10 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
В чем сила, брат?
Приятель рассказал, Серега.
Лет 12 назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то будешь платить денежку за абонентскую линию.
Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших клиентов бабки, благо таких было много, срок прошел немаленький и общая набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело это незаконное, и ни на что они рассчитывать не имеют право. Но пока шел весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли по этим несчастным людям приставы, долги, так сказать, взыскивать.
Открывает как-то Серега дверь, а на пороге три амбала, не качки, так, крупненькие мужички подзаплывшие жирком. И просят вернуть должок, а не-то угрожают забрать его имуществом. А приятель мой радушно их так встречает, мол заходите, берите что хотите.
Подсобное хозяйство Григория Семеновича
Несмотря на свой преклонный возраст, Григорий Семенович был по-прежнему здоровым крепким мужиком. Его пышная, некогда черная как смоль шевелюра с годами утратившая в цвете, но никак не в объеме, добавляла еще с десяток сантиметров к его и без того почти двухметровому росту.
Подсобное хозяйство, которое содержал Григорий Семенович с женой, было не только неплохим дополнением к хлебу насущному, но и возможностью занять свободное время. Свободного времени на пенсии – хоть завались, оно практически все – свободное, а кроссворды и зомбоящик Григорий Семенович презирал. Единственной его страстью на протяжении последних лет сорока была охота, но занятие это – сезонное. А два десятка курочек, полтора десятка уток, и пара поросят, доставляли хлопот круглый год, и помимо свежих домашних яиц к завтраку вносили определенное разнообразие в монотонный пенсионный быт пожилой семейной пары. Кроме того, примерно раз в полгода заколотый поросенок добавлял лишний повод собрать у домашнего очага детей с внуками.
Единственным недовольным текущим положением вещей жителем двора был охотничий пес Байкал. В незанятое охотой время Байкал назначался сторожевой собакой и сидел на цепи. Пес особо не привередничал по данному поводу, но инстинкты брали свое, и пара лишенных инстинкта самосохранения куриц, имевших неосторожность в увлеченных поисках червячков забрести в зону покрытия Байкаловой цепи, были немедленно удавлены. Псу – на радость, хозяевам – на огорчение.
В результате этого дворового сафари Байкал оказался в новопостроенном, двухметровой высоты вольере и теперь ему ничего не оставалось кроме как из-за сетки-рабицы бесперспективно материть на своем собачьем языке ковыряющихся у него прямо под носом кур.
Обзывалки
Появилась Настя - знай, пришло несчастье,
Все Маринки и Маришки - склоки, сплетни и интрижки.
В голове у всякой Вали - до фига дерьма и швали.
Постоянно все Татьяны-не обкурены,так пьяны.
Знай,любая Катерина-это спутница кретина.
Всем известно,где Елены - там гулянки и измены.
И всегда где Вики-ссоры, сплетни, крики.
Согласитесь,что Наташку не спроста зовут какашкой.
Если повстречалась Жанка-значит чья-то содержанка.
Продолжение поста "Обзывалки" здесь...Эротика времен перестройки
Мужской взгляд на женскую глупость
Выбора нет
У женской глупости есть как минимум одно очень ценное свойство: ее легко не заметить. Когда девушка, опоздав на свидание на 40 минут, с радостной улыбкой сообщает о своем топографическом кретинизме - это поначалу даже трогает. Вот, думаешь, бедняжка. Переживаешь, как тяжело, наверное, приходится в жизни с таким диагнозом. Или, может быть, успокаиваешь себя тем, что девушке не чуждо чувство юмора, а это, конечно, плюс.
Но проходит время, и понимаешь, что выводы были неправильными. Что со своим топографическим кретинизмом ей очень даже хорошо. Что за ним как за каменной стеной можно продолжать не уметь вовремя выходить из дома и оставаться очаровательно бестолковой за рулем. Во всяком случае, большинство девушек именно так и поступают.
«Подожди-ка меня у входа, котик, – говорит вполне вменяемая с виду барышня во время очередного субботнего шопинга. Знаешь, я все-таки решила взять тот серо-буро-малиновый шарфик. Я мигом!»
