04 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Книга гиннесса живет и побуждает
Самая добрая в мире бабушка обнаружена у Джулии Мак-Крекер из штата Ненада. Она дает девочке столько мороженого и пирожных, сколько Джулия может съесть, а потом еще немного.
Самая большая в мире смирительная рубашка была пошита для слона Бэмби, который сошел с ума в 1999 году в штате Кашмар (Индия).
Самый дорогой, любимый и самый единственный в мире человек сидит в Ивдельском ИТУ № 128373 за разбой со свистом. Об этом нам рассказала некая Любовь из Хренопотамска.
Самое то обнаружено в одном из офисов Екатеринбурга и представляет собой 200 грамм водки "Флагман", соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
Продолжение поста "Книга гиннесса живет и побуждает" здесь...Одеколон, селёдка, и поэт Пастернак
Я проснулся весь скрюченный и с изморосью на лице. В очень национальном похмельном сне меня кушали волки, методично вырывая из тела различные органы. Когда добрались до сокровенного, я закричал и проснулся.
Окно было широко распахнуто. Приближался миллениум, и я, видно, загодя готовился шагнуть в третье тысячелетие. Репетировал. Хорошо, что не шагнул….
Вымерз, однако, как клоп. Ночная прохлада анестезировала всё на свете, чем живёшь и чем мучаешься. Головную боль, запахи и воспоминания. Только голод остался.
Я не ел уже пять дней. Я пил. Мешал и не закусывал. К вечеру рождалась иллюзия, что с калориями всё тип-топ, но наутро пошатывало. Даже тень стала какая-то вялая и нестабильная. И денег больше не было. И взять в долг -- уже не взять. Занял у третьих, чтобы первым отдать. Про вторых можно пока не думать, но сытости это не прибавляет. Накатило вдруг: если не закрывать окно, то через пару суток можно спокойно умереть во сне. Перспектива заманчивая, конечно, но буддистская какая-то, даже языческая. Не по-людски. «Питие на Руси есть веселие». Из этого постулата надо исходить, а значит -- жить надо. Я закрыл окно и сразу запахло псиной.
Продолжение поста "Одеколон, селёдка, и поэт Пастернак" здесь...Статистика знает все
Словосовпадение
Русский и английский языки имеют общего предка: индоевропейский язык. Конечно, это было давно, но в наших языках до сих пор можно найти слова-родственники. Например, родственниками являются английское «three» и русское «три». Хотя, в большинстве случаев «похожести» слов имеет место простое совпадение.
Например, итальянское слово costi означает «цены», а cervi (се = че) значит не «червяки» и даже не «карточная масть», а «олени». Знаменитая гора Червинья в Италии по-русски называлась бы горой Оленьей. Впрочем, швейцарцы считают эту гору символом своей страны и называют Маттерхорном.
Никого в Италии не напугаешь и словом «черти». Certi по-итальянски значит «некоторые».
Porca по-итальянски – «свинья», а lasca – «плотва». Также не стоит предлагать итальянцу прилечь на перину. Perina по-итальянски – это маленькая груша.
Продолжение поста "Словосовпадение" здесь...Хы
Последнее предупреждение админа на форуме:
Про аватарки и т.д. с порно, удалял и буду удалять не раздумывая, заодно и банить на 3 дня чтоб руки не чесались.
Не забывайте. что форум читают и дети, а пока его читают дети, к компу могут подойти их родители и как они отреагируют по-Вашему на то, что увидят?
Как я подъебал соседей
Случилась эта история в те далекие прекрасные времена, когда пиво было слаще, трава пруче, а девушки доступней и симпатичней. Будучи тогда не обремененным ни женой, ни детьми, ни работой и лишь чисто символически учебой, я с упоением предавался всевозможным порокам и излишествам.
По старой доброй русской традиции, отправив в пятницу вечером предков на дачу, находившуюся за 120 км. от города, я уже через минуту обзванивал всех корешей, в нетерпении ожидающих предстоящую пьянку. Через 15 минут кореша уже были в сборе, а через 30 попойка шла полным ходом. Запивая водку, смородиновым морсом, я с удовольствием демонстрировал друганам недавно приобретенный музыкальный центр китайского производства, несмотря на родину, достаточно добротный и более того управляемый с пульта ду. Каждый из приглашенных гостей посчитал себя обязанным потычить кнопочки на пульте, ловко меняя диски и песни и делая музыку то громче, то тише. В конце концов, вдоволь наслушавшись русского рока и приняв достаточно алкоголя для легкого пошатывания, все хором отправились на улицу, резонно посчитав, что наступившая ночь, лучшее время для снятия женского контингента.
