30 марта, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Черная душа сантехника
Женщина смыла в унитаз крышку от банки, случайно. Крышка застряла в трубе и наступил ад. Иногда крышка поворачивалась вдоль, а иногда поперёк. Нечистоты то уносились с водоворотом, то изрыгались обратно. Приходил сантехник, крышка при нём открывалась. И женщина выглядела ужасной дурой.
У сантехника чёрная душа. Он может наорать на котика, выжать из пенсионерки рубль и наступить сапогом в ванную, куда хозяйка садится белой попой. Невероятно наглеют люди, лишь овладев заклятием прочистки унитаза.
Кроме чёрной души, у сантехников извращённый мозг. Вопреки всему, о чём в пьесе «Петя и волк» предупреждает нас композитор Прокофьев, сантехник Нитунахин приходил девять раз подряд. Он упрямо верил в честных женщин. Потом встал на колени, оторвал унитаз от трубы, достал и продал хозяйке её же крышку, насильно, за десять евро.
Продолжение поста "Черная душа сантехника" здесь...Я тоже продавцов люблю
Покупаю чипсы. Стойка с чипсами спрятана в подсобке, увидеть её за батареей вино-водочных бутылок просто невозможно.
— Чипсы «Лэйс», пожалуйста.
— Вам какие?
— А какие есть?
— Много разных.
Настолько большой ассортимент, что фиг перечислишь?
— С солью.
— А с солью нету.
— Эмм. Ну, тогда со сметаной и луком.
Прощай, СССР!
Беспризорники
Продолжение поста "Прощай, СССР!" здесь...Что делают животные в опасности
Путем простого сканирования головного мозга ученые выяснили, что мужчины и женщины по-разному реагируют на опасность. Мужчины, как правило, мобилизуются и готовятся к активным действиям, а женщины пугаются и стараются убежать.
Суслики в случае опасности с воздуха свистят, а в случае опасности в земли – щебечут. Сурки тоже свистят, причем, их свист может быть слышен на расстоянии до 1,5 км.
Волк в случае опасности заботится о своей личной сохранности. Поэтому он может бросить собственных детей: в этом случае его шансы выжить повышаются.
Опоссум в критической ситуации падает, притворяясь мёртвым. При этом у него стекленеют глаза, изо рта течёт пена, а анальные железы испускают секрет с неприятным запахом. Кстати, эти действия не являются умышленными, и опоссум не может их контролировать: это абсолютно автоматический инстинкт, связанный со страхом.
Продолжение поста "Что делают животные в опасности" здесь...Ага, вот эти ребята
Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.
13 сахарных фактов
* Употребление излишнего количества сахара может привести к появления морщин из-за того, что сахар откладывается про запас в коллагены кожи, делая ее менее эластичной. Хорошая новость – если уменьшить потребление сахара, то этот процесс обращается вспять.
* В Индии еще 2000 лет назад делали кристаллический сахар из тростника. Когда Александр Македонский добрался до индийской территории, он был удивлен процессом получения меда без использования пчел (то есть, искусственного меда из сахара)
* В 1747 году немецкий химик Andreas Marggraf обнаружил, что сахар в сахарной свекле идентичен таковому в сахарном тростнике. Это открытие открыло дорогу производству сахара в северных регионах – первый сахарный завод, получающий сахар из свеклы, заработал в 1802 году.
Продолжение поста "13 сахарных фактов" здесь...Понравились картинки
235 иностранных слов, которым есть замена в русском язык
Абсолютно каждый из нас в повседневной жизни использует иностранный слова, даже не замечая этого. Я не агитирую за полное искоренение их из нашей речи, просто хочу расширить ваш кругозор:)
Абсолютный — совершенный
Абсорбция — всасывание
Абстрактный — отвлеченный
Агитировать — возбуждать
Аграрный — земледельческий
Агрессивный — наступательный
Адекватный — такой же
Адюльтер — прелюбодеяние
Акт — действие
Активный — деятельный
Актуальный — злободневный
Альтернатива — равноценность; другая возможность
Альтернативный — состязательный
Альтруист — доброжелатель
Аморальный — безнравственный
О ревности
Вообще-то я существо неревнивое, потому что ревность вредна для здоровья, которое у меня и без того – очень «не очень». Но в свое время и я испытала муки этого мерзкого чувства.
