04 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне пройти мимо ещё раз?
Пневмопривод
Зачем мы с Семёнычем поехали в Брянск я, пожалуй, и не вспомню. Это было, когда сорок первый Москвич еще считался новым и даже, в некоторых местах, хорошим автомобилем. Причем здесь Москвич? А притом, что мы на нем поехали.
Сашка – водителем и мы с Семёнычем. Про меня я рассказывать не буду, про меня рассказывать нечего – личность я скушная, обыкновенная и изрядно поднадоевшая к тому же мне.
Сашка же наоборот совсем. Он всем рассказывал, что водитель для него профессия временная и вообще не профессия, потому что он с Шохиным продавал арабам красную ртуть, на них наехали за демпинг и теперь он у нас в водителях скрывается. А если кто про него расскажет, то ему враги дадут за это целый миллион долларов в чемодане и бочку варенья с печеньем, но таких гнусных людей Сашка еще не встречал и сам готов заплатить два миллиона, чтобы его не выдали. Сейчас, правда, у него с собой нет, но надо заехать в одно место и там забрать хоть десять, если удастся дверь открыть, заржавела потому что. Надо сказать, что люди мы хорошие: за два года Сашкиной работы у нас никто еще не польстился ни на доллары, ни на варенье и не выдал неприметного, сорокапятилетнего торговца красной ртутью.
Продолжение поста "Пневмопривод" здесь...Волшебные пузыри Алтынай
Когда Вовка Кукушкин раньше слышал слово «халупа», ему представлялась обосранная и кишащая тараканами квартира. В его подсознании атрибутами такой квартирки непременно являлась железнозубая тётка, с усами и небритыми, дурнопахнущими подмышками. Хозяин халупы Вовке виделся в засанных трусах и тельняшке. Эти тётя и дядя мило улыбались, и приглашали, дескать, давай, заходи, хуйли встал на пороге. Жуткая картина…
Все эти догмы рухнули, когда Вовка поступил в институт. Данное учебное заведение находилось в областном центре, и ему, скрепя сердце, пришлось покинуть отчий дом.
В итоге он поселился в студенческой общаге. Комната была на четыре рыла. Халупа, из юношеских представлений Вовки, давала сто очков той жилплощади, в которой ему и трём ребятам из города, с пугающим названием Щварц, пришлось налаживать маломальский быт.
Задумайся
- Леш, поможешь.
- Конечно, Таня, ноут выключу только. Что там у вас?
- Мужчина под капельницей, плохой совсем. Трясет сильно. Мы привязали его, посиди с ним, подержи руку, чтоб игла не выскочила. А у меня вон вас сколько.
Понятно, самого такого привезли, посижу, чего уж. Танюха хорошая медсестричка. Как, работая с наркоманами и алкоголиками, сохранить такую улыбку искреннюю? Молодая еще, наверное.
Вот она, 11 палата, смотровая. С моей легкой руки дур-хатой прозываемая. Самые тяжелые там, с белкой, на кумарах.
Так, где больной? Да, бля, я уже получше выгляжу, две недели прошло.
- Не дергай рукой, игла выскочит. Зовут то как?
- Серега.
Бля, как колбасит его.
- Тань, может сотку нальете ему? Загнется.
- Леш, наливали. Держи руку.
Красота требует жертв, говорите?
У меня папа работает рядом с ЗАГСом и каждые выходные наблюдает молодых задавленных машинами или забитых воронами белоснежных молоденьких голубков - которых выпускают молодожены перед ЗАГСом... им продают декоративных молодых и глупеньких домашних, которые не выживают, к сожалению..
Нинавижу сцук
Йа их ненавижу. Йа презираю етих сцук ебаных. Ахтунгоф, подумаете вы, но нихуйа, не о них сичяс. Реч пойдёт о старых бабужках.
Фсе они ебучие твари.
