27 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Зона турбулентности
Самолет мелко завибрировал, в иллюминатор было видно, что и крылья у него дрожали, как руки алкоголика в треморе. Пассажиры начали тревожно переглядываться. А самолет вдруг резко накренился и стал терять высоту.
- Падаем! – прошептала Марина.
И хотя стюардесса запоздало, но все же сообщила, что самолет попал в турбулентную зону и всем надо просто пристегнуться и пережить всего несколько неприятных минут, ее никто уже не слушал. Народ-то уже привык к тому, что воздушные суда, большие и маленькие, почти каждый день где-нибудь да падают. А вот сегодня очередь, видимо, дошла и до них.
Марина вопила уже во весь голос:
- Боже мой, мы сейчас упадем!
Ее муж Андрей, и сам трясущийся от страха, попытался как-то успокоить Марину, отвлечь ее от ужасных мыслей. И не нашел ничего лучшего, как обнять и сказать проникновенно:
- Раз уж такое дело, давай простимся, милая!
- А-а-а! - заголосила Марина. – Я не хочу умирать!
- Не бойся, это не страшно совсем, - убеждал ее Андрей. – Хлоп – и все! Никто ничего и не почувствует.
- Правда? – притихла Марина. – Ты откуда знаешь? Ты что, уже падал? Без меня? Когда это было?
- Давно, - неопределенно махнул рукой Андрей. – В армии еще.
В Белоруссию чтоли эмигрировать?
«Если и дальше мы не будем обеспечивать положительного прироста населения, мы как государство не состоимся, — заявил А.Лукашенко. — Нам надо хотя бы 30 млн. человек, а мы до 30 млн. не дотягиваем. Что такое 10 млн. на такую территорию?»
«Надо более принципиально подойти к решению этого (жилищного) вопроса. Появляется в семье третий ребенок — гарантирована квартира. И, может быть, за 25% ее стоимости, а может быть и бесплатно», — пообещал Лукашенко.
«Государство должно помочь семьям для того, чтобы они имели троих детей. Трое детей в семье — это уже существенный прирост населения. А если мы сконцентрируем ресурсы на оказании помощи семье при рождении четвертого и пятого ребенка, то это поможет решению демографической проблемы».
http://right-world.net/news/89
Блогомерзкие интернет-еретики
1. Блогунщики. Тати и сребролюбцы, вместо истинного Блога поклоняются демону Блогуну и потчуют наивных френдов своих замаскированной джинсой. Святая Инквизиция негодует!
2. SEO-шники. Омерзительная секта, самим своим существованием оскорбляющая идею Блога. Проповедуют идею "продвижения Блога", подсчитывают ТИЦ, и в блогах своих говорят только о ссылках и накрутках. Святая Инквизиция придерживается мнения, что души у этих еретиков нет, поэтому при обнаружении они подлежат немедленной казни через суспенд.
3. Рейтингофилы. Забыв о том, что они дети Бложьи, все мысли и чувства свои отдают исключительно демону Рейтингу, молятся на свой порядковый номер, жаждут войти "ф десятку" и для достижении этой цели не брезгуют абсолютно ничем. Могут даже продать душу Яндексу. Достигнув высоких ступеней рейтинга, понимают, что все это пыль и тлен, оттого или впадают в депрессию, или начинают утверждать, что "нет Блога, кроме меня", требуя от френдов своих падать ниц и смиренно комментить.
Продолжение поста "Блогомерзкие интернет-еретики" здесь...
Десять способов узнать ведьму
1. Чем бы ни занималась ведьма, вид у нее всегда несколько отсутствующий. Она склонна впадать в задумчивость, ронять вещи, неожиданно выключаться из разговора и убегать без объяснения причин.
2. Разговаривая с ведьмой, вы вряд ли получите адекватные ответы на самые простые вопросы, зато узнаете парочку тайн мироздания, совершите краткий экскурс в демонологию и получите представление о собственном печальном будущем.
