03 декабря, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дефки любят дерзких
Вы щас начнёте возмущацца, што мудаки бля, мол хуле ты Генчик обращаешься к каким-та бля гандонам в дорогих кастюмах. Охуел штоле совсем? Мы тут поднаторели, в деле ебли, что сцуко хоть щас нас в порнухе снимай. Выебем любую тьотку ищо и на рот ей накидаем. Да хуй вам, а не порно. Дилетанты вы все и дрочеры бля. Тока на словах и ебёте, а тут нужэн был совет профессионала ёпта, а не дрочера. Дело ж щекотливое нахуй. Уж простите.
Я всю жизнь профессионалам доверяю. Всё што я не умею делать, всё придаставляю этим рибятам в костюмах и чёрных очках, держащих в руке кожаный чимодан с кучей прибамбасоф, служащих их великому делу. Недавно бля вызвал брегаду чистить аквареум. Он у миня ужэ зацвёл и все рыбы сдохли нахуй. Заёбся его чистить короче. Звоню в общем и интересуюсь наивно.
- Аквареумы чистите бля?
- Ну ясен хуй, там жэ написано.
- Профессионалы?
- Ну а хуле.
Вопрос решон. Приехали ребята, правда не в кастюмах, а в бомжацких прикидах, ну эт спицифика работы у них такая, вычистили мне аквареум и заодно и хату. Спиздели бляди у миня часы, три тыщи рублей и антенну ат телека. Но аквареум сиял. Профи бля.
Мебель
У меня есть друг детства Шурик, он старше меня на пару лет, окончил школу с серебряной медалью, мечтал стать военным. На улице было начало 80-х и быть офицером тогда считалось даже круче чем, сейчас иметь водочный ларек...
Несчастный Шурик, зная всю математику на пять, переживал только за медкомиссию: зрение слегка того...
Ему бедняге пришлось наизусть вызубрить всю таблицу (он видел только расплывчатые точки).
Поступил в общевойсковое чего-то там...короче не того он ждал от профессии военного: скитался, скитался, всегда говорил: «Есть!» и ехал куда прикажут – есть такая профессия Родину защищать...и вдруг хоп: понял, что даже этих слов о себе сказать уже не может.
Шурик, лысеющий подполковник сидит в своем большом кабинете где-то ближе к Японии чем к Саратову и должность его в простонародье называется тюремный кум.
Повар-неудачник
Долгое время томаты считались несъедобными и даже ядовитыми...В американские учебники по ботанике вошла история, как подкупленный повар пытался отравить блюдом из помидоров Джорджа Вашингтона. Будущий первый президент США, отведав приготовленное кушанье, пошёл дальше заниматься делами, так и не узнав о коварном предательстве...
Точки
Вот и думаю я иногда: нахуя? Нахуя мы такие любопытные и усталые, бредем в пыли как вечно голодные антилопы, то натыкаясь друг на друга, то удаляясь? Слово бильярдные шары, блядь!
Мы считаем, что время движется вместе с нами, а пространство, наоборот, отдельно. И любая встреча воспринимается как тайный знак, как гаишник за кустами вонючей сирени. Случайность машет нам полосатой палочкой, и мы покорно съезжаем на обочину дороги в ожидании чуда или же штрафных санкций.
О, мерцающие звездочки! Зачем мы помним то, что не имеет никакого смысла? Ведь нет его, смысла-то... Только движение по кривым и векторы, лишенные направления. Север-юг, вверх-вниз, направо-налево, далеко и близко…
Потом память выжигает на жестком, скрипучем диске нули и единицы, сплетая воедино нить событий и дурацких поступков. А когда наступает ночь и Луна садится на трубу соседнего дома, мы открываем папки, чтобы проиграть файлы собственной судьбы в формате mkv. Мы смотрим фильмы. Сердце перестает стучать или, наоборот, ебашит в барабан грудины, словно шаман на якутском празднике Исыах.
