18 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Не лезь!
Погоды еще терпимые стоят, но рано темнеет нынче. И как-то моментально. Вот только что остывающие лучи солнца довольно бодро танцевали на зеркальных витринах магазинов, игриво меняя нежно-оранжевую опушку на тревожно-алую - а это оказался финал. И кода бледнеющих теней вдруг сменилась увертюрой загорающихся фонарей. Вечер помрачнел, насупился, натянул мохнатую шапку низких туч, съёживаясь под напором стремительно вступающей в свои права зимней ночи.
Я встречаю шаловливую проказницу, хозяйку темноты, там, куда не доходит свет фонарей, в дальнем углу парка. Она врывается, щедро заливая мраком последние просветы - и тут же все вокруг обретает странные, порой неожиданные и пугающие, очертания. Урна плотоядно ощерилась беззубой пастью, куст шевелится кошмарным пауком в предвкушении добычи, дуб нависает над дорожкой гротескным морским чудищем. Зябко и немного жутко, хотя и привычно.
Продолжение поста "Не лезь!" здесь...В общем, об Олимпиаде
Ночью в Штабе Олимпийских игр было тихо. Молчали мерно бибикающие в течении рабочего дня компьютеры, сотрудники тихо дремали под столами, завернувшись в приковывающие их офисным стульям цепи, шредер не жевал бумагу, а уборщица тетя Клава мирно жрала водку, перечитывая труды Похлебкина. Жужжала одинокая, морозоустойчивая муха. Из под стальной двери секретного, закопанного в подвале бункера, бил луч холодного и жесткого света.
- А я говорил, говорил! – ревел министр спорта. – Говорил – на хрен нам эти Олимпийские игры. Свое надо было придумать, свое! Вот кому, кому сдались эти коньки, особенно напяленные на японку. У нее же глаза по-другому видят! Вы через щелочки эти смотреть пробовали? И потом – не любят в Канаде азиатов. И с саночником грузинским – тоже фигово сработали. Вот кто, кто этот «несчастный случай» подстраивал? Нет, что б как все нормальные люди – тормоза у автомобиля свинтить!.. Нет, мы идем другим путем, мы их саночкам снимаем. Колорит, понимашь!
- Грузина, это не мы, - хмуро буркнул представитель ФСБ. – Грузина – это канадцы.
- Вот, и я говорю – не любят они иностранцев, - министр в изнеможении упал на стул. – Значит так. К Сочи мы должны принять для Олимпиады свои правила. И развивать свои виды спорта. Пока другие не просекли. Есть замечательные, древние игры. В очко, например.
- Запрещено, - шепнул тихонько помощник. – Только в игорных зонах. И он блэкджек.
- Не важно, - махнул рукой начальник. – Зато – народный спорт, правильный.
Прощай, Европа!
Такого наплыва туристов славный город Калининград еще не видел. Количество "туристов" на границы Родины росло с каждым днем и никогда еще старожилы Калининградского КПП не переживали такого натиска извне.
- Цель визита?
- Туризм
- Надолго?
- Н-недельку? Д-две?
- У вас много чемоданов...
- Что вы, это не много, это мало! Вы бы посмотрели сколько их у вон того человечка через пять человек от меня!
Через пять человек стояла престарелая пара с восемью гигантскими чемоданами. Ваня охнул.
- Цель визита?
- Туризм, ничего особенного, посмотрю и дальше поеду...
- Долго смотреть будете?
- Что вы что вы! Я буквально одним глазком!
- Не боитесь?
- Ради Бога, чего нам бояться! У нас и не такое бывает!
Гыыыыы
На презентации Internet Explorer 9, парализованный мальчик встал, и вышел.
Черные дельфины
- Ну и нахрена мы, Олежа, туда премся? Олееежа!..
Олег дремал в пассажирском сиденье, уткнувшись лбом в ветровое стекло. Когда водитель его окликнул второй раз, он поднял голову и сонным взглядом уставился на занесенную снегом дорогу, которую пожирал автомобиль.
А действительно, нахрена? Что ждет его там, в глухом городишке оренбургской области?
За неделю до поездки он поругался с главным редактором из-за своей статьи. Статья была про старика, которого его сын, женившись, выгнал из дому. Старику приходилось жить на площадке.
