21 июля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Женские метаморфозы
В моем больном сознании иногда застревают занятные цитаты. Например “все мужчины - с планеты Марс, а женщины - с планеты Венера”. Нихуя непонятно, но загадочно и готично.
С другой стороны, если вдуматься, то эта фраза глубока ниибацца. Беспезды, мужики и бабы совершенно разные существа. Инопланетяне, бля. У них даже на такой простой предмет как ебля имеются совершенно противоположные точки зрения. Я уж молчу о более философских материях типа бухалова или там футбола...
Мужику-скоту чего надо? Правильно. Засадить по ходу и синьки нажраться (желательно на халяву). Особо продвинутых иногда потом пробивает на подвиги-экстримы типа шоплифтинга и драки с охраной магазина. Или например, посещения гей-баров с эротическими шоу, но это уж совсем для крэйзи, ну его нахуй, такие подвиги!
А бабы? Епть, я хуею с этих куриц! Стоит разок поибацца – уже фантазии на будущее такие, что Г.Х. Андерсен по сравнению с этими бабами просто становится в угол и нудно дрОчит. Нет чтобы получить альтруистическое удовольствие от секса и разбежаться по-простому...
Продолжение поста "Женские метаморфозы" здесь...Да уж, вот и выросло поколение которое даже и самострел не соберет
Вчера племяш у меня поинтересовался, во что я играл в детстве.
Ответил "казаки-разбойники"
Мелкий спрашивает "а где скачать можно? Хотя не надо- там наверное графа отстойная..."
Гонка с преследованием
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Детство и юность гения
Перепонкин родился 7-месячным, поэтому сразу стал ползать и у него было уже 4 зубика.
Через неделю малыш произнес первое слово-и слово это было о полку Игореве, которое тут же он перевёл с древнеславянского на один из мертвых языков арамейской группы.
Правда, ходить он стал только в годик, а до этого только бегал, прыгал часами на одной ноге и танцевал вприсядку.
Когда пришла пора идти в ясли, он не сразу согласился с этим архаичным стереотипом дошкольного воспитания, о чем и высказался в четырехчасовом докладе малодоступным научным языком маме на ушко.Естественно, мама ничего и не поняла, а поэтому отвела юного гения всё-таки в ясли.
Пока детки кушали манную кашу, водили неуверенные хороводы и игрались в кубики, наш герой тихо сидел в углу и размышлял о тайнах мироздания.К вечеру картина мироздания была сложена-из девяти кубиков.По двум кубикам воспитательница Светлана Петровна и техничка баба Шура вскоре защитили диссертации и получили нобелевские премии: первая-по физике, вторая-премию мира.Над остальными видные ученые пока ломают друг другу головы.
Продолжение поста "Детство и юность гения" здесь...Ага, гнались, стреляли по колесам!
Представьте себе картину: сидит мужик за рулем крутого джипа и бухает
водку. Тут подъезжают гаишники, просят продемонстрировать документы, и,
чувствуя запах спиртного, естественно, сообщают, что пить за рулем
нельзя, мы отнимем права и т. д. Мужик говорит: "Я никуда не еду, просто
пью в машине". Для них это не послужило достаточным аргументом и
отобрали права. Мужчина им отвечат: "Хорошо, составляйте протокол как
вам угодно, но только, чтобы дело дошдо до суда". В протоколе менты
написали, что долго и упорно гнались за ним, даже стреляли по колесам,
прежде чем остановили. Какого было их удивление, когда этот человек на
суд принес справку из отделения ГИБДД, в котором говорилось, что на
момент правонарушения в машине не было двигателя: он находился на
гарантийном ремонте в салоне... А справка была выдана тем же отделением
ГИБДД, где работали эти недобропорядочные инспекторы.
Дедок, сцуко
Было это лет тридцать назад. На нашем местном базаре сидел дедок и торговал волшебными вещами... самолетами на радиоуправлении. Кто тогда жил, тот поймет, что десятилетний паренек мог бы убить за такую игрушку...
Стоило это чудо сорок рэ. Это совсем не мало, но мы десяти-двенадцатилетние шалопаи в количестве двадцати штук, накопили, скинулись и купили...
Дедок подробно проинструктировал как куда и где лучше его запускать, чтоб никому не помешать... Мы трогали его и передавали друг другу, как испанцы кубок мира... Еле дождались выходных... купили эфира и для одушевления самолета воткнули в кабину маленького викинга (у кого были тот знает).