Ленинград. 60-е годы
У таракана усики, у мальчугана стразики
Этой осенью я впервые за последние чёрт-те знает сколько лет окончательно отказался от былого имиджа и перешёл на стандартный стиль. Переход этот, правда, был мучителен и сопровождался приступами ярости, актами агрессии и насилием над личностями в лёгкой форме. Знаете, почему? Потому что я потерял все навыки!
Когда я был помоложе, то мог часами ходить по стадиону "Динамо", служившему в те годы вещевым рынком, и доставать продавцов: "А у вас нет обычных чёрных маек без надписей? Тупо маек, без стразиков, рюшиков, вышивок и прочей дряни? Нет? Ладно, будем искать". Или так: "Скажите, а на кепке обязательно должен присутствовать какой-нибудь значок? Нет ли у вас простой кепки без ничего, причём мне уже пофиг, какого она будет цвета? Нет? Понятно, спасибо". Правда, кепками и майками мои бесплодные поиски тогда и ограничивались, потому что джинсы в те годы, слава китайцам, ещё выпускали без потёртостей, бахромы и стразов на жопе? причём в достаточном для меня количестве, а косуха -- вещь универсальная и неубиваемая.
Продолжение поста "У таракана усики, у мальчугана стразики" здесь...Хы
прикинь, Кирюха сегодня сотку отжал!
у кого?
в смысле у кого? я про штангу...
И верно: нахуй!
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"
Пятничная картинка
Закуска подобрана правильно, а шнапс где-то маскируют.
Прет
У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...
5 женских ошибок на пути к богатству
Так уж вышло, что богатых мужчин в мире гораздо больше, чем богатых женщин. Неужели мы глупее или слабее? Отнюдь! И уж конечно, женщины обладают не меньшим (а то и большим) талантом и трудолюбием, чем сильный пол. Так в чем же дело? Почему деньги куда проще и охотнее текут в мужские кошельки? WomanJournal.ru выявил несколько типичных женских ошибок, которые мешают прекрасному полу преуспеть. Возьми на заметку и богатей на здоровье!
Ошибка № 1. Деньги в жизни не главное
Разумеется, деньги в жизни не главное. Есть масса куда более важных вещей: дети, семья, здоровье, любовь и т.д. Ошибка женщин вовсе не в том, что они не делают зарабатывание денег единственной целью всей своей жизни! Ошибка в том, что женщинам кажется, будто они обязаны выбрать что-то одно.
Продолжение поста "5 женских ошибок на пути к богатству" здесь...Я тут заметил, что москвичи больше всех на жизнь жалуются ...
Десяток мифов, которые навязывают нам фильмы
О том, что кино отличается от окружающей нас действительности, было известно всегда. Однако насколько именно лжив Большой экран? "Лента.Ру" составила десятку наиболее популярных мифов из фильмов различных жанров - комедий, боевиков и триллеров - которая показывает, насколько жизнь на экране интереснее действительности (мифы отсортированы в порядке, не имеющем отношения к степени их недостоверности).
1. Романтика в аэропорту
Обязательной сценой любой романтической комедии является погоня: провинившийся, но осознавший собственные ошибки (или что-то еще) молодой человек бежит за девушкой, которая вот-вот должна куда-то отбыть. Одним из вариантов этой темы является сцена в аэропорту, где молодой человек, убегая от охраны, догоняет любимую перед самой посадкой на самолет. Прежде чем нарушителя успевают задержать, он раскрывает свои чувства, и все заканчивается хорошо.
Возможно, в прошлом такой сценарий и был возможен, однако сейчас охрана аэропортов довольно серьезно относится к несанкционированным проникновениям. Например, подобную штуку пытался проделать один молодой человек в аэропорту Нью-Джерси на прошлогоднее рождество. Результатом этого широкого романтического жеста стала задержка более чем 200 рейсов, а также закрытие территории аэропорта. После этого инцидента в Нью-Джерси был принят закон, согласно которому подобная выходка может обернуться нарушителю 14 месяцами тюрьмы.