- Ты пойми, Олег, все нормально, но не для первой полосы твой материал, - распаляясь, втолковывал ему главред, тучный, но еще молодой мужчина с густой шевелюрой и пышными рыжими бакенбардами, из-за которых получил негласное прозвище «Берримор», - тут кризис, такие чинуши в отставку уходят, знаменитости кони двигают, вот что людям гиперинтересно! А тут, бля, деда из дому выгнали! Не формат для первой, Олег. Не формат. Я понимаю твои амбиции, но найди что-то, чтобы я вот, как читатель, сказал: «Епт, вот это да! Вот это интересно!».
Еще через несколько дней Олег, проведя пару бессонных ночей в интернете, ворвался в кабинет главреда растрепанный, с кругами под глазами, но излучающий крайнюю степень радости.
- Семен… Михалыч, - запыхавшись, выдохнул он, - есть тема! Нужна аккредитация!
Разновидности рыб
БЛОНДИНАРИЯ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.
ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА и ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА.
Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.
ГЛУПЁШКИ. Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупёшек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.
ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако все это чешуя.
Продолжение поста "Разновидности рыб" здесь...Денежные суеверия
Считается, что в день зарплаты нельзя тратить не единого рубля. Вся сумма должна переночевать дома.
Деньги, полученные от первого покупателя, поцелуй, потом плюнь на них и спрячь в свой кошелек, чтобы они притянули к себе другие деньги. Говорят, что этот обычай этот пошел от лондонских «мясницких жен» - женщин, которые торговали на рынках курами, маслом и яйцами.
Счастливой монетой у русских считается неразменный пятак, а у американцев - первый заработанный доллар. Немцы держат в кармане или в кошельке согнутую или просверленную монету.
Русские купцы, услышав по весне голос первой кукушки, позвякивали в кармане деньгами. Считалось, что это притягивает новые деньги.
Продолжение поста "Денежные суеверия" здесь...От секса с животным к свадьбе один шаг
В американском штате Иллинойс в одном из фермерских угодий произошел необычный инцидент. Молодой мужчина Стив Броди, не пользующийся в пригороде успехом у женщин, имел особую популярность среди своего рогатого скота. Он вечерами тайком пробирался в крытые загоны и стойла. Там молодой человек использовал коз в качестве сексуальных игрушек. Эта эпопея запрещенный половых сношений продолжалась бы еще продолжительное время, если бы не престарелый отец, нечаянно заглянувший в один из вольеров. От увиденного у старика чуть не отказало сердце.
На его крик сбежались все соседи и родственники, ставшие невольными свидетелями секса с животными. Застуканный юноша в тот момент, как раз ублажал одну из рогатых особей. Отец Стива, который принес дурную славу их поместью, придумал особое наказание для незадачливого сына. Чтобы смыть пятно позора, он заставил сына жениться на козе, которую обесчестил. Подобный казус случился и с жителем Судана. Его не только принудили к вступлению в брак с изнасилованным животным, но и обязали выплатить около ста долларов в качестве выкупа за невесту.
Простой сюжет глазами разных кинематографистов
Итак, дано: сюжет, молодой, видный, успешный мужчина, миллионер, приглашает девушку на свидание. Пикантность ситуации в том, что эта девушка на него работает, а герой каждую минуту зарабатывает немалый баблос, и свидание на пару часов стоит ему приличных денег. Девушка сначала соглашается на свидание, но в последнюю минуту отказывается. А герой-миллионер уже приготовил самолет, заказал столик в лучшем парижском ресторане, самые дорогие вина и экзотичные блюда, лучшая сервировка, ресторан снят целиком только для них двоих, из экзотических стран привезены дивные букеты. В общем, попадалово на вполне себе нехилые бабки. В итоге миллионер подает на эту девушку в суд, требуя компенсировать убытки.
Как бы этот сюжет обыграли в Голливуде. Девушка из провинции, эдакая карьеристка, стремящаяся сама проложить себе дорогу к вершинам финансового успеха, ее босс, герой-миллионер, сначала не замечает новой работницы, загружая ее всяко, но затем разглядывает в ней девушку мечты, приглашает на свидание, все как описано в синопсисе. Но облом. У девушки из провинции строгое воспитание и своеобразный взгляд на вещи. Она дает миллионеру от ворот поворот, тот бежит в суд.
Продолжение поста "Простой сюжет глазами разных кинематографистов" здесь...Рашша
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки, штраф - 100 рублей".
