11 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Меня возбуждает когда вы водите мышкой по моей анкете!
Текст заявки России на проведение чемпионата мира по футболу в 2018 году
Уважаемые чиновники ФИФА!
Вся наша страна, от Балтийского моря до Охотского, жаждет принять у себя этот чемпионат! Все мы, от мала до велика, находимся пока что в едином порыве. Но ещё чуть-чуть – и будет поздно. Решайтесь скорее! Долго мы не выдержим!
Впрочем, мы уверены, что вы сделаете единственно правильный выбор под давлением следующих аргументов:
Уже к 2015 году в России планируется построить около ста пятидесяти искусственных футбольных полей. Затем в течение трёх лет эти поля трогать не будут. Они будут, так сказать, под парами. К 2018 году искусственные поля автоматически станут естественными!
В одном только Подмосковье будет построено двенадцать новых стадионов, которые планируется расположить на территории Московской области в шахматном порядке. Это позволит охватить весь регион футболом и заодно шахматами!
В случае непогоды все стадионы можно будет быстро перекрыть рубероидом!
Продолжение поста "Текст заявки России на проведение чемпионата мира по футболу в 2018 году" здесь...Тата 2029
Вы действительно хотите удалить указанную программу с Вашего компьютера?
Да. Нет.
-А когда я буду совсем старенькой,совсем-совсем беззубой, слепенькой…
- И горбик у тебя еще будет …старушечий!
- И еще бородавки ,морщины, кожа такая дряблая и голос, как у…
- Как у Петрушки , тоненький , кукольный голос : « шпашиба , шынок, шта пиревел бабушку на красный швет!»
- Гошка! Не кривляйся! Я к тому, что когда я буду старой развалиной, ты будешь любить меня ? – Тата смешно морщит носик, изогнутые ресницы вдруг вспархивают черными бабочками . В пробившемся сквозь портьеры свете уличного фонаря сверкают озорные , вечно чему-то удивленные глазенки. Плавные линии тела грациозно струятся в неоновом свете, смешиваясь очертаниями с неистово взбитой постелью.
Ночь , наша ночь.
- Татка…- молчу осторожно, чтобы не исказить послевкусие момента неловким словом, боюсь скатиться к заезженным фразам. – Татка…
Россия в цифрах и фактах
Согласно докладу Economist Intelligence Unit и корпорации IBM, насыщенность населения России персональными компьютерами составляет 15%. Доступом в интернет пользуются всего 9% российских семей, а 69% россиян не пользуются Интернетом совсем
Свыше 35% расходной части бюджета Россия тратит на военные ведомства и министерства. При этом, в 2005 году, в военной сфере, выявлено нецелевое использование бюджетных средств в размере 19 млрд руб. С 2006 года данные засекречены.
Еще в 2001 году Россия занимала 100-е место по продолжительности жизни: русские мужчины умирали на 15-19 лет раньше, а женщины на 7-12 лет. Сейчас мы скатились на 122 место. Средняя продолжительность жизни российского мужчины составляет 59 лет, женщины дотягивают аж до 72.
До 60% россиян – это старики, дети и инвалиды. Из 20 млн. мужчин трудоспособного возраста примерно 1 млн. отбывает заключение за различные преступления, 4 млн. – хронические алкоголики, а 1 млн. – наркоманы.
Продолжение поста "Россия в цифрах и фактах" здесь...Картинку представил!
Лена рассказала прикол как её сестра с правым рулем ездит. ))) Подвозила двух девченок. Они вышли на светофоре пока красный свет был. Одна ведь вышла с переднего места слева.
и пошли через дорогу.
За ней машина стояла. Там водитель стал судорожно сигналить, )) потом высунулся и кричит им - Куда пошли, Дуры?!!!
Выдержки из женских анкет на сайте знакомств
Хочу познакомиться с интересным человеком (не жалающим скучать в свободное время от работы). Это все в хорошем смысле слова. Прошу, не беспокоить меня по сексуально озабоченным нуждам.
