25 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Зелье
Егор Иванович Костогрыз сидел на софе в зале дома Кандибоберовых. Он внимательно слушал захватывающий рассказ дочери хозяина, Ольги Матвеевны, о том, как ее папенька вчерась цинично отпиздил Илью Иннокентьевича Дятлова, являвшегося, между прочим, ее официальным ухажером. Оленька искрометно повествовала Костогрызу о деталях вчерашнего безобразия. А именно о том, как ее отец непонятно с какого перепуга зарядил господину Дятлову дубиной по еблету. Егор Иванович, нахмурив для важности брови, начал было рисовать картину этого дебоша в своем воображении. Но картина как-то не рисовалась. В воображении Егора Ивановича почему-то всплывала голая жопа Ольги Матвеевны. И эта самая жопа всей своей массой закрывала сцену рукоприкладства, которое позволил себе Матвей Силантьевич Кандибоберов. Кстати, весьма уважаемый в уездном городе Т. человек. К слову сказать, чином он был не иначе как коллежский асессор, и ко всему прочему являлся депутатом от Т-го уезда в Губернской комиссии. Тем и удивительней казалась эта история.
— Это, Егор Иванович, возмутительно! Папенька совсем охуел. Я грешным делом подозреваю, — Ольга Матвеевна наклонилась, и заговорщически шепнула на ухо собеседнику, — что он помутился рассудком. Шутка ли, Илья Иннокентьевич уже как месяц оказывал мне знаки внимания, и даже обещал взять меня с собой в Париж. И тут на тебе!
Гыг
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
Сваливаем из города на выходные
Што ебед мозк горожанену на селе
В порядке убывания.
Комары.
Главная чума на оба ваших. По сравнению с чиста подмасковными комарами наши северные отмороски сосут как приблизительно старшая группа децково сада по сравнению с плечевыми шалавами. Местный среднеполосный гнус оставляет после себя фанатастические чешуще-гноящиеся кратеры. Есть подорение, что ето специальные генетические антимоскитольные и противорапторные модифекацыи. И вообще, обилие жужжаще-пищащего насекомокрылого всех форматов здорово заебывает. Постоянно приходится отмахиваться, стряхивать и прихлопывать.
Анафема им.
Вода.
Воды в подмосковье нет. Днем нет вообще, что-то позожее начинает ссать только после полуночи, когда селяне наконец-то заебываюца поливать свои наделы. Но ета жолтая известковая субстанция вонючего запаха не имеет права носить имя вода. Вода здесь есть только в колодце, к которому приходится пиздовать за сто метров с ведрами если конечно хочешь чаю.
Селяне походу прекрасно обходятся пивом клинским, которое тоже разливают неподалеку от колодца.
Песня о войне
Ветераны спецподразделения "Альфы", участники двух кампаний на Северном Кавказе, спецопераций в Буденновске и на "Норд-Осте" - им есть что сказать молодому поколению.
Посвящается недавней трагической годовщине начала Великой Отечественной Войны.
Интимные откровения
...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет).
...помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие - у отличников (парень, 27 лет)
…я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с порога кричит мне: "Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!
Продолжение поста "Интимные откровения" здесь...Злоебучка про футбол
Если бы я была оголтелой феминисткой, я на хуй не стала бы менять неполиткорректные слова на политкорректные. Кроме одного. То, что слово "удовольствие" происходит от слова "уд" (древнерусский мужской половой хуй, если кто не знает) - бардак и распиздяйство. Должно быть удовольствие и пиздовольствие. Ну и гермафродитов тоже поставить на какое-нибудь довольствие, чтобы не было войны.
Был у меня один мужик в свое время. Удовольствие начинал получать после просмотра по видеомагнитофону целомудренных порнографических фильмов, где один мужик одну бабу ебет во все дыры. Но однажды пришла я к нему, тоже вся такая целомудренная, а он в футбол втыкает. От футбола у него стоял лучше. Футбол - это такая особая мужская порнография.
Продолжение поста "Злоебучка про футбол" здесь...Развлечения наших вождей
Любимым увлечением царей допетровской России была охота. Как правило, при дворе содержали специальный штат охотников, егерей, охранявших монаршьи угодья, и, выражаясь современным языком, кинологов, обучавших борзых, гончих и норных собак.
Петр Первый любил ходить под парусом, плотничал и по собственному почину научился работать на токарном станке.
