18 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Черт и гопник
- Ну, пришел я, и что вижу? Сидишь один на лавочке, семки свои грызешь. Жигу из баллона дохлестал. Чего хотел-то?
- Ну, эта, типа. Как-то обламывает все, путягу свою бросил, мастак, сука, заяву накатал - а я ему так-то легонько фашечку прописал за базар. Телка ушла, грит, удачи не будет со мной. Вот, блядь, кожан себе порвал в метро. Барсеточка, опять же, протерлась уже.
- Ну твои неприятности меня мало интересуют. От меня-то чего хочешь?
- Да, этабля, умнее хочу стать.
- Сильно умнее?
- Чобы ваще нахуй, чобы все ахуели бля.
- Подняться, стало быть, хочешь среди пацанов?
- А чо, епта, хочу.
Школьнички жгут!
В период выпускных экзаменов я начинаю понимать, за что люблю свою работу. Особенно радуют девятые классы. Одиннадцатые радуют уже тем, что сдали русский язык без двоек - и на том спасибо. А вот полет индивидуальной фантазии с введением ЕГЭ у них сильно ограничен. Вся надежда - на девятые.
В прошлом году, например, нашу экзаменационную жизнь озарил Ванька Анциферов на биологии. У него был вопрос про жизнь гельминтов.
- И как же они закрепляются в хозяйском кишечнике? - спросила комиссия.
- Ну... у нее на морде есть...
- Пардон, а откуда мы знаем, что это ОНА? - спросила завуч-филолог, не разбирающаяся ни в глистах, ни в биологии, и призванная на экзамен лишь для обеспечения порядка, а потому чрезвычайно серьезная.
- А мне вот интереснее, откуда мы знаем, где у нее морда, - сказала учительница биологии, пытаясь загнать смех туда, где обычно живут гельминты.
- Дайте мне глиста, я покажу, - быстро отозвался Ванька.
Когда вся комиссия, за исключением завуча-филолога, вволю отсмеялась, был сделан второй заход.
Девочки, не забудьте втянуть клитор!
Знаете, что меня умиляет в мужчинах больше всего? Уверенность, что они знают, как отличить настоящий женский оргазм от притворного! Правда, справедливости ради надо заметить, что таких наивных особей мужеского пола единицы.
Эти Гуру Женских Оргазмов подобно "доктору" Малахову решительно отвергают мнение специалистов с высшим медицинским образованием! Позор Первого Канала Малахов учит, как вылечить сахарный диабет с помощью приседаний, игнорируя тот факт, что диабет неизлечимое заболевание.
Гуру Женских Оргазмов учат, как определить настоящий оргазм, не обращая внимания ни на авторитет специалистов, утверждающих обратное, ни на смеющихся у них за спиной женщин!
Погуглив, я досконально изучила Оргазменную Мифологию!
- Ее клитор втягивается. Вот главная подсказка: если клитор исчез, значит оргазм был настоящим. Клитор на месте, значит женщина притворилась. Разумеется, для контроля нужно выбрать для секса позу, при которой клитор хорошо прощупывается, например, сбоку. (Без комментариев)
Добрый анек
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже!! Я таю....
О наивной девушке, понаехавшей в Москву из маленькой горной республики-2
Наталья.
Однажды у нас работала девушка Наталья, нежный такой бутончик, юная и незамутнённая активной мозговой деятельностью особа. В анамнезе Наталья имела неудавшийся брак и отчаянную попытку увода из семьи владельца ярко-красного Ауди бизнесмена Вазгена. Попытка закончилась плачевно – к Натальиной квартире явилась широкозадая Вазгенова жена и истово покрошила обивку двери в мелкую лапшу.
Наша героиня наблюдала эту леденящую душу картину из соседней квартиры – зашла к соседке попить кофейку, хорошо, что перед выходом глянула в дверной глазок. И минут десять трепетная Наталья унд соседка Валя по очереди наблюдали, как эта сумасшедшая Ашхен кромсает дверь длинным кухонным ножом. Потом Валя не выдержала и громко чихнула. Ашхен словно этого и ждала – она резво подскочила к Валиной двери и с вызовом крикнула в глазок: "Передайте этой суке, что если она не отстанет от моего мужа, то я и её порежу! Ясно?"
Продолжение поста "О наивной девушке, понаехавшей в Москву из маленькой горной республики-2" здесь...FFFFUUUUUUUU!
Дурацкие приспособления для похудения
Тростегантеля, выпущенная в начале 20 века, была всего лишь палкой с прикрепленными к ней металлическими гирями. Реклама обещала тренировку мышц прямо во время простой прогулки.
