13 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пена. Потому что накипело
Вот есть на свете я. Такая вот живая, местами даже теплая я. Жизнерадостная, вечно улыбающаяся, ищущая во всем пазитиф, вечно кого-нибудь подъебывающая - короче, образ дуры набитой... А еще, я заметила странную закономерность - чем лучше у меня настроение, тем жестче, тоньше и опаснее становятся подъебки. Иногда даже задумываться начинаю... Нет, не над смыслом своего бренного существования, а о том, что по идее, мне за мои попытки оттачивания остроумия на других людях давно должны были проломить башку, ну или на худой конец, просто послать меня дружным строем и мелкими шагами нахуй... Так нет же. Терпят. И улыбаются. Хуй знает почему. Это краткое резюме.
А вот временами мне становится очень-очень грустно... И вот в такие моменты ебала я в рот кому-то объяснять, что у меня не так!!! Настроение не то. Хуево мне. Недоебит. Неудовлетворенные детские желания и мечты, бля! Да мало ли что... Спасибо Боженьке (или кто там принимал участие в создании меня) за моих друзей. Они не обижаются, когда я шлю их в весьма эротическом направлении, прямым текстом и, периодически забывая перезвонить и спросить, как добрались... Причем, ведь не всегда я делаю это в шутку. Но они все равно не обижаются. потому что знают, что это понт. Меня обидками все равно хуй проймешь - я в этом смысле деревянная. Совесть не шевелится. Даже если товарищи включают ответку и предлагают мне отправиться в том же напрвлении, дабы не столь одиноко туда было шагать... Я не знаю, за что мне такое счастье, но спасибо за моих друзей.
Продолжение поста "Пена. Потому что накипело" здесь...Отличницы-блондинки и учителя-падонки
Подруга перевелась в новое учебное заведение. Жалуется мне:
- Нас разбили на две группы, одну - немецкий язык, вторую - английский.
Я в немецкий попала! Я же до этого английский учила!
- Просила перевести? - спрашиваю.
- Да, я у куратора просила. И не я одна, многие девочки жаловались.
Обещаю навестить директора учебного заведения, договориться.
Вечером вслух учит немецкий язык. Я на автомате перевожу словосочетания,
потом спохватываюсь:
- Ты что сейчас учишь?
- Немецкий.
- Это же английский! Кто тебе сказал, что это немецкий?
- Учитель...
Кармические долги
Последнее время часто приходится слышать модное выражение: «Наконец-то наступило время отдачи кармических долгов, поэтому так участились на Земле беды, катастрофы…» Звучит красиво! Правда, не совсем понятно. Во-первых, чем отличаются кармические долги от не-кармических? И вообще, что такое карма? Где она находится? Как повернуться перед зеркалом, чтобы ее увидеть? Чем измерить чтобы понять размер долгов: штангенциркулем, рулеткой, мензуркой, ведром или камерой Вильсона? Начнешь расспрашивать того же продвинутого, мол, объясни на пальцах, когда на кладбище ползти, запутает еще больше. И про эгрегор расскажет, и про энтропию, упомянет трансцендентность торсионных полей… Все это упакует в один флакон с энергией Дзен. Какая ж нынче тяга к крутым непоняткам! А ведь есть простая русская пословица, которая одной фразой объясняет все, что нынче творится на нашей Матушке-Земле: «Как аукнется – так и откликнется!»
Только обидно, что аукают правители, а откликается всему человечеству! Конечно, то, что пол нашей державы чуть не сгорело в пожарах, можно списать на кармические долги. К примеру, обвинить Иосифа Виссарионовича – он сегодня у нас главный козел отпущения всех наших бед – как он посмел в послевоенные годы посадить трех лесников в Подмосковье, министра мелиорации Сибири и наркома сельского хозяйства СССР?
