12 июля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Футбольное. Боянистое.
Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось:
- Кто так сидит, баран!! – закричал вратарь кому-то на трибунах – Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит!
Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет.
- Сектор Бэ – на мыло!!! – закричал центр форвард – Я по мячу бить собираюсь, а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и «Ууууу» кричите. Я ж промажу сейчас!
- Кто волну справа налево делает? На фига?! – надрывалась защита – Направо надо! Там же свободно! Уроды!!
Уроды обиделись и рванулись к полю.
- Хахаха!! Тупари!! – засмеялся судья – Ну куда? Куда вы прете? Там же заслон милиции! Их обойти нереально. Бакланы – надо ж передать сектору А, чтоб те вышли лупить! Кто вас учил болеть?
Рвавшиеся на поле столкнулись с милицией и откатились назад.
- Дааа Не клеится что-то сегодня у футбольных хулиганов! – объявил диктор – Нет сплоченности, понимания друг друга. И просто элементарно не хватает везения. Надо же было идти не на заслон милиции, а в гостевой сектор. Там есть, хоть и небольшой, но шанс им навешать по шеям.
Если бы торренты и их философия были бы во всём, то жизнь была бы совсем иной
Матч финала ЧМ по футболу можно было бы скачать за несколько дней до игры. Но в херовом качестве CAMRip. Зато с озвучкой от Lostfilm.
Нужно купить хлеба? Нахера?! На хлебе всегда много сидеров. Проще скачать. Тем более утром выложили свежий хлеб.
Вам отключили горячую воду? Конечно. Вы же качали её с the pirate bay.
Погладил рубашку? Не выключай утюг. Оставайся на раздаче!
Про ревность
Дворники мерзко скребли только размазывая осеннюю грязь по стеклу. На душе грязно и мерзко . Завтра День рожденья! Осень. Все идет не так как хотелось бы.
В кармане завибрировал телефон. Отвечаю слышу голос давнего друга Сереги :
- Леха тут такое дело, короче ты только не сильно паникуй но я только что Ленку видел с Димоном (наш общий дружбан) в ювелирке. Рады чему то.
Блять .
Останавливаюсь, звоню Ленке :
- Ты где ?
Наивный голос :
- Дома!
Вот ведь все таки блять. Разворачиваюсь. Подъезжаю к дому. Домофон. Лифт. Дверь .
Звать кого то бесполезно, дома никого. Ладно, похуй. Еду на работу.
Происхождение отдельных персонажей
Не обещайте деве юной ...
Обещания - это все хуйня. Тот, кто верит чужим обещаниям обрекает себя на всяческие душевные страдания, на "вот ведь, блядь, какая сука оказалась!" и тому подобное. Нехер верить тому, чего тебе наплетут. Потому что наплести можно столько всего, что раскатанная губа трижды достигнет границы солнечной системы. Запомните одну простую вещь. Если и можно кому-то в этой жизни верить, то только себе. Да и то не всегда. Я вот себе тоже не каждый раз доверяю. Особливо наутро апосля пьянки так выйдешь, бывало, и такое ощущение, что готов выебать даже бабку Клаву, что раком драит полы в подъезде.. Так вот, парни, девки, выработайте у себя иммунитет к обещаниям. Для лапши есть более достойное применение, не обязательно развешивать ее на ушах. Например, можно накормить детей Конго...
Во-первых, при таком иммунитете отсеиваются всякие левые нахальные долбоебы. Во-вторых, улучшается твоя карма, успокаиваются нервы и вообще, наступает просветление. "Ты вот это сделай, а я тебе за это завтра.." - сразу реши, готов ли ты сделать это все на халяву. Готов - делай. Не готов - "утром деньги, вечером стулья". Потому что этот мудило все равно нихера не выполнит из того, что наобещал. Он тебя наебал и сидит довольный. А ты сокрушаешься о моральных качествах некоторых лиц, о несправедливости мира, о том, что мог бы лучше пойти поебать секретаршу Зинку вместо того, чтобы.. Ну и кто тут драный баклан? Ты, конечно. А так, сразу уже знаешь, что это все многообещающее хуеплетство - это все херня. И сразу себе надо это говорить, что, мол, вот все что тут сейчас мне втирают - хуйня и промо-акция макаронной промышленности.
Продолжение поста "Не обещайте деве юной ..." здесь...Интересно, что за фильм был?
30-летняя жительница городка Сайренсесетер в Великобритании Николь Пагинтон скончалась от сексуального перевозбуждения, вызванного секс-стимулятром и просмотром порнофильма. В заключении полицейского патологоанатома говорится о том, что Пагинтон умерла от "внезапной сердечной аритмии, вызванной сексуальным перевозбуждением".
Пагинтон работала нянькой, и ее тело было обнаружено разыскивавшим ее работодателем, который был вынужден взломать дверь квартиры. В полицейском отчете говорится: " Вломившись в квартиру они поняли, что мисс Пагинтон мертва. Перед ней стоял лэптоп с порнофильмом. В кровати лежал вибратор"
Про "Хищников"
Оказывается, Роберт Родригес очень любит серию фильмом про Хищника, особенно оригинальный фильм.
