17 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Муха
С колёсами иногда интересные вещи случаются. Ну, в смысле, с лекарственными препаратами. Вот такая была история: прописал мне как-то доктор амитриптилин. Кстати да, без рецепта его нихуя не купишь. Мало того — рецепт в аптеке отберут, ибо это лекарство строгой отчётности. Ну так вот, начал я принимать его в воскресенье. Всё воскресенье проспал. А в понедельник пошёл на работу. И что-то прям с утра начало меня колбасить. Язык заплетается, звуки слышу так, словно в бочке сижу. Но это ещё полбеды. А вот то, что в груди жжёт, прямо пиздец как, беда. Реально так чувствую свои лёгкие и сердце, как они работают, шевелятся. Словно обожжённые кислотой. Одним словом — жопа.
Ну, пришёл я в больничку нашу поселковую. Зашёл в скорую, так и так, говорю, хуёво мне чота аж мегапиздецки! Со скорой врача позвали. Как назло пришла главврач — тупая молодая пизда (надеюсь, местные мужики её уже застрелили), которую выгнали из городской больницы за тупость и гонор и сослали в деревенскую. Знаменита эта врачиха была тем, что чуть не угробила нескольких детей, которые от её лечения насморка загремели в районную детскую больницу с воспалением лёгких. Ну так вот, жалуюсь я этой клуше на своё самочувствие, то-сё. А она так блять криво улыбается, и разговаривает со мной, как с идиотом. Давай записывать, кто я да чего (в посёлке она уже год как жила на тот момент, а нихуя никого так и не запомнила. Хуле, мозгов-то нету).
Полит-сатира на Воффке Ком
- Телекамеры, первая-восьмая, готовы? Микрофоны работают? Витя подвинь немного НТВшный, левее, вот так.
- Варя, куда светить?
- У тебя много вариантов? Свети в центр. Так, всем тихо, 15 секунд до эфира. Внимание. 10. Владимир Владимирович, чуть ближе к микрофону. 5.4.3.2.1...
- Уважаемые сограждане, в преддверии праздника, хочу всех горячо поздравить со скорым 90-летием Великой победы во Второй Мировой войне, этот праздник по-настоящему дорог для нас, мы помним всех кто сражался за наше светлое, счастливое будущее. И в честь праздника, хотим наконец-то осуществить наше обещание и выдать каждому Ветерану 3-х комнатную квартиру в центре нашей столицы, с видом на Кремль, который они так самоотверженно защищали..
- (шепотом) Эй, кто это там рвется к трибуне?
- (шепотом) У меня срочное сообщение для докладчика.
- (шепотом) Подождать никак? У нас прямой эфир! Эй! Куда?
- Мы уверены, что наши Ветераны заслужили такую почесть...
- Дядя Вова...
- (чуть в сторону и шепотом) Что стряслось? Очередное шествие людей с рулями, против того, что на машинах могут ездить только чиновники?
- Хуже...
- Мишу свергли???
ГОВНОПОКОЛЕНИЕ. Идущие вслед
Золотая молодежь не интересуется серебряным веком. Золотая молодежь стремится обналичить родительские платиновые карты. Золотая молодежь даже летом покрывает тела бронзовым загаром исключительно в соляриях.
Дети «нулевых» - воистину нулевые. Общество потребления сделало их интернетзависимыми зомби, жаждущими ежедневную дозу виртуального мира. Современный тинэйджер сначала на персональном компьютере проходит с кодами «FIFA World cup-2010», а потом в редких случаях идет буцать в синтетической обуви синтетический мяч на синтетическом покрытии. Ребятня, не стесняясь в выражениях, обсуждает учителей на форумах школ. Студенты-модники считают моветоном ходить на лекции, предпочитая получать по электронной почте скан-копии конспектов от вымирающего вида «студент-ботаник». Копипастой рефератов и курсовых работ давно уже никого не удивишь. Мы изучали информатику по рисункам на доске и пространным монологам физика-ядерщика по специальности Веры Рейнгольдовны, видевшей ЭВМ пару раз в жизни. Компьютерный класс с десятком бэушных 286х появился за два месяца до выпускного бала. О подключении школы к всемирной паутине никто и не думал. Утомительные часы в читальных залах библиотек, клятвенные заверения сдать вовремя увесистые монографии, планшетки с подложенными шаблонами, сноски в тексте к обязательному списку использованной литературы стали анахронизмом с появлением referat.ru. Передаваемые через третьи руки записки девчонкам с предложением встретиться после уроков (зачастую анонимные) уступили место сообщениям в социальных сетях. Вместо живых цветов нынче дарят безжизненные пиксели на стену вконтакте. Реальные двойки ставят в виртуальные дневники.
