08 декабря, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Не свое - не трожъ!
Дело было давным-давно, когда всякие ныне привычные электронные приблуды и сервисы только появлялись. Руководство одной из московских больниц решило (или настоятельно посоветовали) зарплату сотрудникам перечислять на банковскую карту, а что удобно - никаких очередей у кассы и попыток рассмотреть чужие ведомости...
Поставили значит заранее банкомат при центральном входе и давай сотрудникам в нужном банке карты оформлять. Первыми, кто поинтересовался, что за чудо такое заморское с телевизором стоит, были местные уборщицы. Не вдаваясь в подробности, более сведущие коллеги объяснили им, что это чудо будет теперь им зарплату выдавать.
Примерно в это время, одному из руководителей нужного банка как-то раз потребовалась некая сумма наличных, и судьбой он был заброшен в окрестности уже упомянутой больницы, так как банк не сильно большой, да и времена были достаточно отдаленные и банкоматов как сейчас в таких жутких количествах не водилось. Решил он заехать в больницу, денюжку снять, на процентах сэкономить и проверить как его нукеры все подключили и настроили...
Продолжение поста "Не свое - не трожъ!" здесь...Психотерапия
Думаю, что вам не стоит спешить с решением, - врач-психотерапевт, женщина лет тридцати со странной причёской, протянула Олегу чистый лист бумаги. – Давайте сделаем так: расчертите на две половины, и запишите с правой стороны то, что вам не нравится в вашей жене, а слева – то, что нравится. Негатив и позитив. Постарайтесь вспомнить как можно больше - даже какие-нибудь мелочи, привычки, фразы.
- Всё понял, - Олег положил перед собой бумагу, уверенно провёл посредине жирную линию.
- Я оставлю вас, чтобы не мешать. Вам хватит минут пятнадцать?
- Да я за пять минут управлюсь, - бодро ответил Олег. В голове сразу появился целый рой мыслей, готовых выплеснуться на бумагу.
Когда врач вышла, он написал справа цифру один, поставил точку. Так, первое – ПМС. Странная аббревиатура, о которой он узнал совсем недавно, но которая открыла глаза на странности в поведении жены. Неделя каждого месяца выпадала из жизни. Жена начинала глобальную уборку. Её раздражало всё – не там лежит блокнот, не так стоят часы. Носки, казалось, сами разбрасывались по всей квартире, всё оказывалось не на своих местах. И высказывалось это мужу в самой резкой форме. Неделя уходила на ссоры и обиды.
Новый Год уж мурлычит и скачет у порога! Потому что 2011-му году покровительствуют Кот и Кролик.
И, если вы хотите подружиться с пушистыми хозяевами года, следует поторопиться приобрести новогодние футболки с их изображениями себе и своим близким.
Хиты продаж:
Футболка мужская "Водку теплую? С утра? Буду!"
Футболка женская "Не будите во мне стерву, она бедненькая не высыпается"
Трусы неделька с котом
www.footbolka.ru * Прикольные футболки - лучший подарок!
Полный вперед
Проснулся я от странных звуков. Сначала - "Фыр-р-р-ч", затем сразу "тык-ты-ды-дык". Звуки раздавались с завидным постоянством. Через равные промежутки времени. И перемежались звонким счетом: "Раз", "Раз, два", "Раз, два, три"... Я открыл глаза. Сын сидел за столом и чем-то увлеченно занимался.
Ленка заворочалась и тоже проснулась.
- Лен, что он там делает с утра пораньше? - шепотом спросил я.
- А? - спросонья она у меня не очень соображает.
- Слышишь звуки?
- Угу, - и повернулась на другой бок, ко мне лицом.
- Чо за нах?
Она прислушалась и сказала:
- А! Это игра, наверное.
- Какая еще игра? Клацанье мышки не так звучит. Уж поверь старому музыканту.
- Обычная игра, настольная.
- Откуда она взялась-то?
- Мамуля принесла. Говорит, что внуку нужны развивающие игры, а не стрелялки в компьютере.
- Мда, блять... понятно.
Представил картинку
Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».
Чёрный Дед Мороз
«Здравствуй Дедушка Мороз! Пишет Тебе Егор Иванов. Я учусь в пятом «В» классе. Учусь без троек» — Егорка старательно выводил буквы, словно это была итоговая контрольная по русскому языку.
Этим декабрьским вечером он решил написать Самое Настоящее Письмо Деду Морозу. Накануне ночью ему приснился странный сон. Вроде как ночь кругом, а по комнате Егоркиной солнечный зайчик скачет. А шторы на окне задёрнуты. Зайчик скачет всё быстрее, траектория его движения становится похожа на цифры и буквы. И тут Егор проснулся. Вскочил с кровати и подбежал к письменному столу, включил настольную лампу. Схватил ручку и на первом попавшемся клочке бумаги быстро написал: «162390, Россия, Вологодская область, город Великий Устюг а/я 13666». Сделав запись, Егорка выключил свет и снова лёг в постель. До утра спал уже без снов.
