02 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Правильная ебля
В моем мировоззрении происходят необратимые процессы. Еще каких-то лет десять тому я с уверенностью считал, что смысл жизни - в ебле. Это грубо и упрощенно я так сейчас говорю, мне лень вдаваться в подробности, ведь цель данного писания не в анализе структуры моей личности в тот или иной промежуток времени. Цель его в другом. Его цель - сохранить то, что я пока еще помню, то, о чем я захочу вспомнить перед смертью, то, чего я не хочу забывать.
Я говорю о любви и о ебле. Есть две любви: темная, которая жрет тебя изнутри и, не находя выхода (с тем же успехом можно сказать - входа), заставляет в конце концов писать стихи вроде:
Сижу напротив унитаза
Шестнадцатое декабря
Похолодало как-то сразу
Я устаю любить тебя,
а есть любовь светлая, искристая и радостная, когда не только женщину любишь, но еще и можешь ее ебать, а потом вспоминаешь каждую секунду близости и говоришь себе: “Да, и в тот миг я тоже был счастлив!”.
Почему я говорю “ебля”? Потому что это единственное слово, которое адекватно передает сущность происходящего. А уж по любви ебля или просто так - это как кому повезло. Мне повезло. У меня в жизни была любовь, был дождь, ночь, темные круги сосков, пот и черные кучерявые волосы моей любимой пизды.
Продолжение поста "Правильная ебля" здесь...О взаимоотношениях с "гламурными"
Я сам этого хотел - знакомства, общения, каких-то новых ощущений или еще там чего-то... Все и начиналось-то по-нормальному, как у людей...
Пятница, вечер. Что в пятницу нормальные люди делают? Правильно - отдыхают. А уж как они отдыхают, так это их личное дело. Я, например, каждую пятницу одно и то же делаю - нажираюсь в говнище, а потом иду домой и пытаюсь дрочить. Не всегда, правда, получается (ну а хуле, по синьке-то и кончить нормально не получается), но иногда все же цвиркну разочек-другой...
А эта пятница как-то не пошла... Работа блять заебла по самое не балуйся, да еще и напарник мой весь день доставал: "Пошли в клуб, пошли в клуб, оторвемся, с гламурными девочками познакомимся... хоть раз, как люди отдохнем..." Добил он меня этим словом блять - "гламурные", думаю: "Эх, Чванк, блять сколько ты на этом свете прожил, а гламурных-то и не познал..." Попиздили мы с ним, короче... ага... в клуб... с гламурными знакомиться... Клуб "Михайловский", если слышали, типа не в рот ебаться продвинутый клуб и по рассказам товарищей - это место обитания всех самых гламурных девочек...
Пришли, за барной стойкой присели себе, пьем. Не просто пьем, а по-гламурному, типа коктейли там всякие, виски с водками ( я в журнале прочитал, что они так поступают в клубах) и пивом, конечно же, запиваем (типа мы тоже гламурные, шо тот пиздец). А я все время по сторонам поглядываю, гламурных-то ни разу в жизни не видел, думаю, как бы не проебать - с гламурной-то познакомиться... Около полуночи народ стал подтягиваться мальчики, девочки, дяденьки, тетеньки, бабушки, дедушки - все такие гламурные шо яибу - в каких-то шмотках иностранных с надписями типа "дульче унд губана" (я так понял, что это региональное немецкое представительство "дольчегаббаны" настоящей), рамалеванные, как петухи, шумные, ведут себя развязанно... Я сперва подумал, что это пидоры какие-то, но мне товарищ объяснил, что они самые гламурные, раз так одеты и ведут себя таким образом и даже показал одну гламурную девку- сидела за столом и "каталупуку" пила... А, вы не знаете, что такое "каталупука"? Вот и попалились, нихуя вы не гламурные... Это блять коктель такой гламурный - виски, водка, кофе и кока-кола в одном стакане...
