29 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Справочнег школьнега: литература. Для младших классов
- я ибаццо хочу-у-у, - хныкал Малыш, - а они мне опять собаку подарили-и-и…
Малыш рос здоровым восьмилетним быдлом, и ему была нахуй не нужна собака.
Он наподдал ногой сидящему на кровати щенку с бантиком, повязанным вокруг жопы, но несильно, ибо собак он любил.
- родители, я вас ненавижу! – заревел он в голос, - папа, ты уебок!
Открылась дверь. В проеме показалась бородатая папина физиономия.
- пошел нахуй! – произнесла она. Дверь закрылась.
Через пять минут в комнату заглянул брат.
- я в твои годы всех одноклассниц порол, - поддразнил он Малыша.
Одноклассницы Малыша краснели при слове «пися». Их было реально трудно развести на секс. А одна девочка нравилась ему больше остальных, и Малыш решил ей открыться и показал член. Она упала в обморок и больше не разговаривала с Малышом. Она больше вообще ни с кем не разговаривала. Ну и хуй с ней. Проститутка бля.
На жопе Малыша появились первые волосы, и это означало, что он взрослеет.
Первомай
С 1918 года жители новой Советской России отмечали 1 мая в два захода. Первого числа они выходили на мирные митинги и демонстрации, а 2 мая выезжали за город или подбирали скверик поприличнее и выпивали и закусывали на природе. Прием пищи и алкоголя под пение птичек назывался маевками.
1 мая во Франции - официальный государственный праздник. Массовые демонстрации проходят во Франции до сих пор. Лучшим подарком в этот день для французов остается веточка ландыша. Цветок полагается засушить и хранить его целый год. Накануне 1 мая предприимчивые коммунисты продают по всей стране ландыши по цене 1 евро за веточку.
Шведы традиционно отмечают 1 мая День весны и весеннего сева. Люди собираются в парках или пригородных лесах, поют песни, водят хороводы, плетут венки и прыгают через костры.
В Германии отмечают Вальпургиеву ночь. В прошлом году в ночь с 30 апреля на 1 мая у подножия горы Брокен собрались около 10 тысяч ведьм, кикимор и колдунов! Первомай, организованный профсоюзами, нередко заканчивается в городах битьем витрин, поджогом машин и драками с полицией.
Продолжение поста "Первомай" здесь...
Антинаркотический стишок
Егор Трубников
ДЕТСКАЯ НАРОДНАЯ МИКСТУРА ОТ НАРКОТИКОВ
При изготовлении данной микстуры
ни один наркотик не ушел живым не пострадал.
Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)
Берем на вооружение! Пикап от Воффки
Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого… А если подумаешь, как тебе эта идея?
Как нас воспитывали
С женского форума:
- У меня с детства родители старались "вбить в голову" свое единственное мнение, что так правильно. В общем они хорошие, но от некоторых бзиков я избавилось только сейчас. Например, дома меня всегда заставляли есть кожу от курицы, я ее терпеть не могла, а мама ругалась и стыдила за это. Мол, буду я где-то есть и опозорюсь. Каково же было мое удивление, когда оказалось, что не все так едят) и это не преступление)
Еще шуму было много когда купалась часто, отец ругался, что кожа сушится. Нельзя было мыться во время болезни.
А у вас было что-нибудь подобное?
Ответы:
- Было... Вспоминать неохота.
- Есть нужно с хлебом.
Подборка интересных фактов о второй мировой
Какой фактор оказался решающим в выборе Нагасаки для ядерного удара американских войск
Если город Хиросима был изначально выбран американцами главной целью первого атомного удара по Японии, то городу Нагасаки, можно сказать, не повезло. Целью второго сброса бомбы был городок Кокура, однако из-за сильной облачности американский пилот принял решение действовать по запасному варианту и атаковать Нагасаки.
Почему на Параде Победы 24 июня 1945 года одну собаку несли на руках на сталинской шинели?
Во время Второй мировой войны разминировать объекты сапёрам активно помогали дрессированные собаки. Одна из них по кличке Джульбарс обнаружила при разминировании участков в европейских странах в последний год войны 7468 мин и более 150 снарядов. Незадолго до Парада Победы в Москве 24 июня Джульбарс получил ранение и не мог пройти в составе школы военных собак. Тогда Сталин приказал нести пса по Красной площади на своей шинели.
Продолжение поста "Подборка интересных фактов о второй мировой" здесь...О свете
И сказал Бог – “Да будет Свет!”… По мнению ученых. эта команда прозвучала не раньше чем через полмиллиона лет после Большого Взрыва, так как раньше этого момента фотоны света просто не имели возможности свободно передвигаться из-за “тесноты” и плотности материи.
Эти фотоны мы можем видеть до сих пор, правда только с помощью чувствительных приборов. Они составляют так называемое фоновое микроволновое излучение, которое представляет собой отзвук того самого Большого Взрыва.
