13 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пиздец просто какойто!
НА 3 курсе мы как обычно проводили свой досуг - нажирались бухлом на съемной квартире (снимали 2х комнатную хату). У нас была компания человек 5 (плюс еще несколько залетных), и мы всегда бухали одним и тем же составом - были кореша неразлей вода, столько всяких преключений пережили. Ну суть не в этом.
На одной из попоек все как обычно уснули там, где их застал "вертолет" - где упал, там и уснул (бОльшая часть народу всегда засыпала в зале - т.к. там стоял комп, телек и самые выносливые засиживались там до поздна, там же и засыпали кто на полу, кто на диване и тп). А в маленькой комнате стоял просто диван и расклодушка , там мы только отсыпались, кому не лениво было ползти туда из зала.
В общем, в тот день я не помню, как и кто меня отнес в ту комнату, но проснулся я ночью от жуткого желания посцать. оглядевшись в полутьме, я увидел на диване спящего пацана, которому мы все немного завидовали - спортсмен-пловец, даже какие то медали выигрывал на соревнованиях, имел красивое тело и кучу поклонниц, чем мы не могли похвастать.
И тут на меня словно какое-то наваждение нахлынуло - увидев его в одних плавках спящего на диване, мне жутко захотелось его трахнуть. Надо сказать что в то время я был девственником-дрочером, и как раз находился в большой завязке с онанизмом - не дрочил уже более 3х недель. Похоже тут всё наложилось - алкоголь, романтическая обстановка, а также своего рода рецидив - хуй от одной мысли о сексе,буквально дымился - либо дрочить, либо пан или пропал... Короче, я пошел по быстренькому отлил в толчкок, прихватил бутылек с жидким мылом, на кухне взял целофановый пакетик из-под хлеба в качестве своеобразного презерватива.
Записки стройбатовца
После недельного пребывания в сборном пункте в Егоршино под Свердловском меня "купили" в танковые войска и повезли в Чебаркуль, в учебку. Однако на второй или третьей станции за Свердловском весь эшелон призывников выстроили на перроне (все пьяные, оборванные, поцарапанные и в синяках - ей-богу, орда моего древнего соплеменника Мамая, наверное, выглядела лучше) и зачитали список из полутора десятков имен. Фигурировал там и я. Нам объявили, что мы попали не туда, посадили в другой поезд и привезли в Нижний Тагил. И определили в стройбатовскую учебку. Часть стояла прямо посреди города, отгородившись от него высоким забором, рядом с громадным Дворцом культуры "Юбилейный". Обучали нас разным строительным специальностям, в том числе на жестянщиков, сантехников, газосварщиков, электросварщиков и еще на кого-то. Меня назначили электросварщиком. Служба, сразу скажу, была тяжелой, даром что стройбат. Учеба - от звонка до звонка, шагистика на гулком плацу - до одури, мороз не мороз, а маршируй. Утомительные часы в карауле - с настоящим карабином СКС, но без патронов ("Бей штыком, коли прикладом!")
Какая служба ждет нас в частях без специальности, нам дали понять сразу. Еще до принятия присяги половину учебки - а это батальон - бросили на "прорыв" под Кунгур в Пермской области. Там срывался срок сдачи ракетной площадки. И мы на тридцатиградусном морозе выдалбливали в промерзшей земле метровой глубины траншею (она змеилась на километры и соединяла между собой пусковые шахты, командные пункты и еще черт знает что там), затем укладывали на ее дно бронированный, толщиной с кисть руки негнущийся кабель и закапывали это дело. Сущая каторга, доложу я вам! Соответствовал и быт. Батальон расселили в нескольких пустых казармах, совершенно неотапливаемых. Тепло подавалось по брезентовым рукавам с улицы от постоянно гудящих огромных теплокалориферов. В казарме, правда, было все же теплей, чем на улице. Но спали мы в бушлатах и ушанках, перемотав ноги портянками (валенки на ночь все же снимали), на трехъярусных нарах.