Продолжение поста "О взаимоотношениях с "гламурными"" здесь...Привет из СССР
Почему доктора не любят Пасху
В жизни каждого доктора, особенно у хирургов и работников «скорой помощи», есть праздники, которые они терпеть не могут. Один из них — Пасха
Каждый год врачи с содроганием всматриваются в график дежурств, гадая, кому выпадет работать на Пасху. Поскольку в первый же день этого светлого праздника работы у медиков невпроворот — едва успевают спасать ревностных верующих от непроходимости кишечника, которая в просторечье именуется «заворот кишок». Изголодавшись за долгие недели поста, народ набрасывается на белковую да жирную пищу и поедает ее в таком количестве, что ни желудок, ни кишечник просто-напросто с этим не справляются. Правильно выйти из поста, особенно если кто-то по всем правилам традиции соблюдал строгий пост, — задача не из легких. Но попробовать стоит.
Начинать разговляться нужно с анализа тех блюд, которые будут на пасхальном столе. В первую очередь нужно обратить внимание на кулич и пасху. От того, как они приготовлены, будет зависеть количество остальной еды, которую можно будет съесть без ущерба для организма. На первое место я бы поставила кулич, потому что он обязательно присутствует на столе практически в каждой семье, в отличие от пасхи, которую в последнее время делают все реже и реже.
Продолжение поста "Почему доктора не любят Пасху" здесь...Прогресс - зло!
В некоторых сотовых есть функция голосового набора номера, вот у Мишки
как раз такой аппарат, ну и что вы думаете, всё верно, во время бурной
прелюдии со своей новой подружкой упомянул имя второй половины, ну а
телефон выполнил задачу на Ура!
Теперь Миша холостяк.
Туфля
Они были размалёваны как индейцы ГДРовского производства, и курили оптом и поштучно. Для Славки это было нетипично. Таких блядей приводят в случайные компании, с невыразительными целями и кучей бухла. В данном же случае, имея на столе отличный армянский коньяк, тугие аппетитные фрукты и конфеты ассорти по 350 рубликов выёбываться перед этими клубными нимфетками - признак мозговой неполноценности и внутреннего убожества. Но, тем не менее, мы церемониально лепили на бокалы дольки лимона и говорили о полотнах Куинджи. Эти две хохотушки путали его с каким-то кинофильмом Джуманджи и веселились неимоверно.
- Слав, в каком порту ты встретил этих леди? – спросил я серьёзно, когда мы вышили на балкон.
- В «Чайке», там такого добра пиздец сколько – бодро ответил мой напарник.
- А, посерьёзней ничего не было?
- Не, только эти, да хуле ты ноешь, внеси в свой быт немного красок – хлопнул он меня по плечу.
- Не дохуя ли красок?
В это время из комнаты раздались кошачьи голоса – «Мальчишки, а чо вы там так долго курите, идите к нам!»
Мы покидали «бычки» в небо и прошествовали в чертоги.
Весна
Кончался март, а весна опаздывала. Вовчанга, друг степей и штукатурщиц, тоже что-то не спешил. А первую меж тем уже допили.
Хотели уже позвонить ему, и даже решили, кто будет набирать номер, но тут он вышел на контакт сам.
- Ты где, Люся? – Митюня бодро начал разговор.
Телефон забурчал как-то экспрессивно даже для Вовчанги. Митюня двигал на лице брови и изредка дублировал:
- Так… На кольце… Об самосвал с раствором?.. Бля… Ну и что гаишник сказал?.. Ну… Так… Оба пидорасы? Ну логично в принципе… Да нет, ничего. Дальше что? Так, погоди. — Митюня включил громкую связь и аккуратно бросил телефон на середину стола, в салат.
Продолжение поста "Весна" здесь...О смехе
Смех — одна из естественных реакций человека. Проявления этой реакции включают непроизвольные движения мускулов лица и тела, специфические звуки и изменения в ритме дыхания.
По данным современных этологических исследований, смех, видимо, возник у общих предков человека и человекообразных обезьян более 10 млн. лет назад. Детеныши обезьян, если их пощекотать, смеются очень похоже на детей.