Кошачье сердце
У тебя кошачье сердце, причем не лучшее из кошачьих. Модель не ото Льва, не от Тигра, и даже не от камышового кота, а от самой зашорканной дворовой котейки неопределенного окраса и скудного помойного рациона. Быстрое, маленькое, упругое мышцами сердце, которое перекачает красный продукт ферментативной переработки всего, чего ты успеешь напихать себе в кишку. Ты умеешь сосать хуй, при хорошем настроении можешь дать в жопу, твое удовольствие измеряется количеством сожранных-купленных-выпрошенных ништяков.
Тебя многие любят, позволяют тебе поступки, за которые другая кошка была бы уже на том свете, но у тебя девять жизней в запасе, и неуемная тяга к выживанию и поглощению всего, что отяготит твое плечо и желудок. Ты грациозна и независима, но человечья шкура никогда не сделает тебя кошкой, ты не сможешь жить в лесу и питаться одними мышами, ты не сможешь регулярно рожать котят и отбивать их от врагов своими когтями и воинственным нравом. От кошки у тебя только сердце, маленькое, и ссыкливое.
Принцип аморальности
Мораль – это слишком относительное понятие для современного общества. С каждым годом всё сложнее судить о степени «моральности» поступков; нынче даже слово педораз – уже даже и ругательным не кажется, так – констатация факта (притом не всегда верного). Да что там слово?
Поступки людей – вот высшая степень благоденствия хамства, цинизма, и откровенного блядства. Об этом особо не задумываешься, когда всё хорошо в жизни, но как только случается «событие», которое выбивает тебя конкретно из колеи – вот, тут и оно – общечеловеческое дерьмо и вылезает наружу. Причём дерьмо это не имеет ни возраста, ни национальности, даже пола.
Раздался звонок около часа ночи, я уже спала. Сразу поняла, что начинаются неприятности. Звонила сестра, сообщила о гибели мужа. Мы долго разговаривать не стали, минуты 2-3, потому как остальное уже значения не имело. Я сказала, что буду у неё часа через 3 (потому как мы живём в одном регионе), собрала наспех какие-то вещи, сварила кофе и сидя на кухне всё думала: «А как такое могло произойти»?
Через три с половиной часа мы уже сидели на кухне Нателки. Она просто опустила голову и всё повторяла: «Я не поеду его опознавать. Я не смогу».
Продолжение поста "Принцип аморальности" здесь...О тактичности
О! А милиция-то принимает правильные меры по незапятнанию своего облика.
Прочитал вот в новостях: "Водитель в милицейской форме сбил женщину в Москве". По всей видимости руководство милиции вежливо попросило всякие сми теперь писать так, а не иначе.
И просьба эта совершенно справедливая. Мало ли кто у нас разъезжает по московским улицам в форме майора милиции?
Ведь и в милицейских протоколах не пишут "на безымянном пальце убитого золотое кольцо", а пишут "кольцо из жёлтого металла". Потому что пока нет результатов экспертизы, кто его, этого убитого, знает - чего он там на палец напялил?
Девушки в очках - это сексуально
Лучшие шлюхи в мире
Одна моя знакомая, прожившая около 12 лет заграницей, рассказывала – «Все нормально, общаешься с людьми, дружишь. До тех пор, пока не расскажешь, что ты из Украины. Как расскажешь – так и начинается…»
Что «начинается», спросите вы? Может быть, итальянцы начинают в экстазе руки целовать или просят украинку вслух почитать Кобзаря? Нет, не начинают. Взгляд становится наглым, в глазках-маслинах блеск нездоровый появляется.
И женщины итальянские сразу напрягаются, а от некоторых можно запросто в спину услыхать емкое и хлестко-оскорбительное — «batona!»
Из официальных данных, опубликованных Международной организацией миграции, следует, что каждая 4-я проститутка Европы родом с Украины.
В какой бы бордель не зашел скучающий поляк, венгр, немец, турок или серб, он обязательно встретится с прекрасной «Наташей», носительницей языка Тараса Шевченко и Леси Украинки. Понятное дело – поляка или серба «язык» в понимании речи интересует мало. Его интересует техника языка, как органа ротовой полости.
Женщины, они такие
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает
несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
- ... И отсосать хочется....
Как правильно взять в рот, или О хороших манерах
Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или "деловым обедом равноправных коллег, ничего личного" или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны.
Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например,
- Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член!
- Да какой, в жопу обед – меня при одном взгляде на Вас блевать тянет!
- Извините, но я уже сплю с начальником.