03 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дурацкие праздники – упитая страна
Завтра начинаются очередные ноябрьские праздники. Они застают меня врасплох каждый раз, когда приходят. За год я успеваю о них благополучно забыть и тут мне раз и напомнят – ТОВАРИЩ, ТЫ ДОЛЖЕН ОТДОХНУТЬ!!! Страна мне заявляет, что сегодня праздник.
Да я собственно и не устал и вообще не понимаю, зачем мне отдыхать посреди недели. Да и вообще, ЗАЧЕМ МНЕ ЭТИ ПРАЗДНИКИ??? Лично я поработаю и вам советую. Думаю, это будет достойным ответом на продолжающийся кризис и наступление китайцев. Они ведь работают, а почему мы отдыхаем? Почему у нас столько праздников? Что мы постоянно отмечаем? Чему мы собственно радуемся? Лично я воспринимаю только один праздник – Новый Год. Но нам и так удлинили его до десяти дней. Куда ещё больше? Опомнитесь. Засучите рукава и за работу. Не время отдыхать. Пока мы отдыхаем, другие работают и вытесняют нас с международных рынков. В качестве дополнительной альтернативы можно оставить майские праздники, а все остальные уничтожить. Все до одного! И 8 Марта и 23 февраля. Тоже мне праздники. Я – женщина! Или – я мужик, поздравьте меня! У меня нет слов – что это за праздники такие и что мы во время них празднуем? Объясните мне эту чушь с праздниками, будьте так любезны. А если не сможете, то уберите их с глаз моих долой, не позорьтесь.
Тараканы
Есть хорошая народная психиатрическая пословица: «Если вы параноик — это ещё не значит, что ОНИ за вами не гонятся». Иными словами, не всё, что вам говорит пациент на приёме — бред сивой кобылы в тихую лунную ночь. И если человек говорит, что он изобрёл алгебру леса, то не исключена вероятность, что он действительно открыл некоторые закономерности, выражаемые в цифрах и весьма полезные в ведении лесного хозяйства. Прецедент был.
История эта случилась давно. Пришёл как-то к психиатру на приём мужичок. Самый обычный рабочий с самого обычного завода. Направлял его на консультацию травматолог. На направлении красовался грозный предварительный диагноз: «Delirium tremens”. Правда, во внешнем виде посетителя не было ничего такого, что могло бы сходу насторожить специалиста — ни алкогольного хабитуса, ни суетливости в движениях и жестах, ни постоянных попыток стереть невидимую паутину с лица, ни прочих мелочей, которые многое говорят, даже если пациент старательно изображает тесную и горячую почти любовь с окружающей реальностью. С другой стороны, делирий выдавали и много более видные и даже одиозные личности, в этом он поистине демократичен, посему доктор решил расспросить визитёра поподробнее.
- А с чем вы попали к травматологу?
- Растянул лодыжку и порезал руку.
- Как же это вы так неосторожно?
Поразъездились
Вступили в силу новые правила освидетельствования водителей на состояние алкогольного опьянения. Отныне никого не интересует, пьяный вы действительно или же нет. Если анализ показывает отличное от нуля содержание алкоголя в выдыхаемом воздухе или крови – то, значит, вы лишаетесь водительских прав. Если вы не согласны с показаниями милицейского прибора – требуйте анализа крови у врача, но на этом пространство для маневра заканчивается. Вы, конечно, можете опротестовать заключение врача – но прав у вас к тому моменту уже не будет.
Тем временем абсурдность законодательства, которое оперирует несуществующим в природе понятием «ноль», уже понимают даже принимавшие его депутаты. Не кто-нибудь, а глава комитета Госдумы по безопасности Владимир Васильев заявил, что парламент готов пересмотреть сухой закон.
«Нужно изучать опыт, собирать статистику, – сказал Владимир Васильевич, – Если мы поймем, что нужно возвращаться к увеличению пороговой величины алкоголя в крови, давайте возвращаться.» Конец цитаты.