Ну, типа, они же прикольные такие, руки буйного режиссера так и тянутся поиграть таким культовым материалом.
И когда издохшая после мучительных экспериментов франшиза выпала из голливудского мейнстрима, Родригес вкогтился в нее насмерть – отдайте мне, это мечта моего детства, я вам наворочу такого, о чем мы не смели и мечтать. Тем более, Родригес же человек-оркестр — сам пишу, сам снимаю, сам музыку накладываю, даже продюсерствует помаленьку — сделает мол, нормальный хардкор для фанатов оригинала, а не тинейджерскую попсу про бледных вампиров.
И когда фанатское коммьюнити уже трубило во все вувузелы от счастья, из чулана Родригеса стали поступать тревожные вести – бредовый сюжет про сафари на чужой планете, дурацкие фотки с площадки и главный удар – роль Шварца отдали играть утонченному метросексуалу Броуди, специализирующемуся на ролях пианистов и нервных интеллигентов.
Родригес всех успокаивал, мол, знаю, что делаю – сами увидите.
Ну, собственно, предлагаю ознакомиться с тем, что увидел лично я.
Обзор сугубо спойлерский, ввиду полнейшей сюжетной бессмысленности кинокартины.
Самая дорогая дорога в мире
Журнал Esquire подсчитал, какой высоты получился бы слой черной икры, фуа-гра или измельченных сумок Louis Vuitton, если бы олимпийскую дорогу Адлер — Красная Поляна (227 млрд рублей за 48 километров, т.е. около 140 миллионов долларов за километр, т.е. 140 тыщ баксов за каждый метр) строили именно из этих материалов.
Устрицы - 6,37 см
При рассчете толщины слоя использована цена на устрицы, принятая в ресторанах Москвы (120 рублей за штуку).
Спасибо Миклухо-Маклаю
Спасибо, что не присоединил к России папуасов. А то бы ныне Путин вёл такие разговоры с президентом республики Великий Папуастан в составе РФ.
– …а маринованная человечина не дороговата для населения?
– Нэт, нэт, на рынке цены гуманные. Я вам баночку нашего традиционного блюда в подарок привёз.
– Спасибо. Кого замариновали?
– Да так, одного там. Вам лучшим кусочек. Копченые мозги.
– Всё правительство угощу.
(собеседники дружелюбно смеются)
– Но ещё великовата у вас детская смертность.
– Понимаем. Но уж очень эти младенцы вкусные. И у нас рождаемость высокая.
Продолжение поста "Спасибо Миклухо-Маклаю" здесь...Первая бракованная ночь...
Моя коллега, вышедшая замуж в прошлые выходные, появилась на работе мрачнее тучи. Тоже мне, новобрачная, подумала я. А где сияющий взор? Где счастливые взгляды на руку с кольцом каждые три минуты?! Где это вот ощущение радости, что переполняет женщину после пяти лет гражданского брака по окончании этого трудного и тернистого пути к заветному штампу?! Да, медовый месяц отложен на август, и да, свадьба была не совсем такой, какой она ее видела в своих девичьих мечтах, но все же – какого черта?!
Идем обедать, садимся вместе за столик, я не лезу с вопросами, уплетаю свою котлету по-киевски. Она молчит, потом не выдерживает и убивает меня наповал вопросом:
- Слушай, а вы в первую брачную ночь чем занимались?..
Продолжение поста "Первая бракованная ночь..." здесь...Новая военная форма от Юдашкина
Ничего не надо
«Мне от этой страны ничего не надо», — пишет нам человек, из отапливаемой квартиры с электричеством, водопроводом и канализацией.
«Я самодостаточен», — добавляет он, не представляющий как выращивать картошку, не сшивший себе ни одной рубашки, не строивший дома́, не умеющий охотиться, не выкопавший ни одного колодца, да и наверно в жизни не начертивший ни одного чертежа. Не владеющий боевыми искусствами, не умеющий лечить, тушить пожары и спасаться от наводнения.
«Я не в смысле, всё сам, я в смысле — сам разберусь», — разъясняет он, ещё вчера требовавший от властей «срочно разобраться с терроризмом», «ликвидировать пробки», «приструнить мракобесов», «изгнать чурок», «дать нормального тренера сборной России» и «починить наконец-то интернет». И наверняка потребующий всё это завтра.
Продолжение поста "Ничего не надо" здесь...Смена растет
ЕГЭнутые подростки бурно обсуждают ЧМ 2010. Один заявляет:
- Я вот только одного понять не могу - почему корейцам разрешили прислать две сборные, а всем остальным только по одной?
Дети про менеджеров
Какие бывают менеджеры?
Настя Ковалевская, 8 лет: — Менеджеры должны быть важными, потому что они делают важные дела и встречаются с важными людьми.