к сожалению, не являюсь счастливой обладательницей укрупненных молочных желез и вместительного таза, извините...
Кого ищу: Интересного и откровенного мужчину, который не постесняется вывернуть свою душу на изнанку, того, кто умеет говорить о сексе и слушать...
Я маленькая мышка, которая способна скрасить зимние холодные вечера, подарить ласку, нежность и свою заботу самому сексуальному и брутальному из мужчин. Жду охотника, того кто способен меня изловить и укротить... [да на тебя и мышеловки хватит!]
все вмеру, как у всех, есть руки и ноги и все тому подобное
Вообще люблю я секс, ничего не могу с собой поделать!
Я веселая и все такое
Спокойная, добрая, иногда вредная, могу резко взорваться.
раньше занималась многим видом спорта, пойду в бассейн
Продолжение поста "Выдержки из женских анкет на сайте знакомств" здесь...
Поход к геникологу
– Верка, одевайся – поедем к Марье Ивановне, – маман боком впихивает свою тушу пятьдесят восьмого размера в комнату дочери, – по-быстрому! Через полчаса прием начинается.
– Ну, ма-а-ать, опя-а-ать?! – канючит Вера, – были же недавно у твоей долбанной Марьванны.
– Я тебе покажу «долбанную», паршивка, – возмущенно колышется гигантское вымя маман, – недавно…, два месяца уже как, собирайся немедленно!
Дверь с грохотом захлопывается перед носом у девочки. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Марья Ивановна – мамина знакомая. Врач гинеколог, бля. Примерно раз в два месяца эта старая калоша в присутствии маман освидетельствует Верку на предмет наличия девственности. И почему ж ей так везет-то? Утопленники прямо мрут от зависти. Это же надо – дожить до шестнадцати лет, иметь самые большие сиськи в классе – третий размер, и до сих пор оставаться целкой. Да все трахаются! Или не все? Нет – все! Заученный шваброид Аксютина не в счет. Жирная прыщавая уродина Янченко тоже.
С выдернутого из журнала «Молоток» и пришпиленного булавками над компьютерным столиком постера, на Верку призывно пялится красавчик Сережа Лазарев. Эх, вот если бы с ним… Никакой Марьванны бы не побоялась. А ведь её Игорек, пожалуй, даже посимпотнее Сереженьки Лазарева был, козел. Свалил к ушастой кривоногой Машке, когда ждать надоело. И эта сучка Машка потом всем рассказывала, какая Верка закомплексованная дура. Это у неё-то комплексы?
Техника безопасности на досуге
Нормы и правила проведения отдыха после тяжелых и изнурительных работ (НиППОПТиИР)
1. Требования к отдыху в жилом помещении.
1.1. Место для вечернего просмотра телепередач должно быть оборудовано креслом, глубиной не менее 40 см, тапочками на резиновой подошве, пультом дистанционного управления со встроенными кнопками, сухой деревянной палкой. При появлении перед работающим телеэкраном посторонних лиц (жены или сожительницы), следует немедленно удалить их из зоны просмотра при помощи голоса, тапочка на резиновой подошве или сухой деревянной палки.
1.2. При отдыхе с книгой следует правильно ее разместить. Книга должна располагаться на лице отдыхающего, текстом вниз.
1.3. При проведении на кухне отдыхательных работ с одновременной поддачей уровень шума не должен превышать 100 Дб. Для защиты от повышенного шума следует оборудовать членов семьи защитными приспособлениями (“беруши”, билеты в кино, билеты на лестничную клетку).
Продолжение поста "Техника безопасности на досуге" здесь...Финалистки "Мисс УИС России"
В начале июня в Йошкар-Оле соберутся самые красивые сотрудницы Федеральной службы исполнения наказаний, чтобы в очном споре выяснить,
кто из них станет обладателем почетного титула "Мисс УИС России - 2010".