Продолжение поста "Мужской взгляд на женскую глупость" здесь...Кулинарный прорыв
Мы уже видели в кино, как сперму используют в качестве пенки для волос. На этот раз в реальной жизни семенной жидкости нашли другое, впрочем, не менее "экзотическое" применение.
Сперма - это не только источник питательных веществ, но и отличный ингредиент для многих вкусных блюд. По крайней мере, так утверждает Пауль Фотенхауэр - создатель необычной поваренной книги Natural Harvest - A Collection of Semen-Based Recipes.
Пауль Фотенхауэр сокрушался из-за того, что сперма, несмотря на все свои положительные характеристики (речь идет об отсутствии красителей, загустителей и всевозможных добавок), динамичный и комплексный вкус, до сих пор не была оценена по достоинству поварами. Пауль Фотенхауэр решил исправить эту несправедливость.
"Как только вы преодолеете первые сомнения, вы будете удивлены, сколько замечательных блюд можно приготовить со спермой. Они обязательно вам понравятся!" - убежден он, сообщает Ivona. Книга продается в интернет-магазинах, цена вопроса - 24,95 доллара.
Как я НЕ стал писателем
«Кто такой писатель?» - спрошу я вас. «Писатель – это тот, кто пишет!» - на голубом глазу ответите вы, и хуй угадаете.
Школьник строчит сочинение на тему: «Как я провёл лето», описывая невинное мазание девчонок зубной пастой по ночам, песни у костра и вкуснющую печёную картошку с пылу, с жару, и «Зарницу», где ему разбили сопатку, забывая при этом упомянуть, что этим летом старшие научили его ругаться матом, курить втихаря и дрочить в туалете.
Девица в ЖЖ, чтобы поднять рейтинг, пишет со слезой, как её выебли в жопу, причём без вазелина, пьяные менты, хотя при одном взгляде на фотку этой девы понимаешь, что менты просто не в состоянии столько выжрать.
Пишет отчёт клерк в офисе, не забывая добавить в него дикий литраж Н2О, пишет объебон (обвинительное заключение) следователь прокуратуры, пишут, пишут…
Пишет графоман, стремясь запостить свой высер на многих порталах, и поебать, что ему кидают «КГ/АМы» в камментах, обижается, не поймёт, как же так, почему его гениальные, шопиздец, творения народ не оценивает?!
Так вот. Это – ни разу не писатели!
ИБО (читаем внимательно!) писатель – это не тот, кто пишет, а кто ИЗДАЁТСЯ! Поскольку, если твои вещи занимают весь объём ящиков письменного стола или гигабайты памяти компьютера, ты - не писатель, а говно! Беспесды!
И в один прекрасный (или несчастный?) день я, влекомый жаждой славы и наживы на нелёгком писательском труде, помыв для приличия яйца и побрив морду (фух, вроде ничего не перепутал?!) появился на пороге редакции, сжимая в руке некрупную папочку со своими выс… нетленками.
Несусветские новости
- Чисто российская проблема в августе: поехать всей семьей отдохнуть или на эти деньги собрать ребенка в школу.
- Простой способ узнать, кого не любит начальство - посмотреть, кто не получил отпуск в июле-августе.
- Я уже в том возрасте, когда больше думают, как интересно провести бабье лето, а не лето с бабами.
- Больше всего день ВДВ не любят бомжи - ни одной целой бутылки.
- Знаете ли вы, что игра "Ферма" на сайте "Одноклассники" - единственное место в Москве, где овощи-фрукты продают лица славянской национальности.
- Москва напоминает белок в колесе: белки - москвичи, колесо - МКАД.
Продолжение поста "Несусветские новости" здесь...SMS полезны для здоровья
Операция через SMS
Британский доктор Дэвид Нотт, находящийся в благотворительной миссии в Конго, был поставлен перед необходимостью провести операцию по удалению зараженной конечности 16-летнему подростку во время одной из своих смен. Левая рука подростка была повреждена и воспалилась, угрожая гангреной и летальным исходом.
Сам Дэвид не занимался ранее такими операциями, так как является специалистом по сосудистым операциям, но он связался со своим знакомым из Лондонского королевского госпиталя в Марсдене, который с помощью нескольких SMS пошагово рассказал, как надо провести операцию.
