14 июля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Современное искусство
Художник из Калифорнии Крис Трумэн (Chris Trueman) создал панно из 200 мертвых котят, сообщает The Daily Telegraph.
Трумэн изначально планировал отловить достаточное количество животных своими силами, но довольно быстро осознал, что на это ему потребуются годы. Тогда он выяснил, что котят можно приобрести через интернет – их продают в качестве домашних животных.
Трумэн приобретал котят партиями по 40 штук. Цена каждой партии составляла 500 долларов США, то есть общая себестоимость панно достигла 2500 долларов. Трумэн умерщвлял купленных котят и раскладывал так, чтобы в результате сложилось изображение ребенка – самого автора в раннем детстве.
Автор произведения отмечает, что на создание панно у него ушло несколько лет. В какой-то момент он даже ощутил приступ жалости к животным и примерно на год прервал работу. Правда, потом он осознал, что жизнь уже убитым котятам не вернуть, и завершил произведение.
Продолжение поста "Современное искусство" здесь...Жаждете справедливости?
Извольте. Если бы мировые богатства распределялись между всеми жителями Земли поровну, каждому человеку достались бы 54 грамма золота, 2 литра нефти и 107 килограммов зерна. А так же:
738 выброшенных полиэтиленовых пакетов на человека в год
Наиболее заметный ущерб выбрасываемые полиэтиленовые пакеты наносят экологии развивающихся стран, поскольку утилизация бытовых отходов находится здесь на очень низком уровне и сводится, как правило, к вывозу несортированного мусора за городскую черту. Однако из 5 трлн. выбрасываемых в мире полиэтиленовых пакетов более 80% выбрасываются жителями Северной Америки и Европы.
2 литра нефти на человека в день
По статистике, за год во всем мире потребляется более 31 млрд. баррелей нефти - этим количеством можно было бы наполнить цистерну диаметром в 1 км и длиной в 6,3 км. Между тем, в мире насчитывается 1 285 000 000 000 баррелей подтвержденных запасов нефти, т. е. всего 28,85 тонны (чуть больше обычной железнодорожной цистерны) на каждого жителя Земли. При нынешних темпах потребления указанного количества нефти должно хватить на 42 года.
История одной заначки
Иногда папе удавалось отложить некую сумму, скажем так, незамутнённых семейным бюджетом средств. Носился он тогда со своим незамутнённым счастьем, как с писаной торбой, и спускал чаще всего на какую-нибудь ерунду. Например – давал в долг человеку, заведомо зная, что вернуть деньги он не сможет. Или покупал какой-нибудь предмет не первой, и даже не второй необходимости. К примеру – электрический самовар. Большой, серебристый самовар, с петушиной головой вместо краника – повернул гребешок, и из клюва потекла вода, а по круглому брюху красуется надпись – «Самовар кипит – Уходить не велит» .
С самоваром вышла вообще трагическая история. Буквально на следующий день папа включил его в розетку, позабыв проверить уровень воды. Обиженный таким беспардонным обращением самовар не придумал ничего лучше, чем окутаться чёрным дымом, вздуться боками и мстительно сломаться. Навсегда. Мама словно этого и ждала – она тут же принялась ругать папу, мол, мало того, что ты потратил деньги не пойми на что, так ещё и сломал это не пойми что на второй день покупки! А папа тут же начал огрызаться, мол, молчи, женщина, мой самовар, что хочу, то с ним и делаю.
Тем временем самовар медленно остывал, скворча и обсыпаясь металлическим крошевом, и осуждающе глядел на мир потёкшим петушиным клювом.
Как заговорить с девушкой?
Самое трудное в разговоре с незнакомой девушкой - первая фраза. Она обязательно должна привлечь ее внимание. А для этого нужно, чтобы фраза была неожиданной. "Девушка, у вас закурить не найдется?" не подойдет. От вас требуется просто подойти к девушке и, не делая резких движений, чтобы не спугнуть ее, сказать:
1. "Девушка, какое на улице сильное движение! Вы не переведете меня на другую сторону?".
2. "Девушка, вы не подскажете, который год?".
3. "Девушка, разрешите предложить вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра - навалом".
4. "Девушка, у меня руки заняты... Вы не застегнете мне ширинку?".
5. "Девушка, а что вы делаете... всю оставшуюся жизнь?".
6. Загляните ей прямо в глаза. Когда она не выдержит вашего взгляда и моргнет, воскликните: "Девушка, да вы мне подмигнули! Какая вы кокетливая!".
Жара!
Девки в озере купались, хуй резиновый нашли охлаждались!
Как спастись от жары?
Помещения/квартиры
Хуже всего если у вас однокомнатная квартира с окнами на одну сторону но и в этом положении есть выход, читайте дальше всё узнаете.
Некоторые сразу могут сказать кондиционер наше всё, и будут не правы.
