25 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
В 19 лет и уже БИ )) У неё кстати сегодня день рождение!
Бог и геометрия
Школьник: (давясь от еле сдерживаемого смеха, задорно) : Привет, Бог!
Бог: Привет, Школьник!
Школьник: (все ещё давясь) Скажи, Бог, а ты можешь нарисовать квадратный треугольник?
Бог: (ржет про себя, но внешне лишь благообразно улыбается) Что ты имеешь в виду под "квадратным"?
Школьник: (хрюкнув от внутреннего смеха) Ну, квадрат - это такой прямоугольник, у которого все стороны равны.
Продолжение поста "Бог и геометрия" здесь...Советские люди – пьяницы и бездельники
Недавно пришлось видеть пост с вопросом, кого бы гипотетический работодатель должен был принять на работу: сегодняшнего работягу или советского (если бы перетащить его сюда с помощью, вероятно, машины времени). При этом давалась крайне негативная характеристика советского работяги как пьяницы, расхитителя, саботажника, бракодела, лентяя, нарушителя трудовой дисциплины, нахлебника – агрессивного бездельника, постоянно качающего свои права. Интересно, что под «работягой» понимались как рабочие, так и инженеры, научные сотрудники и пр. (да и работники сельского хозяйства, наверное, тоже). Про современного работягу речь не шла – подразумевается, что он хорошо сам по себе. Главная его характеристика – год рождения не раньше 1985 года, т.е. неиспорченность жизнью в СССР. Автор поста несколько старше (лет на 20) пограничного года, что, конечно, удивляет. А один молодой человек (я про него писала пост), насмешивший недавно всех своими претензиями, тоже стал размышлять о разнице поколений и пришел к выводу, что испорченные советской властью люди не умеют работать, что они бездельники, показушники и пр. Они, мол, живут на работе, а на работе надо работать, а жить после работы.
Вот такой образ советских работников создается сейчас как у молодежи, так и у людей постарше. Превосходно. Значит, на работе все или пили или вязали, или читали, делали вид, что работают, а уж если что делали, то из рук вон плохо. Зато теперь…
Продолжение поста "Советские люди – пьяницы и бездельники" здесь...
Отрицание модернизации
В Москве выпало столько снега, сколько никогда не выпадало. Прошедший снегопад вполне сравним со средним снегопадом в Мурманской области, где я родился и где ходил в школу по прокопанным в снегу траншеям глубиной в полтора метра.
И в Москве сразу же стало так же прекрасно, как было в моих родных Апатитах. Во-первых, коммунальные службы, расчищавшие дороги, отвалами снега закупорили выезды из дворов, в результате чего машин на столичных улицах стало значительно меньше. Во-вторых, те, кто таки смог доехать до улиц, стали похожи на немецких пенсионеров. Все, от Кайенов до Жигулей едут со скоростью 40 километров в час. Никто каждые две секунды не перестраивается. Никто вообще никуда не перестраивается. Никто не поворачивает из третьего ряда. Никто резко не тормозит, потому что это попросту невозможно. Никто не едет на желтый, все друг друга почтительно пропускают, у всех включены фары и все предельно внимательны.
Продолжение поста "Отрицание модернизации" здесь...Тишина
А прикиньте создать радио "Тишина"!
Знаете, едешь так в машине, включил волну 105.6 например, а там тишина. То есть не вот это вот ПШШШШШ, а тишина. Полная. И ты такой едешь и слушаешь, потом хуяк — "а сейчааас реклама на радио Тишина!". Ну и тут типа бла–бла–бла, выборы — кандидаты пидоры. А вот у нас есть совершенно новые прокладки со склада под ключ. И тут опять хуяк. И такой приятный женский голос "а сейчас 90 минут тишины без перерывов и рекламы!". А в восемь вечера такой приятный мужской (NOT GAY) голос "а сейчас мы начинаем нашу вечернюю программу. Прямо сейчас вы можете дозвониться до нас и помолчать в трубку! Стоимость звонка — 2.50 в минуту со всех стационарных телефонов". Ну или там, "сейчас мы с Ирочкой будем показывать фотографии молчащих звезд телевидения, а вы должны будете угадать, кто именно молчит на этой фотографии!".
Любите девушки простых романтиков
Вероника познакомились с этим Иваном, с её же слов, весьма неординарно – в Интернете, на сайте знакомств. Вы удивлённо парируете – а что тут такого-то? Где неординарность? – и будете не правы:
Вероника, Верунчик, Ника – знойная дама бальзаковского возраста. Почти кустодиевская красавица. Почему почти? Потому что, в отличие от милашек с полотен мастера, грудь у неё наличествовала. Приличных таких размеров. Да что там говорить? – чудовищно просто огроменная… и что поразительно – стоячая. Боюсь даже называть размер – ибо женщины искусают в зависти свои губки, а мужики мечтательно закатят зенки и начнётся их вечное – о-о-о.. м-м-м.. йа-а-а.. - и мой труд им будет побоку… не по сердцу… или, что вообще обидно, ниже сердца!
