15 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мифы и легенды
В моем советском детстве практически все регламентировалось суевериями. Хочешь жевачку – вызывай гномика, хочешь извести злейшую врагиню из соседнего отряда – вызывай к ней Пиковую Даму. Ну и, само собой, сексуальное воспитание подрастающего поколения тоже строилось на мифах и легендах. Которые, по прошествии времени, поражают и умиляют размахом идиотизма и силой своего внушения.
Моя двоюродная бабушка, почтенная старушка, уверяла меня в мои 13 лет, что может определить девственница ли девушка только по тому, как та закидывает ногу когда садится на велосипед. Серьезно. И она, моя бабушка, очень внимательно наблюдала за велосипедистками, собирая фактическую базу для своей теории – и всегда давала приблизительную оценку, которая формулировалась в терминах по шкале «шалава – приличная девушка». Она же, эта моя двоюродная бабуля, компостировала мне мозг на тему «принести в подоле» и проводила со мной просветительские беседы, основное содержание которых сводилось к тому, что забеременеть можно чуть ли не из воздуха. Поэтому садиться в мужской бане на скамейку (при этом цель моего посещения мужской бани никак не обозначалась и в мои 13 оставалась для меня загадкой) нельзя ни в коем случае. И прижиматься в метро к незнакомым мужчинам тоже – мало ли, заползет какой вертлявый сперматозоид, просочится через парусиновый трусняк, да через брюки, да через мое пальто, мои рейтузы и трусы детские, хб, со слониками! И готово: малолетняя мамаша, получите, распишитесь!
Продолжение поста "Мифы и легенды" здесь...Пора уже запретить компьютерные игры
В Туапсе сотрудники правоохранительных органов задержали 14-летнего Ярослава Мельниченко, который убил отца из-за того, что у него отобрали клавиатуру компьютера, и он не смог играть в свою любимую игру — "Готика".
Подросток, буквально грезивший игрой, нанес спящему отцу шесть ударов кувалдой по голове, затем позвал мать и под страхом смерти заставил ее вернуть отобранную клавиатуру. А после спокойно пошел играть в компьютер.
Перед тем, как все отправились спать, мать и отец сказали сыну, что он не должен сегодня ночью опять играть в компьютер. Когда Ярослав стал протестовать, матери пришлось отключить клавиатуру от компьютера и спрятать ее у себя в комнате. Ярослав сделал вид, что смирился и лег спать.
А затем уже глубокой ночью мальчик решил расправиться с "обидчиками". Убив отца, он разбудил мать и потребовал вернуть клавиатуру, пригрозив, что сделает с ней тоже самое.
Продолжение поста "Пора уже запретить компьютерные игры" здесь...Иван Грозный атакует!
Про цемент
Цемента нет. И лыбится еще. Не цемент, конечно – снабженец наш главный у меня в кабинете. Улыбается, а сам на малахитовое пресс-папье поглядывает. Знает, сука, про его летательные свойства.
- И куда ты его, урод, дел? – вежливо спрашиваю, - два вагона вчера получили.
- Так продал. Нам за него одни лохи тройную цену дали, - отвечает и шире лыбится, - уже и деньги пришли.
Ага, думаю, точно лохи. Они с цементом лохи, а мы без цемента самые что ни наесть фартовые, бизнесмен, хуев.
- И чего мы без цемента делать будем? Яйца твои в бетон добавлять, если, так их на много не хватит. Очередь на "Соде" на два месяца вперед расписана, паразит, знаешь же, что больше взять негде, - сам говорю, а руку на пресс-папье положил. Тяжесть в руке успокаивает, и вежливости придает – в книжке когда-то вычитал.
Хе хе
Вопрос на форуме:
- Люди! Подскажите, как выспаться, если муж рядом спит и кричит во сне: "Догоню, падла, и отъебу!"?
Из ответов:
- Может, стоит ему все-таки дать
8 бесполезных загадок или всегда есть чему удивиться
8 место. Какое изобретение продемонстрировал в 1878 году Чарльз Беннет, взорвав для этого осла?
В 1878 году американец Чарльз Беннет изобрёл новое средство, позволяющее фиксировать кадр на фотоплёнке почти без всякой задержки. Для его демонстрации он провёл эксперимент, в котором взорвал осла. Детонатор привязанной к ослу взрывчатки был одновременно соединён с затвором камеры.
Эксперимент удался: аппарат чётко зафиксировал момент взрыва головы осла.