День программиста
11 сентября 2009 года президент России Дмитрий Медведев подписал Указ, подготовленный Министерством связи и массовых коммуникаций Российской Федерации, который устанавливает в России новый официальный профессиональный праздник – День программиста.
Согласно этому документу, День программиста будет праздноваться в России на 256-й день года — 13 сентября, а если год високосный — 12 сентября. Число 256 выбрано потому, что это количество целых чисел, которое можно выразить с помощью одного восьмиразрядного байта, а также это максимальная степень числа 2, которая меньше количества дней в году — 365.
Про блядство
Пару лет назад в Сочи я близко общалась на пляже и т.д. с компанией танцоров Мариинки. Мальчики и девочки кардебалета. Не звёзды. Впрочем, эти детали не важны. Важно вот что: местные проститутки как-то подловили ночью бедных балерин и отметелили их по полной программе. За что? Почуяли в них конкуренток. Хотя балерины были честными давалками и не стоили своим мужчинам ни гроша. Так вот, один из балетных мальчиков тогда сказал: "Я их не понимаю, честное слово. По идее женщины должны приезжать на юга с пустым чемоданом, а уезжать с чемоданом полным зелени. А они живут так, будто не стоят ни копейки и гордятся этим." Правда на моё предложение подставить свою задницу, очень красивую, кстати, и заработать на ней, он ответил уклончиво и даже обиделся.
Итак, тема проституции. Лично я не могла бы быть проституткой по четырём причинам (если не брать в расчёт то, что я замужем):...
1. Я бы чувствовала себя уязвлённой в постели с мужчиной, который готов отдать мне только часть своего кошелька, а не всего себя без остатка (хотя бы на одну ночь).
Продолжение поста "Про блядство" здесь...Факты
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.
Хроники жертвенности
Сначала он немного все же стеснялся, когда она вкладывала ему в руку нож и говорила – отрежь, от меня не убудет. Все-таки он знал, что людей есть нехорошо. Особенно живых. Особенно женщин.
Но она была такая мягкая, крупная, и так его любила, а денег все время не было – работа его не кормила, а она говорила – я не могу, чтобы мой мужчина голодал.
...И он отрезал – сначала небольшие кусочки – тут с руки, там с ноги, потом вошел во вкус и отрезал большие ломти с пышной попы или груди. Ей было не жалко, господи, у нее всего много, разве ж нет! Ей было даже не больно, и они каждый вечер придумывали меню из ее мяса.
Потом она все-таки уменьшилась, понятно, аппетит у людоедов разыгрывается не чета зверскому – голод людоеда – он всегда жадный, всегда с перебором, всегда прозапас. Она стала худой, одни жилы и кости.
Он ушел.
Как она это пережила – только она знает. От горя наедалась, снова нарастила жирок.
История одной экскурсии
У вас в детстве, в школе, были экскурсии на производственные предприятия?
Нас водили в начальных классах.
Хотя предприятий в городке было - по пальцам одной руки. Лесозавод, фанерный комбинат, молокозавод, птицефабрика, хлебозавод... Ну, и всё, пожалуй.
Фиг знает, мне нравилось. Да и всем вроде нравилось. На каждом предприятии у кого нибудь из одноклассников работали родители. И это было здорово, - проходя с классом по цехам, в сопровождении технолога, ну или там какого нибудь замдиректора по производству, махать маме или папе ручкой.
Больше всего я помню экскурсию на хлебозавод, из-за одного происшествия. Это был второй класс.
Технолог, большая доброжелательная улыбчивая тётенька водила нас по цехам, по технологической цепочке, от огромных чанов для замеса теста, до круглых блестящих медленно вращающихся лотков, на которые вылетали из печи такие же блестящие, румяные батоны. Нам разрешили их брать, прямо оттуда, с лотка, предупредив, что б не обожглись, и мы как военные голодные дети хватали эти горячие батоны и грызли хрустящую корку, вгрызаясь в ароматную мякоть. И так ходили с этими батонами и набитым ртом всю экскурсию. Тётки, работники завода, когда мы проходили мимо, отрывались от своих дел, поворачивались к нам, смотрели и улыбались. Переглядывались друг с другом и опять улыбались.