Продолжение поста "Как я подъебал соседей" здесь...О взаимосвязи лица девушки и её пилотки
Картинки находятся под катом.
Яйца
Банально конечно, но случилась эта история действительно тогда, когда у нас в стране секса не то что не было, но и слова такого не знали, а соответствующее половое воспитание начиналось, по-моему, с изучением «Анатомии» где-то так в девятом классе. Для недоростков из шестых или там седьмых классов, оставались только скучные пестики и тычинки, ну и конечно басни старших товарищей.
Ну, не совсем наивный, чего-то ожидающий, был всё-таки, неибацца как приятно удивлён, моей начавшейся поросли на половом лобке. Необычайно гордый, поделился я по секрету со своим лучшим корешком Лёхой. Озадаченный Лёха напрасно искал на своих первичных половых органах первые признаки половой зрелости. Может из-за того, что был блондином, и его муде было слишком светлым, а может из-за того, что был меня помладше на один месяц, и ещё не дорос, сынок.
У Лёхи от зависти дрожали губы и навёртывались на глаза слёзы, а я, уже мужик, с мудями длиной в пару миллиметров, похлопывал его по плечу и снисходительно утешал.
Вдруг Лёха выпалил, что это всё полная ерунда, и вообще, самое главное – это длина хуя, а никакой-нибудь там рассадник для мандавошек.
Спор за спор, решили мы меряться, у кого хуй больше. Взяли школьную линейку, и так и сяк, хуй вроде бы у меня был тоже так ничего, но у Лёхи он был какой-то гутапперчивый и растягивался, как резиновый шарик. Короче, Лёха шельмил как мог, и бил сразу все воображаемые рекорды и поэтому, наш спор привёл как бы к ничьей.
Крокодилы-бегемоты
Поговорим о детских страхах. О тех, к которым апеллируют в анекдотах адвокаты: «Уважаемые присяжные, подсудимый украл в магазине 4 лифчика исключительно потому, что в детстве его напугала авоська с арбузами». До 7 лет я боялся трех вещей: встроенного в кухонную стену вентилятора, Красной Шапочки, и Аллы Пугачевой.
С вентилятором все было понятно: мрачного вида лопасти начинали самопроизвольно шевелиться в непредсказуемый момент, и я догадывался, что ожидать от них можно всего – воображение у меня всегда было богатым.
С Пугачевой тоже все было понятно: в тот момент, когда я виртуозно крал рубль из отцовского кошелька, зловещий голос из радиоточки пропел «то ли еще будет, ой-ей-ей!» У меня случились чувство вины, импринт, и все, что положено. Рубля так и не хватились, но лет до 8 я ловко прятался под стол при первых тактах ее песен.
Продолжение поста "Крокодилы-бегемоты" здесь...10 крупнейших мафий мира
Согласно рейтингу лондонской газеты «Дейли Ньюс» и испанской «Диарио». Критериями для попадания в «топ десять» сильнейших мафий мира стали участие в организованной преступности на территории многих стран, нелегальная деятельность – торговля оружием, наркотиками и прочее.
10. Ямайско-британская мафия (Yardies gang)
На десятом месте выходцы из Ямайки в Британии, которые переехали в Англию в 50-х годах. Эта этническая группа контролирует добрую долю операций по торговле оружием и наркотиками. Эта мафия не пытается просочиться в правительственные структуры, поэтому не так сильна, как остальные. В британской полиции не решаются классифицировать Yardie банды, как организованную преступность, поскольку у них нет реальной структуры или центрального руководства.
Продолжение поста "10 крупнейших мафий мира" здесь...10 принципов каждого знака зодиака
Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
Вот раньше хорошие анекдоты были!
Позвали ветерана в школу на открытый урок. Тот рассказывает:
- Воевали мы без сентиментальностей! Автоматы в руки и стреляли по этим гадинам! Кровь, кишки в разные стороны!.. А как уж над трупами изголялись! Глаза вырывали, потроха их блядские на костре жарили. Баб дрючили, что потом и ссать было больно. Ух уж мы этих пидорасов казнили! Чтобы знали, бля, на кого с войной пошли!!! Мы их, сука, порой за ноги к деревьям подвешили да так и оставляли!..
Тут учительница не выдерживает:
- Вы хоть понимате что говорите! Это же дети!
- ДА КАКИЕ НАХУЙ ДЕТИ???!!! ФАШИСТЫ!!
