24 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Рыбалка
На выходные мы с Лехой планировали замутить рыбалку. Мне то до рыбы вообще похуй, типа важен сам процесс. А Леха - тот контуженный на всю голову. Насмотревшись по быдлоящику передач о рыбалке, он возомнил себя невъебенным рыболовом, и готовился к предстоящему событию обстоятельно и серьезно.
В пятницу, сразу после работы, мы втроем двинули на старенькой «девяностодевятой» к одному из лесных озер. С нами поехал Лехин коллега по работе – молодой менеджер Вадик. Взяли мы его для компании, рассудив, что втроем будет веселее. Толстяк и пиздабол, Вадик, первым делом едва не спровоцировал ДТП, аццки набздев в транспортном средстве. Его похмельные газовыделения были столь ядовиты, что Леха малодушно бросил руль, и занялся судорожным открыванием окна, что чуть не привело к выезду на встречную.
По пыльной грунтовой дороге добрались до места. Спокойная, переливающаяся солнечными бликами гладь озера, редкие молодые сосны на берегу. Пахнет хвоей и сыростью, теплый ветерок приятно затекает под рубашку. Для начала решили искупаться. Вадик, ревя, как буйвол, и напугав всех птиц в округе, первым врезался в темную воду, похожую от окрасивших ее прошлогодних листьев на коньяк:
- Ох, заебца! – фыркал он.
Заплыв подальше, я перевернулся на спину. Бесчисленные каравеллы облаков неторопливо плывут в небесной лазури. Сорок тысяч лет. Все мы сгинем в прах. А они так и будут гордо и безучастно плыть, и плыть, и плыть…
Графиня изменившимся лицом
Тульская губерния, октябрь 1910 г.
Прежде, чем удалось вырваться в парк при усадьбе, граф вынужденно выслушал целую тираду.
Софочка кутала его, как маленького ребенка, повязывала шарф.
- Ну, и куда собрался? На барометр-то смотрел? — негодовала графиня. — Буря будет. Снежная… Совсем ошалел, Левушка?
- Мне надо поразмыслить, — ответил Лев Николаевич.
- А простудишься, что с тобой, мыслителем, делать?
Софья была еще молода, всего шестьдесят шесть. Младенческий, по сути, возраст, по сравнению с его собственным восемьюдесятью двумя годами. Хвори едва проклевываются, ничего еще толком не болит, человек, конечно, не так, чтобы полон энергии, но пока хватает.
- Я только до ближайшей лавочки дойду…
- А вдруг задремлешь? А там и замерзнуть — пара пустяков…
- Софа, не устраивай сцены из-за пустяков…
Необычные люди
Мужчина, который не чувствует холода
Девиду Блейну очень далеко до голландца Вима Хофа, который вообще не чувствует холода. При всем при этом его организм не страдает от холода, даже в самых экстремальных условиях. Ну, например, он не раз покорял горные вершины в одних трусах, или лежал во льду долгое время. После тестов, проведенных медиками, выяснялось, что никаким изменениям его организм не подвергался. Он словно нечувствителен к холоду. Ученые не могут это объяснить, а Вим Хоф и дальше удивляет народ, нормально чувствуя себя в условиях, которые для любого другого человека были бы смертельными.
Мальчик, который не спит
Ретт Ламб, 3-х летний мальчик, ничем вроде бы не отличается от сверстников. Кроме того, что он не спит, он просто не умеет спать. Мальчик активен 24 часа в сутки, и никакие медицинские проверки не смогли выявить никаких отклонений в его организме.
Здоровый мальчик, жизнерадостный, но вот не спит. Только глубокие медицинские исследования, которые медики провели в последнее время, прояснили ситуацию. Дело в том, что у мальчика особое строение нервной системы, равно как и некоторые специфические свойства мозга, которые действуют таким образом. что Ретт просто не может уснуть. Медиков, правда, удивляет не это, а то, что никаких последствий для здоровья нет. В принципе, остается только радоваться.