Продолжение поста "Поразъездились" здесь...Игры разума
Почти все великие люди имели свои маленькие странности - ничего удивительного, ведь все это свойства характера, а они есть у каждого человека вне зависимости от его известности.
Источником вдохновения для многих был, есть и еще долго останется Сальвадор Дали.
Даже его внешний вид запоминался своей необычностью:
- длинные гладко зачесанные волосы,
- навощенные усы,
- горностаевая мантия
- и трость с серебряной ручкой.
По его собственному признанию он просыпался с мыслью о том, "что бы такое чудесное сегодня совершить?"
У Михаила Веллера в рассказе "Танец с саблями" из книги "Легенды Невского проспекта" описывается встреча Дали с композитором Арама Хачатуряна. Вот как она проходила:
"... часы бьют четыре раза, и с последним ударом врубается из скрытых динамиков с оглушительным звонок "Танец с саблями!" Дверь с громом распахивается - и влетает верхом на швабре совершенно голый Дали, маша над головой саблей! Он гарцует голый на швабре через весь зал, маша своей саблей, к противоположным дверям - они впускают его, и захлопываются!"
Продолжение поста "Игры разума" здесь...Хенде хох!
Пародия на известный ролик дезодоранта Rexona с участием Адольфа Гитлера, то о чем многие думали, но боялись даже представить!
Хе-хе. Какие планы на 4 выходных?
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.
Мужчины не плачут
У моего дедушки Пети, до войны было три глаза. Два как у всех и один посередине, во лбу. Но, к сожалению, проклятые немцы на войне выбили пулей этот третий глаз. От него осталась только глубокая ямка. В нее мог бы поместиться грецкий орех. Я будучи совсем маленьким, сидя у него на коленях, помню очень сокрушался:
"Ну, как же так, раз в жизни встретил трехглазого человека, тем более любимого дедушку и на тебе... Выбили глаз, не дали полюбоваться на эдакое чудо природы. Щупал дедову яму на лбу и ненавидел немцев. Дед весело смеялся.
Когда я чуть подрос и история с третьим глазом отошла в сторону, дед мне кое что рассказал о взаправдашней войне:
«..Первый день на фронте.
Нам всем выдали новые шинели. При довоенной бедности, это было как соболья шуба, невероятное богатство.
Все, нарядные и довольные обновками, шли в камышах по щиколотку в воде. Вдруг где-то сквозь заросли, затрещал немецкий пулемет.
Командир закричал: "Ложись!" и плюхнулся в черную жижу. Но из семидесяти бойцов, только пятеро последовали его примеру. Остальные не могли себе представить, как такую ценнейшую вещь, как НОВУЮ ШИНЕЛЬ, можно вот так запросто погрузить в вонючую болотную жижу.
Они продолжали стоять, нагнувшись почти до земли, прикрыв лицо руками.
Их убили всех. В первый же день их войны...»
Увидеть Парыж и охуеть!
В заметку начинающим зоофилам
Из танкистов меня перевели в пэвэошники. Под Одессой база с сан.частью - позывной : " подкова". Приехал утречком и с кпп, суетливый прапор отвел меня в лечилку.
"Найди лейтеху Белого и доложись, он твой командир".
Я постучал. " Давайте ломитесь , уроды" был ответ на стук.
Зашел и доложился. На столе лежали ноги (одна в сапоге, а другая в тапочке с зайциком). ноги принадлежале веселому лейтинанту, белобрысому и голубоглазаму, в фурашке одетой наооборот.
- о, бля, наконец то не чурку прислали. Хохотнул лейтеха. - Зови, меня Санек и я твой доктор- командир.
- Боез, ты когда последний раз бабу еб?
Начало впечетляло.
Потом я узнал, что Санек был двухгодичник, хуй знает как его угораздело попасти в воиска из солнечного Минска, но факт имел место.
