22 октября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мены с сайтов знакомств
Так исторически сложилось, друзья, что некоторые мои френдессы пытаются познакомиться с молодыми людьми посредством сайта знакомств, а затем жалуются, что более дурацкого дейта у них еще не было. Дабы предотвратить и, так сказать, пояснить, я вам вкратце опишу тех типов, которые сидят на этих сайтах.
Я сейчас не имею ввиду отдельных адекватных личностей, которые зарегистрировались, поняли какая это клоака и сбежали. Я имею ввиду тех, чьи анкеты висят годами, периодически поднимаясь на первое место путем СМС. Все описанные сценарии это исключительно плод воображения автора, основанный на надеждах и чаяниях самих героев.
Героев можно условно разделить на несколько типов:
Быдло
Место работы: Завод, охрана, стройка
Пренебрегает знаками препинания только потому, что тупо не знает как их расставлять. С трудом шевелит пальцами и набирает текст на компе высунув язык, тыкая одним пальцем в клавиатуру, переводя взгляд с клавиш на монитор после каждого знака, как бы проверяя - все ли грамматические ошибки он совершил.
Продолжение поста "Мены с сайтов знакомств" здесь...Как это делалось в Москве
Добротная московская пробка. Машины движутся со скоростью хромого убитого горем пешехода. Рядом с дорогой глухая стена, возле которой безлюдный тротуар. Вдоль тротуара высажены липы или какие-то другие довольно толстые деревья.
Вдруг откуда-то сзади появляется роскошный джип с ухоженной девчонкой за рулем. Джип довольно резво движется по тротуару, объезжая пробку. И в пробке наверняка было много прекрасно одетых женщин, достойных самого лучшего, но все они безропотно покорились судьбе. А эта чиччолина с прядильного комбината… Так и хочется взять ее за грудки и спросить: «А уместно ли бить чечетку в палате для безногих?».
Сидящий за рулем нашей машины Андрей, глядя на проплывший мимо нас джип размером с дирижабль, впал в беспричинное бешенство, которое нашло выход в следующем анекдоте: «Медведи задавили пасечника и теперь делят мед». После чего, ободренный собственноручно же рассказанным анекдотом, понес о комиссарах в пыльных пейсах что-то уж совсем не политкорректное. А потом призвал вернуться к истокам, то есть к корану.
Движемся вперед с трудом, в муках, как большеголовый плод у роженицы с узким тазом. Кроме того, судя по запаху, за глухой стеной пару дней назад умер слон. Или даже два. Потому что вонь оттуда льется дикая. И идет волнами…
Все могут короли
Абдул Кассим Исмаил - великий визирь Персии (Х век) всегда находился рядом со своей библиотекой. Если он куда-то отправлялся, то библиотека следовала за ним. 117 тысяч книжных томов перевозились на верблюдах. Причем книги (т.е. верблюды) располагались в алфавитном порядке.
У правителя Вавилона существовала интересная церемония ежегодного «переизбрания». Для этого он приходил в храм Мардука, главного вавилонского божества, и произносил речь, в которой утверждал, что не сделал в свое правление ничего плохого. При этом он стоял на коленях, а главный жрец срывал с него регалии, шлепал его по щекам и дергал за уши. После ряда других церемоний правитель считался прошедшим проверку и продолжал царствовать.
Следуя старой традиции французских монархов, "Король-Солнце" Людовик XIV ежегодно в Страстной Четверг мыл ноги 12 нищим, обтирал их и целовал. Правда, нищие предварительно тщательно отбирались придворными врачами.
Когда король Франции чувствовал себя при смерти, его любовницу (или любовниц) отсылали от двора - монарх должен был предстать перед Богом чистым от греха. Если король все же выздоравливал, любовницы возвращались обратно.
