22 марта, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как я стал фальшивомонетчиком и пиратом
Накопив немного денег я решил положить их себе на карточку в Сбербанке. Ну зачем держать дома хоть и небольшую, но для некоторых и этой хватит суммы.
И одна из тысячных купюр вызвала сомнение у кассира ОСБ... Вот тут все и закрутилось.
Кассир вызвала свое начальство, потом начались какие то звонки, в общем - подождите, сейчас милиция приедет. Ну подожду, я же считал себя законопослушным гражданином. Ну всучили мне где то фальшивую купюру, ну что же, бывает, разберутся.
Приезжало аж три разные машины - и вневедомственная охрана, еще кто то, пожимали плечами, уходили, в итоге меня оставили охранять участкового, который не мог понять, чего ему делать то.
А потом приехал ОБЭП. Вау!!! Банк закрыли! (он же без обеда работает, если верить рекламе, значит, из-за меня закрыли), меня начали допрашивать, а также кассиров, еще каких-то пенсионеров. В общем - "осмотр места происшествия" и "оперативно-розыскные мероприятия". Событие. Кассирша СБ трясла от возбуждения задницей и кудахтала о чем то перед своим детектором и коллегами, меняя местами нормальные тысячи и купюру "с признаками подделки"
Дай думаю, позвоню Сосину, начальнику местному ОБЭП, узнаю, надолго ли эта канитель, а то обед скоро, я насчет пожрать завсегда, а вот голодным не люблю быть. Сосин начал сразу орать на меня. Что их из-за меня теперь всех дрючить будут, что генерал приказал применять репрессивные меры ко всем фальшивомонетчикам, что у них усиление, и что он будет дрючить меня, так как статья за фальшивомонетничество приравнена к особо тяжким, как и 105 статья. Ну понятно , думаю, спасибо, попал, поплывем по течению, авось прибьет к берегу.
Смысл допроса был - где я взял эту купюру?
Дурдом на выезде
Довелось как-то летом работать проводником на РЖД. О том, как меня задолбали пассажиры, я с удовольствием расскажу вам.
— А сколько стоим? А когда отправление?
— Какая сейчас станция?
— Мы опаздываем? Сильно?
— А во сколько будет станция ХХХ?
(То ли расписание пассажиры не смотрят, то ли ему не верят. Порой вопрос задают по очереди тридцать человек, выползающих из вагона. Немного надоедает.)
—На какую сторону выход?
(Откуда мне знать, с какой стороны перрона мы подъедем?)
— Есть кипяток?
(Градусник на титане они в упор не видят! Кипяток у меня был постоянно.)
— Почему не открываются окна в третьем и шестом купе?
(Аварийные они. Нефиг на плацкарте ездить!)
— Все держат красные флажки. Демонстрация?
(Конечно, а ещё мы пионеры. Слава КПСС!)
Работы Валерия Барыкина
О пользе книг
Я нажал кнопку селектора и сказал:
- Мэгги, давай по списку. Дебютная? Хорошо, учту.
Вошла высокая молодая женщина одетая очень неброско, но со вкусом. Я предложил ей присесть на диван. В кресле ей будет неуютно, а на стуле она совсем закроется. Она присела на краешек дивана и опустила сумочку, на плотно сжатые под длинной серой юбки колени. Ее губы были поджаты, а нервные пальцы с короткими ногтями переплелись в замок.
- Добрый день миссис Карпентер. Здесь вы можете быть полностью откровенной. Моя репутация строится на трех китах: искренность, доброжелательность, конфиденциальность.
Очень важна первая фраза. Не содержание, а посыл. Клиент должен понять, что нет угрозы, что его выслушают, и действительно постараются помочь. Иногда помогает пауза. Бывает, что приходится грубить, или даже бить кулаком по столу. Все индивидуально. Ко мне, за редким исключением, успешные люди не приходят, хотя для них я был бы просто находкой, но, как говориться – «не сложилось».
Её губы несколько раз дрогнули, а по щеке скатилась слеза, но она продолжала молчать. Тогда я встал из-за стола, и вышел в подсобку. Вернувшись, я водрузил ей на колени большого мохнатого медвежонка.
- Его зовут Вука-Чука, он мой помощник, можете ему доверять. Давайте, я сейчас оставлю вас одних, а сам отойду покурить.
Я вышел на лоджию, плотно прикрыл за собой дверь, и закурил сигарету. Пришлось применить артиллерию, пусть пока легкую.