Приехали на пустырь, завели мотор и давай пускать... делали мертвые петли, фоткали его фотиком "Смена-8", рвали дистанционный пульт друг у друга из рук... короче кайфовали.
Вдруг самолет повел себя непредсказуемо... стал рваться вверх вниз.. а пульт заглючил...
Домой вернулись мы поздно, ночью... но самолет так и не нашли.
Полет над Мкад на вертолете
Народная мудрость
* Бей жену обухом, припади да понюхай: дышит да морочит, еще хочет.
* Бабе спустишь - сам баба будешь.
* Бей жену к обеду, а к ужину опять (без боя за стол не сядь).
* Бил жену денечек, сам плакал годочек.
* Воля и добрую жену портит.
* Дал муж жене волю - не быть добру.
* Дважды жена мила бывает: как в избу введут да как вон понесут.
* Жена не горшок, не расшибешь.
* Жене спускать - добра не видать.
* Кого люблю, того и бью. Жену не бить - и милу не быть.
* Кто вина не пьет, пьян не живет; кто жены не бьет - мил не живет.
* Кто жене волю дает, тот сам себя обкрадывает .
* Люби жену, как душу, тряси ее, как грушу.
И чем они думают?
Наблюдал прикольную сценку. Ехал из аэропорта Барселоны в свой Палафольс и случайно вместо шоссе С-32, которое идет по побережью, уехал на С-33 - оно идет в горы. Ну, уехал и уехал, не страшно - там можно было доехать до поворота на Матаро и вернуться на С-32.
А на С-33, в отличие от С-32, принята несколько иная система оплаты. Там как на парковках: когда въезжаешь в оплачиваемую зону, на специальном пункте нажимаешь кнопку, получаешь картонный билет. Когда выезжаешь или куда-то съезжаешь, вставляешь в автомат картонный билет, загорается сумма оплаты и платишь как удобно - наличными, карточкой. Система, во общем-то, понятная и перепутать там что-то сложно: при въезде на автомате одна здоровая кнопка, а пока не возьмешь билет, шлагбаум не откроется.
Подъезжаю к пунктам обилечивания. Передо мной блондинко на крутом мерседесе-кабриолете. Она останавливается перед автоматом и впадает в ступор. Блондинко ожидает, что там щелочка, куда надо сунуть карточку папика. Но щелочки нет. Есть кнопочка. По идее, если кнопочка, то ее нужно нажать. Однако нажимать - страшно, а то вдруг что-то взорвется. Блондинко стоит и боится. Я и еще три-четыре машины стоим сзади и мысленно пытаемся ее подбодрить.
Продолжение поста "И чем они думают?" здесь...Все братья, все сестры ...
Мойдодыр по украински!
Шкіромий
Простирадло - утікало,
І білизна - хай їй грець,
І матрасик, мов карасик,
Від мене забрався геть.
Я за мапу - мапа в шафу,
Я за пензлик - той нишком
І сховався під ліжком.
Я хочу поїсти сало,
Відрізаю шмат чималий,
Але кляті ті шмати
Від мене - під три чорти.
недолугі,
І чому всі речі вщерть
Заюрмились, схаменулись
І сягнули шкереберть.
Баянчик про секас
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Оберег
- Есть курить? – двое. Шапки натянуты на глаза, шеи уткнуты в воротники ветровок, толи от холодного осеннего ветра, толи просто по привычке. «В принципе, нормально» - подумал Игорь.
- Тут несколько непростая ситуация, ребята.
- Чё, бля? – спросил один, а второй шмыгнул носом и придвинулся чуть ближе к Игорю.
- Понимаете, в чём дело, - Игорь достал из кармана куртки помятую пачку «честера», - я не курю уже больше года. И эта пачка постоянно со мной с того дня, как я бросил курить…
- Ты ебанутый? – первый паренёк ни то улыбнулся, ни то просто скривил губы. Второй снова шмыгнул носом.
