17 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Классификация блядей
1. Блядь обыкновенная
На самом деле, это скорее диагноз, чем определение. Есть достаточное количество женщин, которым просто хочется секса, более того, он им нравиться, и они этого не скрывают.
Это единственные бляди, о которых не хочется говорить ничего плохого по нескольким причинам: они никому не хотят плохого, просто они такие, как есть, им все равно – платят им бабки или нет, не ради этого они отдаются на волю похоти, нет, они просто кайфуют от секса!
Да, они не подарок, если они чьи-то жены или сестры, но в целом они безопасны, если свободны. Да и ужиться они ни с кем не могут, по той же причине, им мало одного мужика, каким бы он сексгигантом ни был.
Их жизнь – это секс! И этот секс должен быть с теми, кого они сами выберут, это такие кобели в юбках!
Что в этом плохого для простого мужика, которому просто хочется поебаться? Да то, что они, Бляди обыкновенные, не стремятся к совершенствованию! Им просто похуй, что там чувствует мужик, а точнее им до пизды! Главное для них – это удовольствие для них самих.
Продолжение поста "Классификация блядей" здесь...Из вконтактов
Вообще, на тему Сталкера...
Я ничего не имею против игры - она великолепна! Но этот фильм просто дерьмо. Сюжета (нормального) нет, актеры отстойные, качество напоминает 50е года СССР, даже звуки какието неестественные. По игре можно было ТАКОЙ фильм снять, а сняли эту лажу. Короче не надо тратить свое время на просмотр этой тягомотины.
Спал
Спал.
Разбудили. Нахуя спрашиваетсяа в выходной день меня будить? Щас, открою глаза, встану, и пиздец тебе, будить он меня вздумал. Открываю глаза, и понимаю что пиздец именно мне. Передо мной стояла, в черном плаще и со всей пологающейся хуйней, смерть. Блять. Ну я понимаю, что час мой пробил, что время прийшло покидать этот мир, но нахуй будить то? Сука нельзя было без церемоний всяких забрать мою душу и все.
- Ну чего тебе надо блять?
- Час твой пробил раб божий! - сказала Смерть, устрашающим голосом. Так и думал, что скажет че нить такое.
- Заебись, а мне что делать? Может польку станцевать? Давай делай, что там палагеться и поехали.
Смерть была немного в растерянности. Так с ней ни один смертный еще не разговаривал.
- Ну что вылупилась? Давай руби голову, или я дальше спать.
- Как ты смеешь так со мной говорить, о смертный, ты понимаешь, что жизни твоей пришел конец.
- Все! Пашла в жопу, я сплю. - я отвернулся набок и укутался в одеяле.
Не в деньгах счастье
Казалось бы, как может быть несчастливым человек, который выиграл в лотерею огромную сумму? Например, чтобы вы делали, если бы выиграли 10 миллионов долларов? Как оказалось, многим "счастливчикам" лучше бы вообще было не играть - большие деньги просто уничтожают некоторых людей. Для многих это закончилось очень плачевно, причем основная причина подобной ситуации - собственная глупость.
Келли Роджерс
Эта девушка была однажды самым счастливым подростком на планете. Она выиграла в лотерею 1,9 миллионов евро, когда ей было 16 лет. В то время эта сумма примерно равнялась 3 миллионам долларов. Так вот, думаете, она вложила деньги в недвижимость, немного погуляла и стала бизнес леди? Нет, она потратила практически все на шопинг, дома, вечеринки и пластическую операцию по увеличению груди.
Продолжение поста "Не в деньгах счастье" здесь...Секс в мире животных
Существуют животные, которые могут соперничать с кроликами по части секса, – это лемминги. Самка лемминга может снова забеременеть уже через две недели после родов. Один раз пара леммингов за 167 дней дали восемь пометов. Однако самец после этого скончался.
Спаривание барсуков - это акт, который длится в среднем 90 минут. Причем самки барсуков так же, как и женщины, предпочитают заниматься любовью в темноте.
Самец кенгуру способен спариваться пять раз на дню.
Соболя способны спариваться восемь часов в режиме нон-стоп.
Соитие у одного из самых известных австралийских животных - тасманского дьявола - предваряется длительными и очень жестокими любовными играми, во время которых животные калечат друг друга.
Продолжение поста "Секс в мире животных" здесь...Логика
Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел.
Цензура
« …То, что делают со мной, с моей семьёй и с моим народом, невыносимо. Эта шайка воров и бандитов допивают последние капли нашей крови. А мы, опустошённые, выпитые, истощённые, тихо блеем в своих стойлах, пережёвывая жалкие подачки. Я не хочу больше быть частью стада, я ненавижу этих жирных пастухов. И я не буду больше блеять вместе со всеми…»
Олег Борисович закурил, жадно затянувшись, допил остывший кофе. Перечитывать написанное не хотелось. Он знал наизусть каждое слово. Каждое слово шло из души, из сердца, он сотни раз проговаривал их про себя. И сегодня решил написать. Сам не зная, для чего. Возможно, чтобы освободиться от гнёта невысказанных эмоций.
