23 августа, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
О Женщинах
Я у тебя первая?
Моя любимая фраза. Я не берусь даже предполагать, откуда этот вопрос взялся и почему его до сих пор задают. Поверьте, даже если вам 52 года и у вас репутация страшного бабника, какая-нибудь 40-летняя «девица» не потеряет надежды, что кроме нее вы никого к себе не подпускали, ожидая всю свою жизнь ее великолепную персону.
По-хорошему, не стоит сразу поддаваться соблазну и отвечать «Ты у меня единственная, и это, блин, главная проблема» или «ты у меня 47я, хотя если брать только женщин, то 34я». Поверят же на слово, потом вовек не очиститесь. Поскольку честно на этот вопрос все равно никто не отвечает, я рассмотрю классические варианты «Да» или «Нет» и как они зависят от времени получения вопроса.
Если это задается до вообще какого-нибудь секса с юной прелестницей, не спешите отвечать «да». Девушка, в конце концов тоже должна быть уверена, что вы не будете сказать потом голышом па квартире и кричать: «я торгал сиськи, я трогал их, теперь я мужиииик!». Подобное зрелище способно приоткрыть ей великое таинство секса глазами мужчин и поколебать уверенность в вашей психической уравновешенности.
Вот если вам, как я уже писал раньше 52, то утвердительный ответ выдаст в вас либо вруна, либо… вруна – импотента. Скажите «нет» и обязательно покраснейте. Вам все равно, а ей приятнее, что вы такой честный и совестливый (было бы чего стыдиться, однако). Помните, самое сложное при этом - смотреть в глаза девушке и … не засмеяться.
Фигасе!
Мало кто сейчас знает, что создательница знаменитого "Карлсона" в 30-40-х состояла в ультраправой национал-социалистической партии Швеции (Nationalsocialistiska Arbetarpartiet), аналоге немецкой НСДАП, а сам Карлсон прямо списан со второго человека Третьего Рейха, Германа Геринга, с которым она дружила все 30-40-е, а познакомилась еще в 1925 году, когда он, будучи лётчиком-героем Первой мировой, устраивал авиашоу в Швеции. "Моторчик" Карлсона - намек на Геринга-авиатора. Но все гораздо интереснее. В книгах Астрид Линдгрен их главный герой, Карлсон, постоянно употребляет наиболее расхожие фразы своего прототипа. Знаменитое "Пустяки, дело житейское" - любимая поговорка доброго и полноватого Геринга:) "Я мужчина в самом расцвете сил" - тоже одна из наиболее расхожих фраз этого жизнерадостного и милого весельчака, "ужаса человечества":) И ему же, Герману Герингу, принадлежит сама идея о моторчике за спиной, которого ему в жизни так не хватало - именно это он сказал однажды в кругу друзей, в числе которых была и Астрид Линдгрен.
Топ 10 самых распространенных несчастных случаев
1. Автомобильные аварии, 43200 погибших в год
Ну, что здесь можно сказать? Летайте самолетами аэрофлота, по ркайней мере статистика авиационных катастроф намного скромнее.
2. Случайные падения, 14 900 погибших в год
Падение с высоты, в неогражденные котлованы, довльно рапостраненное проишествие, почти пятнадцать тысяч человек погибает от различных падений.
3. Отравление ядом, 8600 погибших в год
Отравления наступают как от ошибочного употребления ядовитых жидкостей, так и от вполне съедобных продуктов, которые были несвежыми, а также грибов, которые ошибочно приняты за съедобные.
4. Смерть в результате утопления, 4000 погибших в год
Истина проста, тонут те, кто умеет плавать и дети, неумеющие люди не заходят глубоко в воду. Поэтому купаясь в водоемах и бассейнах не переоценивайте свои силы, не употребляйте алкоголь, не переохлаждайтесь.
Продолжение поста "Топ 10 самых распространенных несчастных случаев" здесь...
Акция по спасению
Сентябрь. Четырнадцатое. 15:00.
-- И вы уверены, что спастись абсолютно нереально? - президент закаменел лицом.
-- Нет, господин президент, шансов никаких, - развёл руками докладчик, - метеорит ударит по прямой в районе.... - пожилой человек склонился над картой, - вот примерно тут...Последствия будут эквивалентны взрыву миллионов ядерных бомб. Выжить не удастся никому.
-- Даже в бункерах?
-- Нигде. Планета Земля просто прекратит своё существование. Извините.
Президент поднялся. Подошёл к окну во всю стену и посмотрел на снующих далеко внизу людей. "Счастливые сволочи, - со злобой подумал он, - ничего не знают....".
-- Хорошо, - забарабанил пальцами по стеклу президент, - сколько у нас времени?
-- Ровно три месяца, четыре дня, - уточнил седой академик, сопровождающий для уточнения трхнических деталей, доверенное лицо президента, - и около пяти часов..
-- К чёрту, часы!!! - вышел из себя президент, - что вы предлагаете?
Ответа не последовало.