Свет распространяется с максимальной скоростью ~299.8 тысяч километров в секунду только в абсолютом вакууме. Чем больше плотность среды, тем медленнее распространяется свет, например в алмазе эта величина почти в 2.5 раза меньше – 124 тысячи километров в секунду.
Такая закономерность (пункт 3) не случайна – при попадании фотонов в толщу алмаза они многократно переотражаются от узлов кристаллической решетки, снова и снова… Именно из-за этого долгого запутанного путешествия бриллианты имеют свой особый неповторимый блеск.
Продолжение поста "О свете" здесь...Кидалово
Сайт про то как и кто кидают!
Очень удобный поиск по организациям и по роду деятельности!
Так что прежде чем что либо мутить в плане покупок рекомендую заглянуть на этот сайтик..
Кстати если Вас кинула какая либо организация, добавьте ее в черный списочек и будет Вам счастье!
Демоны – убийцы радости
Уважаемые камрады!
Каждый из вас, стопудово, задумывался над темой: почему хорошее настроение всегда бывает обосрано, как по закону подлости. Почему, например, когда ты идешь по улице, радуешься солнышку, птичкам и думаешь: «Лепота, блять», обязательно вляпаешься в говно или еще какая хуйня приключится. С людьми - еще хуже. Если чувствуешь себя, что называется, «комфортно», обязательно кто-нибудь либо нахамит, либо втянет в выяснение отношений. А на работе? Как только у сотрудника румянец на щеках появляется – для начальства сигнал – тут же ему говна наложить, доебаться. Чтобы человек не смел радоваться. Чтобы он бледнел, сгибался, и гасил стресс алкоголем, никотином и колесами – от хуйни нездоровой радоваться не возбраняется, потому что себе во вред, компенсируется последующим хуевым самочувствием.
Почему же такая хуйня происходит? Что это закономерность – ясно и так. Мой собственный жизненный опыт показывает, что случайностей в деле отравления радости от жизни не бывает.
Не кроется ли за этой дрянью жыдо-масонский заговор? Очевидно, что не кроется, так как жыдо-масоны не могут быть во всех местах одновременно. Речь, скорее всего, идет о духовных сущностях, таких, как демоны. Не знаю, к какой религии отнести этих демонов, но «если бы их не было, их следовало бы придумать».
Наш компас земной
Заказал в одном рыбацком магазине воблеры, прошло 3 недели, не звонят, думаю зайду спрошу, мож забыли про меня.
Я:Заказывал воблеры недели 3 назад, пришли?
П(родавец):Не, не пришли, 4 машины с товаром уже приходило,
воблеров не было, видать на складе нету.
Я: Ну а надежда-то хоть есть?
П: А у Надежды сегодня выходной.
Сложности немецкого перевода
Показали тут старую передачу, ностальгическую – интервью с журналистом-международником Александром Бовиным. Думаю, что многие помнят этого колоритного крупного дядьку в усах, который последние годы своей жизни и карьеры был послом в Израиле. Он, как рассказывают друзья-израильтяне, не только по долгу службы, но и чисто по-человечески любил и ценил страну. Лично для меня это много значит . И журналистом он тоже был от Бога. Издали Бовин выглядел строгим , неулыбчивым и малоразговорчивым . А при ближайшем рассмотрении оказывалось все наоборот : хохмач , весельчак и балагур. Я с ним несколько раз общалась, когда он еще работал политическим обозревателем в «Известиях». У Александра Евгеньевича было в запасе столько баек, и он так вкусно умел их травить, как никто. Что важно , с очень серьезным выражением лица . Высший пилотаж. Вот одна из бовинских историй.
Дело происходило в Германии еще в советские времена. Середина восьмидесятых, разгар эмиграции. Все, кто может – едут. Куда – не важно. Где примут – там и дом. В Германии эмигранты со всего бывшего Союза сбивались в лагеря беженцев, внешне - что-то вроде пересыльного лагеря. Прежде, чем выйти из этой резервации и легально ступить на немецкую землю, надо было предстать перед немецкой иммиграционной службой и пройти собеседование. Главное, четко и правдоподобно обосновать причину, по которой ты оказался на святой немецкой земле . «Дойчланд, дойчланд юбер аллес...» Необходимо было попасть в три категории граждан. Ты - немец. Тут без вопросов. Ты – еврей. С натяжкой, но тоже понятно. Перед евреями надо извиняться. Ты – лицо, которое преследуется на родине. Тогда можешь не быть ни евреем , ни немцем, но доказать преследования - обязан.
Календарь для телеканала 2х2
Микромиф
- Отец, у меня такое ощущение, что ты втравливаешь меня в свою очередную безумную авантюру!
- Сынок, поверь мне, я все учел. Никаких ошибок не будет!
- Когда ты делал эту подводную хреновину, ты тоже все рассчитал, и мы чуть не утонули!