Законы дачи
Первый закон дачи
Количество денег, вложенных в дачу, всегда больше количества денег, которые дача приносит.
Второй закон второй
Работа на даче бесконечна.
Покупка автомобиля
Приходите вы, значит, в магазин с целью прикупить автомобиль. До визита, конечно, что-то про современные модели почитали, да и на старых неоднократно ездить доводилось. Однако прямо перед входом взор ваш падает на некую машинку. С виду — ничего вроде, нормально. Тут к вам подбегает продавец и вежливо так спрашивает: «вам помочь?».
Хотя нет, постойте, не спрашивает. Продавец сразу говорит: «бери вот эту»! И показывает на машину перед входом. Вам как-то неудобно ответить продавцу: «иди в зад», поэтому вы из вежливости интересуетесь:
— Ну а как она в целом?
Продавец вам:
— Отличная. Лучше не бывает. На фоне этой все остальные — кал и позор. Например, в ней можно прямо с водительского места свинтить кожух мотора. На других, вот, нельзя, а на этой — запросто. Надо только нажать сцепление и кнопку «включить дворники» одновременно и тогда кожух сам свинтится.
Продолжение поста "Покупка автомобиля" здесь...
Политкорректность по-русски
Во время спортивных соревнований нельзя обгонять на дистанции и тем более бить на ринге темнокожих и узкоглазых спортсменов, потому что это расизм.
В присутствии учителей, врачей и налоговых инспекторов некорректно обсуждать приобретение яхт, вилл, автомобилей.
Принимая на работу русского человека и отказывая вьетнамцу или таджику, знайте, что вы — расист. Недавно, кстати, за такое посадили директора одного научно-исследовательского института (он не взял цыганку на должность замдиректора по науке).
Продолжение поста "Политкорректность по-русски" здесь...Телефония
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Жанр туалетного объявления
Хороший мальчик
Я раньше не умел ругаться. До шести лет не умел. А когда мы переехали с Покровки на улицу Грановского, сразу научился.
Понято, почему. На Покровке я ходил гулять только с мамой или бабушкой. И не во двор, а на бульвар или в Милютинский сад. Двор у нас был проходной-проездной, ребенка одного выпускать опасно.
На улице Грановского – другое дело. Там был забор, и милиционер спрашивал: «а вы, гражданин, к кому?» Меня выпустили гулять в первый же день, как мы приехали.
Тем более что у нас было несколько человек гостей: новоселье на скорую руку.
Я вышел во двор.
Ко мне тут же подбежал мальчишка постарше. Он спросил:
- Как зовут? Матом ругаться умеешь?
Я сказал:
- Зовут Денис. А тебя? А матом – это как?
- Толя, - сказал он. Мы пожали друг другу руки. Он придвинулся ко мне и быстро прошептал: - **й! ****а! Сука! Б***ь! ***ться! Черт засра́ный!
Звездные войны начальника!
А это звезда смерти на ней трудятся гости из средней галактики Равшан и Джамшут
*тяжелое дыхание. Звук раздвигающихся дверей. Одна искрит и застревает. Входит дарт вейдер*
Вы что уроды сделали тут!? *тяжелое дыхание* Вы нахрена на стуле императора голую лею нарисовали? *тяжелое дыхание*
ВИОН
Когда поезд метро останавливается в Царицыно, я все время надпись на стене разглядываю. Название станции. "Царицыно". Три буквы выделяются цветом. "И" и "НО". Это потому, что они от "Ленино" остались - это старое название станции. Правильный подход, я считаю. Нечего добру пропадать, даже если это просто буквы.
В девяностые я познакомился с мужиком - начальником отдела контроля качества Автодора небольшого города на стопервом километре от Москвы. Мосавтодор внедрял новые технологии в строительство, и наша контора строила в этом городе свою первую установку для модификации битума дивинилстирольным термоэластопластом. Виктор руководил от заказчика, я от подрядчика и разработчика. Так и познакомились.