Утром выяснилось, что запись Егорка сделал в библиотечной книжке. Переписав адрес в блокнотик, он аккуратно закрасил надпись в книге штрихом. И отправился умываться. Пришло время собираться в школу.
И вот наступил вечер, уроки были сделаны, сестра уселась смотреть мультики. Егорка решил написать письмо на ночной адрес.
Любовь и секс
Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
-Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь И я за неё ещё и доплачивать должен!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 200 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...
Правый руль - это зло!
Один мой знакомый, находясь в крепком подпитии, рискнул доехать из гостей домой на своей праворульной тойоте (проехать нужно было менее квартала). В его затуманенной голове появилась обалденная, на его взгляд, идея - сесть с левой стороны и включить автомат на движение, а если ГАЙцы поймают, то сказать, что водитель убежал... Так он и поступил. Машина потихонечку катилась на холостом ходу, а он крутил руль с пассажирского сидения. Но подъехав к воротам своего частного дома, он не обнаружил под ногами ни одной педали и пока он пытался их найти, машина своротила ворота, раздавила себе фары, сломала бампер, радиаторную решетку и только после этого заглохла)))
17 (семнадцать) признаков настоящего деда Мороза
1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
Теперь друг человека – олень
В городе появился новый супергерой. В трудную минуту он всегда готов прискакать на помощь
Нелегкая у них жизнь ...
А знаете ли вы, что постельные клопы совокупляются невероятно часто: некоторые – по двести раз за день. Такое частое спаривание необходимо для продолжения рода клопов, ведь в этом деле они сталкиваются с поистине великими сложностями.
Во-первых, постельные клопы с трудом отличают своих собратьев от чужаков, а среди собратьев с трудом находят самок. В результате половых контактов с самками клопы имеют не больше 30%.
Во-вторых, у самок постельного клопа нет отверстия для спаривания, и самцам приходится самостоятельно просверливать его с помощью своего изогнутого и острого полового члена. Таким образом, он оставляет сперму где попало: в голове, в животе, в лапках самки. Большинство сперматозоидов в таких условиях, погибают, не выполнив своего предназначения, поэтому клоп старается оставить сперму в максимально возможном количестве отверстий.
Есть и еще одна подстраховка: при половом контакте самцы выделяют гигантское количество спермы (кто-то уж точно доберется до яичников самки). Для сравнения: если бы постельный клоп был размером с человека, при каждой эякуляции он выделял бы около тридцати литров семенной жидкости.
103 факта о Японии и японцах
1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10. Сам видел.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
60 космических фактов
Красный гигант – звезда Бетельгейзе, имеет диаметр больше, чем орбита движения Земли вокруг Солнца.
19% солнечной энергии поглощается атмосферой, 47% – падает на Землю, а 34% – возвращается в космос.
Длительность полного солнечного затмения не превышает 7,5 минут; полного лунного затмения – 104 минут.
Если бы Земля вращалась в обратную сторону вокруг своей оси, то в году было бы на двое суток меньше.
Первый звездный каталог был составлен Гиппархом в 150 г до н.э.
99 процентов массы солнечной системы сконцентрировано на Солнце.
Около сорока новых звезд появляется в нашей галактике каждый год.
Высота вулкана Никс Олимпик, находящегося на Марсе, – более 20 км.
Когда мы смотрим на самую дальнюю из видимых звезд, мы смотрим на 4 миллиарда лет в прошлое. Свет от нее, путешествующий со скоростью почти в 300 000 км/секунду достигает нас только через много лет.
Продолжение поста "60 космических фактов" здесь...4 невезучие истории
Решила познакомить своего парня со своими родителями. Встречаемся давно, хотим пожениться после его развода, но родители еще с ним не знакомы. Отец у меня строгих правил, поэтому по его настоянию постели постелили нам разные (хорошо хоть в одной комнате). Ночью он, естественно, перебрался ко мне, под утро вернулся к себе в постель. Утром мама нас будит криком ужаса от увиденной картины: мы лежим на разных кроватях, но у него все лицо, руки и немного постельного белья в крови. У меня - лицо, шея, руки и также постель. Еле успокоили ее. Оказалось, что не самые лучшие дни в месяце начались на неделю раньше.
* * *
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в России - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а ротик маленький. Мне нужен один минет. За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Кемерово...
Пойду распечатаю!
Мастер класс: Как добиться мужчину
Лена любила Женю. А Женя любил пирожки, которые пекла Лена. А еще он очень любил, что она приходит к нему убираться, стирать его вещи, готовить, и иногда заниматься сексом. Лена была отличной хозяйкой, вот только ее таланты распространялись на одну сферу жизни- умениями в сексе она не блистала. Поэтому в один солнечный день в жизни домовитого Жени появилась Катя... Она была полной противоположностью его Лены. Катя округляла глаза при слове «уборка», требовала подарков и ужины в ресторанах, и совершенно не умела готовить. Но трахалась классно.