А вы ревнуете? В каких случаях? Как себя ведете при этом? Что служит поводом?
Лично у меня механизм ревности запустился, когда я не просто догадалась о существовании любовницы (есть и есть, да и хуй бы с ней), а когда вдруг подумала: НА НЕЕ ЖЕ УХОДИТ БАБЛО! Вот это было пиздец как обидно.
Короче, мою «ревнивую историю» читайте под катом.
- Ужинать будешь?
- В кабаке поел.
- Опять?
- А тебе-то что?
- Да так. Ничего. Я, вообще-то, твоя жена.
Продолжение поста "О ревности" здесь...Бутылка водки
Мы были очень вежливы и кротки,
И матом не ругались, только вдруг
Разбил случайно целый литр водки
Один старинный и заклятый друг…
Топтал асфальт нетвёрдою походкой,
И глупо улыбался, как дебил,
Споткнулся и разбил.. БУТЫЛКУ ВОДКИ!
ВСЮ! НАХУЙ! Просто вдребезги разбил!
Стекла осколки резали нам души,
А бельма ещё раньше он залил…
Добро ещё бы, кокнул он чекушку
Но литр, ЦЕЛЫЙ ЛИТР он разбил!
Вспомним про блондинок
Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила!
Полевая почта
“Когда мой жених Павел загремел в армию, я обещала, что буду ждать его. Оказалось, нелегкое это дело, ждать. Тем более, что Паша несколько раз оставался на сверхсрочную, потом окончил военное училище, академию. Сейчас мой Павлик — генерал-полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что дедовщины в Генштабе нету, старшие генералы да маршалы его не обижают. Милый Павлушенька, ты не думай, я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку, и мы наконец сыграли долгожданную свадьбу!..”
“Здравствуй, редакция! Мой сынок служит в далеком Московском крае, в Кремлевском гарнизоне. Часть секретная, поэтому сын не пишет, чего они там охраняют. Кормят плохо: каждый день одна икра, жюльены, да консоме с набившими оскомину профитролями. Лишь изредка в Кремлевском буфете можно полакомиться перловкой.
Продолжение поста "Полевая почта" здесь...Терракты в московсом метро. Хроника
Первый теракт в московском метро произошел в январе 1977 года...
В результате взрыва между станциями метро "Измайловская" и "Первомайская" погибли семь человек, около 40 получили ранения различной степени тяжести. Через 3 месяца по обвинению в организации теракта были арестованы трое, они были признаны виновными и через 3 дня после суда казнены.
Продолжение поста "Терракты в московсом метро. Хроника" здесь...100 фактов о сериале Симпсоны
1. Гомеру - 36 лет, Мардж - 34 года, Барту - 10 лет, Лизе - 8, а Мэгги - год.
2. Производство одной серии обходится примерно в $1 800 000.
3. Вначале главным героем ситкома был Барт. Однако после первых двух сезонов выяснилось, что зрителям ближе Гомер, и сценаристы перевели свет рамп на него.
4. Одна серия делается от 6 до 8 месяцев. Параллельно в производстве обычно находится сразу 10 эпизодов.
5. Гомер - имя отца Мэтта Гроунинга (автор идеи), Мардж - вариация имени его матери (Маргарет), а Лиза и Мэгги - имена сестер.
6. Барт - не просто сокращение от полного имени Бартоломью, но и анаграмма слова brat, означающего «щенок» или «сопляк».
7. Пусть тебя не вводит в заблуждение то, что в титрах каждой серии значится всего один сценарист. В действительности над одним эпизодом работают 14-20 авторов. Иногда фамилия определенного сценариста появляется только потому, что подошла его очередь быть в титрах. Но чаще главным автором считается тот, кто написал первый вариант чернового сценария.
8. Каждый сценарий переписывается (коллективно) 12 раз.
9. Хотя больше всего (59) сценариев написал Джон Шварцвельдер, считается, что все лучшие шутки принадлежат Джорджу Мейеру. Многие авторы жаловались: стоит кому-нибудь процитировать шутку из их серии, как оказывается, что эту шутку придумал Мейер во время коллективной доработки сценария.
Горчев: Неудачники и Лузеры
Среди нынешних поклонников условных картье и мерседесов (не знаю впрочем что там сейчас у них считается круто) очень популярно слово «лузер».