Дабы не допустить паники и мародётрства среди населения, хотя это уже и не имело никакого значения, было решено не разглашать новость.
Хе
Муж достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не засветиться.
Чего только нет у нас в голове!
Чего только нет у нас в голове. Слушайте и радуйтесь, что вы не учитесь в медицинском!
Кора головного мозга состоит из двух полушарий, соединённых между собой пучком нервных волокон. Этот пучок называется мозолистым телом (corpus callosum). Оно состоит из 200—250 миллионов нервных волокон и является самой большой структурой, соединяющей полушария. У мозолистого тела есть клюв и колено.
Ограда – это ядро мозга в виде узкой полоски серого вещества. Ограда связана с обонятельной луковицей. Нейроны ограды хорошо реагируют на соматические, слуховые и зрительные раздражения.
Серый бугор (tuber cinereum) – это отдел гипоталамуса, отвечающий за вегетативные функции (такие, как обмен веществ и теплорегуляция). Поскольку есть бугор, есть и подбугорье, и надбугорье, и забугорье.
Продолжение поста "Чего только нет у нас в голове!" здесь...Англоязычные обложки наших фильмов
Вот и поговорили
Еду сегодня в такси.
Таксист – обычный мужик, лет сорока, грузин. На фоне, тихо, играет радио.
Музыкальные предпочтения Ростовских таксистов выяснить легко. Если начинается песня, которая нравится таксисту, то он делает громче. Я бы даже сказал громко.
И вот, едем мы едем, и начинает играть ныне популярный трек Para el Americana. Кажется, так называется. Таксист делает громче. Причем делает громче быстро и резко, чтобы не пропустить ни одной секунды этой песни. У меня создалось впечатление, что он эту песню ждал давно и искренне обрадовался. Дальше он начинает под музыку, еле заметно, кивать головой и стучать пальцами по рулю.
По всем внешним признакам было видно, что песня ему нравится.
–Ахуенная тема.
Я молчу и смотрю в окно.
–Просто ахуенная.
Я продолжаю молчать.
–Мне особенно вот этот момент нравится…
Дождавшись припева, таксист вступил:
–Па–па–американа! Ахуенно! Тебе нравится?!
–Нет.
–Почему нет? Это же сейчас модная тема.
Россия для китайцев
1. «Россия – для русских и по-русски»
Александр III, государь император.
2. «Национализм во мне столь естественный, что никогда никаким интернационалистам его из меня не вытравить»
Менделеев Д. И., русский химик.
3. «Я готов написать на своём знамени — Россия для Русских и по-русски, и поднять это знамя как можно выше»
Скобелев М. Д., русский генерал, герой русско-турецкой войны.
4. «Мы призваны творить своё и по-своему, русское по-русски»
Ильин И. А., русский философ.
5. «Мы русские и потому победим»
Суворов А. В., великий русский полководец.
6. «Народ, не имеющий национального самосознания – есть навоз, на котором произрастают другие народы»
Столыпин П. А., государственный деятель.
Российская империя в цвете
Улыбнуло
– А знаешь, что? – сказал Господь…
– Что? – сказал Иоанн.
– Когда всё это наконец кончится, мы устроим что-нибудь грандиозное! – воскликнул Господь.
– Что Ты имеешь в виду под «всё это»? – спросил Иоанн.
– Всё и имею в виду. Всю эту суматоху и шумиху, знаешь. Мир. Вселенную.
– А. – сказал Иоанн, не меняясь в лице.
– Знаешь, мы соберём всех-всех. Живых, мёртвых, евреев, не-евреев, даже эскимосов. Всех. И там будет большой такой стол с закусками… Ты любишь морепродукты? В общем, понадобится какой-нибудь большой зверь. Воот. Выйдет из моря и мы его зажарим.
– Угу.
– И там будет саксофонист. Такой парень, знаешь, с трубой, самый лучший. И он на ней будет играть, очень красиво. Мне всегда нравятся трубы. И ещё будет фейерверк. Это я сам устрою. Знаешь, настоящий фейерверк. Какая-нибудь звезда, они всё равно больше не понадобятся… И ещё, я уже договорился, будет шоу. Знаешь, для маленьких.
Про блядство
Вчера у друга ДР было. Отмечали у него дома. Изрядно накидавшись, решили вызвать проституток. Через 40 минут приезжают две девушки, одна из них моя подруга. Так эта сЦука пыталась закатить скандал за то что мы вызвали шлюх.
Чеченец угнал КАМАЗ, чтобы догнать убегающую от него девушку
Обезумев от ревности, он гонялся за возлюбленной по деревне на тяжелом грузовике.
Вечером 19 августа, привычную тишину в деревне Пятница, Солнечногорского района нарушил рев грузовика - по улице, пугая прохожих, несся КАМАЗ.
Автомобилем управлял молодой парень, уроженец Чечни. Он явно преследовал убегающую от него девушку, это подтверждают и показания местных жителей, ныне свидетелей происшествия.