Вибрирующий стул (1900 год) был предназначен для стимуляции работы кишечника и, как следствие, похудения всего организма. Но пользователей настолько сильно встряхивало, что у некоторых людей начинались почечные колики, головная боль, несколько человек попали в больницу с осложнениями сердечнососудистых заболеваний.
Автоматический тренажер выпуска 1910 года представлял собой кучу блоков, канатов и цепей, которые были прикреплены рукояткой и ремешками к шару для боулинга. Выпуск данного приспособления закончился через пару лет.
Вращающийся гамак (1920 год) одновременно напоминал и гамак и вешалку, на конце которой ремень и «кандалы» для ног.
Продолжение поста "Дурацкие приспособления для похудения" здесь...Курсистка
- Здравствуйте! Тут записываются на курсы: «Как найти богатого мужика и больше никогда ничего не делать?»
Женщина средних лет и средне-тяжёлой помятости, сидевшая за столом, угрюмо смотрела на посетительницу.
- Я по объявлению! – испуганно заверила та.
- Я поняла, - скептически констатировала застольная тётушка и сверху донизу оглядела новоявленную кандидатку в курсистки.
- Сколько вам лет? Не врать, в глаза смотреть! – внезапно рявкнула она.
- Тридцать шесть! – от неожиданности беспомощно выпалила правду вожделеющая денег и лености фемина. – Но какое это имеет значение? В объявлении ничего не сказано по-поводу возраста.
- Пойдёте в среднюю возрастную группу. Заполняйте анкету, - тётка швырнула искательнице несколько листочков формата А4 и потеряла к ней всякий интерес.
Дядя Толя – феминист
Беда пришла откуда не ждали – дядя Толя протер пыль под диваном. И что совсем уж ни в какие ворота – после бритья он научился смывать свою щетину с раковины.
А ведь так хорошо жили. Тетя Лена несла свою вахту у плиты, тетя Лена надраивала полы, чистила унитаз, подбирала разбросанные по квартире вещи мужа и сына и яростно орала: «Захребетники! Я вам что, служанка?»
Но тут появилась я со своими идеями равенства и братства. «Оставь, мать помоет», – сказал мне тридцатилетний сынок тети Лены, когда я, встав из-за стола, прихватила с собой грязную тарелку. «Мать уберет, не обращай внимания», – порекомендовал он, когда я споткнулась о его ботинок в прихожей. «Надо матери сказать, что цветы пора полить», – внес свою лепту дядя Толя.
Они – муж и сын – называли эту женщину одинаково. Мать. Она действительно была им, ленивым и инфантильным по части быта, как мамочка. Заботливая нянька для двух младенцев, неспособных найти в холодильнике сыр и разогреть суп.
Продолжение поста "Дядя Толя – феминист" здесь...Стадии взросления среднестатистического человека
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!
Счастливая семья
- Ну что, Маш, может, объяснишь?
- О чём ты, любимый? – о, эти невинные, невиновные глаза. Лживые сучьи губы. Как ёбнуть бы по ним.
- Где ты была позавчера днём?
- У Кати… Я же тебе говорила…
- У Кати?
- Да. Что? Позвони ей, спроси, если не веришь.
- Да зачем же я стану ей звонить? И без этого ясно, что вы с нею заодно и всегда друг дружку отмажете. Если это в ваших интересах… Я-то ведь прекрасно знаю, что ни у какой Кати ты не была, как бы горячо она меня в этом не уверяла. Да. И не надо делать такое удивлённое… лицо. Толян мне сказал, что видел тебя в центре, в летнем кафе… Да не одну…
Глаза всё те же, а вот цвет лица изменился – покраснела. Но не сильно. Это ей всегда шло. Так-то, красноватая тварь.
- Толик? Видел меня в кафе? А он ничего с перепою не перепутал?
Продолжение поста "Счастливая семья" здесь...Футбольный хор
Запиши свою футбольную кричалку и участвуй в конкурсе на www.bigtasty.ru
Зайцы
Школьная учительница немецкого языка и географии из Нижней Саксонии подала иск на свою ученицу за то, что девушка якобы нарисовала на доске зайца, сообщает РИА-Новости со ссылкой на издание Bild. В своем обращении к суду женщина требует запретить школьникам рисовать на доске этих животных.
По всей видимости, женщина страдает редкой формой фобии: она боится нарисованных зайцев.