- Ба-ти-скаф! Эту, как ты выразился, "хреновину" я назвал батискаф.
- Да хоть "сраной херней" ее называй! Мы чуть не утонули!!
- Сын! Ты не понимаешь. Мы тогда открыли "закон давления воды", это открытие стоило нескольких минут страха...
- Нескольких минут?! Да я до сих пор не понимаю как мы выплыли! А эта твоя корова? Вся страна смеется над нами!
- Мы проводили биологический эксперимент. В результате мы теперь знаем, что бык, не испытывавший никакого сексуального возбуждения при виде человеческой женщины, с удовольствием покрыл ее когда она была замаскирована под корову. Это величайшее открытие! Недоумки из академии до нашего эксперимента считали что только по запаху животные определяют сексуальных партнеров, а мы доказали что основным критерием является именно фенотип.
Деньги, комм цу мир!
Когда я была пионеркой, окружающий мир виделся мне вполне себе простым и управляемым, если смотреть на него с точки зрения материального обеспечения. Хочешь жевачку – вызываешь гномика. Если гномик лажает – идешь к папе и он компенсирует не сработавшую магию. Красота!
Но, как водится, со временем проверенные детские приемы работать перестали. В гномиках я разуверилась, а папина поддержка постепенно отошла на задний план. Но чуда, чуда-то хочется! Ужель у вас не случается таких моментов, когда хочется отбросить скепсис и всей душой поверить в то, что можно наколдовать себе мульён в приятной валюте только лишь силою своего воображения и управления Великими Денежными Потоками? Не терзают ли вас, как меня, мысли о том, что неведомые силы ополчились против вашего кошелька (а как иначе объяснишь этот вот феномен неконтролируемого исхода денежных средств в неизвестном направлении?) У меня, каюсь, такие мыслишки присутствуют, и я даже собралась с силами и отбросила-таки этот самый скепсис. Руки мои сами забили в поисковике «привлечение денег», и я отдалась увлекательному процессу изучения волшебных способов решения моих проблем.
Продолжение поста "Деньги, комм цу мир!" здесь...Бриться с утра?! Аааааа!
Не один супермен или G-men не застрахован от этой утренней процедуры… можно понять реакцию героев, если к этому еще и вынуждают.
Фразу про ручки надо запомнить …
Было это на уроке НВП (Начальная военная подготовка), раньше был такой предмет, не знаю может и сейчас есть. Так вот вел его у нас один мужик бывший афганец Игорь Иваныч (фамилию не помню). В целом мужик нормальный. Учениц на первом уроке он сразу от всех занятий освободил. А с пацанами разговаривал как положено, используя ненормативную лексику.
Занятия всем нравились, проходили быстро, зачатую весело. Во время урока, если кто-нибудь хотел рассказать анекдот, спрашивал "разрешите рассказать анекдот?". После одобрения все откладывали ручки и пр. и слушали. Если нравился, говорил "смешно, молодец". Если нет - "хуйня". Если кто-то по ошибке ствол огнестрельного оружия называл "дулом", он говорил "у тебя в жопе дуло" и т.д. Так вот сама история.
Изучали мы АК-47. Был в у нас в классе такой Скрыльников Толик. Не сказать чтобы умник, старательный в общем, из-за чего часто попадал во всякие ситуации, но сейчас не об этом. Так вот Толик(Т) в тишине класса решил обратиться с вопросом к военруку(В):
(Т) - Игорь Иваныч, разрешите вопрос задать!
(В) - Спрашивай.
(Т) - А почему на автомате Калашникова ручку сверху не сделали?
Сами мы не местные
Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.
Справочнег школьнега: литература. 8 класс
«да-а-а, поибацца здесь не получиццо…», - вздохнул Дортоньян, входя в помещение. На другом конце зала за массивным столом сидел Де Тревиль и кидал кости. От первых двух костей Дортоньян увернулся, а вот третья попала ему в лоб.
- Байарски, каналья, ты штоле? – воскликнул Де Тревиль.
- нет, сударь, - возмутился юнец, - меня зовут Дортоньян.
- Дортоньян, Хуеньян, - заворчал толстый капитан мушкетеров, - вас всех и не упомнишь.
- меня прислал отец, - начал Дортоньян, - откупиться от службы…
- а как зовут твоего отца, - лениво спросил Де Тревиль.
- Дортоньян старший! – гордо произнес юноша.
- а-а-а, - обрадовался Де Тревиль, - Дортоньян старший, самый известный золотоискатель Франции!
- точно! – удовлетворенно кивнул Дортоньян.
- редкостный каналья, - начал вспоминать Тревиль, - его знают в каждом парижском доме! Где бы не побывал твой папка, везде пропадали все золотые украшения. И как он только их находил. Золотоискатель хренов.
- я и жолтый билет прикупил на всякий случай…, - начал было Дортоньян.