Продолжение поста "Все могут короли" здесь...Раньше играли руками, а теперь *****. Новые пианисты - ВИДЕО
Самодостаточность
Самодостаточность есть самоцель. Сказала – сделала. Берём то, что и так всегда на своём горбу, типа стирки и готовки, добавляем то, что делать, в сущности, несложно, но уж очень нелюбимо и, как правило, выполнялось другими, вроде выноса мусора или чистки засоренных туалетов, и приперчиваем всем, что пришлось учить с нуля – ау, бюджет и финансы. Немножко организованности, чуть-чуть приспособляемости и компромиссов, пару щепоток правильно расставленных приоритетов, и намного меньше дуракаваляния и телевизора. Под конец всыпать любимое занятие Юлия Цезаря, известное американцам как multitasking, и суп самодостаточности готов.
Самодостаточность прекрасна. Имеем двух вполне самостоятельных и в целом удачных, хоть и слегка замудоханных продлёнками, детей, на развоз коих по кружкам и соревнованиям уходят почти все вечера. Имеем также трёхэтажный дом, который упорно убираем сами (грязь и беспорядок мы не любим – бррр), домашние обеды в 75% случаев, а в остальных на ходу сообразим, работу, карьеру, полузапущенный в виду постоянного цейтнота блог, и теплящиеся писательские амбиции, от которых, на которых... не будем о грустном. Имеем, короче, жизнь, со всеми её шeроховатостями и несовершенностями, но в целом довольно гармоничную. Детки цветут, в доме относительный порядок, пожрать всегда найдётся, счета оплачены, батарейки заменены, лампочки вкручены, на работе всё пучком.
Продолжение поста "Самодостаточность" здесь...Хе-хе
Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.
Указ Петра I О введении в России сотовой связи
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокия, повелеваем:
Насадить повсюду машинку разговорную прозванием «телехвон». Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
Пейджеры боярам рубить, а заместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.
У ково сей трубы нет, того чмом звать и дел с таким не иметь.
Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.
Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.
Волосья в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.
Продолжение поста "Указ Петра I О введении в России сотовой связи" здесь...Правильный пятничный девайс: подсветка на бутылку
Дочки-матери
К списку того, что я никогда не буду делать со своими детьми, пункты прибавляются постоянно, просто от наблюдения за окружающими людьми. Последний такой пункт касается дочек и классического родительского вопроса, когда она наконец выйдет замуж.
С родительской точки зрения – вопрос совершенно невинный, логичный, и в большинстве случаев задается он уже вскользь, по привычке, не задумываясь о том, как на самом деле ужасно он влияет на вопрошаемого ребенка, как капля за каплей убивает её.
Начинается эта травля лет в десять, когда заботливая мама доходит до мысли, что любимого ребенка нужно начинать готовить к замужеству. И очень часто это происходит в том ключе, что готовится не столько дочка к появлению мужа, сколько ее мама – к появлению будущего зятя. Когда она в двадцать шесть наконец наплевала на незадавшуюся карьеру, вышла замуж и родила дочку – и растворилась в ней, «пусть уж у нее всё будет хорошо, у моей крошки» - вот в этом примерно стиле. И это вот «будет хорошо» заключается вовсе не в становлении дочки как самостоятельной личности, поскольку для этого нужно затратить ох как много усилий. А видится ей это дочкино будущее исключительно в удачном замужестве. Равно как и свое будущее, поскольку раз она так печется о своей дочурке, то и дочка не оставит ее в том состоянии, в котором ее мама пребывает сейчас. Вернее – не дочка (откуда у нее более-менее приличные доходы, с каких-таких нераскрытых талантов?), а ее будущий муж.
Продолжение поста "Дочки-матери" здесь...Золотые детки
Даниэль Рэдклиф.
Сейчас Даниэлю 20 лет, но свой капитал он начал зарабатывать несколько лет назад. Кто не в курсе – мальчик играет роль Гарри Поттера в нескольких одноименных фильмах, и заработал уже более 25 миллионов. На подходе еще минимум 50 миллионов за новейшие картины и те, что планируются к съемке. Этот британский актер представлен в Британской национальной портретной галерее, что есть признание его успешности и популярности. Несмотря на то, что сам Даниэль не считает себя неотразимым, поклонницы не дают ему покоя.