Вы пробовали выйти на улицу после нахождения в помещении с кондиционером?
Ещё более тяжко чем после помещения без него!
К тому же не у всех есть кондиционер и возможность его поставить. И не каждый кондиционер принесёт вам спасение..
Начну с простых и доступных каждому способов.
В квартирах где окна на разные стороны дома, надо открыть окно в самой дальней комнатате и в любой другой комнате на противоположной стороне, не забудьте оставить открытыми межкомнатные двери.
Естественный ток воздуха лучшее охлаждение для квартиры. А чтобы его усилить проток воздуха сделайте следующее: возьмите большой пульверизатор с водой, и попрыскайте у каждого окна, посмотрите в какую сторону идёт воздух, возмите вентилятор (напольный лучше всего) и поставьте его у того окна из которого воздух идёт на улицу. Тем самым вы усилите отток воздуха из квартиры и улучшите её охлаждение.
Любителям освежиться в фонтанах посвящается …
Необычные осадки
Иногда с неба идет совсем не дождь.
17 июля 1940 года у села Мещеры Горьковской области выпал дождь из серебряных монет и золотых монет времен Ивана Грозного. А в ноябре 1956 года в английском городе Хэнхеме шел дождь из монет достоинством 1 и 0,5 пенса.
А в 1804 г. на жителей южного побережья Испании с неба посыпалось зерно пшеницы, причем в таком количестве, что местные жители собирали его лопатами, да благодарили Бога за столь чудесный дар. Правда, позже выяснилось, что подарок принес смерч, который в Марокко разрушил большие склады с пшеницей.
Но кроме полезных вещей с неба иногда падают совершенно ненужные и даже опасные предметы. В 1984 году в городе Лейквуде с неба вдруг обрушился артиллерийский снаряд весом 12 кг. Аналогичный случай имел место 7 февраля 1958 года в Неаполе – там упал немецкий снаряд времен второй мировой войны.
Иногда с осадками выпадали медузы, причем этих несчастных морских жителей порой смерчем заносило за сотни километров от морского побережья, судьба их была печальна. Дожди из медуз отмечались на территориях Токио, Пекина, Иркутской области и штата Техас.
Продолжение поста "Необычные осадки" здесь...А мне наоборот такие нравятся!
Произошло буквально в эту субботу, с утра.
Для ясности. Моя девушка - длинноногая, голубоглазая, но... блондинка.
Закончила экономический, поэтому во всём любит точность и ясность
формулировок. Работаем в банке. Вместе. Встречаемся уже полгода, строим
планы на перспективу.
Ранним утром занимаемся сексом на даче у друга. Всё идёт очень даже
хорошо, и я в романтическо-джентльменском порыве ласково шепчу ей на
ушко: "Марина, я тебя люблю...".
Она с секунду внимательно смотрит на меня с низу вверх и отвечает:
"Ты меня трахаешь...".
ЗАНАВЕС.
Идеальный муж
- Здравствуйте! Маня зовут Андрей. Спасибо, что позвонили в наше бюро мужских услуг «Идеальный супруг». Итак, чтобы вы хотели?
- Классику!
- Ну вот, я возвращаюсь с работы…
- А ты не ошибаешься, Андрей? Тебя не сократили? Не выгнали за пьянку?
- Нет, у меня стабильная, хорошо оплачиваемая работа. Я трудился эту неделю очень ровно, производительно. В результате у меня в кармане – конверт с премией.
- И ты несешь эту премию домой? Никуда не завернул по дороге?
- Нет, дорогая, у меня нет такой привычки. Все заработанное я считаю своим долгом отдать своей жене…
-Ох!!
Продолжение поста "Идеальный муж" здесь...Добрейшей души человек
Россиянин Николай Валуев рассказал, что при возможности больше никогда не будет спускаться в метро, поскольку последняя поездка стала для него настоящим испытанием.
"Пару лет назад я предпринял попытку поехать на метро, это было что-то невероятное. Я просто опаздывал на встречу, оставил машину и решил добираться до места на подземке. Больше экспериментировать не буду. По причине того, что сейчас практически у всех есть мобильные телефоны с встроенными фото и видеокамерами, которые включаются тут же, как только появляется известное лицо", — сказал Валуев.
"Это большое испытание для моих нервов. Пришлось даже принимать успокаивающие таблетки. В последнюю мою поездку в метро, я и попал под такой обстрел. Вся дорога стала сплошной съемкой. Не стану же я запрещать снимать? Еле дождался своей станции и выбежал из вагона и бегом на улицу. Правда, неприятно, когда все в метро как по команде достают мобильники и начинают снимать тебя", — признался боксер.
Добрейшей души человек.