Радостное будущее Америки
Церковь в США. В молельном зале ежедневно проводятся следующие собрания:
Пон. — "Анонимные алкоголики"
Втор. — "Избитые жены"
Сред. — "Синдромы переедания"
Четв. — "Скажи 'Нет!' наркотикам"
Пятн. — "Недопущение подростковых самоубийств"
Субб. — "Обеды для неимущих"
Воскресенье, 9 утра, проповедь "Радостное будущее Америки"
Поражающий фактор
Сидя с прямой спиной, она прижимала к груди чёрно-зелёный пакет "Рив Гош" и изо всех сил старалась не разреветься. "Не мог он, гад – не имел права так со мной поступить! Все уши прожужжал про развод. Да катись ты к собственной мымре..." Поезд качало на стыках, и она кивала в такт своим мыслям. "Во-во, пусть катится. Тоже мне, офицер... капитан Витюня! Конь ты педальный, встал на рельсы – крути колёса..."
На Сенной вошёл мужчина. Остановился перед ней, вглядываясь в схему метро.
Она невольно оценила бугорок, укрытый ширинкой плотно сидящих джинсов, и сразу же отвела глаза: чушь какая!..
Он молча кивнул себе, а может быть, и ей – всё-таки успел почувствовать взгляд.
Глянул вниз, вгляделся в её глаза. Улыбнулся крепко очерченным ртом.
Чересчур красив, подумала она отчуждённо... Ещё одна выхухоль.
Держась одной рукой за поручень, другой он сделал лёгкий, кругообразный пасс.
Прямо перед её лицом. Ну, что за наглость!.. Вот она, пустая ладонь. А так?
Снова пасс, и на ладони появилось круглое зеркальце в оправе жёлтого пластика.
Женщина обрадованно улыбнулась. Вгляделась в отражение, смахнула не утраченную слезинку...
Новый пасс, и зеркальце исчезло.
Она подняла глаза, в которых ясно читалось: и это – всё?..
А внутри всё разрывает смех
Вчера со мной произошел забавный случай, о котором я просто не могу не написать! Мы с подругой решили пойти прогуляться по магазинам. А так как был дождь – я её пригласила в очень уютную кафешку, где на самом верхнем этаже можно выпить вкусного чая, глядя через огромные окна на вечерний Киев. Это очень красиво, даже не смотря на дождь.
После Ира уехала по делам, а я осталась у меня была еще одна встреча….. И как обычно (чё сидеть одной), решила пройтись по магазинам. Первое что бросилось в глаза – магазинчик “Сваровски”. И я, не долго думая, решила посмотреть – что же там новенького появилось.
Происмотрев симпатичные серьги, я решила спросить у продавщицы сколько они стоят. Эта “дама”, взглянула на меня снизу вверх….и с таким сарказмом спрашивает : – это вы для себя? Я от такого вопроса чуть не упала! Я только утвердительно кивнула. Как она говорила мне цену – это просто отдельная история!!!
Продолжение поста "А внутри всё разрывает смех" здесь...Типичные креативы с УдаффКом
Креатифф 1
Камрады, беспезды важная тема: чем чистить унитаз – хуем или языком. Языком вроде легче, писюном – готишнее. Щщщекочет! А еще тут меня научили – садишшся на толчогг, поднимаешь колени к подбородку, жопа проваливается вниз… Повернулся пару раз, поелозил – все чисто. Нажал на слив, пердак пополоскал. Но потом приходицца доделывать – мясным червем или языком… Так чем лучше? Йа на распутьи!