Про бром, вибраторы и кариес
Про секс сейчас не пишет и не читает только ленивый. И даже ленивый сексом интересуется тоже, чтобы, не дай бог, не прослыть фригидным. Ну, секс и секс – часть жизни активного современного человека, что такого? Оральный, анальный, лубриканты, вибраторы, догги-стайл, миссионерская поза и точка G - вполне себе обычный набор знаний о таком, в сущности, утилитарном предмете как секс. Обычный, да, но исчерпывающий ли? Нет, ответим мы, и приложим все усилия, чтобы забить мозг читателя ненужными ему историческими деталями по теме! И читатель потом вспомнит нас благодарным словом, когда ненавязчиво блеснет в разговоре интересным фактом о…
- вибраторах. Первые вибраторы применялись в неврологических клиниках Европы и Америки в 19-ом веке. С помощью медицинских вибраторов лечили пациенток с диагнозами «истерия», впадающих в истерику дам скручивали, отвозили в клинику, где добропорядочные доктора самоотверженно лечили бедняжек от нервной напасти. Вибраторами. И излечивали!
Продолжение поста "Про бром, вибраторы и кариес" здесь...О себе, о СССР и не только
Будь СССР пустышкой — о нем бы давно все забыли! Но нет СССР не был пустышкой, это была великая страна, это была страна в которой КАЖДЫЙ был хозяином лесов полей и рек. Это была страна, где детская одежда стоила смешные деньги, где заболевшего ребенка лечили совершенно бесплатно.
Я из тех миллионов русских, которых лишили Родины — Советского Союза — России так называемые демократы и патриоты, в своей ненависти к Советской власти разорвавшие историческую Россию — Советский Союз на куски и продолжающие на пепелище нашей страны истекать ненавистью к нашему советскому прошлому. Мне они омерзительны. Одни своим показным православием, своими воздыханиями по патриархально-лапотной России, по царю-батюшке, по попам, купцам и кулакам. Другие — своей смердяковщиной, ненавистью к «этой» стране, пресмыкательством перед всеми ненавистниками нашей Родины и их поддержкой. И все вместе — своим пещерным антисоветизмом и антикоммунизмом. Учитывая возраст ненавистников, в этом есть что-то не нормальное, что-то шизофреническое.
Продолжение поста "О себе, о СССР и не только" здесь...Веснушки
- Да иди ты нахуй! Насрать в час пик на центральном пешеходном переходе! Ты ебанулся!
- Бля! Если я так сделаю — ты меня целый месяц пивом поить будешь!
- Хуйня вопрос! Завтра!
- Добазарились!
Толпа отбросов собиралась играть в «веснушки», и этот диалог был эдакой прелюдией ко всему готовящемуся действу.
А началось всё с того, что Гнида, который припёрся в Мухосранск из Захлюпинска чисто потусить, возомнил себя после невьебенной дозы пойла Ксанфом. То есть нет, он не решил выпить море. Но он похвастался всей братве недоносков, что может тупо вот так в час пик насрать на пешеходном переходе в самом центре города. Фикус ему, конечно же, не поверил под дружное одобрение всей тусни. Гнида был задет и затаил обиду.
Продолжение поста "Веснушки" здесь...Детей конечно нельзя убивать. Но что-то с ними надо делать
Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".
Счеты
Однажды муж Евы Адамовны, Кирилл Мефодиевич, принес домой вместо картошки, за которой и был послан часом ранее на базар, поломанные счеты. За что был послан еще раз, но уже не на базар.
- Есечка… Ну, Есечка же… - он растерянно смотрел на жену, прижимая к груди счеты. – Они же волшебные!
- Какие в… к черту волшебные?! А жрать мы что будем? – Ева Адамовна была настолько возмущена и даже разгневана безалаберностью мужа, что, казалось, и бигуди на ее завитой голове раскалились и покраснели.
- Мне по большому секрету сказали и продали, потому что я человек хороший. Да, так и сказали, хороший, мол, человек, можно мне эти счеты продать. – Кирилл Мефодиевич зарделся, видимо вспоминая еще раз тот момент, когда ему говорились такие приятные и такие редкие для него слова. – Эти счеты, если на них правильно косточки передвигать, желания исполняют.
Он протянул счеты жене, как бы предлагая ей взять в руки эти счеты и почувствовать какое же от них волшебство исходит.
Но, понимания со стороны жены он не встретил. Ева Адамовна стремительно развернулась и ушла на кухню, громко хлопнув за собой дверью.
Кирилл Мефодиевич вздохнул, разулся и, так же бережно прижимая к себе волшебные счеты, пошел в комнату.
Проснись и: ой!
В ролике - неожиданные пробуждения ничего неподозревающих людей сутра - проснуться от оркестра, от храпа монстра, от снега под одеялом, от смеха двух незнакомок в постели, от детского плача - и ожидаемый испуг от просыпающегося!
ВНИМАНИЕ КОНКУРС!
Разыграй спящих друзей! Сними розыгрыш на видео! Подробности на wakeuprussia.ru
Афиша
Мистер Крэг сидел верхом на стуле, будто бы заправский наездник и метал слова прямо перед собой, уставившись в одну точку на стене:
— Что такое «Гамлет» йобаный насос? Достаточно только прочитать заглавие: «Гамлет»! Не «Гамлет и Хуй», не «Гамлет и эта пизда Офелия». А просто: «Трагедия о Гамлете, принце датском». «Гамлет» — это Гамлет, еб вашу мать!