Едиш ф тролейбуси, никово ни трогаиш. Набиваюццо сцуки, как шпроты ф банку, место им блять уступи, на сумки ихние йобаные ни наступи. Мрази вонючие. Сидят около подъезда, писдоболют. Как-то рас тйолку домой повёл ибать. А ети существа миня увидели и подняли писдёш, што йа блядей вожу домой цэлыми шоблами. Мама мне потом песды дала. Йа им отомстил, ночйу лафку говном обосрал.
Бухале как-то на даче у кореша. По синьке забыли где туолед находеццо. Пошли на соседнией участог, сели срать на грятку. Удобрения, хуле, приятное с полезным совмистиле. А старайа бабужко нас заполила за етим неприличным зонятеем и вызвала ментоф. Приехал мать ево ОМОН и жоско нас отписдели, празнег был испорчен нахуй.
А чом ето йа? Так вот, поводом к данному высеру послужыл ряд случаеф, связанных с моей глубокоувожаемой сасеткой, сукой 70-ти лет от роду, реткосной мрази и сволочи, Зиноидой Прокофйевной.
Продолжение поста "Нинавижу сцук" здесь...Моде на бритые пелотки пошел четвертый век …
Гравюра. 18 век. Под катом.
Роллеры, сцуко, опасные
Совмещать ролики и страйкбол оказалось не только полезно, но и весело. У меня полигон для тренировок в паре километров от дома, как на улице подсохло, я туда на роликах ездить стал — быстрее и безопаснее. А путь между домом и полигоном у меня всегда в полной экипировке: кевларовая каска, бронеплаcтины на локтях и коленях, настоящий бронежилет и прочие мелочи. В небольшом рюкзаке за спиной на основные составляющие разобрана американская M4A1 со всякими причиндалами типа тактической рукояти и коллиматорного прицела. Винтовка, естественно, страйкбольная, но от настоящей мало кто отличит, пока в руки не возьмёт, да и то не каждый.
Еду я после тренировки домой, уставший, грязный по самые уши и ненавидящий весь мир. Навстречу прут трое лысых в китайских куртках. Лысые страсть как любят «поприкалываться» над роллерами; вот и сейчас парень резко выставляет руку перед моим лицом, но не успевает её убрать. Я, задевая злосчастную конечность лысого придурка, со всей своей бронёй грохаюсь на асфальт, как здоровенный старый шкаф.
Продолжение поста "Роллеры, сцуко, опасные" здесь...Ссыте в раковины!
Я ссу в раковину. Да да, я всегда ссу в раковину. Я ссу в нее дома, я ссу в нее у друзей когда иду в ванну мыть руки, в туалете плацкартного вагона и в уборной стоматологической поликлиники. Причем дома я ссу в нее ”легально” – об этом знает жена.
И даже если бы у меня дома был писсуар, я бы все равно это делал – ну разве можно променять журчание прохладной воды, смешиваемое с моим потоком, а затем убегающих вместе струй куда-то вниз, на бездушный молчаливый кусок керамики, торчащий из стены.
Никогда не понимал, как проектировщики канализации при закладке города хрен-знает- скока-лет-назад могли предусмотреть безаварийное странствие фекалий до очистных сооружений в будущем.
Но не думайте, что все так просто! Ссать в раковину, это вам не шахматы! Тут думать надо! (с) Есть несколько моментов, которые нужно всегда помнить:
- перед тем как начать, всегда включай воду! Ибо позже включенная вода может не смыть всех твоих изливаний, и тогда через несколько часов появиться очччень не приятный запах, который, впрочем, всегда можно скинуть на кота, или еще какое-нить домашнее животное, потенциально способное на столь опрометчивый поступок,
Продолжение поста "Ссыте в раковины!" здесь...Долой культурную неграмотность!
Простой сантехник Алексей из Самары до сих пор не понимает почему на него на улицах оборачиваются люди ...
О долларах
Когда в США начался выпуск стодолларовых купюр нового образца, американцы шутили: старому Бену Франклину сделают подтяжку лица.