Когда вернулся в кабинет, она расслаблено сидела рядом с медвежонком, первая скованность прошла. Я подвинул стул, присел немного в стороне от нее, изобразил легкую доброжелательную улыбку, и приготовился ждать.
Счастливое советское детство
Мои ассоциации с детским садом, это жопы на уровне лица в автобусе.
Девчёнки
Ох уж эти девчёнки, чувак. Все они одинаковые, как песчинки на океанском побережье в Калифорнии. Хотя, в Калифорнии, уж скорей всего, девчёнки совсем другие и уж куда получше наших, да. А вообще...вначале она такая вся таинственная и загадочная, словно неизведанные тобой лесные тропки, которые ты прокладываешь сам сквозь бурелом веток, папоротника и паутины, цепляющейся за твоё лицо. И вот ты уже трахаешь её в жопу и оказывается, что и говно у неё воняет, и хуй твой тоже весь в говне, и что она срёт и ссыт, да ещё и прокладки к пизде прикладывает, или суёт внутрь тампоны! Вот они какие, эти наши девчёнки. А уж как они сморкаются и пердят, так об этом лучше и не вспоминать, чувак. Я тебе серьёзно говорю, тебе не надо об этом знать, если ты хочешь трахнуть вон ту милашку, которая улыбается тебе за стойкой бара, а потом, оказывается, что у неё отец-алкоголик, который её избивал и она непременно тебе об этом пожалуется, когда напьётся, а уж потом, если ты захочешь её выебать, тебе и вовсе расхочется, обязательно так и будет.
А все эти их тупые загоны о ногтиках и об одинаковых с соседкой кофточках? Ведь они все одинаковые эти девчёнки, правда? И когда говоришь про какую-нибудь, что уж она то не такая, она то уж особенная и всё такое, тут уж главное не покраснеть и не провалиться под пол в преисподнюю, где, наверное, пиздец как весело. Потому что всё это пиздёж, какая она, блядь, особенная? Она особенная, пока ты с ней не начинаешь делить имущество или детей, она, блядь, особенная, пока ты не ловишь её на отсосе огромного члена, а твой стручёк её уже не устраивает, она, блядь, особенная, пока не назовёт тебя маменькиным сынком, а друзей твоих назовёт алкоголиками и долбоёбами. Вот они какие, девчёнки эти, друг мой.
Продолжение поста "Девчёнки" здесь...Как послать девушку на три звезды... нежно?
*Женек*: Привет всем... Нужна помощь. Как красиво отправить девушку в ДОД?? Общаемся с ней два месяца... Всё отлично было, но мне надоела... просто так кидать жалко, она меня очень любит.. Быть с ней уже немогу. Помогите пожалуста.
Мистер Базуки: Начни грузить ее своими проблемами , говори с ней об учебе, работе политике, религии. Звони 4 раза на дню и ревнуй ко всему что движется.Заваливай ее ужасными смс. Имитируй депрессию. Сто пудов сама сбежит. реальный совет.
Потерянный рай: Больше пропадай, ссорься, она тебя сама бросит
*Женек*: Не помогает, она меня любит
Продолжение поста "Как послать девушку на три звезды... нежно?" здесь...Эпизоды с Писюном
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого, без балды знакового в моей жизни, персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся, блин, объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как бля товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах.й прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%банный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах.
Гламурные кисы с Одноклассников
Заготовка
Он выглянул в окно и увидел её. Рука автоматически скользнула в ящик стола и на ощупь достала маску Удовлетворения. Лёгкая улыбка, румянец, слегка вскинутые брови. Таким можно было увидеть его, если посмотреть с улицы в окно офиса. Очень приятная маска, она дарила тёплые ощущения. Жаль, что нельзя носить её дольше. Он смотрел на площадь, по которой хаотично-броуновски передвигались люди. И лишь девушка в жёлтом просторном свитере и потёртых джинсах стопкадром стояла перед мольбертом. Что она рисовала – не понятно. Обзор из окна не помещал в себе всю площадь. Вот уже неделю она приходила сюда и рисовала. А он вот уже неделю примерял на себя маску Удовлетворения.
В дверь постучали. Он судорожно сорвал с себя улыбку и румянец и схватил дежурную, с опущенными уголками губ, и слегка нахмуренную маску Озабоченности.
- Да! Войдите! – даже тембр голоса изменился. Стал более низким и серьёзным.