Екатерина II увлекалась верховой ездой и коллекционировала камни, собрав неплохую коллекцию итальянских и греческих гемм. А еще императрица любила участвовать в маскарадах, переодеваясь в мужской костюм.
Александр III страстно увлекался охотой и рыбалкой, причем, его любимыми охотничьими угодьями была Беловежская Пуща. Кроме того, Александр был и страстным коллекционером: он купил для императорских дворцов массу картин и скульптур.
Продолжение поста "Развлечения наших вождей" здесь...Confederate Motorcycles
Harley-Davidson сосет!
Куда ж вы катитесь?
После отпуска и поездки на юга очень хочется дать несколько вредных советов пассажирам плацкартных вагонов поездов.
Начнём с мелочей. Никогда, слышите, никогда не меняйте носки. Даже если едете четверо суток с севера на юг. Пассажиры поймут — мы ж все в одной упряжке.
Полночь — самое время для хорошей вечеринки с разговорами в полный голос и музыкой с мобильных, кто ж сомневается. Ой, а что, кто-то в вагоне старается заснуть?! Да ну, зануды, вы ж отдыхать едете, а начинать процесс уже в поезде надо! Какой вам сон? Вы вот с нами пивасика лучше… Почему это не хочется?! Слабаки!
Продолжение поста "Куда ж вы катитесь?" здесь...Разные факты
Ногти на руках растут в четыре раза быстрее, чем ногти на ногах
Правши живут в среднем на девять лет дольше, чем левши
Если разрезать луковицу и натереть срезом верхнюю часть стопы, то через полчаса вы почувствуете вкус лука – летучие вещества распространятся с кровотоком по всему телу
Нельзя убить себя, задержав дыхание. При таком удушье человек просто потеряет сознание и снова начнет дышать
Мы – ходячий зоопарк для бактерий, на каждом квадратном сантиметре поверхности нашего тела живет около трех миллионов крохотных микроорганизмов
Проказа – чисто человеческая болезнь, кроме человека ею болеют только броненосцы. Известны случаи заражения человека броненосцем и обратно
Улитка может заснуть на 3-4 года, при этом она совсем не нуждается в еде
Продолжение поста "Разные факты" здесь...
Плюшевый Джексон
Год назад, 25 июня 2009 года, в половине третьего дня в арендованном доме на западе Лос-Анджелеса в возрасте 50 лет умер Майкл Джозеф Джексон – величайший артист в истории поп-музыки.
Я живу на свете почти сорок лет и не помню ни одной смерти, которая оказала бы такое колоссальное влияние на весь мир. Со смертью Майкла Джексона можно сравнить смерть Джона Леннона и смерть принцессы Дианы – но эти две, безусловно, очень медийные смерти все равно не могут сравниться с тем, что мы увидели год назад. Причина понятна – в отличие от Леннона и принцессы Майкл Джексон был в какой-то мере понятен абсолютно каждому человеку планеты. Кому-то могла не нравиться его музыка, кому-то мог не нравиться его вокал, кому-то мог не нравиться его звездно-бриллиантовый имидж. Кому-то даже мог не нравиться его фантастический танец. Но все это в целом производило такое сногсшибательное впечатление, что даже глухой и слепой не могли остаться в стороне. Трудно не заметить падение метеорита. Майкл Джексон был метеоритом.
История с поведением его семьи, с очень долгой подготовкой к похоронам и с продажей билетов на какое-то сомнительное прощание в кинотеатре, история с самими похоронами, история с наследством и долгами – все это, конечно, очень интересно, но уже сто раз описано. Отмечу лишь, что как я и предсказал в своей статье, написанной на следующий день после смерти Джексона, его лечащему врачу было предъявлено обвинение в убийстве. Правда, не в предумышленном, а по неосторожности.
Но в годовщину смерти величайшей суперзвезды хотелось бы поговорить не о самой этой смерти, а о том, что произошло с мировой поп-культурой. А в ней, как широко известно, произошла полная Gaga.
Продолжение поста "Плюшевый Джексон" здесь...Пятиминутка ненависти (ЧМ)
Сразу хочу вас предупредить - я не расист! Хорошо отношусь к чернокожым личностям, до сих пор есть друзья другого цвета кожи, а в самой Африке (в Кении) я прожил 4 года, так что не по наслышке знаю об ее жителях.