3. Рабочее место ведьмы напоминает одновременно лавку старьевщика и кошмар пожарника. Пыльные старые книги соседствуют здесь с горящими свечами и взрывоопасными флаконами.
4. Ведьмы очень общительны. У них масса подозрительных знакомых, которые появляются из ниоткуда и также загадочно исчезают в никуда.
Продолжение поста "Десять способов узнать ведьму" здесь...Отличия русского и европейца
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.
Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает хуйней.
Наваждение
Большинство женщин либо умны, либо красивы. Исключения из правила со знаком плюс, умные красавицы, настолько редки, что каждая из них стоит отдельной повести. Жизненный путь куда как более частых исключений со знаком минус вполне исчерпывается метрикой, паспортом и справкой из крематория. Катя? Катя заслуживает рассказа.
Прозванная еще в школе Бледной Спирохетой, худая как щепка Катя была начисто лишена любых выпуклостей, делающих женщину привлекательной. Добавьте сюда пергаментную, как у альбиноса, кожу, белесые жидкие волосы и бесцветные, почти невидимые ресницы и брови. Еще и с кровью ей не повезло: редкая четвертая группа, отягченная вдобавок отрицательным резусом, сулила Кате почти гарантированную бездетность.
В сочетании с острым и быстрым, мужского склада умом этот жуткий комплект не мог не оказать вполне определенного влияния на характер Кати. Она росла гордой, болезненно-нелюдимой, озлобленной на весь мир. Я с трудом попал в число двух-трех людей, с которыми Катя поддерживала общение. Возможно, ощущала мое скрытое к ней сочувствие?
Мы, можно сказать, дружили: часто встречались, гуляли, ходили по сезону в кино, а летом на пляж. Но, чем старше мы делались, тем меньше хотелось Кате бывать на людях. Ей не нравилось, как на нее смотрят: мужские взгляды часто бывали слишком красноречивы, женские – всегда безжалостны. Мы стали видеться реже – обычно в маленьких, полутемных забегаловках, где можно спокойно побеседовать за рюмкой-другой винца.
Брендовость, как образ жизни обывателя
Скажите, вы готовы прямо сейчас, не отходя от компьютера, ответить, обувь какой фирмы вы носите ? Где пошит ваш костюм ? Какие лейблы на ваших рубашках ? Лично я честно говорю, что не только не знаю, одежду и обувь каких производителей я ношу, но даже никогда не интересовался этим.
Одежду и обувь я покупаю всегда сам, при этом выбираю по принципу «нравится – не нравится». Но чтобы я смотрел на бирку производителя ? Никогда этого не понимал.
Мне вот недавно один декадент написал, что он носит только брендовые вещи. Ну вот не укладывается у меня в голове, как взрослый мужик может гордиться тем, какие вещи он носит ? Ежели у меня красивые и удобные туфли, то не все ли мне равно, пошиты они в Италии или в Липецке ? Ежели рубашка сшита из красивой ткани, то не все ли равно, какая бирка у неё на воротнике ?
Продолжение поста "Брендовость, как образ жизни обывателя" здесь...Самые посещаемые места мира
Журнал «Форбс» опубликовал список 50 самых посещаемых мест в мире. Удивительно, но в первую десятку не вошли ни пирамиды Гизы, ни Лувр, ни Великая Китайская стена. Эрмитаж оказался на 49-м месте.
10 место: Парижский Диснейленд включает в себя два тематических парка, гостиничный комплекс из шести отелей, Дисней-вилледж с магазинами, кафе и ресторанами, кемпинг, ледовый каток, озера, поле для гольфа и несколько бассейнов.
9 место: Собор Парижской Богоматери. Говорят, что в ходе Великой Французской революции одним из первых декретов Робеспьера было объявлено, что если парижане не хотят, чтобы «твердыня мракобесия была снесена», то они должны уплатить Конвенту мзду «на нужды всех революций, какие еще произойдут с нашей помощью в других странах». Парижане уплатили, и Собор остался стоять.
8 место: Диснейленд в Токио – точная копия американского, но намного чище. Кроме того, его посетители тише кричат на аттракционе Космическая Гора (Space Mountain).
