26 октября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про чай, водку и свидетелей Иеговы
Этот случай меня часто просят пересказать мои маргинальные корешки. Особенно, когда вмажем по стакашке. И каждый раз ржут как в первый. Не знаю, чем он их так зацепил. И всегда найдётся кто-нибудь один, который скажет: – Пиздишь ты всё, Мишаня!
Но я не обижаюсь, я уже к этому привык. Не особо люблю спорить и бодаться. Я-то сам знаю, что не вру. За многие разы моего повествования о произошедшем со мной, этот случай уже оброс с моей стороны красками, подробностями и деталями, которые я возможно малька и присочинил, но исключительно для усиления художественного эффекта и живости действия. Случай-то пустяковый (вдобавок ещё и похабный), можно пересказать несколькими фразами. Но так ведь неинтересно, да? Впрочем, судите сами…
Приключился этот забавный эпизод со мной лет этак семь назад. Тогда я ещё был женат и проживал в Текстильщиках. Было чудесное, летнее субботнее утро. Я проснулся рано в состоянии дикого похмелья (что и неудивительно) и полном расстройстве чувств.
Подоплёка.
Ещё бы, ведь намедни была пятница и я залупился ехать на дачу к «любимой» тёще и своей персональной титановой лопате. Взбешённая жена, проклянув меня в очередной раз и забрав машину да сына, укатила за Можай, а я на радостях и с устатку принялся отрываться по-полной. Начали сразу после работы с пива, затем я немного посидел с любимым соседом, с которым под дивное хохлятское саломясо и душевный разговор раздавили пузырёк горилки «Немирофф».
Продолжение поста "Про чай, водку и свидетелей Иеговы" здесь...Понты дороже денег
yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.
Бабочка
Зона, где-то под Тамбовом. Я с группой приехал снимать концерт пацанской самодеятельности:
"Воля… старушка мать… малыш… вернусь… прости…ты там, а я тут… дождь в лицо… стал другим… голуби..." и другая тюремная "ботва" такого рода.
Все что нужно мы отсняли, спустились в фойе, где был огромный бильярд. Пользуясь присутствием съемочной группы, заключенные под шумок играли на вылет с работником клуба Стасом. Стас играл превосходно. На партию тратил не более трех минут. Видимо при своей блатной "придурошной" должности в клубе, тренировался целыми днями. Мне тоже очень хотелось сыгрануть, и я судорожно вспоминал, как правильно сказать, что играем "без интереса". Ведь здесь нельзя сказать:" Играем просто так" Или наоборот можно..? Не помню. Хоть я и бывалый паренек, знал, что их лучше не называть мужиками, с детства нахватался «блатных верхушек» и старался «пасти за бубней», но все равно «упарывал» легкие «косячки»
Например, когда на концерте я рассаживал людей в зале, сказал:- "вот ваша группа, где сплошная чернота, пересядьте сюда поближе к прожектору, тут вас будет виднее.
Прокачка москвичей
21 способ выглядеть умнее
1) Тщательно подбирайте слова. Разработчики «Словаря американского культурного наследия» наиболее «умно» звучащими словами называют «олицетворение», «жульничать», «стадный», «панацея» и «небрежный» (epitome, finagle, gregarious, panacea and perfunctory).
2) Дело не только в самих словах, но и в том, как вы их произносите. Директор Колледжа публичной речи Майкл Ронейн говорит: «Чистый, ровный голос – это признак уверенности в себе».
3) Если возникают проблемы с описанным в предыдущем пункте, старайтесь говорить быстрее. «Чем быстрее человек говорит, тем более умным он предстает для публики», - говорит психотерапевт Том Барбер.
4) Старайтесь произвести хорошее первое впечатление. Личный советник Дэн О’Нил говорит: «Люди определяют степень вашего ума по вашему внешнему виду».
5) Заботьтесь о своей внешности. «Привлекательные люди обычно более приспособлены, более популярны и умны, - говорит доктор Лиам Баркер. - Психологи называют это гало-эффект или эффект ореола».
Продолжение поста "21 способ выглядеть умнее" здесь...Подходящий подарок
- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро…
- А давай сделаем сюрприз – подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
Как ведут себя различные войска, получив приказ на уничтожение змеи
Пехота. Выдвигаются на операцию по уничтожению змеи походной колонной, без карт и четкого плана действий. Долго блуждают в месте предполагаемого нахождения противника. Попадают в логово змей. Отступают перед превосходящим по численности противником и запрашивают помощь.