Интереснейший мужик, доложу я вам. Когда-то он был третьим секретарем горкома. Третий - это тот кто за всякое благоустройство народного быта отвечал. Озеленение, дорожки всякие, парки, кладбища. Чтоб народ от высокопроизводительного труда на благо страны мог отдохнуть. Витька с душой работал. Организовывал, выкручивал руки всяческим советским директорам и начальникам, разбивал газоны, ухаживал за пионерскими лагерями. Построил новую городскую баню, фондов на мебель выбить не смог и утянул из кабинета и приемной первого секретаря все стулья и пару шкафов в банную раздевалку и фойе. Не знаю, как сейчас, а тогда бани по его фамилии называли.
Правила
А вот мне рассказывали историю действительности в двуъ томах. В первом томе говорилось о человеке, который знал английский язык. Понимаете, сейчас время такое - что кто не знает английского, тот в эволюционном смысле не жилец. Потому что международный научный язык, глобализация и на всех товарах написано made in China. И вот этот человек был русский по себе, но знал английский и не стеснялся этого знания, что его и погубило. Знать-то можно, но зачем предъявлять? Застегнись и сиди, а он решил показать своё эволюционное преимущество в поезде из России на Украину. Там при пересечении границы дают анкеты для заполнения, и пишут прямо официальным языком, что анкеты можно заполнять на каком хошь из трех языков по выбору - украинском, русском и английском. Так вот, весь поезд, включая украинскоподданных, заполняет, разумеется, на русском. К бортпроводницам обращаются только с интимными вопросами вроде как лучше написать - россиянка или русская? Потому что дело серьезное, таможенный контроль и что вы себе думаете, самый умный. А этот мужик решил написать по-английски, раз уж он знал его и мог всем предъявить и уже можно.
Продолжение поста "Правила" здесь...12 фактов о сне
Поздний перекус может вызвать кошмары. Страшные сновидения у взрослых встречаются намного реже, чем у детей, тем не менее есть некоторые факторы, которые могут вызвать кошмары. Стресс, определенные медикаменты, депрессия, а также поздний прием пищи негативно влияют на метаболизм. В-частности, если вы едите перед сном, то мозг “думает”, что вы собираетесь активно использовать полученную энергию, а не спать, поэтому его активность не уменьшается, что может вызвать неприятные последствия.
Мы видим сны всю ночь. Ранее ученые считали, что сны как определенный сюжет человек видит только во время самой глубокой фазы сна, так называемой REM. Последние исследования показали, что разнообразные сюжеты человек может видеть во все периоды сна, только во время REM-сна картинки более-менее логичные, а в другие периоды сюжет может быть абсурдным и нелогичным, но мы воспринимаем его во сне вполне реальным.
Продолжение поста "12 фактов о сне" здесь...Статистика знает все
Скажи мне, кто твой журнал...
Здрасте, родные!
Из журналов я читаю «Вог», «Сноб» и «Медведь». А вы что читаете?
Мой жизненный опыт в отношении периодики показывает:
1) Если ты читаешь «Клаксон», то ты мужик, который носит рубашки в клетку и любит окрошку.
2) Если ты читаешь «Космо», то ты телка, живущая за МКАДом.
3) Если ты в самолете просматриваешь журналы авиакомпании, то ты – серость и халявщик. На халяву и уксус сладкий, и буклеты «Трансаэро» - бестселлер.
Продолжение поста "Скажи мне, кто твой журнал..." здесь...Научный метод
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?.
Заголовки с новостных сайтов
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
дети французов общаются с крайней плотью
в домах престарелых установят турникеты
пенсионер сжёг квартиру ушной серой
иркутский мизантроп строил муравейники из кошек
группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
льготники расплатятся за выплаты органами слуха
дрессированные павианы лишили циркача чести
вороны выклевали ветерану на лысине свастику
Продолжение поста "Заголовки с новостных сайтов" здесь...