Так вот что меня бесит в этом чемпионате мира. Тирада моя будет в основном нести мою главную мысль - проведение чемпионата в Африке и чрезмерная политкорректность ФИФА испортила чемпионат уже на старте, и если так пойдет дальше, то ничего хорошего от ЧМ нам ждать не нужно.
Вувузелы
Много о них уже говорили, но я дополню. Гул от них ужасный, запрещать их надо, но в Африке это невозможно. Все заранее знали что этот идиотский предмет в руках "обезьян" попортит кровь всем и болельщикам, и зрителям, и игрокам и судьям, но никто не придал этому большого значения.
Отдельно надо поговорить о зрителях.
Продолжение поста "Пятиминутка ненависти (ЧМ)" здесь...
Секс по-питерски и секс по-московски
Собственно, питерцы очень мало говорят о сексе. А если всё же заговорят - то скорее об его отсутствии. Ну, или об извращениях, которые они не рискнут опробовать на практике. А так, чтобы просто говорить, ради разговора - нет, нет и нет.
Москвичи запросто говорят о сексе, переходя на эту тему во время деловой беседы и не делая различий между личным и общественным. Они давно научились не краснеть и не хихикать, когда разговор заходит об Этом - обычная ведь вещь, вы чего? Все же Этим занимаются. Или вы не занимаетесь? А? А?
Для москвичей секс часто - продолжение разговора. Что не договорили днём - допоймём ночью. Шли по тропинке, нырнули в приятное озеро, вынырнули утром и пошли по тропинке дальше, а может и по разным тропинкам. Никаких воспоминаний обязательств ответственностей, только приятное послевкусие.
Продолжение поста "Секс по-питерски и секс по-московски" здесь..."Райдер" группы Корозия Металла для выступления на концертах
Текст написан Пауком из самой группы. Орфография и пунктуация сохранены. Так выступают ребята ))
Аппаратура:
1.Три комбика(басовый +2 гитарных — каждый 100ват не менее!!!), четыре вокал микрофона, очень громкие мониторы(4шт)!!!
2.Обычные барабаны(тарелки, малый и педали –мы привозим сами).
3.Дым машина!!!
4. Место для банеров (3 банера –заранее приготовить место, палки и верёвки) + экран для видео(если возможно)
5. 1–2 местные стриптизёрши (чтоб не везти из Москвы) или несколько тёлок, которые выпивают и которые готовы танцевать на сцене, ну мы тогда сами всё разрулим. (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ПОЗИЦИЯ!!!)
6.Торговля на концерте товарам Коррозии — ваш торговец ему 15%. (Заранее в удобном месте организовать столик, принять за 1 час до концерта товар и отчитатся сразу после мероприятия).
7. Привлечь для шоу КМ –два человека для угара в ККК балахонах.
Бегство от жары
Молодежь-молодежь
- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
Самки
Они любой ценой стараются попасть к тебе в квартиру. Они с радостью встречают тебя дома и неохотно отпускают на работу. Они проводят с тобой выходные на даче. Они ездят с тобой в твоей машине, сопровождают тебя в вылазках на природу и готовы жить с тобой даже в палатке.
Им наплевать на твои проблемы в офисе. Они не интересуются политикой, а в футболе их привлекают только горячие и потные тела игроков. С ними не поговорить об искусстве, они не дают расслабленно посмотреть хороший фильм, их не восхищает хорошая музыка и не радуют рок концерты. Они не понимают романтики шторма, боятся высоты и не любят ветер.
Их не волнует твой внутренний мир, они думают только о размножении. Сопротивляться им бесполезно, они настойчивы и неутомимы. Они готовы заниматься этим всю ночь, не давая тебе спать, зудя в уши о своем желании, то нежно, то болезненно прикасаясь к коже, похотливо высасывая все силы у изможденного тела.
Пук-пук!
Читал множество историй в Интернете, как встречающиеся или женатые пары стесняются пукать друг при друге. Видел даже, как люди из-за этого расставались.
Я решил со своей новой девушкой сразу решить этот вопрос.
Одним утром по моей инициативе заговорили на тему пука, и я просто попросил её при мне пару раз подпустить сразу, чтобы потом не стеснялась. Она долго отнекивалась, смеялась, но я всё же уговорил.
Пукнула. Потом пукнул я. Мы поцеловались, обнялись.
Всё, вроде бы вопрос решён.
Но теперь начался лютый ужас. Теперь, когда она перестала стесняться, она постоянно при мне пердит.