Воздушно-десантные войска. Десантируются. Занимают близлежащие высоты. С них расстреливают змею.
Танковые войска. Хохоча, катаются вокруг змеи. Потом, когда им это надоедает, давят ее гусеницами и едут на поиски следующей змеи.
Полевая артиллерия: Уничтожает змею массированным артобстрелом, проведенным силами трех батарей. В результате, кроме змеи, погибает несколько сотен мирных жителей.
Штурмовая авиация. Обнаруживает змею и сбрасывает на нее полторы тонны осколочно-фугасных бомб. Промахивается из-за "непогоды".
Продолжение поста "Как ведут себя различные войска, получив приказ на уничтожение змеи" здесь...Крокодил: сатира из СССР
В.И. Ленин. Картавость как способ инакомыслия
— Что тебе подаить? – спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения.
Крупская зарделась.
- Не кую! – ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу не куя! – радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.
- Дайте две зазы по-польски, — попросил Ленин официантку в Варшаве.
- Заз нет, — ответила официантка, — есть котлеты из ябчика. Заказываем?
Она тоже картавила.
- Что ты будешь на ужин, Володюшка? – спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! – задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! – подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! – закипятился вождь. – Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» — недоумевали соседи.
Сиртаки
Прочитал историю танца сиртаки, который "народный греческий". Музыку написал композитор Теодоракис для фильма "Грек Зорба" в шестидесятые годы 20 века. До этого не было никакого сиртаки. И у меня есть подозрение что и весь фильм, и сам танец был проектом греческого министерства туризма (ну типа как "ВикиКристинаБарселона"). А класть руки друг другу на плечи и чуть приволакивать ноги во время танца повелось из-за того что исполнитель главной роли Энтони Куин сломал себе ногу и его надо было поддерживать.
А за роль второго плана в этом фильме "Оскара" получила Лиля Кедрова, дочь профессора петербургской консерватории. Как удивителен мир!
Возвращаясь к сиртаки - надо бы в Голливуде снять какой-нибудь фильм про русских.
Факты про тыкву в преддверии Хэллоуина
1. Тыква из того же семейства, что и кабачки, огурцы, корнишоны и арбузы.
2. Тыкву можно выращивать абсолютно в любой точке мира, кроме Антарктики.
3. Тыквенная столица мира находится в США. Это Мортон, штат Иллинойс.
4. Традиция вырезания фонарей из тыкв была привезена в США ирландцами, которые вырезали фонарики из брюквы к ежегодному празднику Самайн. Но со временем они обнаружили, что из тыквы вырезать проще.
5. Существует более 50 сортов тыкв.
6. Самая маленькая тыква может весить чуть меньше килограмма, а самая большая достигать 250 кг.
Продолжение поста "Факты про тыкву в преддверии Хэллоуина" здесь...Гы гы
Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии ща обед... макароны.
Правительство России поддержит отечественных производителей табачных изделий
Правительство Российской Федерации примет ряд мер по поддержке отечественного табачного производства . Как сообщил Smixer.ru источник в правительстве, Минэкономразвития разработало, а премьер-министр Владимир Путин одобрил Стратегию государственной поддержки российских производителей табачных изделий.
«Российская табачная отрасль из-за стремительной экспансии западных табачных компаний, сейчас переживает не самые легкие времена и нуждается в государственной поддержке, - рассказали в правительстве. - Меры, которые мы намерены принять, направлены на популяризацию российских табачных изделий, увеличение их оборота внутри страны и существенное увеличение людей, которые курят отечественные сигареты и папиросы, такие как «Беломорканал», «Прима» и другие».
По словам собеседника агентства, в первую очередь планируется повысить акцизы на импортную продукцию. Планируется, что после повышения акцизов, цены на зарубежные сигареты — Marlboro, Pall Mall, Kent — вырастут на 30-40%, и многие россияне предпочтут отечественные сорта.
«Масштабная поддержка отечественных производителей сигарет будет осуществлена в СМИ, - сообщили в правительстве. - Социальная реклама, направленная на популяризацию российских сигарет и папирос пройдет на федеральных телевизионных каналах».