Как сообщает ГУВД Москвы эта история произошла из-за ревнивого характера "автоджигита". С девушкой из деревни Пятница он встречался уже несколько лет и жутко ревновал возлюбленную.
Продолжение поста "Чеченец угнал КАМАЗ, чтобы догнать убегающую от него девушку" здесь...Для девушек: как узнать что хочешь секса (если ты дура)
Тебя безумно раздражает все вокруг и постоянно наваливается депрессия. Во время секса в организме вырабатывается эндорфин, отвечающий за хорошее настроение. Ты стала плохо усваивать информацию и память частенько подводит. Американские ученые выяснил, что во время оргазма кровообращение в организме происходит на максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех органов, в том числе и на мозг. Кстати, именно женщины во время секса могут повысить свой IQ. А центр управления гормональной системой - гипоталамус - контролирует также работу центров памяти и обучения. Ты придирчиво относишься к своему весу и сидишь на жестких диета, но похудеть, правда, не удается. Опять же секс прекрасно справится с данной проблемой, так как это настоящий тренажер. У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту. За 30 минут полового акта сжигается 200 калорий! Ты часто простужаешься. Секс – прекрасно укрепляет иммунитет. Тебя не устраивает твоя грудь, а точнее ее размер. Информация актуальна для девушек желающих приобрести более аппетитные формы: дело в том, что во время возбуждения усиливается кровоток и грудь может "вырасти" на 25%. У тебя часто что-то болит. Перед оргазмом человек получает естественные аналоги морфина - болеутоляющие эндорфины. Происходит это от того, что в кровь человека выбрасывается гормон окситоцин, под действием которого они и образуются. А у женщин секс способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс - лучшее обезболивающее. Если тебя мучают проблемы со сном. Во время секса возрастает уровень окситоцина, который обладает успокоительным эффектом. У тебя упал тонус кожи тела.
Продолжение поста "Для девушек: как узнать что хочешь секса (если ты дура)" здесь...На самом деле все было так
-Пап, а, пап?
-Ну чего тебе?- обернулся демиург к человеку.
-Пап, смотри, какие плоды красивые. Я сам нашёл!
-Да, замечательные плоды,- рассеянно кивнул демиург и вернулся к прерванной работе.
-Пап? Ну, па-а-ап!
-Ну что ещё?
-Пап, а их можно есть?
-Что? А, ну да. Кушай на здоровье.
Человек убежал. Демиург задумчиво потыкал отвёрткой в какую-то важную деталь мироздания.
-Па-ап!
Демиург вздрогнул и уронил отвёртку.
-Что теперь?
-Пап, а можно, я женщине тоже дам попробовать?
-Угу. Приятного аппетита.
Последний год СССР
75 вопросов писателю фэнтези
1. На первых 50 страницах вашего произведения ничего важного не происходит?
2. Ваш главный герой – выходец из деревни, но родители его не известны?
3. Главный герой – наследник трона, но сам про это не подозревает?
4. Ваше творение повествует о молодом герое, который взрослеет, обретает невероятные способности и, наконец, побеждает супер-пупер плохого дядьку?
5. В вашем произведении рассказывается о походе на край света за древним артефактом, который спасет мир?
6. А как насчет того, кто способен этот самый мир погубить?
7. Сюжет вашей книги закручен вокруг древнего пророчества об «Избранном», который спасет мир, а с ним и всех остальных, возглавив силы добра?
Продолжение поста "75 вопросов писателю фэнтези" здесь...Про вред и пользу инторнетоф
Прочетал йа давеча в инторнете, што мол в Ипонии есть такая нихуево дорогая услуга — вывозиш пиздаглазую телачьку на озеро в лодке, притапливаешь ее башкой в озеро, а сам пердолиш потиху. У нийо, значицо, спазмы в пейлотке случаюцо, када задыхаецо — а это есть ниибически кайфово.
Ну, я блять думаю: «Нахуй мне это? Дорого да ишшо и в Ипонии». Пашол к Люське со второво ытажа, телачька нармальная, глазки раскосые, миниатюрная што твая ипонка, тока што сиське маленькее. Я к ней званю, мол, так вот и так, такая хуйня. Имею к вам, подруга, самое што нинаесть придлажение, в ипонскам стиле так сказать. С меня портвейн и писят вечназеланых американских бумажек плюс низабываемый опыт. Ну, а мне, значиццо, все астальное, што в сухом (бгг, ну или мокром) астатке. На том и парешыли.
Тяпнули у нее на кухне по стаканчику партвейну, так сказать, для затравки, да пошла Люська пириадивацо в антуражное аблачение. Я куртку притаранил свою самбисцкую — ей в аккурат как халат ипонский — кимано, волосы она тожэ мамкиными спицами для вязания заколола, и вьитнамки адела, зеленые на белые наски — все как у ипонцыф. Ну, озера, та панятна, хуй где найдеш. Решыли ванную набрать да и все дела.