Он писал сказки, рассказы для детей, добрые и весёлые, довольно успешные и востребованные.
Но сегодня настроение было не для сказок. Накипело, наболело, чирей созрел и требовал освобождения. И Олег Борисович сел за компьютер, и писал, стучал по клавишам, изливая гной с кровью. Мысли, взлелеянные неприятностями личными, проблемами знакомых, растущими ценами, обнищанием народа и безразличностью властей, полной безнадёгой и отсутствием перспектив, наконец-то стали буквами. Перечитывать не хотелось, как совсем не интересно смотреть на собственные испражнения.
Но и легче не стало, ничего не изменилось в душе, совсем ничего.
Зря это всё. Наивно и глупо.
Олег Борисович вздрогнул от звонка в дверь. Кто бы это мог быть? Жена всегда звонит перед возвращением. Дети должны быть в школе.
Он встал, ткнул недокуренную сигарету в пепельницу и пошёл в коридор. Посмотрев в глазок, увидел милиционера в форме, нетерпеливо переминающегося.
- Да? – спросил писатель.
- Я ваш участковый. Откройте, пожалуйста, дверь.
Подвиг твой бессмертен
"Водка, бабы, гармонь и лосось", так, кажется, пел когда-то толстоморденький парниша в гимнастерке. Все перечисленное - наш вклад в цивилизацию. Причем, если с тремя последними составляющими не все так уж однозначно, то по поводу водки ни у кого сомнений как бы и нет. А зря. Русский народ до сих пор и не подозревает, что водку у него недавно едва не отняли. Причем навсегда. И имя человека, сохранившего сей бренд для национальной гордости великороссов далеко не так хорошо известно, как этого заслуживает совершенный им тихий подвиг. Посему вспомним – как это было.
Незадолго до кончины Советского Союза, но еще в те светлые и благостные доперестроечные времена, когда деревья были большими, а люди - добрыми, внезапно грянул гром среди ясного неба. Подлая буржуйская Европа, не удовлетворяясь своими патентами на коньяк, шнапс и виски, вдруг предъявила претензии на наше все - на водку. Что, мол, водка - это западноевропейское изобретение, занесенное в Московию и радостно там освоенное темными русичами.
Продолжение поста "Подвиг твой бессмертен" здесь...О старичках и старушках
Усланный в командировку и задержанный там ещё на два дня внук Петя в расстроенных чувствах позвонил своей бабушке Лидии Юрьевне и прокричал, что у него в столе лежит конверт с билетом и что пусть бабушка попробует его продать, сегодня же, ещё не поздно.
Бабушка нашла конверт, глянула на билет, не поверила своим глазам, выпила валерьянки и перезвонила внуку.
- Бабуля! – страшным голосом заорал внук. – Не могу я его пристроить, мои все либо с билетами, либо не могут!
- Петенька, ну кому же я его продам за такие деньги?! И не надрывайся, я тебя прекрасно слышу.
- Ну так выбрось! Или сама сходи!
Выбросить или просто так отдать билет ценою в две её пенсии – это, считай, готовый инфаркт в компании с инсультом.
Вот так слегка глуховатая, но отказывающаяся признать глуховатость Лидия Юрьевна побывала на концерте группы Рамштайн.
И ей понравилось.
Реклама по-белорусски
В Мексике задержан особо опасный российский вор-рецидивист
На поимку преступника ушло 10 лет
Вор-рецидивист, на счету которого несколько десятков крупных краж, задержан сегодня Интерполом в пригороде мексиканского курорта Канкун. Как сообщил Smixer.ru источник в Интерполе, там преступник скрывался от правосудия.
Поимка вора велась Интерполом совместно с российскими следственными органами в течение 10 лет. В интересах следствия его имя временно не разглашается — до сих пор ведется розыск подельников преступника.
В распоряжение Smixer.ru попал список злодеяний, совершенных вором. Этот список поражает своим размахом.
Свою первую кражу будущий рецидивист совершил едва окончив школу. 16-летним юношей он освоил технологию создания сайтов на базе системы Wordpress и сделал себе информационный портал. В первый же день новоиспеченный веб-мастер украл для своего портала новость Интерфакса.
Продолжение поста "В Мексике задержан особо опасный российский вор-рецидивист" здесь...Гы-гы-гы
Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел гильдию "Братья стали" до распада одним лишь невинным вопросом "Кем?".
Ухожу
Всё!
Пакую свой виртуальный чемодан из светло-серой крокодиловой кожи, говорю в дверях последнее «прости», и — адью!
Ухожу!
Далеко и безвозвратно. Туда, где зеленые искрящиеся глаза и взметнувшиеся над ними, как будто всегда удивленные тонкие брови и… и что еще? Да, в общем-то, и все… Остальное — банально. Как у всех. Ну, не совсем как у всех, и даже совсем не так, как у всех, а гораздо… гораздо лучше, изящнее и…. Хватит. Лучше не надо. Моторчик и так на надрыве крутит вот уже все утро свой кровавый ремень с гроздьями намотанных на него лейкоцитов, эритроцитов и прочей кровавой слизи.