А ведь для пассажиров метро все могло сложиться совершенно иначе.
via oper.ru
Цветы жизни и плоды прогресса
Мой муж — программист. Соответственно, наша доча — дитя программиста, впитавшая все заморочки ещё внутриутробно (спасибо нашему папочке за сказки животику про дядю Билли, дядю Стива и дядю Линуса).
Конечно же, ребёнок любит потыкать кнопочки на абсолютно любой технике. Ещё бы — полтора года вот-вот исполнится, самое время везде бегать, лазить и терроризировать абсолютно всех и вся. Итого на счету ребенка из железа:
— два мобильных телефона насмерть, один удалось починить;
— одна десктопная клава (вылит сок, ведь интересно, что же будет);
— полклавы ноутбучной (кнопки больше не крепятся);
— две мышки;
— ноутбучная зарядка (а если наехать колёсиками кресла раз тридцать?)
Интересные факты о Франции
Эйфелева башня была построена специально для Всемирной выставки 1889 года и служила ей входной аркой. По плану её должны были демонтировать через 20 лет. Однако вскоре началась эпоха радио, и благодаря установке антенн радио-телеграфа Эйфелева башня была спасена.
Королеве Франции Марии-Антуанетте приписывают фразу «Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные!», которую она якобы произнесла, узнав, что крестьяне голодают. Но впервые эту фразу записал Жан-Жак Руссо ещё до рождения Марии-Антуанетты. Видимо, её сказала какая-то другая королева или принцесса, но кто именно, однозначного ответа нет.
Когда кто-то уходит, не прощаясь, мы употребляем выражение «ушёл по-английски». Хотя в оригинале эту идиому придумали сами англичане, а звучала она как ‘to take French leave’ («уйти по-французски»). Появилась она в период Семилетней войны в 18 веке в насмешку над французскими солдатами, самовольно покидавшими расположение части. Тогда же французы скопировали это выражение, но уже в отношении англичан, и в этом виде оно закрепилось в русском языке.
Когда Александр Дюма писал «Трёх мушкетёров» в формате сериала в одной из газет, в контракте с издателем была оговорена построчная оплата рукописи. Для увеличения гонорара Дюма придумал слугу Атоса по имени Гримо, который говорил и отвечал на все вопросы исключительно односложно, в большинстве случаев «да» или «нет». Продолжение книги под названием «Двадцать лет спустя» оплачивалось уже пословно, и Гримо стал чуть более разговорчивым.
Черный плащ
Есть такой пендоский мультик – Черный плащ. Для тех, кто не знает - йобанная утка выступает в роли супергероя, который ебашит все вокруг и спасает все живое. Ну, стандарт, хуле там. Вот с этим мультиком связано пару историй из моей студенческой жизни.
Началось всё с того, что я и мой сосед по комнате, Олег, взяли в привычку с утра вместо пар накуриваться к ебеням. То есть третий наш сосед, Леха, благополучно встает, будит нас (мол песдуйте на учебу,скоты), да хуй там. Леха уебывает грысть гранит науки, а мы сразу курить. И как раз в это самое время по долбоящеку начинали показывать этого самого Черного плаща. Ну и собственно два обдолбанных уебанца втыкают похождение суперутки. А хуле там - по накурке залипаешь на ура.
Ну, вот собственно история первая.
Сидим, пьем, никого не трогаем и тут закончилось бухло. За добавкой выпало идти мне.
Все вышли покурить в коридор, а я спешно пописдил в ночной ларек. Скупился, возвращаюсь. На проходной у нас обычно сидела вахтерша и охранник рядом за столиком. Вахтерша благополучно спала по ночам, а охранник, если попадался пездаватый делал обходы по этажам, ну или спал за столом.
Новая секретарша Медведева спешит на работу
Как пользоваться интернетом в 2025 году
Добро пожаловать в Интернет! Соблюдая перечисленные ниже простые правила, вы обеспечите себе спокойную и безопасную работу во всемирной сети.
Идентификация личности
Перед подключением убедитесь, что вы получили свою идентификационную карту от местных властей. Анонимное подключение к Интернету было признано незаконным в Законе об ограничении анонимности 2012 года, поэтому вы должны обеспечить привязку ваших комментариев, писем, сообщений и другой информации к вашему реальному имени. Выполнить идентификацию личности очень просто: ваш компьютер (работающий под управлением MacOS 15 или ChromeOS7 и выше) автоматически подключится к ближайшей карте и удостоверит ее подлинность, используя ваши биометрические данные. Побрейтесь и не надевайте темные очки, вуаль или контактные линзы перед началом биометрического сканирования; не рекомендуется выполнять биометрическую аутентификацию после долгой ночной попойки.
Продолжение поста "Как пользоваться интернетом в 2025 году" здесь...По ком плачет премия Дарвина
Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.
Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е
Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.
Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"
Продолжение поста "По ком плачет премия Дарвина" здесь...