Интересные факты
1.С 1910 по 1920 год в России серийно выпускались грузовые паровозы серии Ы.
Продолжение поста "Интересные факты" здесь...Топ 10 игрушек советских пацанов
Пацаны, остаются пацанами, как у всех советских школьников мое детство прошло на улице, у мальчиков в генах заложена борьба, и нам требовалось оружие. «Бусидо» советского пионера предписывало самому сделать себе оружие, выпилить, вырезать, вырубить. Трудились добросовестно, старательно, материалы разыскивали на промзонах, отцовскими инструментами отделяя лишнее – получали долгожданное.
1. Лук
Лук, обычно, мы изготавливали из веток дерева карагач (бересток) не очень толстых, чтобы хорошо пружинили.
Стрелы для лука делали из сухих стеблей камыша, нагружая их металлическим гвоздем впереди. Тетиву изготавливали из толстой бельевой веревки.
Стрела выпущенная из такого лука вертикально вверх, поднималась так высоко, что исчезала из вида. Прицельной стрельбы мы не вели из лука, а лишь развлекались стрельбой в высоту и вдаль.
Продолжение поста "Топ 10 игрушек советских пацанов" здесь...Нууууу, туууупые!
Только что. Щелкаю по каналам и натыкаюсь на передачу про торнадо на
дискавери. Америкосы как обычно что-нибудь спасают, ну там - весь мир
или планету, а тут торнадо идет на маленький городок.
Все снято в привычном стиле "Экшн Вживую" - страшные рожи, камера
дергается, отчаяные крики и проч.
Все смотрят на торнадо, который правда пока представляет просто сильный
ветер, но по их версии он "идет на этот город и разрушит его".
Зачем-то им надо подъехать ближе. Страсти накаляются, камера дергается
все сильнее, крики всё истеричнее. И вот наконец они решают, что настал
момент когда надо ворваться в эпицентр этого торнадо-убийцы, который вот-вот до основания разрушит целый город.
И ТУТ.... Отчаяный крик!!!
"Джон!!!" Мы не сможем там проехать!!!"
"Там - ОДНОСТОРОННЕЕ ДВИЖЕНИЕ!!!!!!!!!"
Занавес.
Рассеянность великих
Многие великие люди были ужасно рассеянны. Конечно, объясняется это особой сосредоточенностью на творчестве, когда все постороннее словно перестает существовать.
Дидро забывал дни, месяцы, годы и имена близких людей.
Ньютон как-то принимал гостей и, желая их угостить, отправился в свой кабинет за вином. Гости ждут, а хозяин не возвращается. Оказалось, войдя в рабочую комнату, Ньютон так глубоко задумался над своим очередным трудом, что совершенно позабыл о друзьях.
Известен также случай, когда Ньютон, задумав сварить яйцо, взял часы, заметил время и через пару минут обнаружил, что в руке держит яйцо, а варит часы.
Однажды Ньютон пообедал, но не заметил этого. И когда пошел по ошибке обедать в другой раз, то очень удивился, что кто-то съел его кушанья.
Продолжение поста "Рассеянность великих" здесь...Палыч
Пельмени были почти готовы. Палыч выловил их тугие желтоватые тушки из кипятка, сложил в эмалированную миску и поставил ее на подоконник открытого по случаю теплого сентябрького вечера окна. Принимать пищу с пылу-с жару Палыч не любил, предпочитал немного подождать и не жечь желудок. За окном уже смеркалось, с высоты второго этажа открывался вид на стандартный двор страны советов, сжатый по бокам панельными девятиэтажками. Район, впрочем, был престижным. Строился он вместе с газзаводом и квартиры в те времена еще давали, а не покупали. Сварщик Палыч варил стыки газопроводов, покойная ныне жена штукатурила стены полученой двушки спижженым с работы гипсом, дочь ходила в ведомственный садик, потом в школу, находящуюся в соседнем дворе-удобно и безопасно, не надо перебегать оживленный проспект. С течением времени все изменилось-жене была выделена отдельная жилплощадь на два метра вниз от уровня земли, дочь выскочила замуж за подающего надежды спортсмена из ДЮСШ, Палыч вышел по горячей сетке на пенсию и лишь оштукатуреные рукастой супругой стены, покрытые выцвтшими обоями оставались неизменными.
