31 марта, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Милицейские колготки
Не совсем из-за того, что я женщин люблю, но и из-за этого тоже я тогда Лильку с собой взял. Во-первых, Лилька сметчик, а сметчикам очень полезно бывать на объектах, чтоб своими глазами видеть, как выглядят те самые трудозатраты из расценок: одевают ли они каски с монтажными поясами, если простые трудозатраты, работают ли на исправных машинах и механизмах, если из других трудозатрат. Во-вторых, я все-таки люблю женщин, а Лильку симпатичной, конечно, не назовешь, потому что она просто красивая, и я не знаю каким мужиком надо быть, чтобы отказаться от ее общества в пользу пятичасового разговор с собственным водителем.
Пять часов, или чуть больше - езды от Уфы до Приютово и обратно, куда мне по работе и надо было. Работа простая: заехать на наши объекты, немного поорать на своих, что медленно, выяснить чего надо и пообещать, что будет, встретиться с заказчиками, рассказать, что не медленно, а очень даже быстро, и если надо быстрее то лучше помочь, чтоб медленней не было, потому что быстрее не бывает в природе и двойное опережение графика это и так хорошо. После чего выпить с заказчиком мировую, упоив его в усмерть, или упиться самому, что не желательно категорически. Традиции такие и план на поездку. Взял я Лильку с собой, и это было моей первой ошибкой в этот день.
О чайниках
Начиналось всё довольно безобидно - просто в один прекрасный день муж
(работающий из дома) подумал "А чё, собственно говоря, я каждые полтора
часа мотаюсь на кухню и выжидаю пока чайник соизволит закипеть и выдать
мне чашку кофе? Куда рациональнее набухать туда воды под завязку, дать
ей закипеть, оставить на медленном огне - и пожалуйста, в любой момент
горячий кофе готов." Мужик сказал - мужик сделал. С тех пор конфорка под
чайником горит тихим пламенем весь день (и иногда, к сожалению, всю
ночь). Одна моя подруга называет это "вечный огонь".
Первый чайник прожил около месяца. Меня не было дома; ему надо было
куда-то отъехать, ненадолго... встреча затянулась... медленно выкипающий
чайник был, естественно, забыт. Муж вернулся первым; говорит, когда он
вернулся, стальной чайник был красного цвета. Не знаю, звучит
маловероятно... я его видела уже только совершенно чёрным, как будто его
хорошо прокоптили. Вывод (уезжая, проверь что чайник выключен) был
сделан, но, как покажет история, далеко не всегда приводился в
исполнение.
Конкретные девчонки
«Белому солнцу пустыни» – 40 лет
30 марта 1970 года на экраны вышел фильм Владимира Яковлевича Мотыля "Белое солнце пустыни".
Классические цитаты из фильма "Белое солнце пустыни" :
— Они взяли лучшие экспонаты.
— Я же сказал барышням брать ковры похуже.
— Это же четырнадцатый век!
— Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. Хоть бы хлеба достала...
— Павлины, говоришь?
— Саид, ты как здесь оказался?
— Стреляли…
— Сейчас посмотрим, какой это Сухов...
— Таможня дает добро.
Продолжение поста "«Белому солнцу пустыни» – 40 лет" здесь...Хех
Знакомый рассказывал. Пошёл в ресторан с девушкой отметить встречу. Попросил официантов дать копию счёта, чтобы на работе отчитаться за деньги, только попосил вычеркнуть всё спиртное. Дали копию счёта:
"Лимон.
Маслины.
Сок.
Маслины.
Лимон.
Маслины.
Сок.
Маслины.
Маслины.
Лимон.
Лимон.
Лимон.
Лимон."
Формула счастья
1
Книга была толстая. Прохладные страницы пахли временем и тайной. На синей обложке тусклым золотом было написано «Учебник гинекологии и акушерства».
- Самая прикольная глава называется «Половая система женщины», - объяснял кудрявый Вадик Звонарёв своему приятелю Антону. – Тут много картинок есть. Вот, смотри, - Вадик перелистнул несколько страниц, – на целый разворот!
- Ух ты! – восхитился Антон и стал изучать картинку.
- Видишь, тут стрелки с номерами, а внизу – объяснения, как это всё называется. Сначала по латыни - это такой специальный язык, на котором врачи говорят – а в скобках, по-русски. Смешные названия, правда?