До трех месяцев малыши не умеют смеяться. Пик веселости человека наступает в шесть лет. В этом возрасте ребенок улыбается и смеется примерно по 300 раз в день!
Взрослый человек (даже самый угрюмый) улыбается или ухмыляется всего лишь около 15 раз в день.
Из животных, кроме обезьян, смеяться умеют крысы. Для этого их нужно пощекотать.
Продолжение поста "О смехе" здесь...Сельский гламур
представительницам со всех уголков нашей Родины, а так же ближнего зарубежья.
Прежде всего хочется обратится к дамам. Девы, вы ещё не замужем? Ищите нового бойфренда? Или тупо хочется секаса? Я помогу вам.
Если до сих пор вы в гордом одиночестве, то у меня есть для вас несколько рекомендаций, как завлеч практически любомого мужика из нашей огромадной Родины.
Фёрст оф ол Для начала, хочется отметить, что ваши представления об обольшении мужчины весьма устарели. Перестаньте читать гламурные журналы, смотреть тематические телепередачи, а так же посещать женские форумы - это все туфта.
Современные концепции обольщения через интернет не так давно поменялись. Так как самым популярным видом обольщения через интерент является ваше фото, то я расскажу какие элементы на фотографии должны присутствовать, как нужно выбрать позу или "настроить взгляд". Выбор одежды и антуража так же немаловажный факт.
Но обо всем по порядку.
1. Поза "Сраком". Используется чаще всего на диване или полу (не особо имеет значения). Отсуствие верхней одежды и забавная прическа - приветствуется.
Горчев: Менструация
Проснулся сегодня ночью от того, что мне в морду светила луна поярче чем иное петербургское солнце.
Оказывается Полнолуние. То есть вот такая простая и неинтересная причина для полного накрытия пиздой винчестера с последними пятью годами моей жизни, ну и всех прочих творящихся вокруг безобразий.
Испытал по этому поводу некоторое разочарование, какое наверное испытывают женщины когда вместо ожидаемого Конца Света наступает всего лишь Hачало Менструации.
Хотя Менструация конечно очень непростая штука. Женщины обычно носятся с ней так же трепетно как мужики со своим Хуем. При этом, если Хуй считается явлением во всех отношениях положительным, то с Менструацией ничего не понятно: с одной стороны это Огромная Радость, а с другой стороны это Огромная же Катастрофа, потому что наступает она всегда так же некстати, как зима в городском комунальном хозяйстве.
Краткая история двадцатого века для вебмастеров
<XX>
<I></I>
<©©©®>
<II></II>
</hirosima>
</nospace>
<*></*****>
<chernenko/>
<nodrink></nodrink>
</©©©®>
<noeat></noeat>
<B><B>
</XX>
Смысл фраз на примере яичницы
Какая-то хреновая яичница
В данном случае человек сообщает, что лично ему не нравится данный конкретный экземпляр яичницы. Он ничего не говорит на тему, нравится ли ему яичница в принципе, считает ли он приготовившего яичницу плохим человеком или даже плохим поваром. Хотя последнее между строк уже читается и довольно закономерно может послужить почвой для обиды.
Яичница — это круто
Человек говорит, о том, что лично ему нравится яичница. Он не прибавляет «по моему мнению», поскольку во вкусовых оценках иного мнения быть и не может. Не существует способа сказать, крута ли яичница во вселенском абсолюте или в рамках всего человечества. Ему, вот, нравится. Можно трактовать фразу как рекомендацию покушать яичницы или хотя бы её попробовать, однако человек не ручается, что и другим тоже будет круто. Он только предполагает, что при сходстве вкусов круто таки будет.
Тема с одного форума: "Хелп! БебиБорн не хочет какать!"