Креатифф 2
Протестировал новую компьютерную игру «Разъебошш фсьйо кхуям!» Ну что вам сказать… Не хуже, чем «Разъебень фсйо к ебене матери!», но сосет по сравнению с «Пиздиловка вслепую». На топоре виснет, приходится подкручивать леймы как в «Пушечном мясе» картинка правда задерживается на 39 шлагов, ну да ладно, это же не 43 крейнов как на тридцатке в «Угандошь Вселенную!»! Сюжет провисает, герою требуецца 5 секунд на перезарядку мультифазерной хромотаги, а ведь любому мудаку известно, что на это блджад нада секунд 10-15.
…
и т.д.
Польская модель Джоанна Крупа (Joanna Krupa)
Про блядство
"Любой чертополох вдруг станет нам милей
Растленных роз, отравленных лилий..."
В. Шекспир
Многие молодые люди, да и не только молодые сталкиваются с проблемой блядства. Девушка, которая представлялась идеалом женственности, предметом восторженного поклонения оказывалась насквозь прожженной шлюхой, искусно маскирующей свое истинное лицо под маской добродетели, материнской заботы и любви. Многие молодые люди помнят тот глухой удар по голове, ту пронзительную боль, которая сжимала сердце и сдавливала горло нервным удушением, ту боль, которая пронзала тело от головы до самой печени. Ту боль, которая кричит в исступлении: "Она ебется с другими!".
Распространенность подобного недуга, а точнее сказать явления заставляет нас обратиться к этой щекотливой проблеме, и задаться вопросом: "Что же такое блядство? Откуда берется оно?".
Я не буду здесь вдаваться в подробности исторического характера, полагаясь на знания и подкованность участника эхоконференции в этом вопросе. Здесь будет только фактический материал, если так выразиться - скелет. Скелет этот состоит из данных психологов, психиатров, социологов на данный момент. Причем должен сказать, данные эти опираются на мнение не псевдонаучных деятелей, а сугубо научные исследования. Поэтому здесь не найти эпатажных смакований сексуальных проблем, волнующего преимущественного самого исследователя, и обширного круга сексуально ущербного электората. аука - это жизнь, и поэтому она скучна и малоинтересна.
Заметки путешественника
В одном ресторане в Астане (столица Казахстана) провел минут 5, размышляя, в какой туалет из двух зайти. На одном - треугольник одним углом вниз, на другом - круг! Решил зайти все же в "круг". Мужской специфики никакой внутри не увидел, поэтому на всякий случай максимально быстро вышел. Но дамы все же ходили в "треугольник", как я успел заметить. Хорошо хоть администрация не нарисовала круг и квадрат, к примеру. Или еще что-нибудь такое, совсем абстрактное.
Вдогонку - еще про Астану.
Там продают проездные для домашних лифтов! Лифты в домах ездят, только если вы вставите карточку. Карточку (ее хватает на 100 поездок) надо покупать в специальном месте за деньги. Такие вот "домашние проездные". За открытие дверей лифта пока, слава
богу, ничего не берут.
Очень порадовал милый обычай казахов класть презервативы в гостинице в минибар :-).
Рядом лежит ценник на товары минибара - водка столько-то, кола - столько-то.
И отдельная строка: "Иное - ХХХ тенге" Прекрасное название для презервативов - "иное", сразу и не догадаешься.
Что нельзя говорить шефу
Сайт AskMen составил список из 10 фраз, которые не рекомендуется произносить в присутствии руководителя. Как утверждают составители рейтинга, достаточно исключить их из своего рабочего словаря, чтобы сделать себе, своему начальнику и своей карьере неоценимую услугу.
"Ох!.."
Простой вздох сотрудника руководитель воспринимает как скрытую агрессию, именно поэтому составители рейтинга поставили его на первое место. Иногда хватает одного вздоха в присутствии руководителя, и можно вызвать целый шквал вопросов и даже обвинений. "Даже если вы не имели в виду ничего плохого, вам придется защищаться, - отмечают составители рейтинга. - Впрочем, все мы знаем, что сам по себе вздох означает раздражение и недовольство".
