29 марта, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
ГИПОТЕЗА СОБЧАК ИЛИ ПРИНЦИП ИМБИРНОЙ ЗАВИСИМОСТИ ДЕВУШЕК (ПИЗД)
Глубокоуважаемая Ксения Анатольевна!
Так случилось, что несколько недель тому назад я — не скажу, что случайно — оказался в ресторане «Павильон», что на Патриарших, причём как раз в то самое время, когда Вы вместе со своей тёзкой – любимейшей мною Ксюшей Соколовой – брали интервью у не менее любимого поэта Андрея aka orlusha Орлова для одного уважаемого и опять же любимого мною глянцевого издания для джентльменов. Я устроился неподалёку и весь превратился в слух, дабы не пропустить ни слова из этой Б/П1 многообещающей беседы.
И мои ожидания были вознаграждены! В ходе общей увлекательнейшей дискуссии беседы на темы секса, преимущественно орального, Вами, Ксения, была произнесена фраза, впечатлившая меня до глубины души. Я имею ввиду сообщение о том, что, по имеющимся у Вас данным, существует прямая взаимосвязь между тем, ест ли девушка имбирь и тем, глотает ли она сперму во время минета. Иными словами, если твоя спутница уплетает за обе щеки эти вонючие, рыже-розовые шкурки с дощечки из-под суши-сета – смело склоняй её к сожительству (за уши) и не отпускай до победного, а если же она морщит нос и отодвигает от себя плошечки с «сушёным одеколоном» — то будь готов к тому, что впоследствии она так же брезгливо будет плеваться твоими несостоявшимися детишками.
Продолжение поста "ГИПОТЕЗА СОБЧАК ИЛИ ПРИНЦИП ИМБИРНОЙ ЗАВИСИМОСТИ ДЕВУШЕК (ПИЗД)" здесь...Полярная реакция
В психологии существует понятие полярной реакции. Грубо говоря, это выполнение каких-то пожеланий или предписаний «наоборот». Такое поведение часто встречается у капризных детей, например, если мать им запрещает делать что-то, такие дети именно то и делают. Женщины тоже падки на полярную реакцию. Зачастую мотивация полярной реакции проста и лучше всего выражена в известной поговорке «пусть назло моей маме у меня уши мерзнут».
По рассказам моих знакомых, бывавших в разных заграницах, русские – это народ у которого полярная реакция в массе своей встречается достаточно часто, чтоб быть очень заметной для иностранцев. Возможно, именно поэтому русских за рубежом часто называют crazy Russians – они делают то, что не укладывается в спокойное и ровное мировосприятие других, прежде всего, западных народов. Сидят в какой-нибудь Турции туристы разных стран на пляже, многие плавают. Русские в этот момент что делают? Как правило, пьют или спят. Но стоит начаться шторму, немцы-англичане с пляжа переходят в бары, а русские – что? – правильно, бегут барахтаться в волнах.
С отличным примером полярной реакции русских я столкнулся вчера в самолете из Казани. Лететь-то там всего ничего, чуть более одного часа. В сторону Казани мы так и летели – не успели взлететь, тут же стюарды предложили поесть-попить, только поели – все, пора на посадку, все по местам, пристегните ремни, откройте иллюминаторы. Из Казани мы вылетели вовремя, и командир по громкой связи сообщил нам на полпути, что через 40 минут мы будем во Внуково. Но через 40 минут мы и не собирались садиться. Еще через 10 минут по расположению солнца за бортом я понял, что самолет уже продолжительное время летит на юго-восток, что совсем неправильно. Еще через 5 минут командир сообщил, что во Внуково сильный туман, и придется «немного покружиться».
Продолжение поста "Полярная реакция" здесь...Гоблин, любовь и весна
В одной орде дело было.
Жил один молодой охотник. Ааргх его звали.
Вспыхнуло солнце весной, зазеленел лес, влюбился Ааргх.