Бхагават-Гита
Вот моя кузина Люба мечтала о муже в жанре импрессионизма:
Рост 192, брюнет, попа с некрупную дыньку, стальная на ощупь. С чувством юмора, и чтоб не жмот. Цвет глаз «металлик». И домик в Сан-Тропе, как компенсация за множество мужских недостатков.
Потом полюбила одного моряка. Он был чуть выше тёщи, попа любая, глаза просто есть. Чувство юмора, правда, попалось очень удачное, он смеялся над подругами, а над Любой – никогда.
А вышла за соседа, который просто умел выносить мусор. И прекрасно живут, считает родня.
Мы с Нитунахиным не умеем выносить мусор. Мы худшие на гендерном рынке. Мы сотканы из недостатков. По нам можно писать диплом «каких мужчин вообще не надо». Мы - гербарий минусов.
Но даже Нитунахин повстречал себе Таньку. Две недели притворялся, будто обожает ромашки дарить и угощать женщину чипсами, а секс презирает. Сбитая с толку Танька решила, никакой он не пропащий. И привела Нитунахина к себе. И скинула плащ, и обернулась не женщиной, а последовательницей Бхагават-Гиты. Она заварила невероятно вонючий чай и взялась Нитунахина улучшать.
Улыбнуло
У нас новый заказчик. Фирма под названием "Медозвон"
Вот кем надо быть, шоб так в России фирму назвать...
Жить стало лучше, жить стало веселее!
Проблема современности - ухудшение условий окружающей среды, или как говорят, «экологии». Однако и в прошлом люди жили не намного лучше. Три-четыре столетия назад условия, в которых жили люди, были существенно хуже, чем сейчас. Повышение комфортности и экологизация мышления сделали микрокосм гораздо более пригодным для жизни. Отчасти поэтому возросла ее средняя продолжительность (основной показатель видового успеха): примерно с 35 до 70 лет.
В прошлом, особенно в городах, люди испытывали давление множества стрессоров и нездоровых традиций.
Воздух - отравляли продукты горения. Дома топили дровами и углем, освещали свечами, газом и китовым жиром. В жилищах скапливалась сажа, угарный газ, всевозможные яды, возникающие при горении. Иногда целые семьи погибали от угарного газа. Но куда больше было жертв регулярного частичного (не до смерти) отравления. Чад от печного отопления, готовки, сжигания мусора и промышленного производства застилал улицы (кое-где застилает до сих пор).
Продолжение поста "Жить стало лучше, жить стало веселее!" здесь...Как я ПТУшника атхуярил
Однажды, будучи в синем угаре я атхуярил, в хлам отпинчил тяжелыми ботинками какого-то ПТУшника галимава, сука бля. Выёбистый, казёл оказался - нехорошо отозвался о моей личности и глагне попутал мою половую ориентацию дятел - пидором обозвал, а за такое какбэ надо убивать я думаю. Не привык я поцоны к такому обращению со стороны подростков, школаты всякой неумной, арифметикой задроченной.
В общем атхуярил я его, как бог чебураху отделал и свалил па тихой грусти, палец ещё сломал - об стенку уебал со всей дури, когда промахнулся по этой мразине. Еблом в асфальт врезался кагда убегал - жесть нах.
На следующее утро очнулся какого-то хрена на работе (как там очутился, помню смутно, ибо после этой бойни снова пил горькую), похмелился со сменщиком и в травму попиздовал. Начальник помню сильно ахуел, когда увидел меня выходящим из проходной с ободранной рожей и распухшей рукой, хотя была как рас моя смена, и я должен был в этот момент входить (а не, наоборот) в проходную – бодрый и готовый к трудовым свершениям, хых.
Продолжение поста "Как я ПТУшника атхуярил" здесь...Носок
Экипируясь нынешним утром на роботу, видимо из за раннего подъема, не приходя в сознание, надел дефективный носок на правую нижнюю ногу.