Продолжение поста "Что нельзя говорить шефу" здесь...Битва за полмашины
Вот чем на самом деле занимаются люди в фирменных салонах Renault - www.bigfluence.ru
Как заставить мужа мыть посуду?
Именно это вопрос задала мне в письме читательница. Будто я эксперт по превращению лежебок в активистов, считающих, что каждый из супругов должен брать на себя равную часть домашних обязанностей.
Да мне самой приходилось тысячу раз выслушивать мужские монологи на тему «Почему я?».
– Почему я должен пылесосить? – говорил мне как-то один. – Ну и что, что ты готовишь ужин? Я же мужчина. А у мужчин в принципе отсутствует ген, отвечающий за умение пылесосить, мыть посуду и следить за степенью загрязнения стенок ванны.
Я удивлялась:
– Да ну? А мне кажется, что с этим отлично умеют справляться все парни мира, даже родившиеся в мусульманских странах, где мужчина вообще считается полубогом. Посмотри хотя бы на дворников-таджиков, как аккуратно они научились мести тротуары, собирать мусор и даже красить заборы. Подозреваю, что и еду они себе сами готовят.
Оппонент мой не сдавался:
– Таджики эволюционировали. Выжили только особи с мутировавшим геном – те, кто смог пересилить свою природу и взять в руки метлу. Остальные вымерли, как мамонты.
– Уверяю, дорогой: если ты не пропылесосишь – тебе тоже не поздоровится.
Дорогой переворачивался на своем диване на другой бок и предлагал:
– Давай лучше более подробно порассуждаем о генетике.
– Слушай, у тебя нет дежа вю? Этот разговор не напоминает тебе разговор с твоей мамой? Лет двадцать назад?
– Откуда ты узнала?
Продолжение поста "Как заставить мужа мыть посуду?" здесь...Про домогательства сексуальные и не очень
1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.
2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.
3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.
4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.
5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.
6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.
7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.
Продолжение поста "Про домогательства сексуальные и не очень" здесь...Дороги Бразилии
Не только у нас плохие дороги, выходит. У нас там хоть крокодилы не бегают.
Про девочек и мальчиков..
Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать:
"И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
Веселый фермер
Каждый раз, когда тихим субботним утром я слышу гомерический хохот их соседней комнаты - я не бегу выяснять, в чем дело. Я натягиваю на голову подушку и хихикаю.
Это всего лишь значит, что муж, как обычно, встал часам к шести, пока не началась жара; выкатил газонокосилку, подстриг траву, посыпал удобрением, полил самые сухие участки, вытащил из косилки и почистил нож, спаковал траву в мешки, загрузил в машину, отвез на свалку, приехал обратно, сбегал в душ и с чувством выполненного долга полез в Одноклассники.
А там ему опять предложили поиграть в игру "Веселая ферма".
Женский взгляд на футбол
Работая в своё время на телевидении, я освещала итоги футбольных матчей, проводимых в городе. Фактически это происходило так: тренер местной команды приносил отснятую ими же самими видеокассету и написанный текст, я литературно всё корректировала и читала репортаж за кадром. Так что мои познания в футболе были чисто теоретическими, попросту близки к нулю.
Как-то при очередной встрече с тренером я посетовала на то, что настоящий футбол видела только по телевизору, на что последовало немедленное приглашение на ближайший матч.
В день игры, не обременяя никого просьбами и честно купив билет в кассе, я вошла на территорию стадиона. Матч ещё не начался, и зрители сидели в праздной расслабленности. Как же я остолбенела, увидев одновременное скопление стольких мужчин! В то время (не то, что сейчас) женщины-болельщицы на футбольной игре были явлением довольно редким и потому меня смутили оживившиеся лица мужчин при моём появлении. Под взглядами сотен внимательных глаз я деревянными ногами прошла к трибунам и, не рискнув двинуться к середине рядов, опасливо присела на ближайшую скамейку.
На этом интерес окружающих к моей персоне закончился, и я с облегчением перевела дух. А вскоре испытала огромную радость, увидев входящую в ворота стадиона ещё одну женщину, под руки с мужчиной. Я заметно приободрилась: пусть она и беременная, но нашего полку прибыло!