7 место: Мост «Золотые ворота» в Сан-Франциско – это висячий мост через залив Золотые ворота, который соединяет город Сан-Франциско с его пригородом. В заливе находится знаменитая тюрьма Алькатрас. Это один из самых узнаваемых мостов в мире.
Продолжение поста "Самые посещаемые места мира" здесь...Топ 10 самых популярных черт советского “тюнинга”
Последние десять лет, кажется, только ленивый не слышал о тюнинге автомобилей. Дословно с анг. tuning переводится как настройка, однако сейчас тюнингом обзывают любое изменение в автомобиле, будь-то синие брызговики “Спарко” или космическая подсветка омывателей стекла.
В СССР тоже существовала традиция украшать свои автомобили и я предлагаю вам 10 самых популярных черт советского “тюнинга”
1. Прозрачная ручка на рычаге КПП
Внутри “стекляной” ручки может быть цветок, машинка или жук. В детстве меня завораживала (неслабо доставляла) ручка, с крохотным старинным фаэтоном внутри, у какого-то родственника.
Продолжение поста "Топ 10 самых популярных черт советского “тюнинга”" здесь...Ешь ананасы, рябчики жуй! День твой последний приходит, буржуй!
Да, ничто не учит наших людей. Даже наша трагическая и кровавая история не учит. Когда в 1918 году крестьяне громили барские усадьбы, то помещики и их жёны не могли понять, за что же им всё это. Почему это конюх Петя и прачка Агаша так ожесточённо бьют их зеркала и китайский фарфор … Зачем режут диваны и пуховые подушки. Ведь они были так ласковы и с конюхом и с прачкой. Петьке барин всегда целковый давал на водку, а Агаше барыня старые платья отдавала.
И не могли наши дворянчики понять, за что их убивают в 1919 году. Почему их берут в заложники и пачками стреляют в подвалах ЧК.
А сегодня одна экзальтированная дама написала в ЖЖ, что она понимает, почему её прадед убивал красных, но вот почему был красный террор, этого она понять не может. Да, для неё Россия – это её прадед-дворянин, каждое утро кушавший французскую булку. А вот те, кто эту булку пожелал у него отобрать – это быдло.
Ограбление по-русски
Алтайский край, ограбление банкомата:
...сначала злоумышленник попытался достать из банкомата деньги с помощью листа бумаги, но у него ничего не вышло. Тогда он взял нож и постарался разобрать переднюю панель устройства, но не смог. После этого мужчина сходил домой за топором и разбил панель банкомата. Однако денег внутри не оказалось...
Кому нужны тётки за тридцать?
Зашёл недавно в интернетах разговор с приятелем о незавидной участи старых дев. Разговор как разговор, ничего особенного, но тут пришла барышня и пафосно толкнула пламенную речь:
"Я думаю, что женщины, предпочитающие одиночество браку, заслуживают уважения. Они понимают более, чем другие, что замужество ненормально для женщины, что это - добровольное садо-мазо рабство. Быть в браке - это зачастую тождественно быть тягловой кобылой! А одинокие - они гарцуют изящно всю жизнь. Тут иной раз падаешь без ног и думаешь на последнем издыхании, что надо маникюр сделать, а то как же на работу идти, и по-быстренькому так, сквозь глазки закрывающиеся.
А одинокие дамы - на самом деле не одинокие, а свободные!"
Очень смешное заявление, хоть и характерное. Пропагандировать такие идеи может или молодая наивность, которая сама в них верит, или же озлобленная незамужняя хабалка за тридцать, которая хочет, чтобы хреново было не только ей. Другие варианты исключены.
Продолжение поста "Кому нужны тётки за тридцать?" здесь...Да ну их нахуй, эти ваши грибы!
Вам приходилось видеть как умирает человек, отравившийся бледной поганкой? Это продолжительное зрелище из многих актов, по–настоящему драматическое, и его можно было бы назвать увлекательным, если бы оно не было настолько страшным.