Продолжение поста "Десяток мифов, которые навязывают нам фильмы" здесь...Демократ демократа видит издалека
Л.Кинг: Что касается заявления министра обороны США Роберта Гейтса о том, что российская демократия исчезла, и что Правительство управляется службами безопасности. Каков Ваш ответ американскому министру обороны на такое его заявление?
В.В.Путин: Я знаком с господином Гейтсом, встречался с ним несколько раз. Мне кажется, что это очень приятный человек и неплохой специалист. Но, как известно, господин Гейтс был одним из руководителей Центрального разведуправления Соединенных Штатов Америки, а сегодня он является министром обороны. Если это самый лучший в США эксперт по демократии, то я вас поздравляю.
Я все больше и больше верю в гениальность Ленина и Сталина!
В советское время я не любил коммунистическую идеологию....
Она мне казалась глупой, навязчивой и карательной.
"Нелюбовь" - эта была больше кухонной и состояла, в основном, в рассказах анекдотов и ворчанием при посещении магазинов после просмотра западных фильмов.
Но как говорили раньше: - "Если других автомобилей не видел, то "Запорожец" - вот такая машина!"
Прошло двадцать лет "капитализма" в России, но "воз и ныне там!"....
Да, в магазинах появилось больше 100 сортов колбасы, а я за последние 20 лет сменил 6 иномарок. Хотя в советское время мечтал купить хотя бы "Оку".
Но стоя в бесконечных пробках и сжигая дорогой бензин, я думаю, что в советские времена давно бы доехал до места на общественном транспорте за 3-4-5 копеек.....
У меня дома стоят три корейских телевизора, но смотреть на них нечего, кроме как гонять с плеера голливудские блокбастеры.
К нефтяной или газовой трубе я не присосался, коттеджа у меня нет и мои дети в Англии не учатся.
Вот и все капиталистические изменения в моей повседневной жизни.....
Продолжение поста "Я все больше и больше верю в гениальность Ленина и Сталина!" здесь...Что ответить, если девушка требует купить посудомоечную машину
"Мытье посуды особенно полезно [во время ПМС], так как горячая вода вызывает прилив крови к рукам и таким образом облегчает мигрень или боль в спине. Вода представляет собой истину, разогретую Любовью. Грязные тарелки символизируют меня саму, изношенную своими мыслями и желаниями. Я погружаю их в любящую истину и хорошенько отскребаю, после чего полирую полотенцем постоянства и складываю в строгой симметрии до следующего раза. Так и я сама согреваюсь и обретаю интерес, и моя работа выполнена превосходно" (Доктор Мэри Вуд-Аллен, "Что следует знать юной девушке," Филадельфия и Торонто, 1897, стр. 187).
Это не я
Я веду себя, как тест на беременность.
Тест работает так: если он говорит ДА, то это точно да. А если он говорит НЕТ, то это вообще не значит, что нет. Вполне может быть, что и да! Просто срок маленький, тест его не определяет. Или тест просроченный, или он бракованный. Надо сделать узи, анализ крови, потому что ответ НЕТ ничего не значит.
Так вот я, как тест. Если отвечаю НЕТ, то скорее всего да. Более того, это да почти наверняка. По-настоящему близкие мне люди говорят одну и ту же фразу: «Я тебя больше никогда не буду слушать».
Все бывает очень непонятно у меня внутри. Потому что есть слово «назад». А есть слово «разворачиваемся и вперед».
Вообще мозг и язык предают меня постоянно. Вот недавно случай был.
Идет смена, снимаем ролик. Накануне я не спала совершенно, до этого снимала тоже какой-то ролик. И до него не спала тоже. А до этого было то же самое. И до того же самого было точно такое же. Я не спала и снимала.
