, у меня еще лучше есть??? Золотая, и я прикурить попросил у вас, потому, что хотел с вами просто познакомиться??? Телка на меня так смотрит, поверх очков и говорит – Да откуда у тебя такая зажигалка, ты на себя посмотри. Да и вообще нормальные мужики в это время в офисах сидят и бабки заколачивают. Или вон ездят, - она показала на проезжающий мимо мерс с тонированными стеклами. – Ты это, двигай отсюда, а то я сейчас ментов позову, вон идут, скажу, что ты ко мне приставал.
Продолжение поста "Не все бабы твари" здесь...
Школа
- Калининов, встань и объясни классу, почему ты сегодня опять не накуреный!
Ваня Калининов услышал, как за его спиной в классе возник гул удивления. Мария Ивановна стояла у доски, строго смотрела на ученика и ждала объяснения. В этот момент рядом, сосед по парте Зудилин, подсовывал ему в ранец, пахнущую горелой травой пластиковую бутылку. Он надеялся хоть как-то спасти положение от гнева Марии Ивановны, учительницы средних классов по естествознанию. Ваня поднялся из-за парты и ни слова не проронив, виновато посмотрел на учительницу.
- Ну что ты молчишь, Калининов? Как, по твоему, я должна буду объяснить тебе сегодняшнюю тему? Ты хотя бы в глаза мыла закапал, а то стоишь как ясноокий материалист космонавт. Или может ты хотел бы быть материалистом? Может у твоих родителей денег столько, что они готовы себе это позволить? Ну так скажи об этом всему классу, и иди в другую школу, а что тебе здесь делать, ненакуренным то?
Голографический портрет Гайдука, висящий над школьной доской, непонимающе смотрел на происходящее. Напряжение в классе наростало. Дюжина красных глаз смотрели на Калинина. Андрейка на задней парте едва сдерживал приступы гомерического смеха.
Продолжение поста "Школа" здесь...Тридцать седьмая ёлка от рождения
– Остановите здесь, – попросил Дмитрий и протянул две сотенных купюры. Отказавшись от полтинника сдачи, выбрался из машины.
– С Новым годом! – обрадовался таксист незапланированному заработку.
Дмитрий криво ухмыльнулся и кивнул: «И тебе того же!». Перешёл дорогу, не обращая внимания на сигналы недовольных водителей, и оказался в ледяном городке.
Ага. С Новым годом. Сегодня уже третье января. Новогодние каникулы продолжаются. А у него вдобавок ко всему ещё и день рождения. В детстве Димка обижался – родители, не понимая, как важны для него именно два подарка, иногда совмещали праздники и дарили один общий. Он был объёмней и ценой выше. Но один! Понимание пришло позже. Вообще день рождения в Новый год – глупость. Маленьким он пытал маму, почему она родила его в Новый год, и почему не могла потерпеть недельку. А ещё лучше родила бы его летом, когда тепло и клубника. Она смеялась и гладила его по голове. Были времена, когда он третьего января оставался дома один – родители первый раз в этом году уходили на работу. Поделиться бы радостью, а не с кем. У них тогда и телефона не было. Хотя, чего расстраиваться? Вон у одноклассницы – Маринки – вообще день рождения первого апреля, и она любила говорить: «Родилась – никто не поверил, теперь четвёртый десяток лет живу, хихикая, как дурочка». Врёт. Всё у неё хорошо. Муж, сын, работа любимая, которая кроме удовольствия приносит неплохие деньги. А это просто счастье.
Продолжение поста "Тридцать седьмая ёлка от рождения" здесь...
Все мы гении
Все мы гении. Просто ни вы, ни я не знаем об этом.
Вот, скажем, какой-нибудь сантехник... Ковыряется тот сантехник в трубах, патрубках, в дерьме ковыряется. А тем временем в голове его мощным потоком идёт напряженный внутренний монолог. И монолог этот порой приносит с собой совершенно гениальные, изумительные по глубине и проницателности мысли, идеи, озарения... Упала гайка - аформизм. Полетела прокладка - фельетон. Забилась труба - пьеса! Лишь успевай записывть. Да только... ну в самом деле, не дерьмом же на стенах пьесы писать? Да и зачем они, пьесы, сантехнику?
Или вот писатель. Тужится он, сердешный, пыхтит, волосенки рвёт, давит из себя, давит... А не идёт и всё тут. Ну не знает писатель, что настоящее призвание его в деревне, у сохи. Поле вспахивать да коров доить. Вот где талант пропадает. Уж он бы такие урожаи с удоями давал, страна упилась бы теми удоями да ужралась теми урожаями! А у него, как назло, мама в литературе, папа в театре. И вот он уже сам который год всё марает, марает, марает...
Продолжение поста "Все мы гении" здесь...Ыыыы
- А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?...
- О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
Везде обман
Хочу рассказать, как бармены - не только в кинобарах, а в любых подобных заведениях - зарабатывают деньги. Бармены левачат всегда. И, что бы начальство ни придумывало, пока такая зарплата, клиентов будут дурить.
Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют работать: если что-то мутишь, то надо это делать не в ущерб качеству. Если КОНЬЯК разбавить водой, то он сразу теряет запах и сильно меняется во вкусе. А водкой - одни плюсы. А если в шейкер положить 5 кубиков льда и налить туда не 50 г ВИСКИ, а 35, то будет казаться, что там все семьдесят. Так же и с разными КОКТЕЙЛЯМИ: просто недоливали, клали лед, и - все!