Обнаружил сей факап уже сидючи в электропоезде, ощущая, как большой палец расставшись с тесным пространством носка выглядывает в дырку.
Ровно по этой причине ненавижу трусы с прорехой на пуговице. Ибо когда эта блядская пуговичка расстегивается там, то хуевые ощущения доствляют беспокойства далёкие от радости высвобождения себя.
Ебучий дресс-код конторы не приветствует открытую обувь, а то я бы ещё зимой уже давно переобулся в какие-нибудь босоногие сандалии.
Низкий блядь поклон, что нет моды ходить в офис с галстуком на вые.
Галстук столь критичен, в моём мироощущении, что я готов сменить работу, чтобы не надевать эту поебень на шею.
Футбольные девушки
Каждая из девушек символизирует страну, принимающую участие в Чемпионате мира по футболу.
Никто меня не любит …
Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:
— …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться.
В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все–таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:
— Девушка! А можно с Вами познакомиться?!
Пиздец, детство ребенку испорти!
В Рязанской области родился ребенок, которому родители дали имя Единая Россия. Именно так значится в свидетельстве о рождении. Об этом Smixer.ru сообщили в областном Комитете по делам детей и молодежи.
По словам собеседника агентства, ребенок с необычным именем родился в рабочей семье. «Мать работает ткачихой, а отец — бригадир на заводе «Тяжпрессмаш», - рассказали в Комитете.
Мы связались по телефону с отцом ребенка, Сергеем Лапшиным, и попросили прокомментировать для нашего издания такой выбор имени. С. Лапшин сказал, что выбор был осознанный.
«Мы с женой уважаем самую крупную партию нашей страны, - отметил С. Лапшин. - Считаем, что «Единая Россия» символизирует политическую силу, крепость, уверенность в планах и целях. Поэтому мы и назвали так сына».
«И батюшка Валентин из нашей сельской церкви полностью поддержал и благословил этот выбор имени», - добавил счастливый отец.
На наш вопрос, не удивляет ли его внимание столичных журналистов, Сергей Лапшин ответил, что ему такое внимание не в новинку.
«К нам уже обращались с подобными вопросами два года назад, когда мы назвали нашу дочку именем Путин», - пояснил С. Лапшин
Приступаю к работе
Ох, и надоели же русские фэнтези! Надо бы поменять книжонку в сортире.
Вторжение инопланетян какое-нибудь, то-сё… Сунув книгу в истрёпаной мягкой обложке на полку и захлопнув дверцу плоского туалетного шкафчика, Пётр Наумыч спустил воду в бачке. Зашёл в ванную, наскоро сполоснул руки. Помял перед зеркалом одутловатую рожу сорокалетнего инженера-неудачника.
Последняя пятница месяца. В институте – библиотечный день. Вперёд, нах Москау... Бомбить, бомбить! Пора, пора приступать к работе! К частному извозу – нелегальному, разумеется.
Где вы видели старшего инженера с лицензией на извоз?
Лифт украшала свежая надпись: Билан ПИДР! Чтоб вам издохнуть, подумал Пётр Наумыч.
Поколение недоумков и потребителей кока-колы...
Во дворе стояла кучка местных автострадальцев.
– Привет, Наумыч! Как тебе «Спартачок»? Надо же, слить готовый матч... – окликнул инженера дворовый комик Виталя. Первое, что пришло на ум Петру Наумычу: отвали ты, придурок!
Однако он цыкнул зубом и отозвался в тон собеседнику:
– Да уж, за что только деньги платим?! Эти олигархи и ходить-то с мячом разучились.
– Кстати, о деньгах! Ты это... – обрадованно начал Виталя.
Пакуем чемоданы!
17 июня в Урюпинске пройдет общественная конференция «Безопасное завтра Рунета».
Поучаствуй в народном голосовании "за" или "против" анонимности в сети.