Продолжение поста "Золотые детки" здесь...Мисс Бикини – Краса Москвы 2010
На чемпионате Москвы по бодибилдингу прошел конкурс “Мисс Бикини – Краса Москвы 2010?
Продолжение поста "Мисс Бикини – Краса Москвы 2010" здесь...Неистощимый саксаул
Дело было в 80-х, Андрей учился заочно в КазГУ и приехал в «столицу яблок» на очередную экзаменационную сессию. Университет жильем для своих заочников, естественно, не располагал – мест в студенческом так называемом «КазГУграде» не хватало и для очников. И Андрей по большому блату устроился в ведомственное общежитие, что-то там по линии министерства энергетики. Общага была гостиничного типа, с комнатами на двоих, на ночь закрывалась и свирепые вахтеры с 11 вечера и до утра никого не впускали и не выпускали. Жили здесь преимущественно специалисты-энергетики, съезжающиеся со всего Казахстана на курсы повышения квалификации. Андрей первые несколько дней наслаждался одиночеством – одни курсы энергетиков закончились, заезд на другие только начинался.
Но в одну прекрасную - нет, не так! – в одну ужасную ночь его спокойная жизнь была нарушена самым препохабным образом.
- Приехал из университета, поужинал в общежитском буфете, почитал конспекты и уже засыпал, как слышу – кто-то ритмично стучит мне в стенку из соседней комнаты, - рассказывал Андрюха. – Сначала не понял, что это, и даже сам постучал в ответ (а кто его знает, может, кто контакт хочет наладить). Но когда мне никто не ответил, а вернее, стук о стенку оставался таким же однообразным, да еще при этом можно было расслышать скрип кровати, понял: так там же ебутся! А в стенку стучит то ли спинка, то ли боковинка кровати! Значит, все-таки заехала очередная партия энергетиков и народ времени даром не теряет.
Чето срубило сразу!
- Мне нужна твоя одежда и мотоцикл.
- Мои мотоцикл и одежду не хочешь ты.
Заглянем в будущее
Свои предположения того, что, возможно, произойдет в мире с 2011 по 2020 год включительно, издание делает на основе ранее высказанных специалистами прогнозов и анализа имеющейся информации.
Смерть лидера КНДР Ким Чен Ира произойдет уже в 2011 году. Как считает американское издание, наследником Ким Чен Ира после его смерти станет младший сын – Ким Чен Ун.
В том же году, пишет Forbes, знаменитого американского афериста Бернарда Мэдоффа, приговоренного в прошлом году с 150 годам лишения свободы, найдут повешенным в камере. Мэдофф был приговорен за то, что в течение 20 лет обманывал инвесторов и регуляторов.
Также в 2011 году произойдут следующие важные события: в Египте родится 7-миллиардный житель Земли, а генсек ООН провозгласит “Десятилетие гендерной справедливости”. В следующем году в продажу поступит летающий автомобиль AVX Aircar, способный развивать скорость по дороге до 130 км/ч или лететь со скоростью 225 км/ч.
Продолжение поста "Заглянем в будущее" здесь...Как звучит твоя еда?
Чтобы сбацать концерт с друзьями, не нужно музыкальных инструментов. инструкция по применению - смотри ролик
Фентази Стайл
Я хочу попасть в другой мир! потому что здесь серо, уныло и скучно, а там - ярко и увлекательно. Я прочитала много книг, и везде героини переносятся в параллельную реальность и становятся там как минимум - принцессами! Я тоже так хочу. Я красивая. У меня длинные белые волосы и карие глаза, я стройная и изящная, а дурацкое имя Маша я поменяю на Мэри-Сьюзан. И там такие мужчины - они все рыцари, воины, маги, эльфы, да просто красавцы. Не то что эти местные лохи и придурки. Решено - переселяюсь в другой мир, здесь меня ничего не держит. Осталось только найти магический артефакт.