Эволюция. Шаг первый.
Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.
Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.
Очередной шедевр на подходе
Гифка под катом.
Продолжение поста "Очередной шедевр на подходе" здесь...Дайте почитать вашим бухгалтерам
Чем отличается профессия веб-дизайнера от работы бухгалтера
Я завидую профессиональному статусу бухгалтеров. Их специальность окутана благоговейной тайной, уважительным почитанием.
Никому из них в кошмарном сне не привидится такая картина:
В бухгалтерию приходит посетитель:
- Мне сказали, что вы сейчас заняты, но у меня небольшой вопрос. Но очень срочный. Мне только накладную оформить.
- Какую накладную? На что?
- На отчётный период. На квартал. В налоговую инспекцию.
- Так это квартальный отчёт!?!
- Да-да, точно! Это я спутал. В голове сидит «Как всё это накладно!»
вот и спутал.
- А вы представляете, сколько это работы?
- Да я бы и сам подсчитал… Но тут выяснилось, финансовый год заканчивается… В инспекции сказали, надо чтоб специалист составил.
Короче, надо завтра. В крайнем случае, в понедельник с утра.
- Нет, это невозможно.
- Да там всё готово. Оформить только. Посмотрите.
- Что это?
Рацпредложение
Если в России проживает 141927297 граждан (2010 год),
и из них 921268 полиционеров (2009 год),
то 1 милиционер приходится на (141927297–921268)/921268 = 153 граждан,
и если учитывать, что средний размер семьи составляет 2.75 человека (2002 год),
то соотношение полиционеров к семьям составляет примерно 1:55 —
то есть, чуть больше одного полиционера на стандартную хрущёвку или одноподъездную 16-этажку.
может, вместо консьержек их посадить? всегда найти можно, и террактов не будет. не говоря уже о чистом полу в подъезде.
Галерея типаЖЖей
Есть в блогосфере типажи довольно интересные. Одних пруд пруди, других трудно загнать в отдельную категорию, настолько они редкие птицы. Не ставя перед собой задачи описать все, расскажу о самых ярких или интересных лично мне.
Смешные дыберы
Авторы, которые умеют писать смешно. И вроде описывают всякую фигню, бытовуху - сходила в парикмахерскую, сварила сарделек, купила коту Вискас. Что здесь может быть забавного? А читаешь и смеешься.
Съездил в автосервис, починил полку в туалете, встретил одноклассницу Маринку – читатели улыбаются. Опоздал на работу – ржачно. Поговорил с руководством - ухохочешься. Уволен с работы - все пацтолом.
Что подкупает в текстах – автор не старается рассмешить нарочно. Скорее всего, он даже не думает о производимом впечатлении. Эффект достигается особым взглядом на мир, своеобразной трактовкой событий и собственных мыслей.
Блоги эти не напряжные и позитивные, лично я их читаю с большим гурманским удовольствием.
Продолжение поста "Галерея типаЖЖей" здесь...
Восмедисятые
Сейчас довольно-таки много пишут о 1980-х - правды, неправды, откровенной лжи и - мифов. Пишут двадцатитрёхлетние выпускники журфака или ещё какого-нибудь «-фака»... В любом случае, эпоха была интересная - разгар Перестройки, этакий «разгул в пределах допустимого». Рижский рынок, кооперативные варёнки, тоненькая - почти самопальная книжечка про Битлз, шквал западной музыки, «Чевенгур» Андрея Платонова. Первая возможность сделать выбор. Я не хочу давать никаких моральных оценок, как это делают сейчас очень многие - мол, променяли космические тропы на поддельные итальянские полусапожки. Если 99 процентов молодёжи сделало именно такой выбор, стало быть - пенять не на кого. Всем хотелось танцевать под Сабрину и носить импортную джинсу. Хотя бы потому, что это стало доступно... Ну да ладно, приступим.