Э-э, что-то меня не в ту степь понесло. Я же вашу неправоту доказывать взялся, а сам опять про сиськи эти начал толковать, хотя… я-то их видел – и это целое дискуссионное поле, доложу я вам…
Но не об этом речь – Вероника всю свою жизнь считалась женщиной самой высокой морали, строгих суждений и неукоснительных выполнений всех правил и устоев общества. Она винила всех тех оступившихся случайно ли, или вообще свернувших с тропы под названием – ячейка общества – и заблудившихся (многие, кстати, сознательно) в дебрях плотского разврата. Мало того - образцовая жена – воспитанная ещё в самых кондовых традициях Советского образования – секса у нас нет!!! – она даже подумать не могла об измене. Да о какой измене речь?!! У неё вообще за всю жизнь был один мужчина – муж. До свадьбы естественно ни-ни… как можно?.. Про любимые позы или отсутствие таковых, минеты и анал врать не буду – свечку не держал.
А что вы хотите? Она – музыкальный работник в детском саду и этим всё сказано! Разве другой какой пример она могла ль подавать детям?
Нью-Йорк. Прогулка по Манхеттену
Топ 10 крылатых выражений
И на старуху бывает проруха. И что это за проруха такая?
10 место: Таинственная «трын-трава» - это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын - это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.
9 место: Переплётом в некоторых диалектах называется сплетённая из веток ловушка для рыб. Попасть в нее – дело, конечно, неприятное.
8 место: Рыба белуга, конечно, не ревет. Зато полярный дельфин, белуха действительно издает очень громкие звуки, похожие на рев.
7 место: Рыбаки знают, что в некоторых случаях, прежде чем тянуть рыбу из воды, ее надо вывести на чистую воду. Ведь в зарослях камыша или там, где в иле тонут коряги, попавшаяся на крючок рыба легко может оборвать леску и уйти.
Продолжение поста "Топ 10 крылатых выражений" здесь...Гена Чувиков
Знаете, я вот в последнее время всё чаще замечаю, как люди хвастаются своей отроческой глупостью. Вот я мол, такой дурак был, что аж ух! Такие глупости вытворял, что аж ах! Ну, меня это как-то за живое начало задевать. И я тогда в памяти порылся хорошенько и выудил оттуда замечательную историю, которая приключилась со мной и моим лепшим другом Жорой, в классе эдак шестом-седьмом.
Учился с нами такой персонаж как Гена Чувиков. Уже тогда он был выше всех нас как минимум на голову. Всегда слегка сгорбленный, он носил своё тонкое, хрупкое тело на не менее тонких и длинных ногах. Маленькое круглое лицо, слегка оттопыренные уши. И в довершение, под узким лбом обиженно поблескивали два маленьких чёрных глаза. В общем, Гена - это такой себе ослик ИА, только если его не кормить месяц, а потом за еду заставить ходить на задних лапах. Так вот, всё Геннадий норовил к нам с Жорой в компанию влиться, за что, надо сказать, частенько ему доставалось.
Продолжение поста "Гена Чувиков" здесь...Пасторали. Плутарх
Зимний вечер запрещал Графу разуваться, кутал Графиню в теплую шаль и диктовал темы для разговора.
- Ну отчего же сразу скотство, голубушка? – вещал Граф. – Мордобой, душечка, это скорей традиция. Это выплеск эмоций с минимальным ущербом. Помесь молодецкой удали с мудростью предков, если хотите.
- Где ж минимальной-то? – удивлялась Графиня. – Давеча купцу Митрофанову в драке такое сотворили, что теперича кухарка бегает - на ухо его глядит, перед тем как пельмени лепить. Чистый пельмень заместо уха теперь у него. Уж и не знаю как он слышит через него.
- Так это он сам. Его тогда останавливали, останавливали, а он все равно пытался объяснить грузчикам, что быдло они и животные бессловесные, а не достойные мужи. Поначалу затейливо объяснял – без мата почти. А уж потом упростил для доходчивости. А сам же грузчикам за день до того жалованье выплатил. Нет чтоб обождать пока пропьют все. – хихикнул Граф.
- А вы там были что ли, вашсиятельство? – спросила Графиня. – В подробностях знаете прям.
- А как же, радость моя? – кивнул Граф. – Трактир же. Где ж мне зимой еще быть-то? Опять же Митрофанов доволен. Минимально отделался. Не будь драки – кто б его уважал-то?
На злобу дня
Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!
Предупрежден - вооружен!
Инструкция к электрическим фонарям: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
Этикетка на коробке с кроссовками: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».
Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».
Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Дизайнерские штучки
Тетрис-фонари
Британские учёные - полезные
Ученые развеяли один из самых распространенных мифов о том, что шапочка из фольги способны защитить мозг человека от сканирования из космоса. Проведя целый ряд исследований, было установлено, что фольга вовсе не способствует отражению сигналов обратно в космос.
Люди, опасающиеся слежения из космоса и контроля разума, считали шапочку изготовленную из фольги настоящим спасением. Предполагалось, что фольга позволяет отражать сигналы обратно в космос либо сильно подавлять их. Именно поэтому те, кто опасается нападения пришельцев, носят столь забавные шапочки.
Продолжение поста "Британские учёные - полезные" здесь...И порно запретить!
У меня весьма широкий круг общения, по специальности я психолог, поэтому довольно часто знакомые и приятельницы делятся со мной своими достаточно сокровенными подробностями семейной жизни. То, что я напишу ниже я слышала от нескольких красивых, образованных замужних женщин. У всех - стабильные и внешне абсолютно счастливые браки. Мужья - заботливые, любящие и бла-бла... только вот в сексе у них есть особые предпочтения. Они любят жёсткий секс или секс "без дурацких ограничений и комплексов". Другой их уже не возбуждает и не привлекает. И вот что получают в результате любящие жёны:
- После очень активного "сеанса" анального секса с мужем жена почти год не могла залечить очень болезненную анальную трещину. В туалет ходила с кровью и слезами;
- Муж очень интересуется фистингом. жена пытается "быть в теме" . Довести эксперимент до конца (т.е. пропустить во влагалище кисть мужа) мешает шов от эпизиотомии (разрез, сделанный во время родов), он болезненный, натирается и кровит.
Жесткий зимний прикол над другом
Парень явно не в духе ...
Советскому детству посвящается!
Дети 70-х, 80-х годов мне напоминают героя Карлоса Кастанеды, постепенно открывающего, что то новое из других миров.
Нас никто не мотивировал к организации собственных игр, наоборот всё проявлялось с какой-то бешенной энергией и неутомимостью.
Все мои выходные летние (зимние) дни, будь то каникулы, праздники или что-то ещё начинались почти всегда одинаково, я буквально выпрыгивал из кровати, спешно завтракал и со всех ног бежал во двор к друзьям. Если двор был пуст, ни хуя не не отчаивался, а тупо обходил друзей названивая им в квартиры, будил их родителей))), орал их имена задирая голову вверх смотря на балконы, будил всех вокруг и собирал новую компанию. Каждый день был неповторим, никто не знал, чем именно он займётся сегодня. Бывало, мы так входили в азарт, что забывали про обед или ужин. И если уж мучил сильно голод, можно было оборвать яблоки, абрикосы, вишни в частном секторе, или купить за несколько копеек ту же самую булочку, запив её газировкой из автомата за 3 копейки и т.д. Домой я приходил, ближе к 11 вечера, и то потому что мама уже начинала искать меня по двору в поисках раздачи пиздюлей, за то что я задержался.
Продолжение поста "Советскому детству посвящается!" здесь...Гык
Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...
Свадьба
1.
Вот все орут: «Рокеры, панки, блядь, — музыкальные солдаты в войне с хуевой жизнью, властью, пидарасами и прочей атрибутикой тоталитарного режима!» Эти смелые и талантливые граждане разбивают в кровь пальцы о лезвия струн и мрамор клавиш. Они несут новое и заглядывают «за горизонты». Они — лакмусовая бумажка общества и, когда становится совсем кисло, они краснеют не только от пива.
Пиздежь. Заверяю прямо: пиздежь и утопия!
В рок попадают те, кому в «попсе» дали по жопе мотком шнура «Proel». Не заработав реального «бабла», эти диссиденты принимаются зарабатывать ореолы (мучеников, героев, революционеров и пр.) Ну, хуле, я знаю, что говорю. Ведь в начале 90-х сам с подельниками устраивал кошмарные рок-сейшены, квартирники, пьянки с политическим подтекстом, и не вылезал из местных райотделов. Мы плевали на общество, и общество плевало на нас.
Но вскоре мы заметили, что общество плюет как-то увесистей и точней. У нас в руках гитары «Музима» и «Диамант», а из барабанов — незабываемый набор «Энгельса» (да, тот самый, где приходилось привязывать «бочку» и «хай-хет» к стулу, чтоб они не разъезжались). И еще орган «Vermona», самопальные «гробы» с «кинаповскими» динамиками, да пульт «Электроника-ПМ01», со скрипучими фейдерами. Микрофоны МД заставляли нас, «свободных», выдавать такие протесты, что мама родная… А если мы не выдавали протесты, то микрофоны выдавали хуйню. Вот и вся революция.
А у кабацких лабухов — Gibson’ы и Shure’ы, самоиграйки Yamaha и лавэ в каждом кармане. Ведь они лабали всякую продажную поеботину не собственного сочинения, и все были «в шоколаде».