Кружка Эсмарха
Для начала…
Я работаю в медицинских стационарах уже не первый год. Частенько, собираясь по разным поводам с сослуживцами, мы делимся всякими случаями из своей практики, и, да простят меня читающие сей опус коллеги, просто ржём. Не подумайте, это вовсе не значит, что мы как-то злобно хихикаем... Нет даже и доли злого сарказма! Мы, медики, всячески осуждаем тех, кто относится к своей работе плохо. Ведь если помогаешь людям, то в первую очередь обязан их беречь и всячески ценить.
Итак…
В одной из городских поликлиник проходил рутинный профосмотр работников ЖБФ (жестяно-баночной фабрики, если кто не вкурил ыыы) Народ, как наскипидаренный, носился, сменяя друг друга, по кабинетам врачей, в ушах свистел ветер, а в глазах мелькали таблички с номерами кабинетов и названиями специалистов: Окулист, Невролог, Хирург, Терапевт, ЛОР и проч. и проч.
Продолжение поста "Кружка Эсмарха" здесь...
Вопрос высоты над уровнем асфальта
Вот за окном прелестная картинка: бабуля кормит бродячих собачек. Даже не приглядываясь к благодетельнице, я уверенно могу сказать: она живет где-то на верхнем этаже.
Есть у меня теория о том, что любители подкармливать собачек и птичек живут значительно выше уровня асфальта.
А вот и подтверждение теории: кто-то сверху начал бомбардировку двора размоченным хлебом. Шмяк! И тут же гомоном слетаются крылатые крысы. То, что не доедят они, дожрут крысы обычные, хвостатые – их в Москве в несколько раз больше, чем москвичей.
А однажды я проснулся от карканья и жужжанья: за ночь у меня под окном образовалось Мясное дерево: кто-то этажом выше выкинул обрезки мяса в форточку, и они украсили ветки клена. Вороны и мухи были рады – в отличие от меня.
Продолжение поста "Вопрос высоты над уровнем асфальта" здесь...Девочки
Забыли девченки простых пацанов
Ведутся на папкины филочки
Да, пусть у нас нету крутых крузаков
И старые носим мобилочки
А вам подавай лимузины
И долларов целую пачку
Богатые чтобы грузины
Вас пежили в бритую срачку
Становитесь алчной подстилкой
Чтоб Хеннеси пить нахаляву
Чтоб гнусный богатый пидрилка
Вас дрючил как жалкую лярву
В глазенках горят знаки баксов
Гандонов затарите пачку
Ведь ваша стандартная "такса"
Лишь сауна, деньги и тачка...
Финский язык
Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: "Много пуккала, мало каккала". Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.
Даю в русском написании, так как не все мои глубокоуважаемые посетители владеют финским ))). Для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.
1. Всякие каки и пуки
какку - торт, булочка ("Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку")))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!
Фатум
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился нахуй уже в Оксфорде.
Проводы русской зимы в маленьком городе
Зима сдавала свои позиции. По этому поводу я люто запил. Проснувшись непонятным днем запоя, я собрался на городские гулянья. Не обнаружив своей роскошной дубленки с мутоновым воротником, купленной родителями по случаю распродажи к моему дембелю, я продолжил поиски. Кроме одеяла в доме не нашлось ни одной теплой вещи.
- Можешь не искать, отец все в под замок в кладовке спрятал, в подъезде, - обрадовал меня младший брат Женька, - чтоб ты никуда не выходил и не бухал.
Алкоголики – люди изворотливо-креативные. Уже через минуту я доставал с антресолей свой дембельский бушлат, про который отец забыл. Он валялся там с ноября и до сих пор не был приспособлен папой для походов в гараж, потому что ходить с шевронами «Военная разведка» и «Воздушно-десантные войска» он стеснялся, а отпарывать их я запретил из ностальгии.
Мутным дембелем, в бушлате и лыжной шапочке «Адидас» я направился к площади, где проходили гулянья. По пути своего марш-броска я делал продолжительные привалы в рюмочных и к месту событий подошел в хорошей форме. Первым делом я решил принять участие в конкурсе караоке. После исполнения «Белых роз» я уверенно вышел в финал. На экран со словами я даже не взглянул, ведь к тому времени я уже почти 12 лет ежедневно слушал этот хит, и знал его нюансы лучше Шатунова. К тому во время припева я кокетливо, совсем по-шатуновски, сбросил с левого плеча бушлат, чем вызвал одобрительное кивание бабулек, торгующих семками.
Продолжение поста "Проводы русской зимы в маленьком городе" здесь...