...До 2008 года никто и не вспоминал про Машу Калинину - по сути первую Мисс, первую официально коронованную Венеру на территории Советского Союза. Это был локальный конкурс «Московская красавица - 88», финал которого показывали в середине июня 1988 года. Через 20 лет о Маше снова вспомнили и продолжают вспоминать до сих пор - прошло время и наступила пора ваять легенду. Все статьи о Маше начинаются примерно такой фразой: «Когда был объявлен кастинг, все девушки Советского Союза загорелись желанием поучаствовать!»
Продолжение поста "Восмедисятые" здесь...Да нет, в ту самую и попали. Добро пожаловать!
Довелось мне тут недельку помочь одному лицу должностному и повозить его по городу.... и повесили мне бумажку в виде триколора (ну типа пропуска.. помните писал?) под лобовое. Так вот наблюдения небольшие за неделю...
Гайцы как только видят, сразу теряют интерес и отворачиваются, как будто меня вообще нет. Причем постоянно одинаковая реакция.
На парковках в центре у БЦ и ресторанов парковщики сначала подбегают и хотят что-то сказать, но когда стекло опускаешь, то извиняются и сваливают... А если сразу бумажку видят, то вообще не высовываются.. На дороге всем пофигу.. скорее просто не видно. Правил сильно не нарушал, по встречке не ездил. поэтому трудно что-то сказать еще. Сегодня проезжая мимо очередного отвернувшегося гайца остановился и спросил почему каждый раз когда мимо него проезжаю он отворачивается. Ну спокойно спросил. Без наездов. Любопытно же. Так он вытянулся и извинился. Сказал, что виноват... Вобщем как будто в другую страну попал.. неужели одна бумажка под стеклом все так меняет..
Ты поступил верно, Паша
У супермаркета Пашу едва не сбила машина, на огромной скорости въезжавшая на стоянку. Он едва успел отскочить. Из авто вылезла длинноногая крашеная девица. «Ну, натурально, гламурная киса», - подумал Паша. Девица двинулась в супермаркет. Паша отправился вслед. Он шел и размышлял, что лицо кисы ему знакомо, но никак не мог вспомнить, где ее видел. В супермаркете он долго бродил между рядами. Иногда встречал девицу и всматривался в ее лицо. У кассы он оказался сразу же за ней. Киса пахла какими-то духами и подмышками. Она выкладывала на ленту сок, орешки, коньяк, ветчину, а потом сунула кассирше бумажку и, не потрудившись взять сдачу, двинулась к выходу. Паша бросил свои покупки в пакет и двинулся к своей машине. Он старательно припоминал, где мог бы видеть крашеную кису. Ему казалось, что с ней связана какая-то печальная история. Он видел, как девица села в иномарку и решил поехать за ней. Ему казалось, что по дороге он вспомнит что-то важное. Девица екала рывками, часто нарушая правила и Паша боялся, что она врежется в другую машину, и он не успеет вспомнить. Но в ночном городе движение было небольшим и киса ехала вперед. Ехал за ней и Паша.
Вдруг девица остановилась. Вышла из машины и удивленно уставилась на нее. Потом открыла капот и стала смотреть внутрь. «Изломалась», - подумал Паша. Киса была освещена фонарем, и этот бледный свет помог Паше вспомнить, как пять лет назад…
Продолжение поста "Ты поступил верно, Паша" здесь...Техника гламурного секса
Как то довольно давно смотрел какое то телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналюшка, то ли актриска и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался по бабам. И ещё до сих пор так живёт. У него куча детей от разных женщин, но постоянной семьи нет.
Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя на даче в деревне.
И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть.
Начала гламурная бабёшка.
Томным голосом:
- Секс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
Продолжение поста "Техника гламурного секса" здесь...