Продолжение поста "Палыч" здесь...Новости
Новости спорта. При попытке сесть на шпагат гимнастка Туркина разорвала орудие для занятий другим видами досуга.
Новости футбола. Как никогда длинная в этом году скамейка запасных у "Керамика" из Барановки. А всё потому, что клуб переманил в свои ряды столяра сборной Белоруссии И. Топоренка.
В Москве толпа пьяных готов подстерегла болельщиков итальянской "Ромы" и избила римлян до неузнаваемости. Что поделаешь: варвары…
Футболисты питерского "Зенита" пообещали, что в случае победы Михаила Боярского на "Евровидении" они целый сезон будут выходить на поле в усах и шляпе.
Рейтинг самых богатых спортсменов России возглавил Олег Дерипаска. Доходы этого кандидата в мастера спорта по шашкам в прошлом году составили 3 миллиарда долларов.
Продолжение поста "Новости" здесь...Москва пятидесятых
Необычные медицинские синдромы
Синдром чужого акцента
Симптомы этого синдрома (FAS) – расстройство речи, выражающиеся в незначительных изменениях интонации, скорости и ударений, из-за чего речь больного похожа на говор иностранца, пытающегося освоить чужой язык. Такой синдром обычно появляется после определенных повреждений мозга, пик ее проявляется через год-два после травмы, и всего с 1941 года зарегистрировано около 50 случаев такого заболевания. Часть из них после специальной терапии и обучения снова “научилась” правильно говорить, но большинство страдают всю жизнь.
Продолжение поста "Необычные медицинские синдромы" здесь...Хочу в немецкую армию !
Скандал в армии Бундесвера: военная прокуратура Германии расследует дело о массовых издевательствах над новобранцами. Их заставляли пить алкоголь до потери памяти и закусывать сырой свиной печенью.
Как я от одиночества спасался
Этим дуракам всё интересно, одни ли мы во вселенной! Да какая, нахрен, разница, кто там есть еще, если я вот тут сидя у себя на кухне, пухну от одиночества! Дома - один. Выйдешь на улицу - снова один. Народу, вроде, тьма, но ты-то один!! На работе нас вон сколько, а я все рано один-одинешенек... Друзья? Одни женились, другие все в делах и заботах, а третьи... ну их - я лучше тут один на кухне посижу.
Сначала происходящее объяснял тем, что я - такой весь из себя фантастический работяга и что мне больше никто и не нужен. Но чем больше проходило времени и чем больше я ощущал потребность в общении, тем меньше я становился интересен противоположному полу. И тогда я понял, что если срочно что-то срочно не предпринять, то всё, сейчас тридцать, завтра пятьдесят, а чашку с водой и поднести некому. Всё, надоело! Я вскочил и отшвырнул ногой в сторону обшарпанную табуретку. К ворожке пойду, решил я. А что? Вот никто не верит, а моя бабушка, царствие ей небесное, чудеса творила необъяснимые и разуму не поддающиеся. Нет, вы не подумайте, я, не идиот и в магию не верю. Я просто очень устал быть одиноким.
Продолжение поста "Как я от одиночества спасался" здесь...Формула-О2
Формула-О2 – это полноценная 3D графика без установки игрового клиента! Простая и быстрая регистрация – и ты в мире скорости, драйва и азарта!
