26 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
А давайте поебемся ?
Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. «А ведь она еще молоденькая совсем», - подумал он. – «Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью».
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? – решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась.
Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами поебаться.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Руководство по руководству
Каждый подчиненный должен чувствовать, что он говно.
Если он не чувствует этого, дайте ему это почувствовать всеми доступными вам средствами. Некоторые из них приводятся ниже.
- Не давайте подчиненному получить удовлетворение процессом труда. Для этого проще всего дать ему невыполнимое задание или работу, рассчитанную на пять человек. Но это грубо и подрывает авторитет руководителя, поскольку демонстрирует его глупость или, в лучшем случае, неумение считать. Вот более приемлемые способы.
- Никогда не формулируйте четко, чем должен заниматься сотрудник. Если же он все-таки выдавил из вас перечень своих функций, немедленно поручите ему что-нибудь другое или, наоборот, поручите то же самое еще троим, желательно в тайне друг от друга.
- Никогда не сообщайте сотруднику всю информацию, необходимую для выполнения задания. Если же информацию удалось получить, немедленно дайте другому сотруднику, занимающемуся тем же самым, информацию, противоречащую первой.
- Весьма полезно объявить человека ответственным за что-либо на совещании, на которое вы его не пригласили. Самое главное после этого дать ему понять, что он сам не пошел на совещание.
- Всегда старайтесь, чтобы никто не знал, кому он кроме вас подчиняется. Если вы не можете не подчинить одного сотрудника другому, обязательно подчините его сразу двоим, а самому подчиненному назовите в качестве руководителя кого-нибудь третьего. Интересны также схемы, в которых сотрудник оказывается подчиненным сам себе через одно или два звена.
- Очень полезно держать на работе хотя бы одного сотрудника, который в состоянии провалить любое порученное ему дело. Такой сотрудник должен выполнять обязанности, пересекающиеся или стыкующиеся с обязанностями наибольшего возможного количества других сотрудников. Очень вероятно, что в этом случае уже никто не сможет сделать что-нибудь по-человечески.
Физкультура форева
Каждый день, глядя в окошко, я наблюдаю своего бывшего учителя по физкультуре. Из моего окна хорошо видно школу и прилегающую к ней площадку. Сейчас зима, снег, школьники выходят туда с лыжами и нарезают круги по этой самой площадке. Сижу я и думаю... Дурак всё таки я, надо было поступать в педагогический, выучиться на учителя по физ-ре, чтобы потом в хуй не дуть. По большому счёту для того, чтобы преподавать физкультуру, особых знаний не требуется.
Ведь физрук - это единственный учитель, с которого подготовку школьников по этому предмету спрашивать не будут. Ну подтягивается какой-нибудь Хуеплётов три раза, ну стометровку пробежать на удовлетворительно не может, подумаешь... Кому это интересно?.. Даже родителям всё равно. Физрук должен этим умело пользоваться. Поэтому зачем убиваться, если некоторые ученики прогуливают уроки физкультуры?.. Да ебать их в сраку, вон, доложил директору об этом и всё, дальше эти прогульщики пусть остаются на совести директора. Дрочи себе в кабинете и получай зарплату.
Сам физрук нам физ-ру преподавал очень редко, он просто давал волейбольный мяч, говорил, чтоб играли, а сам съёбывал. И мы рады, и ему заебись, закрылся в своём кабинете и надрачивай все сорок минут на Бритни Спирс, которая наклеена на стенке. Там реально на стенах можно повесить полуголую Шарапову, директор ничего не скажет, ведь это же великая тенисистка, а не героиня эротического фильма, хотя особой разницы я не наблюдаю.
Продолжение поста "Физкультура форева" здесь...Неожиданно
- Алло? Здравствуйте, это Василий!
- Здравствуйте, Василий, это алло!
Москвичи vs Питерцы
Когда питерец говорит: "Я обещаю", он подписывает себе приговор. Не смертный, конечно. Скорее - бессмертный. С этого момента он - ваш покорный раб. Делайте с ним что угодно, питерец будет только счастлив. Еще бы! Он тут наобещал человеку с три короба, прошло уже двадцать минут, а ничего не случилось! Этак его за обманщика примут. За шарлатана и надувателя щек! Питерец втягивает щеки и даже слегка прикусывает их тщательно запломбированными премолярами. По его внутреннему монитору проносятся цифры, имена и даты. На плечо к нему опускается неумолимый маленький ангел-пионер и, ударяя палочками в свой ангельский пионерский барабан, твердит, не переставая: "Обещал? Исполни! Обещал! Исполни!"
Итак, уходя на обеденный перерыв, питерец пообещал айтишникам, что на обратном пути купит им папирос. С этого момента обеденный перерыв - самое счастливое время рабочего дня - можно считать испорченным. Питерец рассматривает меню, но в каждой строчке видит лишь слово "папиросы", хотя в меню его нет, и вообще питерец по невнимательности попал в вегетарианское кафе для непьющих, некурящих, не занимающихся попрошайничеством, а токмо что сидящих в позе лотоса и постигающих свое присутствие в данном моменте.