В кабинет вошёл начальник отдела маркетинга. Никотиново-бледный, с кислым выражением лица, с тревогой в глазах.
- Что, попал под раздачу слоников? На ковре был?
- Нет. Всё нормально, - ответил маркетолог. – Это у меня уже третий день. Лень переодеваться. Как напялил маску на совещании, так и не снимал. Я к тебе по делу. Мне сегодня в театр идти. Нет у тебя чего-нибудь подходящего? Даже не знаю, что надеть. Свои маски все пересмотрел, ну не то. Нужно что-нибудь вдохновенное, лирическое, возвышенное.
- Ты знаешь, всё дома лежит. Тут только дежурные маски. Для работы. Сходи в бухгалтерию, может там есть у кого.
Он не любил раздавать маски. Это даже хуже, чем дать поносить свои носки. Или трусы. Маски – это слишком интимно для того, чтобы давать на прокат.
- Ну и ладно. Есть у меня вариант для кабака. Может, подойдет.
Правильная постановка задачи
— Мне нужен компьютер для интернета, фильмов и чтобы музыку послушать. Большой монитор, прямоугольненький такой, обязательно с качественной цветопередачей!
— О, вы дома фотошопите? А вам сразу, может, хороший принтер подобрать?
— Не, зачем, я порнуху смотрю. И да, чтобы акустика была с эффектом присутствия... ну ты понял, да?
Новые российские национальные проекты
Национальный проект «ДОСТУПНЫЙ ЭВЕРЕСТ».
Для подавляющего большинства россиян в настоящее время Эверест практически недоступен. Разработанная правительством программа сделает так, что к 2015 году эта проблема будет снята, и каждый россиянин сможет побывать на крыше мира и там водрузить что-нибудь доступное.
Национальный проект «ДОСТУПНЫЙ ПУСТЫРНИК».
Надо сделать так, чтобы у самых простых людей в шаговой доступности был этот недорогой препарат, любо его недорогие аналоги (фуфырник, одувашник, чебурашник, муравьиный спирт).
Продолжение поста "Новые российские национальные проекты" здесь...Гадкий утенок
Сурово, Вова, сурово
Вова — хороший человек. Добрый, отзывчивый, с чистой детской душой. Очень сильный — занимается пауэрлифтингом. Мой дальний родственник, брат жены брата. Учится на строителя в некрупном подмосковном филиале некрупного московского вуза. Для учёбы Вове нужен компьютер, тогда он сможет после занятий зарабатывать на жизнь Автокадом, например, а не долблением штроб. Давайте подарим? Да не вопрос, такому человеку приятно сделать подарок. С любовью собран мощный холодный системник с перспективой доустановки в виде подарков к праздникам хорошей игровой видюхи и большого винта. «Не надо ему пока играть, первый курс заканчивает, увлечётся — вылетит». Логично, да. «Вова, не стесняйся, пожалуйста. Звони, по любым вопросам — я тебе лучше подскажу, чем потом чинить».
Клал систему Вова раз пять за год. Будучи человеком честным, он не юлил («я-ничего-не-делал-оно-само»), а обстоятельно рассказывал, что навертел, — очень помогало поднимать всё обратно. Очередной звонок: «Лёха, я видеокарту поставил, а оно теперь не грузится». Что ж, не грузится — загрузим. «А для видюхи 64 мегабайта памяти нормально?» Сознание, занятое другими вопросами, не среагировало, а в подсознании прозвучал звоночек. Потом он понемногу оформился в мысль: «Где Вова нашел PCIe-видюху с 64 метрами мозжечка? Ведь, я надеюсь, он не...»
Продолжение поста "Сурово, Вова, сурово" здесь...Война за независимость
Посчастливилось мне несколько лет прожить в квартире, обрудованной гениальным изобретением советских связистов — спаренным телефоном. Тем, кто не застал, коротко объясняю, что это такое: два телефонных номера (мой и соседский) сидят на одной линии, но в разной полярности. Одновременно может использоваться только один номер из двух: если соседи снимают трубку, то мой телефон отключается, и наоборот. Это изобретение позволяло МГТС экономить половину кабельную ёмкости, но можете себе представить, к скольким ссорам между соседями он приводило...
Мне же повезло вдвойне — квартира, с которой был спарен мой телефон, была съёмной, и жильцы менялись каждый месяц-два. С некоторыми удавалось договариваться по-хорошему, другие же были невменяемы. Забить на городской телефон и пользоваться мобильным мне не позволяли тогдашние расценки на мобильную связь. В итоге приходилось призывать на помощь инженерную смекалку.