Чемодан, правда, не дают. Чемодан покупал не я. Резонно. Не дают даже сумку, хотя именно я, лично я увидел, заценил и рассчитался за нее. Бред! Ключи от машины просят оставить на столе. Хотя, покупал ее тоже лично я сам и на свои деньги. Ну, да. На наши… Хорошо, пожалуйста.
— А можно вопрос?
— Да.
— Зачем тебе ключи? У тебя ведь даже прав нет?
— Не твое дело!
Не мое, понятно.
Ностальгическая история
Дело было где-то в году 90-м.
Есть в нашей стране славный город Тольятти, с одной стороны реки Волга, а с другой ее стороны находится город Жигулевск.
Так вот буквально первая деревня от этого Жигулевска называется "ВАЛЫ".
Ехал я из Саратова в Димитровград и путь мой проходил через вышеназванный населенный пункт.
На дворе стоял ноябрь месяц, время 7:30 утра.
Ну думаю: в деревне одна улица протяженностью около 500 м, менты на пересменке. В зоне видимости никого нет. Не буду сбрасывать скорость - проскочу.
И не угадал, из-за автобусной остановки навстречу мне инспектор с поднятым жезлом.
- Вы знак на въезде видели? - говорит. - Ограничение 40 км.
Ну типа парень твоя скорость 110 км/ч.
Радар показывает.
Жирные телки с дурацким татуажем
В рейтинге туристок, вызывающих у окружающих наибольшее отвращение, позорное первое место заняли леди с Британских островов. По результатам опроса, именно британки из числа путешествующих представительниц прекрасного пола чаще всего “грубят и напиваются в стельку”.
Во всем мире британки славятся своими гадкими манерами, небрежной манерой одеваться и пьянством, которые они демонстрируют на отдыхе, сообщает “Турпром” со ссылкой на британскую газету The Daily Express.
“Они внаглую испускают воздух из всех анатомических отверстий, развалившись вокруг гостиничных бассейнов или на пляжном песке”, – утверждает автор одного из обзоров, опубликованных на сайте Real Holiday Reports.
Отвечая на вопрос о том, в какой стране проживают самые омерзительные женщины, респонденты с завидным единодушием поставили на первое место жительниц Туманного Альбиона (22,4%), отдав второе место американкам с 16,7 процента в рейтинге. Далее места распределились между немками и жительницами стран Восточной Европы, за которыми следовали испанки и турчанки.
“Жирные телки с дурацким татуажем”, – так отзываются респонденты о британских женщинах, одетых, по их словам, “невесть во что и неизвестно как, да еще с натянутыми на жирный зад бикини”.
Продолжение поста "Жирные телки с дурацким татуажем" здесь...Встречают по одежке ...
Анфиса
И не было в ней ничего подозрительного. То ли мышь белая с глазами полными блядства, то ли полноватая блядь с мышиными глазами – я сразу не разглядел: на велосипеде ехал. Сразу я только поебацца увидел, ну, и вошёл ей колесом между ног для начала. Главное, ехал по тротуару осторожно, крался, можно сказать, километров тридцать в час всего, а она листовки религиозные раздавала. И будто кто-то свыше за руль придержал, чтоб я коитус этот велосипедный свершил. Прокатил её на колесе недалеко и на асфальт уронил несильно. Брык, сука, и лежит, как на приеме у патологоанатома, нараспашку, смерть клиническую симулирует. Актриса бля из театра юного дрочера. Ну, я не растерялся: дыхание рот в рот с языком сделал и ушибленный клитор, на всякий случай, простимулировал.
Никогда еще у меня в руках он до таких неебических размеров не опухал. Я до этого момента фразу «клитор, как дыня» плохо догонял. Очнулась неожиданно, когда я уже в трусы полез – непосредственно дыню пальпировать, и возмутилась сразу непечатными словами, тварюка неблагодарная. Я, как человек культурный, прихуел аж слегонца с того, в каком разнообразии похожее на «кондом» слово засочеталось. «Ну, чего ты блять так раскудахталась, овца? – думаю, – И откуда в двадцатилетней пизде такой богатый внутренний мир?», – попутно размышляю, а сам суечусь вокруг: «Простите, извините, всяхуйня, не хотел вас задеть, я просто хотел…».
Ну, смотрю, она тоже заднюю включила, смирение на ебальнике симпатичном нарисовала и молитвы какие-то бормочет. Слово за слово, хуем по столу, и я в больницу её на раме повез. На раме уже и познакомились. Оказалось, она баптистка, и её Анфисой зовут, а я это имя крысиное пиздец как не люблю. Баптистка Анфиса блять…
– А как тебя мама с папой называют? – на «ты» уже перешли.
– Мама – Фися, а папа – Фиська, – смущается чего-то.
Вкусняшки!
К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было. Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовална вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость...
Питался странной травкой из клумбы водворе - мышиным горошком и какими-то"калачиками". Горошек был пресным, нозато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно. Лизнул порох. Ничего не понял. Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.