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо lawyer * 28 Март 13:14
ДАЛЕЕ ОТВЕТЫ И СОВЕТЫ (лучше садитесь сразу)
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. зира + 28 Март 13:21
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( lawyer * 28 Март 13:27
Продолжение поста "Тема с одного форума: "Хелп! БебиБорн не хочет какать!"" здесь...Про что поют зарубежные рок-музыканты
Я на этот счёт слышал крайне много точек зрения. Причём, что характерно, диаметрально противоположных. Одни уверенны, будто рок-музыка сплошь о любви и сексе, другие, будто что ни группа — то поток матерной брани по непонятному поводу. Третьи думают, будто у рокеров (особенно у металлистов) тексты — одна непрерывная пропаганда насилия. Восславление сатаны. Гимн наркотикам и алкоголю. Что-то неясное на тему «так клёво отрываться и махать хаером». Неземной глубины откровения. Примитивная чушь ни о чём. Борьба с системой. Призывы «давайте будем все страдать». На днях, вот, ещё услышал, что рокеры, как один, пропагандируют общество потребления. Мнений — масса.
При этом, мало кто может сказать, про что поют конкретно. Как выглядит эта «пропаганда насилия» в песнях? Как выглядит пропаганда общества потребления? Какими всё это словами? Что там про любовь и секс? «Поцелуй меня везде, восемнадцать мне уже?
Продолжение поста "Про что поют зарубежные рок-музыканты" здесь...
Будьте добрыми и сострадательными
Мой друг Паша ведет свой блог в ЖЖ уже 5 лет. Этот блог – вся его жизнь. Он очень серьезно к этому относится. На прошлой неделе Паша получил длинный комментарий, в котором аноним унижал его самого, его семью и насмехался над всеми ценностями, в которые Павел верил.
Полностью уничтоженный морально, Паша провел бессонную ночь, думая, где же он допустил ошибку, в каком посте оскорбил чувства анонимного читателя. Приняв всё написанное близко к сердцу, после трудной ночи, которую Паша провел в слезах перед своим макбуком, он написал длинный ответ на несколько десятков абзацев и отправил текст на адрес почты, любезно указанный анонимом в комментарии.
Позавчера, Паша получил ответ, в котором человек, оскорбивший его, заявил, что не имел в виду ничего плохого, а просто у него было плохое настроение, и он решил немного позабавиться, и т.д. и т.п.
Продолжение поста "Будьте добрыми и сострадательными" здесь...Золушка
Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
Р. S.
Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства. . .
Трудноти перевода
С трудностями перевода столкнулся, помницца, в Монте-Карло. Приехали мы туда на арендованном ФИАТЕ, который заебались парковать, ибо все праковки сцука у них платные. Причем припарковали в ебенях, пиздовали пешком по направлению к центру.Голодные как толпа освобожденных узнеков Дахау, блядь. Причем улицы какието красивые и такси не видно. Наконец пришли к какомуто месту с ресторанами для лох-туристов. К этому времени я был готов за булочку спиздить у Путена ядерный чемодан и безвозмездно подарить китайцам.
Радостные, с воплями "Еда! Еда! Еда! Ах тыж йобтваюмать!" мы захлопали в ладошы и начали водить хоровод с присядкой и шаманским камланием. Человек-приклеенная улыбка принесла нам меню. Меню было на франко-лягушачьей мове, которую мы, ясен пень не знали. Стали говорить по английски-хуй. Толи французская шалава не знала его, толи прикидывалась в виду незалежности и ненависти к англо-саксонам. Русского мата тоже не поняла. Только стояла и мило улыбалась, повторяя всякие "монифик" и "мерси боку".
Пока остальные недоуменно хуесосили всех потомков Астерикса и Обеликса, я изучал меню на предмет нахождения в нем знакомых сочетаний букв. Скоро нашел слово "beef". Не, ну что может обозначать это слово? Сто из ста, што мясо. Мясо блядь! Так это же совсем другое дело!
-Биф!!-говорю я дуре в фартуке-Биф! Давай сюда Уно Биф, сцука! Бегом, блядина, а то я ща вашего Гримальди за яйца повешу прямо у самого большого казино!
Продолжение поста "Трудноти перевода" здесь...