КОНЬЯК продавали дорогой, доливали водкой, а в чеке пробивали самый дешевый, и навар с 50 г получался 450 руб.
Приносили из магазина ВОДКУ "Флагман", а продавали ее как "Русский стандарт": с 50 г себе в карман 150 руб. Чтобы "гурманы" не прикопались, всю водку держали в морозильнике, тогда вкус разных сортов неотличим.
Продолжение поста "Везде обман" здесь...
Как я стал занудой
В 16 лет я покинул привычную среду обитания, и, попав в новое окружение, понял: то, что очевидно для меня, вовсе не очевидно для кого-то еще.
Мелкие бытовые недоразумения преследовали меня долго. К примеру, когда меня просили принести из магазина булку, я приносил именно булку, а не подразумевавшийся батон. Постепенно я поймал себя на привычке проговаривать очевидные вещи — именно по причине очевидности они не звучат вслух и… забываются.
В ординатуре задавать банальные вопросы мне приходилось часто: есть порядок сбора анамнеза, и даже если ответ очевиден, задать вопрос все равно надо. Почему? Ну, хотя бы потому, что ответ может оказаться вовсе не таким уж ожидаемым.
Однажды мне пришлось опрашивать вполне благопристойного дяденьку с подозрением на аппендицит.
— Вы воду сырую пьете? – поинтересовался я у гражданина с чеховской бородкой.
— Ну, бывает, идешь домой, да и хлебнешь из канала, — добродушно ответил гражданин.
— Из к-к-какого канала? – мне стало несколько не по себе.
Продолжение поста "Как я стал занудой" здесь...Как удачно притворяться
Краткое практическое пособие
Для того, чтобы взяли замуж, на работу или в бесплатный Париж, нужно уметь притворяться. И ничего плохого в этом нет - данное пособие предлагает притворяться хорошей, что может войти в привычку и много-много радости детишкам принести. И отдельным взрослым.
Итак, какие качества можно удачно симулировать?
Имитировать интерес проще всего.
Глаза приоткрываются чуть больше обычного и восхищенно смотрят на собеседника. Через разные промежутки времени всплескивается в ладошки и произносится: "Да ты что?!" "Какой кошмар!" "Я бы такого не выдержала, ты просто молодец".
Больше ничего не требуется - интерес проявлен и зафиксирован, что позволяет считаться необычайно приятным в общении человеком.
Сильные женщины
Линуксойды и всемирный заговор
Кто такой линуксойд? Внешне это обыкновенный заядлый онанист. Его выдают узкие плечи, широкие бедра. Очень часто на своей голове линуксойды носят длинные грязные, засаленные скомканные космы, которые нельзя назвать волосами, кожа их лиц обыкновенно щедро покрыта угревой сыпью. Все это происходит из-за того, что они часто мастурбируют и потребляют слабоалкогольные, а следовательно самые "грязные", спиртные напитки, такие как пиво и "Ягуар".
Линуксойды это сообщество, подобное этническим или сообществу гомосексуалистов, очень часто на различных форумах, в самом низу страницы для них выделяется специальный раздел, который как правило называется "Для пользователей Linux" где эта петушня и трётся.
Линуксойды ненавидят и боятся женщин, их любовь-операционная система "Linux".
Линуксойды причисляют себя к интеллектуальной элите (уже смешно), но зачастую так к ним относятся и некоторые из остальных граждан. Это так называемый "ошибочный положительный стереотип", такой как: "все евреи богачи", "все азиаты-математики", "все гомосексуалисты-дизайнеры".
На самом деле линуксойда отличает лишь одно-стремление решать тривиальные задачи творческим путем. Это очень опасно, поскольку создает иллюзию творчества, а как следствие повышает самооценку лузера, что приводит к зазнайству. Возможность творческого акта дана человечеству для решения нестандартных задач, часто даже для формулирования ранее не существовавших задач. Но когда "человек" решает творческим путем алгоритмические, простые задачи у него просто не останется времени для истинного творчества.
Продолжение поста "Линуксойды и всемирный заговор" здесь...Гы-гы
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?...
Про аквариум
Я вобщето животных люблю. Но в основном не у себя дома. Нет, меня умиляют всякие собачке и котике, но чота они требуют внутреннего напряга в виде выгуливаний на улице рано утром или поздно вечером, а также постоянно срут и жрут, что вводит в мою и без того суетную жизнь лишний дискомфорт и расстройства. Птичек дома вообще не понимаю, ибо смысла в беспонтовом щебете и, опять-таки, в бесконечном сранье с жердочки я не вижу. Но если кому-то нравится, то, как говорится, пожалуйста.
Есть еще, конечно, рыбки, они вроде как и молчат, и гадят не так заметно. Вот именно с аквариумом и связаны несколько воспоминаний из моего детства.
В детстве вообще принято чем-то увлекаться. Я и солдатиков собирал зачем-то, и модельки самолетов клеил, и арбалеты всякие делал, взрывал карбид, поджигал дымовухи из пластмассовых транспортиров. Не обошло меня и увлечение аквариумом.
Так получилось, что это ниибацца увлекательное дело захватило меня, Мишу и Владика массово. То есть всех сразу.
Ясен хуй, я выклянчил у родителей аквариум на не помню уже на сколько ведер. Но это была уже не стремная круглая банка,а вполне настоящий самодельный аквариум, который приобрели на городском рынке.
Придя домой,я захуярил в него воду, купил какие-то водоросли, улиток и несколько пар рыбок по фамилии Гуппи. Как мне сказали, это живородящие рыбки, то есть мальки вылупляются сразу из живота самки.