Продолжение поста "Правительство России поддержит отечественных производителей табачных изделий" здесь...Ученые, которые зашли слишком далеко
Владимир Демихов и его двухголовая собака
В 1954 г. Владимир Демихов потряс мир, продемонстрировав монстра, созданного хирургическим путем: двухголовую собаку. Он создал это существо в лаборатории на окраине Москвы, пересадив голову, плечи и передние лапы щенка на шею взрослой немецкой овчарки. Обе головы одновременно лакали молоко из мисок, а затем существо сжалось от страха, когда молоко начало вытекать из головы щенка через обрезанную пищеводную трубку.
Всего за пятнадцать лет Демихов создал двадцать двухголовых собак. Ни одна из них не прожила долго, так как они неизбежно погибали из-за отторжения тканей. Один месяц был рекордным сроком.
Продолжение поста "Ученые, которые зашли слишком далеко" здесь...Человек-праздник
Ток-шоу про спецподразделения. Кого тут у нас только не было. От АЛЬФЫ до ВЫМПЕЛА. Герои все в зале. В буквальном смысле. Каждый второй, Герой Советского Союза или Герой России. Они немногословны. Без эмоций говорят о своих военных буднях - боевых командировках, но от этих скупых рассказов у человека-паука вспотели бы ладошки:
"...Приехали на место провели разведку. Полевой командир находился в данном селе. Охрана 400 человек. Дождались раннего утра и выполнили поставленную задачу. Объект был уничтожен. Наша группа 18 человек, ушла скрытно и без потерь. Ну что еще рассказывать...?"
И все в таком же духе.
Через пару часов записи мы устроили перерыв, чтоб участники размяли ноги, перекурили, и я пошел с ними на лестницу. Тут они вели себя несколько раскованнее, чем перед камерой. Шутили, подкалывали друг друга. Сыпали странными терминами, понятными только посвященным. Один из них поведал историю. Я не назову его имени, и даже не скажу, есть ли у него звание героя России... На вид обычный человек из метро:
-« Когда я прилетаю из командировки, всегда, во чтобы то ни стало, как традиция у меня такая, не звоню, что я жив здоров, а заваливаюсь домой сюрпризом и обязательно в руках тортик и шампанское. Дескать, все хорошо и я человек-праздник.
Ретробудущее: каким представляли наше время в 1975 году
система автоматического перевода текстов
машинистка набирает символы - машина переводит с русского на английский
ТЕЛО № 42
Мужчина должен быть сильным, а женщина – красивой.
Это правильно. Но в некотором символическом смысле. Сильный – то есть социально состоявшийся, надежный, с принципами – вот. Красивая – женственная, ласковая, верная.
А в прямом и буквальном смысле – мускулистый порнозвездун и силиконовая порнозвездюшечка – неправильно.
Однако буквальный (он же пошлый, он же идиотский) смысл слова «красота» завоевал отсталые потребительские массы. Эти массы жадно потребляют глянцевую прессу, ТВ и интернет-сайты, где безудержно обсуждается диета, фитнес и пластическая хирургия – три кита, на которых якобы зиждется женское счастье.
О чем говорят на женских форумах? О вечных и горьких темах: об одиночестве, бедности, старости. О том, как выжить в этом жестоком мире.
Но какое спасение от этих трагедий видят отсталые массы? Ясно, какое. Коррекция фигуры. И лица тоже.
Почему мы ненавидим Internet Explorer?
Широко известно, что почти каждый отдельный хакер или гик ненавидит Internet Explorer с особой страстью. Но спрашивали ли вы себя когда-нибудь почему? Давайте обратимся к истории, к самому началу и выясним все... для потомства хотя бы.
Давайте только сразу обговорим: эта статья не фестиваль ненависти к Internet Explorer — на самом деле мы достаточно впечатлены новыми возможностями девятой версии — но давайте разберем все по порядку.
В начале был IE и это было хорошо?
Нам всем известен Internet Explorer как медленный, бажный броузер, который не меняется во времени, но не всегда это было так — если посмотреть назад во времени, то выяснится, что на самом деле IE принес в Сеть массу инновация и сделал из нее то, чем она на настоящий момент является.
Давайте быстренько пробежимся по истории:
1996: Internet Explorer 3. Эта версия, представленная в 1997 году, была первым броузером с поддержкой CSS. Да, вы все верно прочитали — каскадные стили впервые появились именно в нем, да и на самом деле он представил сразу несколько новых возможностей, таких как Java-аплеты и, к сожалению, ActiveX контролы.
Продолжение поста "Почему мы ненавидим Internet Explorer?" здесь...