Вот уж мерзейшее словечко, пришедшее к нам вместе с макдональцами и пастой блендамед (я кстати чищу зубы пастой новый жемчуг. И не потому что дешевле, а потому что вкуснее. Очень жалко что пропала куда то болгарская паста поморин — она была солёная и из неё ещё можно было добывать спирт, если дать ей отстояться в стакане).
В русском языке всегда было слово «неудачник». Неудачник — это такой человек, у которого не получилось сделать то, что для него самого очень важно и он сам это понял.
А лузер — это человек, у которого нет медицинской страховки и банк ему не даёт кредита, потому что у него плохая кредитная история или вообще никакой истории нету. Он не ездит в автомобиле самой последней модели, у него нет домашнего кинотеатра и у телефона его нет цветного дисплея, если этот телефон вообще есть. И при этом довольный, гнида. Ему блядь сука даже не стыдно!
Все по 333р. Урааааааааааа
Невероятно!
Фирменные качественные футболки с надписями и рисунками ВСЕГО по 333р.
Закажи ТРИ любых футболки из раздела "Все по 333р." и заплати всего 999р. за три футболки!
Спешите оформить заказ до 18 апреля!
Кое-что о физиологии (из рассказов интеллигентного санитара)
Человек – существо сложное, конечно…
Я, правда, считаю, что чаще это он сам так о себе думает.
А вообще-то не сложнее он кольчатого червя. Что там, что здесь в основе всего – самая примитивная физиология. Бывало, слушаешь, на какой-нибудь тусовке, как иной «интеллектуал» токует (что твой тетерев) о своём сложном внутреннем мире – и что-де занимают-то его исключительно высшие материи, что-де он есть существо высокодуховное, и что с домашними-то он исключительно стихами, на худой конец, только по-французски, разговаривает – а, глядишь, он уже подругу твою под локоток да за полужопицу в ванную тащит (не иначе как по-французски поговорить), и понимаешь: духовность духовностью, а гениальные догадки старого сатира Фрейда никто не отменял… Физиология!
Мне в жизни повезло: она – жизнь то бишь – дала мне возможность в считанные годы набраться драгоценного опыта, чтоб в человеках правильно разбираться. Начал я с основ – санитаром морга то есть.
И в кризисе типа мы виновны
- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..
Чудеса бывают
Было это не так давно, служил я на границе, был как и сейчас энергичен и бодр - форма, чистые погоны и совесть, АКСу и 60 патронов. Тогда иностранцам хода не было через Пост, только по спец. разрешению из Москвы, но они пытались конечно, в основном турки, конны и пеши, по турецким паспортам и по абхазским справкам, пытались. Чудесный денек, я на шлагбауме, занимаюсь привычным делом – регулируем с камрадом поток лиц к кабине паспортного контроля, это, значит, запускаем группами по 30-40 чел на кабину где сидит 1 контролер, больше нельзя - снесут кабину, меньше нельзя - снесут нас, в общем, задача творческая не для средних умов, попутно ведем житейские разговоры с сопредельным населением, типа «а вот если я щас на тебя брошусь что будешь делать, ора, стрелять?» «стрелять не-е-а, а в по лбу ебану». Все как обычно. Тут вызывают на кабину - поймали турка по чужой справке, надо отконвоировать в дежурку на предмет беседы и выявления пособников. Тогда обходились своими силами, дознание и протоколы – все сами. Ну пришел, забрал молодого и улыбчивого, привел в дежурку. Итак, дежурка, день, действующие лица: Кеша – старший смены, потомок польских помещиков. Как все потомки польских помещиков – добрый, выдержанный человек, весом зашкаливает за 130кг, лицо ни на какой фотографии не помещается, любитель раннеирландской поэзии, поклонник гэльской хореографии. Милый человек, но очень не любит когда святого Брэндана Ирландского путают с блаженным Августином. Турок – явный мерзкий тип, наглые глаза, блудливая улыбка. Может быть рекомендован на роль главного черно-белого злодея в дешевых сериалах. Я –загорелый до черноты погранец в камуфляже, глубоко внутри добрый но с суровыми глазами.
- Где взяли чужой документ, мистер? – задумчиво вертя в руке справку, вопрошает Кеша.