И ведь не абы в кого. В дочку вождя влюбился.
Дочка – красавица, что и говорить. Глазки – синие-синие, маленькие-маленькие. Шкурка изумрудная, как весенняя трава. Как улыбнётся – клыки белейшие, жемчужные. Сиськи – с три кулака. А кулак у дочери вождя не маленький… Волосы – до плеч. И всегда кувшинка свежая в волосах.
Гоблинские женщины – они обычно стригутся коротко. Типа, как наши мымры из бухгалтерии. А дочка вождя как волосами встряхнёт – так у Ааргха сердце из груди выпрыгивает.
Молодым-то, кроме весны – много ли надо. Ааргх, как милую ни встретит – всегда цветок в руках. Возьми, красавица. Дочка вождя глазки-то опускает, а сама на охотника ласково искоса поглядывает.
Пошёл наш гоблин к вождю. Дескать, отдай за меня дочку.
Ага, щаз-з-з-з… Вождь только мордой покрутил, дескать, не для тебя, фраера, болотна ягодка росла.
И хоть ты ему камнем по голове бей - ни в какую. Гоблины – они вообще ребята упёртые, а вождь, он на то и вождь, чтобы всех упёртей быть.
Ладно.
Я бы посмотрел!
Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был!
Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой Никитской...
Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле - водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин нет", что аж машина подпрыгивала!
Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер.
Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет.
И молодую жену, хоть и блядища, тоже не забыл.
Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не получает!
Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично!
И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?
Говно на улице
Настала весна, а значит опять вся френдлента в постах молодых и успешных людей, стильных и состоявшихся мужчин о том, что негде гулять – сошел снег и везде говно. Странно, что это до сих пор так вас волнует. Ну и что, что все городские поверхности, кроме асфальта, после того, как сошел снег, превращаются в ровный и светло-бело-коричневый слой собачьего говна? Неужели вы не понимаете, что владельцев собак абсолютно не волнует то, что в парках кто-то должен ещё гулять, кроме их милых четвероногих друзей?
В нашем городе парки вообще становятся атавизмом. Сначала половину парков вырубили и застроили дешевыми и не очень пивняками, в которых студенты алчно пропивают свои огромные стипендии. Остальные парки превратили в парковки, а те места, куда не могут пока что заехать умные и интересные люди на джипах, засрали собаки. Там, где ещё можно ходить, огорожено, и собираются строить бизнес центры. Оставшиеся триста метров зеленых насаждений оккупировали любители свежего воздуха, поэтому чтобы попасть в такое место, уже сечас пора покупать билеты на июнь.
Продолжение поста "Говно на улице" здесь...Лошадки ржут!
Айтишники, такие айтишники
Сидел тут недавно в своём айтишном логове. В аську стучится друг — говорит, фильмецов надыбал в 1080p, предлагает занести жёсткий, перекинуть. А что — я не против, в конце концов, скачивать с торрентов полтерабайта достаточно долго. Друг мой с компами знаком, но не до фанатизма; в гостях он у меня ещё не был.
И вот приходит он ко мне. Прямо у входа стоит 14" моник 1987 года рождения, в углу — пирамида из системников, чуть-чуть не доходящая до потолка. Полстены оклеено старыми оптическими дисками. Шкаф, бывший когда-то книжным, наполнен барахлом от маленькой баночки с джамперами до древнего, восстановленного мною матричника. Друг тихо матерится от увиденного. Садимся за комп, я снимаю блокировку, чем вызываю недоуменное выражение его лица: всё-таки домашний комп, а в квартире я один...
Продолжение поста "Айтишники, такие айтишники" здесь...10 самых странных законов для туристов
Прогулки в купальнике (Гренада)
Похоже, полуобнаженные красотки изрядно раздражают местных жителей этой страны. Иначе зачем было принимать такой суровый закон? Лежать на пляже в купальном костюме не возбраняется, однако если вы решите пройтись в нем по улице, то теоретически это может обойтись вам в 270 долларов. Правда, местный совет по туризму утверждает, что строгость «закона о купальниках» смягчается необязательностью его исполнения.