- Ага! – согласился Антон, не отрывая от чудесной книги темных внимательных глаз. - Скажи, Вадик, только честно, ты уже дрочишь?
- Я нет! А ты?
- Я тоже нет.
- А вот еще классная глава, - Вадик сменил тему, – «Половое созревание» называется. Тут написано, что оно начинается у большинства девочек в одиннадцать лет. То есть, наши девки в классе уже созревают. Прикинь!
К предыдущему
О пресловутом "быдле"
В сети есть жутко хлямурные журнальчеги - один даже недавно был в топе, с размышлениями о том, какое отвратительное быдло ездит в метро. С секущимися волосами, ага. Еще в одном журнальчеге выдра постоянно пишет про ублюдочный русский народ и про то, как ей нравится в Штатах, - к счастью, ее опусы почти никто не читает, читателей раз-два и обчелся. Тоже вся хлямурная, с вертушечкой в брюликах.
Да таких блядей в ЖЖ много, наверняка каждый знает парочку.
И вот мне интересно - дело в том, что слово "быдло" было и у меня в активном словаре. Где-то года полтора в ранней юности, когда по ряду обстоятельств нужно было эти полтора года прожить в жутком панельном доме с чудовищной слышимостью. Перед домом всегда была незамерзающая лужа с какой-то говнищей, а внизу был магазин, из которого в квартиры забегали крысы. Дома стояли окна в окна, солнца в квартирах не было, и обои отслаивались от сырости. А в наружных стенах были щели - поэтому в квартире зимой приходилось ходить в двух свитерах. Но я все равно там постоянно болела.
Беснотипы
Есть несколько типов людей, которые меня «парят». Не потому что они мне противны, а потому что не могу поддержать с ними диалог. Не получается. Не о чем.
1) Принципиальные.
Как правило, некондиционные тетки, не имеющие мужа, денег и вкуса. Хотя нет... В редких случаях муж присутствует. Но тоже чмо. «Принципиальная» идет по жизни в состоянии легкого маразма. Свои страстные монологи начинает с фразы: «Я – человек принципиальный!», которая произносится примерно так: «Ййа (многозначительная пауза) человек приципиАльный (угрожающе, с упором на «альный»)». Дальше следует какая-нибудь невообразимая хуйня типа: «И никогда не соглашусь на брак без любви». Конечно, не согласится. Ввиду отсутствия предложения. Просто «принципиальные» редко подходят к зеркалу, поэтому иногда забываются и начинают бредить.
Продолжение поста "Беснотипы" здесь...Горчев: Красавец
Пётр Фёдорович был прекрасен, как утренняя звезда.
Когда он заходил, например, в паспортный стол за справкой, снимал шапку, и его золотые кудри рассыпались по плечам, все паспортистки немедленно валились со стульев на пол и стонали. Одну делопроизводительницу даже пришлось вести в амбулаторию, потому что она, перед тем, как повалиться, успела прижать к груди электрическую пишмашинку. Килограмм двадцать, не меньше. Два ребра треснули.
Если какая-то женщина видела Петра Фёдоровича больше пяти минут, она не могла забыть его всю жизнь. Она обязательно бросала мужа, детей, работу, спивалась, и скоро её видели на помойке с беломором в зубах.
Пётр Фёдорович был человек не злой и очень переживал от таких женских неприятностей.
Продолжение поста "Горчев: Красавец" здесь...Гы
- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
- А я зашилась.
Бизнес-решение. Современное.
Написал программу из одного байта. Вот она, в кавычках: « ». Символ «пробел». Компилируется для любого языка. И интерпретируется тоже. Не запускается, правда, но тут уж, как говорится, «не нравится — не пользуйтесь».
Теперь собираюсь выпустить эту программу на дисках. Тиражом десять штук. И продавать каждый экземпляр за миллион долларов.
Многие спросят: а в чём цимес? Где радость? А я отвечу: это — современное бизнес-решение. И цимесов в нём целая куча.
Теперь я смогу идти к любому программисту и требовать с него отступных, поскольку он использовал мою программу внутри своей. Кроме того, целиком. Это вам уже не цитирование, нет. Использованы все сто процентов моего кода. Причинённый мне ущерб, как легко догадаться, — миллион долларов за раз. Ведь именно такая средняя цена моей программы на рынке.
Продолжение поста "Бизнес-решение. Современное." здесь...
Урожай
- Куда? – вахтерша для строгости сжала губы и исподлобья посмотрела на Павла Степановича.