Skype вдыхает искусство в слова!
Компания Skype запустила необычный проект Skype Outside.
Пяти талантливым артистам разных жанров, которые находятся в разных точках планеты, установили Skype Mobile. Теперь они готовы сделать лучшие Skype-сообщения живыми и вдохнуть в них кусочек искусства: вырезать из древнего дерева в Турции, слепить из шоколада или снега в США, отпустить на свободу в дебрях Австралии, обыграть в перфомансе на улицах Токио и в уличном цирке Барселоны.
Бесплатное сообщение для понравившегося артиста (на английском) можно оставить тут. Для этого надо нажать кнопочку “call me” под его фотографией.
Ну чего, не дадим им заскучать? ;)
О маркетинговой стратегии фирмы Apple: раскрытие главного секрета
Тут некоторые товарищи интересуются, зачем компания Аплы создала инструмент iPad, именуемый в просторечии «яблопата».
Интересующимся товарищам отвечаем: они находятся в плену устаревшей парадигмы и не понимают маркетинговой концепции компании Аплы. А ведь компания предупреждает: финк дифферент. Дифферент, понимаете? То есть – помышляйте инако, и будет вам профит.
Но в данном случае метода диферентования финки проявляется настолько наглядно, что её можно объяснить на пальцах.
Итак. Фирмы непродвинутые пытаются создавать девайсы для какой-то заранее определённой цели. Как правило, они пытаются угадать «желания потребителей». Получается это у них по-разному, но, как правило, плохо. Большая часть функций, встроенных в их девайсы, обычно бывает невостребована, пользователи капризничают и плюются, на одну кисленькую удачу приходится десять неудач и так далее.
Продолжение поста "О маркетинговой стратегии фирмы Apple: раскрытие главного секрета" здесь...Джинглбеллс
В дверь позвонили.
- Сенечка, откроешь? – крикнула из спальни Валя.
Сеня накинул на себя кофту и пошел открывать. На площадке стоял невзрачный, сильно помятый мужик.
- Ну наконец-то. – выдохнул мужик. – Что так долго открываем-то?
- Э... – ответил Сеня и вопросительно посмотрел на гостя.
Вся эта интермедия должна была означать фразу «Великодушно простите, но я почему-то не могу вас вспомнить. Вы не сообщите мне, интеллигентному человеку, во имя чего я отрывался от дивана?»
- Ну? – раздраженно бросил мужик. – Чего стоим-то?
- А что надо делать? – растерялся от такого напора Семен. – Я не понимаю...
Про мужчин...
...Что бы там не говорили феминистки, чаще всего вы самые умные. Скажем так, среднестатистический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.
Иногда вы совершенно не понимаете намеков, и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая п.1.
Вы можете сообщить точную информацию в ответ на вопрос – без лишних эмоций и разных там бла -бла-бла. Почти на любую тему. От женщин ждать этого бесполезно.
Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что то неразборчивое.
Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если вы накануне ставили важные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от мужчины вечернего.
Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы, по меньшей мере.
Вы все делаете всерьез, как истинные дети. И это заражает.
Вы кладезь разнообразной информации. И это развивает.
Пятничко
В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.
Гопники должны быть умны?
Сорок лет назад считалось, что нервные клетки не восстанавливаются. Теперь концепция изменилась: оказалось, что они восстанавливаются по крайней мере в двух областях мозга — гиппокампе и обонятельной луковице, ответственных за память и восприятие. С годами превращение соответствующих стволовых клеток в нейроны замедляется, однако с этой неприятностью можно бороться, причем не только упражнениями для памяти, но и диетой.
Испанские ученые из Барселонского университета во главе с профессором Мерседес Унцетой поставили следующий опыт. В течение сорока дней, что в данном случае соответствует пятой части человеческой жизни, они кормили мышей едой с добавками крема, богатого полифенолами и полиненасыщенными жирными кислотами. Этот крем делает компания «La Morella Nuts» из сухофруктов, орехов, кокоса, растительного масла и муки с большим количеством растительных волокон.
Продолжение поста "Гопники должны быть умны?" здесь...Дизайнерские штучки 2
Один товарищ подумал: "А почему свечка должна быть палкообразной и гореть исключительно сверху вниз?...". И сделал плоскую свечку и разветвлённый фитиль:
Диета
Не так давно у меня обнаружили повышенный уровень холестерина. Не катастрофа, но всё же... На всякий случай диету я стараюсь соблюдать. Хотя, если честно, диетой это даже не назовешь.
Ну да, не стоит налегать на жирное - сало, майонез... Так сколько я того сала съем?