Бумага, на которой печатаются доллары США, состоит на 25 процентов из льна и на 75 процентов из хлопка. Она имеет нейтральный цвет, с вкраплением по всему полотну мельчайших синтетических волокон разной длины красного и синего цвета.
Примерный вес одной банкноты, независимо от ее достоинства, составляет 1 грамм. В фунте 454 грамма. Таким образом, один фунт купюр содержит 454 банкноты.
Чтобы сложить стопку банкнот высотой в 1 милю, потребуется более 14 миллионов банкнот.
Больше всего печатается банкнот достоинством в 1 доллар (они составляют 45% от общего объема напечатанных денег).
Продолжение поста "О долларах" здесь...Вот же дура
Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...
Сегодня собираясь на работу обнаружива в шкафу черные симпотные бриджи, причем явно не мои...
Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой...навсякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
Мысль вторая: совсем муж падла обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал что я единственная, неповторимая, любимая и т.д.
Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю трусаны там или лифон на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...
Мысль четвертая: УБЬЮ ГАДА!
Мой благоверный спить аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: ЭТО ЧТО? он естесстно непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку...Я опять: отвечай падла ЧТО ЭТО? И тут он выдает: это брюки сына...
Мысль пятая: может мне лечится?
На охоту!
Собака для настоящего охотника не менее ценна, чем его любимое ружье. Это если собака по-настоящему охотничья, а не только по названию. Воспитать такую – настоящее искусство! Собака так много всего должна уметь, что не всякий человек даже осилит. Например, она должна не бояться звуков выстрела, иначе, что же это за пёс такой, верно?
Об этом знал, и трепетно в это знание верил начинающий охотник Гена. То есть, не то чтобы он совсем был начинающий, вовсе нет, он даже ружжо себе купил, шкаф под него завел, на стрельбище съездил, в общем, чувствовал себя практически Рембой, только без правильной собаки.
«Непорядок!» – решил Гена и купил себе щенка спаниеля. Вислоухого такого. С чего вдруг он решил, что именно это очаровательное создание способно составить ему компанию на охоте – неизвестно. Доподлинно известно, что при покупке щенок шикарно махал жопой от радости, и обделался немедленно после попадания на руки будущему хозяину. Это, собственно, охотника и сразило.
Когда барбос подрос, извините за каламбур, и стал более или менее самостоятельно бегать по двору, не спотыкаясь об деревья и не падая в обморок от восторга при виде другой собаки, хозяин решил – пора обучать охоте.
Про занятный сицилийский обычай
Бродяги рассказывают о том, что есть на Сицилии занятный обычай. Связан он с таким нужным опществу делом, как строительство и ремонт дорог. Суть ево вот в чём: первым дорогу опробует самый уважаемый человек данной местности. И, так уж получаеццо, что наиболее уважаемым человеком местности оказывается местный мафиозный дон.
Выглядит процедура принятия работ следующим образом: весь из себя в шикарном белом костюме из легкой льняной ткани, садиццо, значиццо, дон в свой персональный мафиозный афтомобиль (нихуя не Мерседес, на Мерседесах отморозки из наркокартелей ездят; а вофсе даже Бентли, на крайняк Ягуар), естественно на заднее сидение. Наиболее приближонный консильери ставит ему на колени маленький поднос, а на поднос бутылку вина лучшего урожая с виноградника самого дона, и два высоких стакана, до краев наполненные таким-же вином. После этого машина трогаеецо, и на скорости 60 км/ч (штобы итальянские ПДД не нарушать), двигаеццо по сделанному / отремонтированнму участку дороги, в конце которого ожидает подрядчик.
Продолжение поста "Про занятный сицилийский обычай" здесь...Техника энергетической безопасности в метро
Говоря о метро, я имею в виду московское метро. В других городах другая численность населения, может быть другая энергетика города и ещё куча факторов. Например, метро в Новосибирске мне больше напомнило торговый центр. Такое ощущение, как будто люди приходят туда неспешно пройтись по бутикам, на людей посмотреть и себя показать. В общем, в отличие от московского метро, новосибирское мне показалось достаточно приятным местом.