Институтское здание давно было разобрано на аренды маленькими фирмочками ютившимися за металлическими дверьми в плохоосвещенных коридорах, которые бойко торговали сублимированной лапшой, колготками, авторучками оптом и прочей дрянью, которую большой город поглощал в огромных количествах. Старая деревянная входная дверь со ржавой пружиной хлопала каждую минуту, пропуская через себя очередного суетливого менеджера по продажам, который пробегал мимо вахтерши даже не глядя на нее. Непонятно было почему институт еще не сократил еще эту должность, но факт остается фактом – вахтерша отработала свой хлеб, выделив из толпы наметанным глазом серый костюм Павла Степановича в котором тот защищал еще кандидатскую и растерянный взгляд за толстыми очками в придачу.
- Пропуск заказывали? – начала массировать жертву старуха, разминая невидимые мышцы перед схваткой.
- Да я, в общем, да... конечно... – растерялся Павел Степанович, - Я в 318-й к Игорю Васильевичу. У него день рождения, ну и я в общем... сюрприз как бы, в гости вот, поздравить...
Павел Степанович просительно посмотрел на вахтершу, поставив старый кожаный портфель на подставку и нервно забарабанил пальцами по потертому кожезаменителю.
- Распишитесь в журнале. Вот тут. Потом пропуск не забудьте подписать на выход! – закричала уже вдогонку вахтерша и неодобрительно покачав головой отхлебнула из кружки остывающий чай.
Продолжение поста "Урожай" здесь...Древний развод добрался до России
Входящий звонок с незнакомого номера. Человек поднимает трубку. На обратной стороне сразу трубку кладут. Человек перезванивает. Идут гудки вызова, человек ждет.... а гудки все идут, а человек все ждет когда поднимут трубку на обратном конце. Недождался. Кладет трубку.
Всё. Деньги с телефона списаны.
Суть проста. На автомате обзваниваются случайные номера. Если человек снимает трубку, разговор обрывается. Определенный процент людей перезванивает в надежде узнать кто и зачем им звонил. Когда человек перезванивает по этому номеру (а это номер платный) он слышыт только гудки вызова. Но на самом деле "разговор" уже идет, а гудки эти не настоящие.
Блондинка и Ferrari
Чечня и Северный Кавказ: прагматичный пессимизм спецназа
Очень познавательное чтиво.
Этот материал родился из нескольких откровенных бесед с офицерами спецподразделений российской глубинки. Они представляют разные службы – региональный отдел спецназначения ФСБ (А), отряд спецназа внутренних войск МВД (С) и армейский спецназ ГРУ (Р). Они живут в разных местах и лично не знакомы. Кто-то уже на пенсии. Кто-то служит. По-разному и в разное время пришли к своей службе: один из гражданского вуза, другой – из военного училища, третий – через срочную службу. Кто-то всё время служил в одной «фирме», другие прошли несколько разных силовых ведомств. На троих моих собеседников – почти два десятка только боевых орденов и медалей, включая и советские. Объединяет их одно: богатый опыт боевых действий в Чечне. Каждый из них принимал личное участие в операциях по ликвидации очень известных лидеров бандформирований. По понятным причинам их настоящие имена не указываются....
Скажите честно, Вы считаете нормальным, что воевавшие против России и убивавшие наших солдат сейчас руководят Чечней, носят звёзды на груди и на погонах, раскатывают целыми колоннами дорогих чёрных джипов? Ведь они фактически получают с России дань в виде многомиллиардных ежегодных дотаций. При этом российские законы там действуют, ну, очень избирательно…
А. Платить дотации значительно дешевле, чем воевать. К тому же такие мятежные регионы нельзя перестроить мгновенно, как по мановению волшебной палочки. Идут непростые и зачастую невидимые невооружённым взглядом процессы интеграции Чечни в общероссийское пространство. Это очень сложная задача, требующая большого количества времени и средств. Если же говорить о колоннах чёрных джипов, то Рамзан Кадыров – потенциальный смертник, что всем понятно.
Продолжение поста "Чечня и Северный Кавказ: прагматичный пессимизм спецназа" здесь...Скоро уж?
Пресс-секретарь племени майя выступил со специальным заявлением по поводу ситуации в России. Он указал, что, в связи с ликвидацией двух часовых поясов, пиздец этой стране настанет также на два часа раньше.
Почти порнографический рассказ
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Продолжение поста "Почти порнографический рассказ" здесь...