Женя сексовал Катю несколько раз в неделю и благосклонно принимал ухаживания Лены, которая продолжала ездить к нему готовить, убираться и делать вялый минет.
Но через полгода к солнечной жизни Жени пришел хмурый конец - Катя решила, что ее не устраивает роль любовницы и она хочет официальный статус девушки, а в дальнейшем и жены. Она развернула компанию по выживанию соперницы из жизни любовника. В доме у Евгения завелся полтергейст. Сначала он приносил запах Катиных духов, раскидывал повсюду ее волосы, ногти, чешую.
Про блондинок давно не было
Жена моего брата - ходячая энциклопедия блондиностости, семейный анекдот, блин. Считает, что книги про Гарри Поттера написали по фильмам. Путает 'амбар' с 'ломбардом' и 'безответную любовь' с 'безответственной'. Реально верит, что малокровием болеют только женщины, потому что у них кровь во время месячных вытекает и её становится 'мало'. Думает, что раз в кофе содержится кофеин, то в какао должен быть кокаин. Уверена, что Гитлера убил Ленин, а Пеле - изобретатель кофе. Она не знает кто такие Достоевский, Эдисон, Анна Франк, Святополк Окаянный, Гесс, Льюис Кэрролл, Яшин, Андрей Миронов, Фома Аквинский - она ни в одной области ни ХРЕНА не знает.
Поэтому я никогда не спорю, когда мужчины начинают говорить, какие мы, бабы, глупые. Потому что бл@ть одной нашей Лены хватит, чтоб никто не верил в женский ум (((
Старый добрый баянчик
Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:
"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного
зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги... Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.
Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Продолжение поста "Старый добрый баянчик" здесь...Справка с работы для пропуска в ад
Было бы здорово, если бы у чиновников, у всех этих паспортисток, регистраторов чужого счастья, оживших принтеров, выплёвывающих справки, у всех рождённых, чтобы Кафку сделать былью, была какая-нибудь отметина на лбу. По этой отметине их бы узнавали и устраивали им в обычной будничной жизни ту пьесу абсурда, с которой приходится сталкиваться при обращении в этот административно-правовой ад. Например, в магазине:
— Здравствуйте, добро пожаловать в наш магазин. Вы обратились в кассу № 33. Здесь вы можете оплатить молочные и кисломолочные продукты. Не забудьте, что для оплаты молочных продуктов вы предварительно должны оплатить мясо на кассе № 12 и предоставить нотариально заверенный чек во избежание варения козлёнка в молоке матери его. Рабочими днями кассы № 12 являются вторник и четверг по нечётным неделям, понедельник и среда — по чётным. Третий четверг каждого нечётного месяца — санитарный день.
Продолжение поста "Справка с работы для пропуска в ад" здесь...Тест из женского журнала. Да они там ебанулись!
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!
Бу
Я девушка. Маленькая. В смысле низкорослая и худенькая. Еду вечером с работы, уставшая, стоя (ну, РЖД такое РЖД, билет стоит дорого, и фиг сидячее место найдёшь). Три поддатых парня (сидящих, что особенно обидно) докапываются до всех и до меня в том числе. До меня особенно. Озираюсь по сторонам, в поисках поддержки у окружающих, и разумеется не нахожу. На одной из остановок заходит такой крупный парень, встаёт рядом со мной. Эти трое утихают, но, видимо сочтя, что и он им мешать не будет, продолжают лезть ко мне со "смешными" репликами. Зашедший здоровяк внимательно смотрит на троицу. Один их них, с вызовом:
- Чо мужик?
Здоровяк молча лезет во внутренний карман, достает хомячка, глядит на него, гладит и тихо, но отчетливо приговаривает:
- Да, Бу, мне они тоже не нравятся, но что я могу сделать?
Любишь кататься - люби и катайся
- Опаздываешь, - буркнул Вовка, не отрываясь от бумаг.
- Ага, - буркнула в ответ я. – Ты мне должен коробку шампанского. Минералка есть?
Владимир Владимирович, мой тогдашний начальник, пошарил под столом рукой, и выставил бутылку пива.
- Лечись. Шампанское с зарплаты отдам. Как я уехал домой?
Я открыла бутылку, сделала несколько жадных глотков и попыталась восстановить память.
Вот мы с Вовкой свалили с работы в обеденный перерыв и поехали в «Цыплят табака», потому что я имела неосторожность заявить, что легко его перепью. Вот мы в «Цыплятах» пьём вторую бутылку, стол уставлен закуской, я налегаю на картофель «по-деревенски» и не запиваю, Вовка – не курит. Официантки – из женской солидарности – болеют за меня. Они в курсе нашего спора.
А вот мы уже в едальне напротив – «Натали». За плечами две по 0,75. «Вермишели мне! Вермишели!» - орет Вовка. Ему приносят суп-лапшу, мне – узбекский плов. И еще графинчик – в нём пол-литра водки.
Последнее – я запихиваю начальника в таксомотор, а он требует похода в сауну и блядей.