Езда с выключенными фарами (Дания, Чехия)
Неважно, идет ли дождь, падает ли снег, светит ли яркое солнце - фары вашего автомобиля должны быть включены всегда. Это, может, несколько странно, однако с правилами дорожного движения шутки плохи. К тому же такое требование не совсем неразумно. Исследования показали, что другие водители лучше понимают маневры окружающих автомобилей, если на них включены огни, и это помогает сократить количество несчастных случаев.
Cмешные реплики из кинозала во время просмотра фильма "Сумерки"
1) "....Лев влюбился в овечку..."
Из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"
2) На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "МОЖЕТ ЕЙ ВОБЩЕ ИЗ КОМНАТЫ ВЫЙТИ???"
3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"
4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"
Весна
- а у меня тачка теперь есть! так что я к тебе приеду скоро!
- купил машину новую?
- не, снег растаял, я свою нашел
На абордаж
Тема "покорения" Москвы волнует не только Наполеона :) Множество россиян (и не только) мечтают об этом, но у большинства мечты таковыми и остаются. Страшно вот так рисковать, тем более если ни родственников, ни серьёзных капиталов за спиной не имеется. Вот если бы кто рассказал что да как...
Вот и почитайте советы опытных. Вы наверное знаете, кто такая Маргарита Симоньян? Это одна из самых успешных «провинциалок» в Москве, она умудрилась с места корреспондента на Кубани доработаться до главного промоутера России в мире – руководителя канала Russia Today. Ничо так, да? :) Из аннотации:
Произведение «В Москву» отправляет читателя в мир тяжелого пути любой провинциальной девушки, которая решается покинуть свои глухие места и отправиться в столицу. На этой дороге её поджидают любовь и обман, дружба и предательство, взлеты и падения… Самое главное, что делает Маргарита Симоньян – всем таким же девочкам, как и она сама в прошлом, она раскрывает глаза на то, что путь этот сложен. И дается он лишь сильным духом.
Продолжение поста "На абордаж" здесь...
Горчев: За что нас так не любят женщины
Вероятно, этот труд следовало озаглавить: «За что меня так не любят женщины», но я подумал, что, хотя комбинаторика человеческих архетипов достаточно велика, она все же не безгранична и почти наверняка есть еще на свете хотя бы один бедолага, которого женщины не любят по тем же причинам. Увы, сам я с этим бедолагой не знаком, поскольку всех известных мне мужчин женщины любят практически беспрерывно и огромными толпами, зная при этом свое, единственно правильное, место подавальщиц закуски и безотказных потребительниц их неиссякаемого мужского либидо. К вам, уважаемые счастливцы, это «мы» ни в коем случае не относится. Представляю, как смешно будет вам читать это узкоспециализированное исследование.Кроме того, употребляя термин «женщины», я, безусловно, подразумеваю только тех из них, кого знаю лично. К сожалению, я пока знаком не со всеми из ныне живущих женщин, хотя и продолжаю очень активно работать в этом направлении.
***
Итак, за что же нас так не любят женщины?
Во-первых, и прежде всего, они не любят нас за сам факт нашего существования.
Практически единственный способ добиться хотя бы кратковременного оживления любви — это исчезнуть навеки. Для этого совсем не обязательно, и даже противопоказано, вешаться на трубе в ванной (женщина скажет: «Ну и дурак», и будет совершенно права), достаточно теплого прощания с выражением, по возможности, искренней благодарности за счастливо проведенные минуты и пожелания успехов в дальнейшей жизни.
Продолжение поста "Горчев: За что нас так не любят женщины" здесь...Камрады московские – как вы там?