Санек не любил одну вещь в жизни, ну очень не любил - армию.
Санек любил 2 вещи по жизни, ну очень любил - еблю и картошку. Отдавался своим страстям по полной и делился радостью с ближнеми.
- Ну вообще то , я последние месяцев 8 , дамский пол видел из за забора.
Как делают журналы
И все-таки это ужасно тяжело быть заглавной девочкой. Нет, бонусы конечно есть, кое-какие. Но все равно тяжело. У нас ведь в редакции просто плюнуть некуда, потому что непременно попадешь в талант или в обстоятельства.
Вот, например Ира.
У Иры бейби. Внутри. Однако последние два месяца Ира верещит так, что мне кажется, будто ее бейби вот-вот выползет на свет, помашет мне ручкой и страшным басом продекламирует «а адверториал опять проебали!».
Или Лиза.
У Лизы свадьба. Как всякий порядочный автор, Лиза знает, что невестам полагается вести себя так, чтобы окружающие стало душно, и будьте покойны – Лизок не упускает своего шанса. Поругаемся, поплачем, попишем про бакуганов, опять поплачем, и отправимся разучивать танго.
А еще есть Катя.
У Кати часто бывают всяческие недуги: то ротавриус, то грусножопус, а то и вовсе пирог новогодний горячий из духовки на ногу каааак шмякнет. Сам. Горячий. Из духовки вероломно ба-бац.
Соничка вот тоже имеется по случаю. Светлая головушка, и чистая находка для «Пионерской правды» – пока не треснешь по извилинам, так и будет сыпать «пернатыми», которые «радостно клевали».
СКИДКА 30% НА 30 ТОВАРОВ
Спешите купить прикольные футболки и трусы по смешным ценам!
Только хиты продаж:
- футболка женская "Мне наплевать что вы обо мне думаете, я о Вас не думаю вообще" - всего 490р.
- футболка женская "Не будите во мне стерву - она бедненькая не высыпается" - всего 532р.
- футболка мужская "Не клюет, только пришел, водку буду" - всего 371р.
www.footbolka.ru Прикольная футболка - лучший подарок!
15 способов "убить" девушку
Способ №0 - Вырезано цензурой.
Способ №1 - Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ №2 - Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ №3 - Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ №4 - На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!
Продолжение поста "15 способов "убить" девушку" здесь...Как вы яхту назовете...
Как говорил незабвенный капитан Врунгель, как вы яхту назовете, так она и поплывет. Однако, иногда случается так, что в языке приживаются совсем не те названия, которые были задуманы.
Моря в разных странах нередко имеют разные названия. Например, Балтийское море в языках германской группы зовётся Восточным морем. Средиземное море в Турции называется Белым морем (Ак дениз), поскольку оно часто покрывается белой дымкой.
Известные многим цветы мимозы, которые часто дарят женщинам 8-го марта, на самом деле называются акация серебристая. Настоящая же мимоза не жёлтого, а сиреневого цвета.
Многие баскетбольные команды имеют названия, образованные стандартным образом: Chicago Bulls – быки из Чикаго, Indiana Pacers – иноходцы из Индианы и так далее. Баскетбольный клуб немецкого города Вюрцбурга носит название «Рентгеновские лучи Вюрцбурга» в честь открытия профессора Вюрцбургского университета, доктора Рентгена.
Продолжение поста "Как вы яхту назовете..." здесь...
10 рекомендаций по нездоровому образу жизни
Что заставляет людей читать статьи о здоровом образе жизни, если коротко, то о ЗОЖ? Желание всегда быть здоровыми? Красивыми? Веселыми? Прожить дольше, других? Наверное. А если тебя не волнует, какое впечатление ты производишь на других или Ты не собираешься отказывать себе в радостях жизни ради лишних года-другого жизни – что читать тебе? Есть статьи или книги о НЕЗСЖ? Успокойся, о тебе позаботились. Журнал «Live Science» написал статью «10 способов сократить жизнь. Теперь у тебя есть шанс грамотно портить свое здоровье.