Продолжение поста "Война за независимость" здесь...
Владивосток - лучший город земли
Я много лет со сцены говорил одну фразу, и она уже стала звучать из моих уст банально. Однако я никак от нее не могу отказаться в силу многих причин. А фраза такая: «Наша Отчизна еще долго не оскудеет дурачьем». Я бы рад был от этой фразы избавиться, но не получается…
После того, как по Первому каналу показали мой концерт, в котором я рассказывал о моем путешествии по России, произошел весьма забавный поворот. Из Владивостока стали приходить письма от обиженных граждан.
Обиженных – это еще мягко сказано. Разозленных, оскорбленных – причем, в лучших чувствах. Для тех, кто не видел концерта, поясню. Я рассказывал о разных городах, в которых побывал прошлой осенью, в том числе, о Владивостоке. Владивосток – это город, в который я в юности был влюблен. Город военной славы, город морской романтики… Город, о котором мой отец написал роман, он так и назывался – «Владивосток». Последнее время мне все обиднее приезжать в него. Мне горько видеть, как вся его былая доблесть перечеркивается торгашеским, извините за грубое слово, креативом. Об этом я и рассказал в концерте, а чтобы не быть голословным, привел множество примеров. Говорил о дурацких вывесках и лозунгах, о названиях блюд в меню… Разве это не дурошлепство – называть магазин обуви «Башмачини», а магазин, в котором продается плитка – «Кафелини»? Вроде как мы уже почти итальянцы…
Продолжение поста "Владивосток - лучший город земли" здесь...Реальные пацаны
ATM (19:05:00 9/03/2010)
ИДИОТ БЛЁ!
ATM (19:05:04 9/03/2010)
Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА
ATM (19:05:10 9/03/2010)
АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ЩА ГОВНО ТЫ
shot (19:05:28 9/03/2010)
89.178.90.125
ATM (19:05:38 9/03/2010)
У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ
shot (19:05:54 9/03/2010)
братиславская 14, 38
ATM (19:06:14 9/03/2010)
У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ
ATM (19:06:43 9/03/2010)
ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ
shot (19:06:57 9/03/2010)
давай адрес
ATM (19:07:03 9/03/2010)
ИДИ НАХУЙ Я ЩА НЕ ДОМА
shot (19:07:10 9/03/2010)
а где?
ATM (19:07:15 9/03/2010)
В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛЯ
shot (19:07:25 9/03/2010)
давай адрес
ATM (19:07:29 9/03/2010)
БЛЯДЬ ММЫ УЕЗЖАЕМ
shot (19:07:36 9/03/2010)
куда?
ATM (19:07:49 9/03/2010)
(пользователь добавил вас в игнор-лист)
Американ джой
Сейчас считается хорошим тоном не любить Америку. Даже не за политику, а просто не любить и всё. А вот в конце 1980-х - в начале 1990-х была просто какая-то истерия любви к USA. Помните все эти песенки про «Американ бой - американ джой», что характерно - «фор олл из тайм»...? Такого добра тогда было чуть более чем достаточно. Смысл песен сводился к тому, что USA - это некое подобие...нет, не земного Рая, а некоей сказочной страны, воспринимаемой совершенно по-детстки. «Это Сан-Франциско, город в стиле диско, это Сан-Франциско, тысячи огней...» Любовь к США была практически всенародной и совершенно искренней. Причём, это было нечто, вроде обожания своего старшего товарища. Как будто некую малолетку взяли во взрослую компанию, где все пьют-курят и танцуют под модную музыку. Что происходит с такой малолеткой? Она тут же начинает смешно понтоваться и жёстко отвергать свои бывшие увлечения. К примеру, такой подросток начинает с презрением относиться к своим вчерашним игрушкам, дневникам, и даже - к хобби. Он автоматически связывает всё вышеперечисленное с образами подневольно-наивного детства. Тогда как громогласный отказ от косичек в пользу панковского ирокеза - это несомненный акт приобщения к иному социуму. Потом девочка вырастает и понимает, что можно было и не выбрасывать плюшевого мишку, абонемент в бассейн и анкету-песенник. Потому что они попросту не мешали. Но это она понимает уже потом, а в юности многие проходят через этот отказ.
Продолжение поста "Американ джой" здесь...