Сначала ваш знакомый весело ест грибы, жареные в сметане, запивая их вязкой, из морозильника, водкой, довольно крякая. У него блестят глаза, он шутит и смеется. В этот момент он счастлив и полно ощущает радость бытия.
Не так, как на следущее утро, когда вместе с похмельем его мучают странные симптомы: понос, легкие судороги. Есть от чего встревожиться: похоже среди грибов попалось что–то лишнее. Но к счастью, все быстро проходит: что же, хороший урок невнимательному грибнику, есть о чем рассказать друзьям.
В этот момент жить ему остается примерно неделю.
Женщина и банкомат
Вот о проблемах, связанных с женщинами за рулём - все знают. Но женщины с банкоматом - это тоже жуткая история, которая, почему-то, такого широкого распространения не получает.
Типичный пример - это пополнение счёта. Не знаю, какой враг человечества удумал пополнять телефонные счета там же, где получают деньги. Но теперь очереди в банкоматы выросли до космических размеров. В основном по типовой причине - "открывает сумочку, достаёт кошелёчек, открывает кошелёчек..." и т.п. То есть в голове номер телефона не держится, проводка денег - дело тоже небыстрое, отсюда на в норме тридцатисекундную операцию уходит минут пять.
Продолжение поста "Женщина и банкомат" здесь...
Программа передач
Мы тут в разговоре пришли к выводу,что названия большей части телепрограмм вполне подошли бы для порнофильмов.
Например:
"Минута Славы" - отечественная порнокомедия. Незадачливый порноактёр Слава пытается продержаться более минуты.
"Смешарики" - разнообразные забавы с анальными шариками. Тележурнал.
"Поле чудес" - из сельской жизни,так сказать. Во ржи,комбайнеры,доярки итд.
"Сельский час" - первая работа создателей "Поля чудес". Винтаж.
"Спокойной ночи,малыши" - детское,с обилием игрушек. Запрещено законом,как и "Ребятам о зверятах".
"Аншлаг!" - gang-bang hardcore. Жёсткая групповуха.
"Тачка на прокачку" - классический сюжет. Тёлка пригоняет тачку в сервис,где ее саму оприходуют семеро механиков.
"Утренняя почта" - тоже классика. С утра приходит почтальон... за ним молочник... за ними сантехник и разносчик пиццы...
Москва и москвичи
Главное, что я имею сообщить остающимся в неведении жителям провинций - в Москве всё дешево! Не дорого, как убеждают вас зажравшиеся масквочи, а ДЁШЕВО. Еда стоит либо столько же, сколько у нас, либо просто дешевле. Понимаете, ДЕШЕВЛЕ. Масло дешевле. Фрукты дешевле. Даже маринованные огурчики дешевле. Если масквоч приходит к вам в ЖЖ или ещё куда и начинает рассуждать о высоких ценах в Маскво - смело посылайте его нахуй. Плевать в рожу, бить молотком по голове или пинать ногами тоже можно. Теперь я понял, откуда берутся в регионах зарплаты в пределах десяти тысяч - в Маскво на десять тысяч реально можно жить, вот ворочиновники и ставят именно такие суммы. А сами масквочи получают не менее тридцати, потому жируют просто беспредельно.
Конечно, есть дорогие товары, но практически все они - бесполезные или просто роскошные. Например, дороги пельмени. Или пиво разливное. Или, скажем, если питаться в кафе, а не готовить еду дома, нужно много денег. Но на то она и красивая жизнь, жрать не дома и у нас в Мухосранске могут позволить себе только воробогатеи. А вот мясо, овощи, творог какой-нибудь или сок - натурально стоят по-человечески. Разумеется, когда живёшь на часто упоминаемую мной региональную зарплату в 6-8 тыщ - практически весь доход уходит на еду. В Маскво, при минимальном доходе для человека {с в\о} в 20 тыщ - на еду уходит не больше половины дохода. Отсюда повышенное потребление, да и возможность сбережения обеспечена.
Продолжение поста "Москва и москвичи" здесь...