***
Ура! У меня есть артефакт, и он правда магический. Это маленькая золотая рыбка, с рубиновыми глазками, я нашла ее прямо у своего подъезда, в куче осенних листьев. Я повесила ее на цепочку и теперь она готова выполнить девять моих самых сокровенных желаний. Она мне сама так сказала. Телепатически. Какая-то древняя магия, эксперимент, короче, фигня, но должно сработать. Рыбка сказала, что надо произнести вслух, куда я хочу попасть и кем там хочу стать. И мое желание исполнится! УРА!!!
Портрет стандартного посетителя Рунета
Пухлые губы Анжелины мягко обхватывали мой член и скользили по нему вперед-назад. Ее язычок щекотал головку, облизывая ее со всех сторон. Длинные коготки на точеных пальчиках осторожно щекотали мошонку. Я властно держал ее за голову задавая темп движению. Она посмотрела мне в глаза преданным собачьим взглядом, на секунду вынула член изо рта и попросила разрешения проглотить мою сперму. Я одобрительно похлопал ее по щеке, и сильным толчком снова насадил ее голову на свой член. Сделав несколько мощных рывков тазом я начал кончать ей в рот. Умница Джоли все проглотила, упустив только маленькую струйку, стёкшею по ее подборотку.
Показалась Дженифер Лопес. Она страстно крутила своим несравненным задом. Я за волосы развернул голову Анжелины и ткул ее лицом в задницу Лопес. Она принялась покорно вылизывать анус Дженифер, готовя его к принятию моего члена.
Продолжение поста "Портрет стандартного посетителя Рунета" здесь...
Секрет
— Аллееу. Даша ты чо делаешь?
— Да вот ничего, ребенка спать положила, поставила белье стирать.
— ну, я зайду, пивка попьем, а то я на работу не пошла, а мой на работе.
— заходи, мне с лаймом купи
— идууу.
*****
— привет сестренка!
— привет. Ты чо так долго, очередь?
— да в этом нашем магазине всегда так. Я говорю этой узбечке — где пиво с лаймом? Она на меня смотрит и лепечет хуйню, еле нашла!
— да уж, у них все товары просрочены и одни чурки кругом, грязь и одна касса работает, когда самый народ прет!
— ага, жаль до ашана далеко переть, там хотябы по русски иногда прнимают, да и выбор больше.
— и дешевле
— ага, ну ты как здесь, съездила за курткой?
— съездила, только зря проехалась, размеров нет, цвета страшные, может вместе съездим завтра, там новый торговый центр открыли, я по телеку видела.
— канечно, завтра съездим по любому, у тебя стакан есть?
— тоже мне барыня, из бутылки попьешь.
Почему лень работать?
Привет! Если вам, как и мне, лень что-то делать, а хочется только неторопливо сидеть на форумах/фишках/баше и прочих развлекательных сайтах, у меня есть хорошие новости. Предлагаю вам научное обоснование, почему мы поступаем именно так, а не иначе, чтобы вы при случае смогли объяснить своему начальству, откуда берется эта лень и нежелание что-либо делать. Не претендую на истину в последней инстанции, комментарии приветствуются.
Наш мозг не создан для мультизадачности
Если вы занимаетесь офисной работой, подсчитайте, сколько раз в день вы открываете окна на рабочем столе, сколько совершаете действий вроде набора текста в офисе, написания сообщений в аське, чтения и отправки почты и прочих? Не забудьте еще разговоры по телефону, перекуры, кофе и другие действия.
Если посмотреть абстрактно, все совершаемый современным работником действия требуют от мозга мультизадачности, то есть умения выполнять одновременно несколько различных действий, переключаясь с одного на другое моментально.
Продолжение поста "Почему лень работать?" здесь...