Ну да, не рекомендуется злоупотреблять мясом. Подумаешь! Без бифштекса каждый день я обойдусь. Без колбаски варёной выживу. Без копчёной уж как-нибудь протяну. Сервелатик долго оплакивать не буду. Сарделечки, любимые мои, поцелую нежно и в морозилочку. Пельмешку каждую в пакетик любовно заверну, вспомню о былом, слезу удержу и туда же. Окорочок, розовенький, родненький, обниму, в бумажечку и под подушечку. А всё остальное - я вас умоляю... Никаких ограничений. Ну кроме свинины. И говядины. И баранины. И курятинки. И индюшатинки. И уточки. То есть кушать можно, но не коптить. И не запекать. И не тушить. И не жарить. И не в масле. И всё! Смех, а не диета.
Собутыльник
Матвей Трофимович налил в стаканы самогон, закупорил бутылку и сунул её в карман тулупа. Из рюкзака достал хлеб, кусок сала, луковицу. Лук на морозе подмёрз и хрустел заледеневшим соком.
- Так, не спеши. Сейчас закуску приготовим. Главное – культура пития. Пить тоже нужно уметь красиво. – Матвей Трофимович накладывал на ломти хлеба кусочки сала и дольки лука. – Жаль, огурчиков нет. А куда по такому морозу огурчики? Вот и готово. Ну, бери стакан. Бери, не стесняйся. За знакомство. Ух, хорош. Напиток богов. Знаешь, из чего я его гоню? В жизни не догадаешься. Из картофельных очисток. Чего добру пропадать? Безотходное производство. Тут, не важно, из чего, важно – как. Чтобы душу вложить. Вот посмотри, чистый, как слеза. Не то, что сивуха, которую Митяй гонит. Мутняк. А почему? Потому, что алкаш и не гурман. Ему только глаза залить, а этот напиток требует специального ритуала. Вот, например, между первой и второй…, да откуда тебе знать… Давай стакан. Главное, чтобы между первой и второй прошло ровно столько времени, сколько нужно. Ни больше, ни меньше. А то всё испортишь. Ты бутербродик бери. Не стесняйся. Закусывать надо. Выпивка без еды – чистое пьянство. Ты ж не бухарик какой? Нет? Я вижу, что порядочный. Ну, давай за женщин. Молодец. Хорошо пошло. Правильно я литру взял. Как чувствовал, что тебя встречу. Так я о чём – выгнать самогон можно и из ботинка, а вот довести до ума – нужен талант. Я тебе расскажу – сначала марганцовочки, чтоб всё масла осели. Потом – через уголь три раза, не меньше. А вот после – мой секрет. Никому не рассказывал. Тебе расскажу – берёшь мякушку хлеба, с мёдом смешиваешь, и через эту кажу прогоняешь. Ни тебе запаха противного, ни какого похмелья по утрам. Вот гляди, какой мороз, а он, родимый, и не вязнет почти. Митяева сивуха уже бы как кисель была. А тут – чистый спирт. Химия, брат, великая сила. Это тебе не геометрия с географией. Эти науки никогда тебя не научат, как из картохи нектар сделать. Ну, что, по третьей? Как тебе, согрелся малость? Ну, ничего, сейчас жарко станет.
О настоящих чувствах
Я ваще Люську свою уважаю, как бабу, пиздец как.
Не. То, что она внешне нихуёвая, это хуй сним. В бабах не это главное. Главное чтоб понимала тебя, шаришь? Типа душа в душу жить.
Вот, помню, на прошлой неделе говорю ей. Ну, Люське в смысле.
— Люська, а за сколько бабла ты гавно схаваешь?
Ну, ради прекола, штоб погнать.
— А сколько дашь? – интересуется. И смотрит так, хитро, сука.
— 50 бачей, — говорю, — дам.
— За 50, — отвечает, — сожру, только не дохуя.
— А за сотку, — спрашиваю, — дохуя сожрёшь?
— За сотку, — говорит, — это полюбас больше чем за 50.
Продолжение поста "О настоящих чувствах" здесь...Евгеника
Красота славянских девушек эволюционно обусловлена устойчивостью славянских мужиков к алкоголю
Жестокое изнасилование
«Не буду сегодня одевать трусики, - подумала Лена, - в прошлый раз это принесло мне удачу». Легкое летнее платье, босоножки, сумочка, заколка в волосах и ярко накрашенные губы – вот весь наряд. Лена смотрится в зеркало и выходит из дома. Теплый летний вечер. Лена идет по улице поселка городского типа, здесь все друг друга знают. Легкий ветерок приятно холодит пизду.
Парк. Время от времени здесь случаются изнасилования. Лена знает, но все равно прогуливается. Приятно ходить среди пахучих лип, вдыхать аромат травы.
Вдруг слышатся шаги. Уходящее за горизонт солнце высвечивает силуэт мужчины, идущего по тропинке. Это может быть он. Лена в волнении прячется за дерево. Упитанный мужчина лет сорока проходит мимо, не замечая ее. Лена выглядывает из-за дерева. Это – он.
Она достает из сумочки незаряженный пистолет, когда-то найденный на раскопках.
- Иди сюда, скотина, - говорит она высоким писклявым голосом. Мужчина поворачивается, пистолет целится в пах. На его лице виден испуг.