- Одну минуту, ребята, я прошу. Данная пачка, а в ней… - Игорь раскрыл пачку и показал собеседникам, - ровно 6 сигарет, она является своеобразным талисманом, хранящим меня от зависимости. Да-да, как это ни странно, но предмет зависимости стал символом освобождения от неё… Зависимости не только от сигарет, но зависимости вообще, как таковой. И физической, и духовной… Ребята, я в этом уверен, это амулет, если хотите, оберег, хранящий мою физическую оболочку от вредных привычек, а духовную сущность от…
Туристические маршруты по знаменательным местам
10 место: Город Ош – столица древней Гаскони. Затеряться бы ему в южных просторах, если бы не роман «Три мушкетера». Сюда каждый год приезжают по 50 тысяч туристов. Кстати, недалеко находится Люпиак – родная деревня Д`Артаньяна.
9 место: Правительство автономной области Кастилья-Ла-Манча - края, по просторам которого Рыцарь Печального Образа со своим оруженосцем Санчо Пансой скитался в поисках славы и приключений, - провело большие работы по благоустройству "Дороги Дон Кихота". Теперь вы можете проделать путь Дон Кихота с комфортом.
8 место: В Вероне, где будто бы жила вымышленная Шекспиром Джульетта, зеваки смотрят на балкон, под которым никогда не стоял Ромео.
7 место: О проекте "Дракулаленда" заговорили в 1995 году, когда в Бухаресте состоялся международный конгресс любителей Дракулы. Сейчас в Румынии открыт туристический маршрут по местам, связанным с жизнью валашского князя Влада Цепеша (ХV век), который и послужил прототипом знаменитого кровопийцы.
Продолжение поста "Туристические маршруты по знаменательным местам" здесь...Бешенные русские мужчины
Последние годы я стал активно использовать Ополаскиватель для полости рта. Для десен полезно, да и запах после еды отбивает. Жидкость эта жутко пенится, поэтому брать нужно немного - глоток. Обычно перед выходом из дома - глоток ополаскивателя, а пока дверь закрыл, по лестнице, вышел - уже и можно куда-нибудь в кустики выплюнуть.
И вот в очередной раз выходя из дома, набрал ополаскивателя, но т. к. торопился, получился не глоток, а побольше. А выйдя из дома, обнаружил, что как-то народу много - плевать просто неприлично. Так и шел ещеметров 200. А от пены ополаскивателя уже рот просто распирает.
Вот вроде нет никого - с радостью извергаю этот ополаскиватель на травку. И только
тут замечаю мужчину средних лет из знойного Кавказа, стоящего за деревом. И глаза этого кавказца, смотрящие на меня в немом изумлении, становятся в больше и больше... Ну как блюдца ей-богу.
Антивирусники они такие
Согласен с мнением товарища
На всякого рода пьянках-гулянках-вечеринках приличных людей почти всегда в какой-то момент начинают нарочито "занижать планку культуры отдыха" - ну то есть солидные успешные образованные журналисты, историки и веб-дизайнеры, забросив обсуждение преимуществ фейсбука перед ЖЖ и перспектив партии "другие други", начинают чокаться "беленькой", приговаривать "ну вздрогнем", смешно матюкаться, петь в караоке песни михаила круга и приглашать барышень потанцевать под композицию группы "Руки вверх" "Потмоу что есть Алёшка у тебя". Обычно это подается под соусом чуть ли не постмодернизма, ну или как минимум веселой шутки.
Но постоянство, с которым все эти интели срываются в маргинальность, наводит на мысли что это не масочка, и не народовольческие хождения в народ, а это просто настоящие лица проступают из-под грима.
Лечение депрессии хомяками
Итак, у вас или вашего ребенка завелся хомяк. По телевизору показывают что-нибудь скучное, френдлента пустая, книжка надоела, а хомяк жрет себе и спит. Скучно? Нет, просто вы не знаете, как правильно с ним обращаться.
Способ первый
Возьмите пару длинных макаронин и разломайте их на короткие палочки, их должно быть штук пять-шесть. А одну палочку сделайте такой длины, чтобы она превышала длину щек хомячка на 0,5-0,8 см (в зависимости от величины самого хомячка). Запаситесь попкорном, садитесь перед хомячком и наслаждайтесь.
Хомячок деловито засунет все макаронины за щеку, одна - оппа, не влазит. Вынимаем все или часть макаронин, суем за другую щеку. Не влазит тоже. Черт. Вынимаем, суем за первую, от усилий выпадают из-за второй другие макаронины. Вздыхаем, собираем все в кучку, снова за щеку, не влазит, вынимаем, перекладываем, не влазит, вынимаем... рекорд у меня был около 10-15 минут.