Ваня Жуков, 7 лет: — Я знаю, что раньше менеджеры грабили банки, поезда и угоняли машины.
Катя Гуляева, 9 лет: — Некоторые бывают очень грубыми, и это плохо. Но они всегда ответственные, потому что это очень сложная работа.
Они много сидят за компьютером?
Катя Гуляева: — Да. В основном они печатают документы. Думаю, в игрушки они не играют на компьютере — это же работа, а не игры.
Настя Ковалевская: — Нет, они больше работают на бумаге, записывают, когда у них встреча или какое дело сегодня нужно сделать.
Продолжение поста "Дети про менеджеров" здесь...
Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-Бей
Среди множества преступлений есть и такие, которые невольно поражают воображение обывателей. Про мошенников и аферистов, относящихся к своей криминальной «профессии» как к искусству, ходят легенды, о них пишут романы и снимают фильмы.
Сначала о мошенниках, обманывающих людей не ради денег, а так, чтоб нескучно было.
Мэри Бейкер
В 1817 году в Глостершире появилась молодая женщина в экзотической одежде с тюрбаном на голове, которая говорила на неизвестном языке. Местные жители обращались ко многим иностранцам с просьбой идентифицировать язык, пока португальский моряк не "перевел" ее историю. Якобы женщина была принцессой Карабу с острова в Индийском океане.
Продолжение поста "Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-Бей" здесь...Элитный клуб "Райские Врата"
Извините, дедуля, сегодня по женской части недобор. Придется подождать. Что? Римский? А мне плевать чей Вы папа. Я говорю - забито до отказа!
Эй, товарищ! Да, да, Вы! Побыстрее заходите. Эй! Вы там умерли что ли?
Секундочку! Что это у вас за бутылка? Амброзия? Да хоть швамброзия. Сказано, со своим нельзя!
Мальчик, тебе сколько лет? До 18-ти вход только с родителями. Иди в сторонке подожди. Кого-кого - родителей.
Как Вы сказали Ваша фамилия? Джексон? Так, секундочку... Ага, вижу. Здесь записано "Мужчина 50-ти лет, негр". Вы что, издеваетесь?
Что значит "пустите меня обратно, я только покурить вышел"? Это вы у себя на заправке покурить вышли. В очередь!
Мальчик, ну что, пришли родители? Только мама? А папа что? Не доверяет Аэрофлоту? Ну заходи с мамой.
Продолжение поста "Элитный клуб "Райские Врата"" здесь...
Обсуждения мужчин на женском форуме
Ленчик
девушки и женщины,давайте сюда выносить истории о прикольном, глупом или просто непонятном поведении мужчин в постели. я сейчас свойе рассказать не могу, уже давно одна, не любви на свете :-( но вот подруга недавно рассказала - ее новый мч во время секса начинает говорить какую ни-будт дурацкую пословицу, каждый раз другую, и повторяет ее несколько раз быстро, иногда пока не кончит :-) она в первый раз даже испугалась.
Anonymous
А один из моих бывших пел какую-то народную песню со словами "летят утки"
Anonymous
а мой любит что бы ему говорила какой он в этом момент хороший ))))
Perpella
А мой очень серьезен и молчит. Типа момент такой, что говорить кощунственно.
AMOR
Я не понимаю, почему он сразу после акта вскакивает и бежит ЕГО мыть. Причем немедленно. Полежать 2 минуты - ни за что.
Anonymous
а мой орет во время оргазма...ЭХ МАТЬ ХОРОШО...ЭХ ХОРОШО...да еще как. Как будто поет)))))))))
Хрень Святого Мандарина
25 декабря
"Здравствуй, дорогой дневник! Бля, что за идиотизм, я точно с башкой поругалась, если здороваюсь с дневником, да ещё и называю его "дорогой". А дорогой-то тю-тю, сцуко. Уже неделю как "давай останемся друзьями". Козёл! Пусть сам с собой дружит! Неделю плачу, обжираюсь пирожными и давлю прыщи, появившиеся от передоза сладкого. Танька посоветовала завести дневник и выплёскивать сюда негатив, типа так легче будет пережить то, что этот подонок ушёл к той рыжей прошмандовке. Пидорас!!! Опять плачу…"
31 декабря
"Новый, сцуко, год. Танька звала к себе, но не пойду, не хочу, чтоб кто-то видел меня такой, я и сама от своего отражения в зеркале шугаюсь. Нажрусь сегодня перед телевизором и сдохну от заворота кишок, пусть потом на могилке моей причитают, мол не уберегли."
2 января
"Вчера не могла писать, целый день блевала и спала. Заворота кишок не получилось, но заворот мозгов от просмотра новогодних петросянов с лолитами удался на славу. Кроме того поняла, что выпить бутылку водки и закусить целым кремовым тортом чревато феерическим поносом и рвотой. Чот мне хуёво, мож всё-таки помру?.."
Продолжение поста "Хрень Святого Мандарина" здесь...