По словам обвиняемой, ученицы по имени Ким, она не рисовала зайца, а всего лишь рассказала одноклассникам о произошедшем два года назад случае, когда эта же учительница выбежала из класса, увидев нарисованного на доске зайца. В тот раз преподавательница тоже подала в суд на изобразившего зверька ученика, после чего пресса назвала разбирательство «самым безумным процессом года». Суд сохранил нейтралитет.
Продолжение поста "Зайцы" здесь...Бабайковка ЖЖОТЪ!
На последней стоянке, уже перед самой Царычанкой нам встретился один очень интересный человек. Мой тезка, сам живет в Днепре, но родом из Царычанки и долго в советские времена проработал в Царычанском районе. Соответсвенно знает все местные достопримечательности.
Он то нам и рассказал, что Бабайковка(тыс. 3 населения) во всем районе славится своим нестандартным мышлением и отдельным взглядом на окружающий мир. Мы валялись по земле, хотя силы были совершенно на исходе. Всего, что он нам рассказал запомнить невозможно. Я жалею. что не было под рукоой микрофона. Поэтому по памяти воспроизведу только две истории:
История первая. Если помните, во всем Советстском союзе в выпускном классе школьники писали сочинение. В Бабайковке, отдельным решением районо писали изложение. Сочинение и Бабайковка вещи не совместимые.И вот такой выпускной экзамен. мальчик идет на золотую медаль. Школьникам читают историю, про взятие Берлина. Суть истории в том, что наши, пробираясь по берлинским катакомбам обнаружили памятник Ленину, спрятанный до войны антифашистами.Далее прямая речь из изложения:"Я ползу. Канализация. Мокро, холодно. Воняет.И тут. о Юоже, что это? моя рука коснулать чего то мягкого и теплого...Это был Ленин!"
Ночная операция
Вчера вечером планировал сходить в туалет по-большому. Вне контекста планирование выглядит, мягко говоря, странно, хотя, если задуматься, для многих и нормально. Но для меня, в моей ситуации это были самое реальное и настоящее планирование. А что? Я третий день в больнице лежу, у меня жидкость в колене, гипс на вю ногу, а у них унитазы низкие, кабинки - без гипса не все могут пристроиться, да и вообще - сидушек для унитаза нет. Вот я и планировал ночью, пока все пациенты спят, пробраться в туалет и, широко раскинув ноги в коридор, покакать.
Приготовился, дождался темноты и уснул. Уснул и проспал до утра. Просыпаюсь с, мягко говоря, смешанными чувствами. С одной стороны горькая обида на себя за проваленную операцию. С другой - острое желание эту операцию совершить прямо сейчас, здесь, на кровати на глазах у обезумевшего соседа и обязательно крича что-нибудь на немецком. Как говорил один классик: "Никогда в жизни я не хотел какать так, как сегодня. Душа моя пела, рвалась наружу, кричала".
Продолжение поста "Ночная операция" здесь...Мозгокуры
Организации по защите диких животных в ЮАР бьют тревогу: редкие грифы в стране находятся на грани исчезновения, так как их мозг курят африканцы, чтобы предсказать исход матчей стартовавшего в пятницу чемпионата мира по футболу.
Боянистая история
- Док.. Скажите.. Я буду жить?
-Отъебись..
-Не.., я серьезно Док.. сколько мне осталось? Не то что бы мне совсем похеру было .. но все-таки?
-Бля сцука не дергайся, Ты меня кем вообразил??? Военным хирургом нах??? Выжри еще 150 и лежи молча.. Это моя первая операция, между прочим..
Вот я и лежу.. Вращаю ебалом, обвожу взглядом стены операционной. А хер ли, ведь это всетки тож моя первая операция. А Димон ни чего так мля .. уверенно держится, сказывается четвертый курс мед института. Смело так машет бритвой вокруг моих яиц, выбривая промежность.. По телу приятно разливается тепло от выпитого спирта…
****
Я конечно мудак, что влез в эту историю, но наверно по-другому незя было, звезды мля, наверно и прочее говно.. судьба короче.. Я был пьян, конечно, как все мое поколение.. Мне не хватало тепла, любви, надежды в будущее и веры в прошлое..
Блять.., да пизжю я на сто процентов, просто охота была нажраться, спариться с самкой, оставить след в истории или просто наследить.. Короче, я к чему-то созрел.. Бывает такое у мужика, надо что-то поменять в жизни, плюнуть на все.. махнуть рукой, прощелкать ебалом ради жизненных принцапов, подготовиться и проебать че инть во имя идеи.. У вас такое было?
Продолжение поста "Боянистая история" здесь...