Формула-О2 – это мир гонок! Начиная с запретных уличных заездов и заканчивая элитными чемпионатами мирового уровня. Вы можете вступить в одну из гоночных команд и стать участником Ассоциации Уличных Гонщиков, или же создать и развивать собственную команду, побеждая уже в командных чемпионатах.
Ты сможешь как следует «зарядить» своё авто, повесить современные винилы - сделать из машины «конфетку».
15 марок машин, 20 видов тюнинга, более 40 видов трасс. Одним словом – все в твоих руках!
Дерзай, и быть может, на небосводе Формулы-О2 загорится и твоя звезда.
АКЦИЯ! Всем кто зарегистрируется до 30 апреля подарок – стильный артефакт!
Так же вы можете выиграть подарки от мирового лидера в области автомобильной электроники компании «Supra»!
Романтики дорог
Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоят в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- Мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- А чего с вами знакомиться-то?.. Вы каждый год новые...
Природа, пчёлы, медогонка!
В солнечный летний денёк отдыхал я от московской суеты в деревне у бабушки. Тусуясь с местной гопотой, вливая в себя дешёвое пиво у местного сельмага, был я потревожен бабушкиным звонком. На конце провода оказался, правда, дедушка:
- Сашка, ты меня расстраиваешь! Приехал к нам – и хуй бы нам – неизвестно где пропадаешь! Помогать деду-то кто будет?!
Разморённый солнцем, пивом и местной быдло-атмосферой я промолчал, только лишь икнув в трубку. А Деда продолжал:
- Ебашишь завтра со мной на пасеку, мёд будем качать.
Гудки…Я завербован! Ну что ж, не всю же жизнь вести разгул, поедем и поможем – природа, пчёлы, медогонка! На этой мысли я и продолжил бухать, пока с дичайшим похмельем не открыл глаза (Очутившись уже у бабушки дома). Деда уже стоял надо мной и с ноткой радости в голосе воскликнул, пинком скинув меня с кровати:
- Внучок, хуярим-ка на пасеку – ты будешь деду помогать и мёду с сотов получать!
Звезды светят стринги
Элайза Душку
Добрилки
Храбрая спина
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: «Жени-и-ись на мне!…» или: «Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?». А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!
Продолжение поста "Добрилки" здесь...Все еще актуально!
Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву.
— М. И. Кутузов
Самое страшное
Никогда не замечали, что после тяжёлого трудового дня человек становится весьма агрессивным. Лично меня всё кругом начинает раздрожать, особенно, когда сзади кто-то идёт и стучит каблуками. От самой остановки, блядь, стучит, на расстоянии метр от меня... Идёт какая-то песда, своими каблуками по асфальту стук-стук...стук-стук... стук-стук. Одно дело, если б я с ней ебался, да пусть стучит тогда на здоровье, ну а так, если я впервые её вижу, с хуёв я должен это терпеть?.. И, главное, она, как будто, специально идёт за мной в направлении к моему дому: я поворачиваю - она поворачивает, я иду в сторону - она идёт в сторону. Когда я заворачивал к дому и она своим стуканьем не отдалилась от меня, я развернулся и крикнул на неё... типа ты, сука, специально что ли так делаешь?.. Та впала в ступор и стояла до тех пор, пока я не зашёл в свой подъезд. Оказывается это была деваха моего соседа, который своей музыкой меня порой выводит из себя.
Я прям начинаю стучать гантелей по стене и кричать: - Эх, уёбищеее... Потише сдееелай! ... Я могу так и двадцать, и тридцать минут стучать, в конечном итоге ему это надоедает и он делает музыку тише, а я, соответственно, перестаю стучать. Квартиры наши находятся за одной общей дверью. Ни у кого из соседей звонок не работает, я бы с радостью установил его себе, но зачем? К соседям постоянно кто-то из этих девиц ходит, будут мне звонить без конца, чтоб я открыл, они и ночью спокойно позвонят, у них даже совесть не заиграет... нахера мне это надо?