Такая операция в Великобритании проводится довольно редко, 10 раз в год, и обычно делается раковым больным, а после им требуется интенсивный уход и большое количество донорской крови. Несмотря на то, что у Нотта было в наличии всего пол-литра крови и смежный опыт, четкие указания, полученные на мобильный телефон, помогли провести операцию без сучка и задоринки, и подросток остался жив, хоть и потерял в результате левую руку.
Имена
Если верить персонажу по имени Карлсон, то его имя – лучшее, и поэтому он сочувствует остальным.
Легенда гласит, что создатель знаменитого Фаросского маяка Сострат так гордился своим детищем, что дерзнул высечь на стене своё имя. Но на сооружении должно было стоять только имя царя Птолемея. Сострат придумал хитрость: он заштукатурил своё имя и на штукатурке написал имя Птолемея. Вскоре после смерти царя штукатурка осыпалась и открыла миру имя зодчего.
Врач и ученый Эйзенах Паулини в начале XVIII века обнаружил, что есть роковые имена: - 7 шотландских королей по имени Дональд погибли насильственной смертью; - всех королей Франции по имени Генрих тоже ждал плохой конец; - на византийском троне несчастье приносило имя Никифор, а на испанском – Филипп; - имя Ричард приносило несчастья королям Англии.
При переводе на японский язык «Тараса Бульбы» для написания имен героев, по японской традиции, подобрали иероглифы, символизирующие характер. Тарас Бульба получил имя Тадацугу Фуруба, что означает "Верный продолжатель традиций старины". Его сын Остап стал Окитада, что означает "Поднявший высоко дело Тадацугу", а его брат Андрий – Анри – "Извлекающий дешевую выгоду для себя".
Продолжение поста "Имена" здесь...Правильная посадка за компьютером
- Руки на ширине плеч - ноги полусогнуты или вытянуты под столом - глаза выпучены - монитор включён.
Сатана
Сегодня в метро встретил сатану. Ничего удивительного, конечно, но я давно его не видел почему-то. Коллеги по работе, говорят, что видели его на ВДНХ и в «Шоколаднице» на Автозаводской, а я вот, сегодня в метро его встретил.
На пушкинской зашел. Что-то бледный какой-то, глаза красные, не выспался вероятно.
Парень какой-то, по наружности таджик, как раз выходил и случайно ему на ногу наступил. Так сатана ему голову откусил. И неаккуратно так, брызнуло кровью сильно, джинсы мне закапало. Правую штанину.
И еще женщине одной рукав на блузке и сумочку.
Я ему такой:
-Что же вы, товарищ, так-то? Теперь на «Ваниш» придется разоряться, кровь-то плохо отстирывается.
О специфике адюльтеров в приморском городе
От избытка верности жёны моряков теряют разум. Один стармех ушёл в рейс. На следующий день к его жене ввалился человеко-жук из галактики № 8 и убедил перекрасить жилище в сиреневый цвет. Только так, сказал жук, можно спастись от жёлтых волн, которыми домоуправ сканирует мозг жильцов. И вот стармех возвращается, а вся квартира в волнующих фиолетовых разводах. Стены, мебель, телевизор и унитаз. Сейчас та женщина пьёт отвар из личинок тибетской стрекозы, отгоняющий инопланетян. Ей лучше, но гостям запрещено приносить с собой малярные принадлежности.
Потому что, сами представьте. Муж ушёл в Африку. А вы отлично выспались, у вас причёска за триста долларов. И такая свежая эпиляция, что можно мир спасти от Джонни Деппа, вашей красотой. Но вы сидите и читаете Кафку. Нет лучшего способа сбрендить, чем Кафка вместо секса. Зато, боже мой, как изысканно борются со скукой рижские Пенелопы!
У местных таксистов есть легенда. Кто месяц не ругается матом, не подкручивает счётчик и возвращает забытые зонтики, к тому однажды сядут пассажирки Катя и Юля, тридцать два и двадцать восемь лет. Голые под шубами. Их мужья чёрти-где в плавании, и с этим надо что-то делать. Неизвестно, какие техники используют девочки. Но после поездки с ними самый металлический шофёр по ночам кричит и зовёт маму. А другие работники сферы услуг ему завидуют.