Продолжение поста "Это не я" здесь...Краса России – 2010: Дарья Коновалова
Уроженка Ярославля 22-летняя студентка МГУ имени Ломоносова Дарья Коновалова (Рост — 176 см. Грудь — талия — бедра: 90-60-90) стала победительницей 16-го национального конкурса «Краса России-2010», финал которого состоялся в Москве в среду. В подарок за красоту и обаяние девушка получила корону и бриллиантовое колье.
Продолжение поста "Краса России – 2010: Дарья Коновалова" здесь...Герои сайтов знакомств
Быдло
Место работы: Завод, охрана, стройка
Пренебрегает знаками препинания только потому, что тупо не знает как их расставлять. С трудом шевелит пальцами и набирает текст на компе высунув язык, тыкая одним пальцем в клавиатуру, переводя взгляд с клавиш на монитор после каждого знака, как бы проверяя - все ли грамматические ошибки он совершил.
Примерное начало знакомства:
"Как дела кросавица давай знакомится"
Предположительный (с его точки зрения) сценарий знакомства:
Если вы ответили, то дальше разворачивается бесхитростный сюжет: Сначала он позовет вас в паб - какое-нибудь шумное попсовое место - где все его знают, а он будет кичиться перед вами знакомством с барменом, вальяжно покрикивая на него: "Санек, налей нам еще пиваса". Потом, после паба вы пойдете гулять "в парчок", обнимаясь и периодически целуясь. Он купит еще пива, которое вы с ним выпьете прямо на лавочке возле ларька. Затем вы придете к нему домой, сделаете ему минет, а он скажет, что - вот незадача! - у него нет презиков, "но ты не бойся, я вытащу" а потом, попыхтев пару минут, кончит вам на живот и моментально заснет, похрапывая пивом и сигаретами. И это настолько вам понравится, что вы непременно захотите стать его девушкой, но он все равно не будет с вами встречаться, потому что, "понимаешь, я все время занят", а на самом деле, у него очередь из еще нескольких анкет и все выходные забиты на месяц вперед. Правда, у него останется ваш номер телефона и если какой-то из вариантов сорвется, он непременно закидает вас СМСами на тему "давай встретимся". Не пропадать же выходному?
С женского форума: Купила дамочка вибратор
Не знаю даже, как сформулировать. Короче, купила себе вибратор (с мужем все супер, но разнообразия захотелось). ЧЕ С НИМ ДЕЛАТЬ?!! он жужжит, вибрирует, все отлично. Но от жужжания ржаки нападают. А остальное вообще непонятно - вставила и лежишь, ждешь прихода? но я смеюсь, жужжит! или туда-сюда его поерзать? или ерзают не вибратором, а дылдо? дылдо не покупала... Или суть та же, только это дылдо с моторчиком? И еще вопрос - есть идеи, как его вертикально зафиксировать? чтобы сверху сесть? попробовала в подушки дивана вставить и закрепить - падает! в общем, я как дуро с ним 2 дня скачу по квартире, пытаюсь сотворить что-то - пока результат ноль! а отдала почти 4 тыщи((((((((((
мужа позовите на помощь :) miss O C.B. 26.11.10 10:12
муж был против, так что не помощник.... Ему говорю, что да, затраты оправдались - все охренительно, иначе обсмеет))) секси леди 26.11.10 10:16
Мартышка и очки Anonymous 26.11.10 10:13
я себя больше обезьяной с гранатой ощущаю..... Купила же по жадности большой и мощный (в смысле вибраций) - боюсь, там себе все растяну с такими упражениями (времени много - все жду оргазм:()
он еще так вибрирует, зараза .... Если на полную включить - то даже в носу щекотно, так колбасит... Блин, надо было дылдо с присоской брать((( секси леди 26.11.10 10:20
:-D тогда коктейли взбивайте! Anonymous 26.11.10 10:28
Продолжение поста "С женского форума: Купила дамочка вибратор" здесь...