10-е правило: «Спи менее 7 часов или более 8 часов в сутки»
17 років потратили британские ученые из Университета «University College London» на то, чтобы убедиться, что люди, которые спят пять и менее часов в сутки, живут меньше тех, кто отводит на сон семь часов. Однако, не менее вреден и избыток сна: люди, проводящие в кровати восемь и более часов, умирают раньше.
Кстати, большинство самоубийц в США – люди, или недосыпали, или спали более 8 часов в сутки. Американские ученые сделали вывод, что ненормально короткий или длинный сон подрывает психику. И это еще не все. Неадекватная продолжительность сна может быть причиной и многих других заболеваний, включая ожирение, диабет и онкологические заболевания.
Продолжение поста "10 рекомендаций по нездоровому образу жизни" здесь...Хы
Папа Карло, Мальвина пропала!
- Но Буратино, ведь она у тебя на руках!
- А ты её понюхай!
Не смотри вниз!
Сериал Башня выйдет на телеканале ТВ3 8 ноября в 20:00
Собрание
Комната была обставлена в стиле годов восьмидесятых прошлого века - потёртый пружинный диван, старенький телевизор, традиционный ковёр на стене и скрипящие стулья с вытертой замшевой обивкой.
Это была та самая комната, которую недавно в связи с переписью населения показали по всем телевизионным каналам.
Вокруг престарелого полированного стола, покрытого круглыми белыми пятнами от горячей посуды, молча сидели люди в дорогих костюмах.
- Ну и? - наконец сказал сидящий во главе стола. - Так и будем молчать? Господа, проблема скоро достигнет катастрофических масштабов. Вы понимаете, что теперь нам придётся ввести двенадцатичасовой рабочий день? Вы понимаете, что теперь нам придётся создавать полицейское государство? А нефть-то уже скоро того, и ведь модернизировать добычу в рамках нашей стратегии мы тоже не можем себе позволить.
- Мы можем сделать вид, что это пиар-ход, - несмело высказался кто-то из тёмного угла. - Всё равно в интернете все так и думают.
Председатель строго посмотрел в тёмный угол. Там замерли.
Продолжение поста "Собрание" здесь...Танцы со шваброй
Один мой центровой кореш, обладающий забавной кличкой Бьорн, имел, помимо прочих своих добродетелей, потрясающую способность жопой чувствовать опасность. Если он, например, во время распития пенного молодецкого напитка в общественном месте вопреки федеральным законам, вдруг подходит и шепчет на ухо: «Валить надо...», то необходимо брать ноги в руки, прощаться с собутыльниками и линять, поскольку скоро по этому месту обязательно проползет стайка бдительных ППСников, алчно выискивающих нарушителей общественного порядка. Или, бывало, бредешь с ним рядом в пьяном угаре по ночному городу, а Бьорн вдруг тормозит как вкопанный и задумчиво выдает: «А давайте вон теми дворами срежем...», и уходит. В таком случае обязательно нужно идти в указанном им направлении, ибо своевольных будут поджидать гопники, менты, открытые колодцы, мины-лягушки, голодные велосирапторы и экстремисты-камикадзе, причем все сразу, о чем ушешдшие за провидцем узнавали обычно наутро от отпизженных несогласных. Неоднократно, короче говоря, потрясающий бьорновский нюх спасал мою шкуру от подсрачников судьбы.
И вот однажды загудели мы, как мегавольтовый трансформатор, на хате у одного малознакомого утырка. Молодые были, фильтрующие органы организмов работали на совесть, в связи с чем все этанолосодержащие жидкости не оказывали на нас сколько-нибудь заметного влияния. Получив наводку, мы — я, Бьорн и еще один наш корешок по кличке Шерстяной — затарившись дешевым портвейном, попиздовали на другой конец города в направлении халявной платформы для экспериментов над сознанием.