Продолжение поста "О специфике адюльтеров в приморском городе" здесь...Два с половиной рубля
Дефолт 17 августа 1998 года. Не так давно мы обсуждали в блогах его 12-ю годовщину и то, как хреново было тогда. А помните ли вы, ребята, как хороша была жизнь незадолго до дефолта? Как пенсионеры ностальгируют по брежневским 1970-м с колбасой по 2.20, так наше поколение с теплотой вспоминает 1996-1998 годы. Золотое, благословенное черномырдинское времечко.
Годы рождения 1982-84, последние советские бэби-бумеры. У нас было пиздецовое детство. Перестройка сменялась разрухой, дефицит - галопирующей инфляцией, а жрать было по-прежнему нечего. Правда, мы не очень напрягались - просто не знали, что может быть по-другому. Никогда в сознательной жизни мы не видели ничего похожего на сытую стабильность.
Я помню, как семилетним пацаном ползал под баней на даче - собирал давным-давно кем-то выкинутые бутылки. Как пытался собирать в городе, да куда там - выметали всё, на одну бутылку стопицот голодных рыл. Помню, как покупали на всю семью один сникерс - лакомство, деликатес - приносили домой, аккуратно резали на четыре части, съедали до крошки. Помню, что такое иметь одни штаны - мама постирала, сидишь дома, пока не высохнут; помню горох и чечевицу из американских гуманитарных ящиков, восторг четырехлетнего брата: "Ура, праздник! У нас сегодня к ужину молоко!".
Продолжение поста "Два с половиной рубля" здесь...Выпьем водки!
Друга я никогда не забуду, если с ним подружился в Москве !
Сосед напротив – тихий, застенчивый ирландец . Рыжий. Пьющий. Его поэтому жена всю дорогу пасет. Он собаку на поводке тащит , а супружница - его . Он их глазастого «ягуара» моет-полирует, а тетка сзади, как заградотряд. Команды отдает . Потому что это она в основном на красном «ягуаре» рассекает. А он, как раз наоборот, в основном , на велике. Наверное, баба так печется о мужнином физическом здоровье. Я от ирландца за восемь лет соседства вообще громких слов не слышала. Он одними губами здоровается. Или жестами. Руку так поднимет, вроде как «но пасаран» ! И дальше ползет...Очи долу, спина сгорблена.
А тут поехал в комадировку, в Россию. Что-то сугубо инженерное. Три недели не было. Вернулся. После чего в первые же пару дней , последовательно : рванул куда-то на машине, превысил скорость и со всей дури кокнул свой «ягуар», упустил собаку с поводка , дал в глаз жене. Последнее событие получило широкую огласку , т.к. на нашу патриархальную улицу понаехало штук пять полицейских машин. И все с мигалками и гуделками.
Потому уже, когда буря улеглась, я у соседа спросила , как , мол, съездил-то ? И он впервые за все время треволнений разулыбался и разохался : ой, как съездил ! Вот это да ! Вот это Россия ! Просто супер, как понравилось . Я ему : а что понравилось ? Водили тебя русские партнеры в театры-музеи ? Он : нет, вот это как раз не успели . Зато очень понравились бани – и та, и другая,и третья.
Летучий Калиндец
В сентябре тринадцатого года, позабыв собаку и жену, ехал Президент в «Калине» желтой, может даже в пику Шукшину. Он поднялся утром, выпил чаю, глянул в коридор – дежурный спит. Написал сожителю записку – и на холодильник под магнит. «Дима, здравствуй. Пыль смахни салфеткой с рычагов давления на мир. Буду поздно, купишь в магазине хлеб и с синей крышечкой кефир». Он завёлся, глянул на куранты, было что-то около семи. И уехал тихо, без охраны. Может в пику либеральным СМИ.
И уже за городом, за МКАДом, Президент нажал покрепче газ. Думал государственные мысли и ругал тихонечко ГЛОНАСС. Лёгкий дождик пыль прибил на трассе, Президента дождик вдохновил. Тормознул он у кустов малины, и в кустах, естественно, отлил. По простому, кстати, не в граните. Скромность ему свойственна вполне. Вышел из кустов – а рядом «Нива» и два мужика чуть в стороне. Вот заглохли, мужики сказали, отбуксируешь до СТО? Правда, денег много не заплатим. Трос давай, не нужно ничего.
Продолжение поста "Летучий Калиндец" здесь...