Так вот, как ездить в московском метро? В первую очередь, в нём лучше вообще не ездить, особенно в часы пик. Атмосфера там, по моим ощущениям, достаточно колючая. Она потихоньку вытягивает из людей жизненную энергию и стремится привести их внутреннее состояние к некоему общему знаменателю, который скорее ближе к состоянию стресса, чем к состоянию медитативного покоя и радости жизни.
Давайте рассмотрим, почему так происходит. По моим ощущениям, есть несколько причин.
...1. Большое количество людей в замкнутом пространстве вагонов да ещё и глубоко под землёй. На бессознательном уровне многим людям это причиняет дискомфорт.
Продолжение поста "Техника энергетической безопасности в метро" здесь...
Мы выбираем
Позавчера поздно вечером я каталась по центру Москвы на велосипеде и видела потрясающую картину - по переулку, где расположены какие-то клубы и прочие крутые заведения (куда без новой сумочки от 'Armani' лучше не соваться), шли две девушки богомольного вида. Из машин выпархивали топмоделистые секси-гёрыл, а рядом шли две очень молодые женщины в чёрном и мило беседовали. И я тут же с велосипедом и с 'Модерн Токингом' в наушниках. Три мира, которые не пересекаются друг с другом и существуют параллельно друг другу. Одни тусуются, другие - молятся, третьи - катаются на велосипедах и никто никому не кричит: «Вы - лохи!» Это и есть - выбор. В своих постингах я часто хвалю Советское прошлое. Всё так. Но многие товарищи допускают странные комментарии «Да. Тогда людей учили хорошему! А сейчас исключительно плохому...» А кто мешает Вам сейчас учиться хорошему? Сейчас по ТВ целыми днями крутят всё то же советское кино. Так много и так часто его никогда не показывали. Кто мешает жить по-советским нормам? Общество потребления? Так и оно наступило не вдруг. 1970-1980-е годы тоже можно назвать обществом потребления - большинство людей интересовались шмотками, лейблами, фирмо́й, кроссовками 'Adidas' и техникой 'Sony'. Честно говоря, когда люди утверждают, что они в те годы не любили фирму́, я очень сильно сомневаюсь в их правдивости.
Продолжение поста "Мы выбираем" здесь...Ебанный стыд!
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
Язык
Я сосредоточенно ковырял циркулем свежепокрашенную парту. За подобный вандализм легко могли выгнать с урока. Но любопытство часто побеждает страх в таком возрасте. Интересно, сколько слоев краски приняла на себя парта за долгую жизнь? Наконец я отколупнул подходящий кусочек и принялся считать. Шесть. Значит, до меня тут два года сидел какой-нибудь оболтус. А может, отличница, как моя соседка Наташка. Говорят, прилежным девочкам нравятся хулиганы. Или такие же отличники. Выходит, шансов у меня мало. Слишком боюсь учителя и маму, чтоб получать ниже четверок, но слишком люблю кино и футбол, чтоб учиться только на пять.
Вождепад недавно закончился и вряд ли кто из граждан великой страны догадывался, куда приведет нас молодой генсек. Но пока все было по-прежнему. Урок мира первого сентября, легкий запах краски в классной комнате. И специально приглашенная звезда (точнее три) – полковник Гильванов Иван Львович. Дедушка нашего одноклассника Рамиза ежегодно приходил к нам в начале учебного года. Седой, усатый и торжественный, как песня «День победы», он рассказывал молодому поколению про войну. А именно про один ее эпизод: как он взял языка. Историю мы слышали еще в первом классе и, возможно, ветеран мог бы рассказать что-то другое, но, как только он заходил, ребята принимались дружно кричать «Иван Львович, про языка!». И увешанный наградами дед, довольно покряхтев, начинал: «Стояли мы под Нарвой…».
Продолжение поста "Язык" здесь...