Москвичи! Что у вас там? Тут пишут в новостях что на двух станциях метро взрывы, а в ЖЖ что на трех?
Говорят московские таксисты резко подняли цены. При поездке от одной до другой станции метро требуют 3-4 тысячи рублей. Чо они там, совсем охуели?
Из порноисторий про Гарри Поттера
Они так и заснули с членами все еще переплетенными, как жимолость в саду.
Под его мантией ничего не было - никаких привычных пуговец и прочего, что скрывало его телдо- Снейп был доступен как как.
Гермиона была очень красивой девушкой с потрясающими бакенбардами
Хогвартс был пуст, все отправились на хохороны профессора Снейпа.
Снейп лежал на ней и думал, что теперь его никто не будет больше дразнить своей девственностью
Саммари: Снейп переехал в город. Снейп в большом городе.
Объявление: Ищу бету по имени Маша. Другие имена все дурацкие, поэтому мне не нужны.
Гарри, ты худой-испугалась мадам Помфри
Это потому что яперестал лечться-захохотал в ответ Гарри Поттер
Понедельничный опохмел
Гостья из будущего - 25 лет
Март 1985 года не предвещал ничего особенного. 11 марта на очередном Пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарём партии был избран мало кому прежде известный М. С. Горбачёв. Был объявлен курс на «ускорение и перестройку». PERESTROYKA, только-только начавшая раскручивать свой маховик, также осталась практически незамеченной большинством советского народа, поскольку сводилась лишь к мерам по укреплению дисциплины и борьбе с пьянством.
Даже до чудовищной катастрофы на Чернобыльской АЭС оставалось ещё больше месяца.
Пожалуй, март 1985 года можно назвать последним по-настоящему спокойным и счастливым месяцем в жизни советского народа. Это было затишье перед бурей. Впереди были крушение великой страны, миллионы растоптанных жизней, тотальный распад и разруха, продолжающиеся, по сути, поныне…
Но пока что это всё было лишь впереди. И люди жили привычной жизнью, своими привычными заботами. Работали. Растили детей. Влюблялись. Когда ещё влюбляться, если не весной? Под солнцем таял последний снег, деревья покрывались первой зеленью. Начинались весенние школьные каникулы.
По радио звучали привычные «вести с полей», бравурные патриотические мелодии о Партии и Ленине, изредка перемежаемые «мелодиями зарубежной эстрады» или песнями молодой Аллы Пугачёвой.
Телепрограмма, по которой можно судить о многом, также не обещала ничего необычного. Вот расписание передач первого канала Центрального телевидения на 25 марта 1985 года:
8.00 – Время;
8.35 – Футбольное обозрение;
9.05 – «Отзовитесь, горнисты!»;
9.35 – «Мы эту землю Родиной зовём»;
10.35, 14.30, 16.00 – Новости;
14.50 – Сельские горизонты;
15.30 – Мамина школа.
Наконец, вот она – поворотная точка:
16.05 – Премьера худ. фильма для детей «Гостья из будущего». 1-я серия.
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Любимому народу посвящается...
Утро доброе, родные!
Вчера в очередной раз прочитала о том, какая я «тупая пизда», «мразота» и «гламурная блядина, несчастная в личной жизни» (кто-то прислал ссылку на форум http://voffka.com/archives/2010/03/25/059185.html), где мудаки меня обсуждают), и задумалась: а, может, прав, прав мой великий народ, и я действительно залупа конская, а они – хорошие люди? Может, то, что я именую «быдло-радости» и есть те самые вечные ценности, а мои миллионы – это так, хуйня из под ногтей?
Позвонила Светке.
- Собирайся! На метро прокатимся, - сказала она.
- В смысле?
- В прямом. Посмотришь на свой любимый народ не по телеку, а потом решишь, кто прав.
И мы спустились. В пятницу. В час пик. В подземку.
Продолжение поста "Любимому народу посвящается..." здесь...