— Мне это понятно! — сказал г-н Немирович-Данченко и погладил себя по яйцам.
— Все остальное не важно. Вздор. Хуета всё! Всех остальных даже не существует! Вас вообще нет!
— Да и зачем бы им существовать! — пожал плечами г-н Немирович-Данченко и пожалел, что надел трусы с тугой резинкой.
— Да, но все-таки в афише... — проблеял г-н Вишневский и испуганно втянул плечи.
— Ах, оставьте вы, пожалуйста, голубчик, с вашей сраной афишей! Афишу, блядь, можно заказать какую угодно! Хоть с вашим сморщенным хуишкой!
— Слушайте! Слушайте! — захлебнулся шампанским г-н Станиславский и неудачно пернул.
Хобби
-Папа!. па-пачка-ааа! а что такое хобби?
Буквально пару секунд назад Тётя Оксана- лейтенат милиции, являющийся объектом сексуального вожделения значительной части мужчин в Росии от 18 и выше, объяснила смысл значения этого слова двум антропоморфным зоомутантам и моему четырёхлетнему сыну. (а вы тоже смотрите Спокойныночи, если там появляется тётя Оксана?)
Однако, пиздюк пошёл в папу степенью доверия к людям, которым не приходилось вытирать тебе задницу и приготавливать какао, поэтому любая информация из вне подвергалась сперва самостоятельному анализу, а затем запрашивалась папина (читай- моя) резолюция.
-Хобби, сынок, это то что тебе нравиться делать.
-И убивать вампиров, да? (Охтыжблять. Ван Хельсинга воспитываю. Не иначе)
Да как же тебе, сыночка, донести то, что Человек-и-параход тётя Оксана объяснила в двух словах?
Вот возьмём, к примеру, твоего папу. Знаешь, из чего выросли все его комплексы, ярковыраженный похуизм и прочие тараканы? Правильно, из его многочисленных "хоббей".
Обычаи советских танкистов
Сейчас уже сложно установить, когда племена, составлявшие огромный союз Советских Танкистов начали расселяться по территории СССР. Некоторые историки полагают, что первыми танкистами на территории СССР были Илья Муромец, Кобланды-батыр и Покатигорошек. Действительно, в характерах этих эпических героев прослеживаются некоторые черты советских танкистов, как-то: незлобиваость характера, вспыльчивость в сочетании с отходчивостью, привычку лупить все, что находится перед лобовой броней коня (недром Илью, например, полагалось останавливать исключительно деликатным похлопыванием сзади по плечу, но ни в коем случае не рекомендовалось заходить спереди) и любовь к горячительным нпиткам. Поскольку в то время танков еще не изобрели, первые советские танкисты ездили на конях и даже ходили пешком. В те времена великая общность, именуемая советским народом еще не сформировлась, поэтому танкисты нередко дрались друг с другом - сохранились легенды о сражениях казахских танкистов с калмыцкими, украинских - с польскими, карельских - с финнскими и всех вместе - с русскими (кроме того русские танкисты воевали с татарскими, немецкими, шведскими и даже с изральскими).
Продолжение поста "Обычаи советских танкистов" здесь...Юнит Блондинка
- Понижает мораль всех механических юнитов (как своих так и противника)
- Наносит повышенный урон механическим юнитам
- Иммунитет к заклинаниям действующих на разум
Записки стройбатовца - 2
Проглотиты
Похоже, в начале семидесятых пятигорский военкомат испытывал такой острый дефицит солдатского материала, что призвал в армию даже этих чудаковатых близнецов, прозванных у нас в роте Проглотитами. Братья отличались необыкновенной прожорливостью. Родители почти ежемесячно присылали им продуктовые посылки. Так вот, в каждом таком фанерном ящичке имелась перегородка, по обе стороны которой заботливые папа с мамой укладывали одинаковое количество гостинцев: по пачке печенья, по банке варенья, по банке сгущенки, по три-четыре десятка конфеток, и так далее. Чтобы их излюбленные чада не имели проблем при дележке. Но братья все равно все пересчитывали. Однажды в одном отделении посылки на одну конфетку оказалось больше. Братья разбирались, разбирались, как ее поделить, и схватились врукопашную. Пока они катались в проходе между солдатскими двухъярусными кроватями, от их посылки ничего не осталось – бойцы справедливо решили, что братцы и так зажрались, раз им силы девать некуда.
В роте у нас служил один здоровенный молдаванин. В казарме часто по самым разным поводам вспыхивали драки. Молдаванин - его так и звали, а не по имени, - в них не участвовал, поскольку боялся убить кого-нибудь. А если хотел кого наказать, то просто «отпускал пиявку» - пальцами правой руки оттягивал здоровенный, как сарделька, безымянный палец на левой и хлестко щелкал им по лбу или затылку провинившегося. Причем, в полсилы.